我有个特别好的朋友，我把她当做自己的妹妹一样对待，就是能怎样好就怎样好。她突然和我说，她觉得我不太了解她，没人能了解她，说觉得我和她的距离太近了，她不舒服，说我没必要对她那么好，没必要做那么多牺牲，但是她也不是不想做我的好朋友，说一个人想要走到她心里需要很长时间，她说感觉在我这里她一点隐私都没有，想和我像正常朋友一样。然后就特意和我避开了一些联系，却又偷偷在网上道歉，但是我们的距离却好像越来越远。我真的好难过，我只是想保护她，我宁可自己哭也要她开心，我的生活渐渐缺少她的痕迹，无论我做什么来分散自己的注意力，心里却总是空空的。我要怎么办才能结束这样的感觉?

幼时启蒙的时候、我在我外婆他们那里的学校上学，我记得有一次在我下午放学的时候做家庭作业，有些题不会做我心想去问问我表哥或者小姨和舅舅他们，结果被骂了！在那时我就以他们的想法或是外界的想法做事了！还有就是我在初三毕业前期发生了一场车祸颅脑损伤后遗症……

我和一个异性朋友经常聊天，还一起回家。然后周围的朋友就说我们是情侣，但是我并不是他们想的那样，我们就只是普通朋友，当我想去跟他们解释的时候，他根本不在乎他们说的，然后还是和我很正常的相处

分手半年多，最近开始有新的对象，可是都没有心动的感觉，每晚夜里都会想起与前男友，很难受，他和他的前任复合了，狠心的和我分手。我一直忘不了。

从小就是一个自尊心极强 特别孤僻的孩子 从来不会主动跟人去交流打成一片 但是如果别人主动接近我 我们会熟悉 熟悉之后就交往很顺畅。我是个自相矛盾的人 我既期待别人接近我 但是当别人接近我我又会有种拒人千里的磁场 就跟别人永远只能保持彼此尊重的样子而不能像朋友一样 。高中自从被朋友背叛之后我就一直一个人吃饭一个人逛街就是没有朋友的那种 然而我内心又十分脆弱 经常以泪洗面 但是主动跟别人玩 别人也没有把我当成好朋友 我一不找她们 她们也不会来找我 所以我觉得自己可又可无 。 自己的性格太弱了 不敢跟人讲话 然后很怕生 每到一个环境我都不能与周围的人打成一片 我很讨厌这样的我 我想活成别人的样子 羡慕那些性格好的女孩子 可是我就是这样一个人 不爱说话 ，有时候要跟一个人说话前还要做好十足的心理准备和准备好要说的话 我每天都很想与我身边的人做成好朋友 但是话都不敢开口 玩笑也不敢开 也怕别人拒绝我 怕别人不想跟我做朋友 ，我反思了自己的性格 这样的性格在社会中真的不能立足 总不能永远什么都是孤军奋战 在公司里别的人说说笑笑 而我不知道该说些什么 感觉自己和他们有距离感 。但是每次说话的时候都紧张都要做好心理建设，我每天都在想着我要做一个讨好别人还是讨好自己的人 真的很矛盾 我现在想的是怎么让自己没有社交的障碍 能轻松的和别人交朋友

和老公新婚没多久，他不是外向的人，之前一直待业没工作。回家我找他随便聊聊天，感觉他也不是特别积极想和我说话，最近他外出集训一个月，也是好几天不找我联系。之前我要上课，回去比较晚，我希望他来接我，他也说让我打车自己回去，弄的我不开心。我这种心态是什么原因啊？他为什么会这样啊？

和我女朋友快谈5年了，她才和我分开2个月，和别人上床了，并且怀孕了，让我想想我们的以前，绝地太恶心了，可我怎么都难以理解难以忘怀 这种心里太难受了

我和他从认识到在一起差不多一年了，他对我其实挺好的，现在几乎天天都和我在一起。就是对我管制的非常严。还有他做什么也都想让我陪他。后来因为一些事加上他对我的管制，我们分手了。原本以为彼此永远都不再联系了。但是分手刚一天后我突然发现我怀孕了。之后告诉他了，他挺开心的。我也没什么想法。有孩子了我想留现在就得结婚。但是摆在眼前的没那么容易。他嘴里一直都在说要这个宝宝，对宝宝也很上心还去买叶酸。可他现在没法娶我。这让我非常的苦恼是他刚结婚没多久。俩人持续冷战，一直分居彼此0沟通。男朋友说他们之间肯定是要离婚，这个我信。但现在我比较闹心。其实本无意掺合到这个局面来。我也想等到女方说离婚在离婚。别伤到女方。但是没办法我怀孕了，我还想要这个宝宝。我意思要不要都别拖了。让他找女方谈谈和平离婚？但他意思是女方不提离婚他没办法提。因为离婚不是两个人的事。还会参合到当时的双方父母。并且刚结婚就离婚也不好听太亏欠女方了。和我说娶我肯定是要娶我的。但是不是现在。要我把孩子先生下来。以后再结婚我非常不理解。那他这么越拖女方年龄越大还怎么找对象了。在说我怀孕了一个月看不出来。时间长我能忍我肚子瞒不下去。我家里根本不能容忍我未婚先孕。我未婚年龄25。有房有车。其实爸妈为我创造的条件其实也还可以了。相比男朋友来说。我比他要好一些条件。嫁个他其实他应该算是赚了。为什么提离婚这个事，他一定要他妻子说离婚他才离婚。为什么孩子就只能等我生下来在结婚。其实写到这里肯定有人会跳出来说我小三什么的。我不反驳，但是确实是他们闹离婚感情破裂分居的情况下我出现的。男朋友追我时候我还不清楚实情。后来知道了也就半推半就的和他在一起了。对与错一就这样了。我现在我很闹心，不知道怎么办好。我想要生下这个孩子。我也不想让他太为难。现在也不知道女方那怎么想的，我处在这么一个位置，现在还怀孕着怎么办。打掉孩子重新开始我又于心不忍这个小生命。不打掉他那又没给我出我个办法。我也很担心他直接对女方提离婚女方会难过。但是冷战了这么久女方真的没人吗？我也想不通，俩人这么耗着时间为什么？因为有感情吗？还是因为什么？他们一没什么财产纠缠二根本没孩子三俩人之前谈恋爱也就谈了2年。我太难过了。肚子的宝宝该怎么办。宝宝太乖了。怀孕后我就是稍微爱睡觉没有任何不适应。我真的好舍不得…

我和她认识在一起四年了，她是一个已婚女人，我们在一起的时候她孩子已经两岁了，因为她不爱自己老公，所以在我们认识之前她有个两个男人，起初我和她就是已玩玩为目的而接触的，慢慢的她让我感觉她很单纯，很善良，慢慢的我爱上了她，当我爱上她的时候，她开始讨厌我了，后来我才发现，她认识了别的男人，被我发现了，她无法面对我，我和她吵架了，分开了一个多星期，我又去主动找她，我们又在一起了。可是我和她和好最多就是一个多月，她又开始处处找我麻烦，和我分开，我问过她是不是又找到新对象了，她告诉我没有，始终没有承认过，后来又被我发现了，我动手打了她，我们又一次分开了，这次分开了三个月，她又主动联系我了，因为她和她老公吵架了，我们就见面了，又在一起了，依然还是好的不到两个月，她就又厌烦我，我怀疑她又有新对象了，我问她，她发誓说没有，我也没有发现她和别的男生接触。就这样我们分分合合，反反复复了四年，但是这两年我还是不信任她，怀疑她，就因为这样我们隔段时间就会吵架，我心里清楚她不爱我，一直都是我在乞求她，四年里，我为她当牛做马，牺牲了面子和尊严，我知道自己爱她爱的已经失去自我，失去理智了，但是前段时间还是因为我怀疑她，不信任她，我们又一次吵架，我动手打了她，这次也许我们要彻底分开了，因为她觉得自己特别委屈，两年她的改变，还是换来了我的猜疑和不信任，所以她彻底下定决心要和我断联系。说句心里话，我和她在一起心真的特别累，因为我担心被她欺骗。我害怕。所以无时无刻都在怀疑她。我现在就是特别想问问，这样的女人我还能不能相信她真的变了。我们前两天最后一次谈话，她还是说我太不信任她了。可是我内心到现在还是怀疑她，但是也真的没有发现她和别的男人联系。她也向我保证了，只要她认识新的男人，她会告诉我的，依然还是说这两年真的没有和别的男人暧昧过，跪求！！我是不是真的误会她了，我现在迷茫，真的不知道自己是真的误会她了，还是自己爱错人了。

跟相亲对象在谈恋爱，感觉谈恋爱很头疼，又要看人家条件，又要看人家态度，又要看人家长相，别人一句话心底可能激起无数浪花的揣测，当他找你的时候又躲着，不想聊，也不想出去

明天就要去上补习班，每年都有人走，我怕再也见不到他们，我怕失去朋友

我暑假过后就会是高三学生，最近期末考试刚刚结束，我最近总有一个想法，要是别人不学只有我学就好了，明知道这是一个错误的想法，我还是会情不自禁的浮现在脑子里

我和女朋一起5个月，现已同居。上个星期女朋友出国度假，就在前天的晚上，我独自一个人在家。我不经意在抽屉发现了女朋友一个移动硬盘。当时，我心如鹿撞。很想打开看看里面有什么东西。但我知道，这是女朋友的私隐，我这样做是侵犯她的私隐，我知道这是不对的！我和女朋友是网上认识，我没有接触过她的朋友，家人。她的经历，她的过去，我不是很清楚。所以，我觉得我可以在这个移动硬盘里面，知道女朋友一些过去，这样我可以更加了解她。 在好奇心的驱使下，我打开了那个移动硬盘。我看见里面有她很多在国外留学是的照片。我一张一张看。看到一些她和以前一些男友的互相拥抱，亲嘴的照片，虽然内心觉得有点不舒服，但觉得可以接受。在相片里，发现她有4个男朋友。根据拍摄时间，我可以推断出，出国前初中，国外高中、大学时期的恋爱。在看到大学时期的照片，发现了1个文件夹。我打开一看，当时头脑猛在发热，看到有几张她和前男友的床上艳照。相片有她前男友的下体，女朋友坐在前男友下体时照的胸部和人面。女朋友拍着照的屁股和阴部，还有两张是女朋友帮前男友口交的照片。根据拍摄相片的角度，相片的清晰度，是她前男友用手机拍的。从相片的表情来看，在拍摄这些照片的时候，女朋友是情愿配合的。看到这些照片，对我的打击非常大。很后悔为什要去打开这个移动硬盘，很内疚侵犯了女朋友的私隐，充满罪恶感！同时，也有对女朋友为拍这些相片的厌恶，和为什么她还不删除这些照片的不解？是想做纪念还是不记得有保留这些相片。我十分疑惑不解！照片是5年前女朋友20岁生日当天拍的。她和前男友一起4年，上年大学毕业才分手的。 本人对感情很认真投入，很执着！占有欲也是很强烈！曾经受过感情的伤害，前女友出轨背叛。对感情的不安全感，在看到照片后突然很强烈。现在内心很挣扎！当晚彻夜不能眠！无法投入工作！脑海经常浮现女朋友的那些艳照！不知如何面对女朋友，她打电话给我，我没有接，也没有跟她QQ联系！我只留了言给她，说我有点事情，想静一下，想自己解决，好了会找她，让她不用担心！我不想让她度假的时候知道这件事，我不想她假期都过得不开心！ 我爱她，很想她只属于我一个人!我亦知道这些事过去了，但每当想起那些相片，好还是很介意，内心都很难受！不知道如何面对，解开自己的心结！

在异地和他在一起不开心，和他一起工作也不开心。工作不顺心，每天他除了嚷我骂我，总是各种看不惯，我也不知道我不甘心什么，工作快一年啊。一点成果都没有，可是有些不甘心。又怕我这一年的辛苦白费，可是不在他跟前又有时候很觉得不放心，我真得快纠结死啦。跟他压力好大，他总是嘴上说的让外人认为我多不好，他为我怎么怎么付出啦，总说他得正能量感染不到我的负能量，可是我的负能量都是因为他情绪所导致，我特受不了他得每天自以为是的样子。好难受，到底是留还是回，我真的快憋出病来啦

我们恋爱5年，今年终于结婚了，也如愿怀了宝宝，已经7个月了，身体越来越笨重记忆力也越来越下降，今天晚上我们刚回到家门口发现两个人都没拿钥匙，他变大声责怪我，说早上已经叮嘱我让我拿钥匙他的忘记他朋友家了，我觉得我是太在乎他对我的态度了，从恋爱到婚姻一如既往，以前恋爱他从来不认真大声责怪我类似于这种小事，可是结完婚之后就变了言语上时不时很暴躁，我们恋爱时我的脾气不好什么事他都会迁就我，因为他那性格就像小孩子一样，也不记仇从来都是他主动哄我，我对他感觉太依赖他那种，也等待着他慢慢长大，但是我就受不了他言语上对我的责怪，心里很委屈，觉得他变了本来说实话自从怀孕，忘记钥匙的事真的太频繁了但是我就记不住了，莫名其妙忘记了，他朋友帮他把钥匙给他以后他就准备出去跟她们朋友玩游戏去了，从来都不顾我的情绪，我真的心快死了，我就把钥匙扔了，对他说今晚肯定不回去，他还反过来把钥匙摔在我身上，真的那一刻开始我突然觉得我认错了人，从来都是小孩子一样，天天晚上出去陪他们朋友玩游戏！真是的天天如此，没有一天不是，我就想你都是结婚了，跟你们那些朋友不一样，都不知道陪自己的媳妇吗？还是怀孕的了，以前跟他在一起觉得她性格率真，天真没有心眼，可结婚以后真的为他种种幼稚的行为感到失望，觉得她没有责任心，我不知道这次要不要低头，吵架哦到现在都1个小时了已经晚上10点了，他竟然一个电话都不打，还是跟没事人一样跟他一群朋友玩游戏，心真的好痛，他真的忍心让一个孕妇这么晚在外面他竟然放心完他的游戏，我到底该不该原谅他，他到底爱不爱我，是一时的幼稚长不大，等孩子出生后是不是就不一样了，还是他根本就不爱我，我真的很迷茫，5年的感情到底算什么，男的就是这样吗？婚姻才是最能看清一个男的吗？

其实 我并不喜欢我朋友的其中一个 因为她根本不会换位思考 不顾场面 心胸狭窄 容不下任何人 喜欢欺善怕恶 不会想想别人的感受 我学习成绩还好 她也是 我这次期末考语文作文本没报多大希望 是因为我觉得我写的很幼稚 结果考了126分 她九十几 然后她说 呵呵 知你好厉害了哇 用得着吹么 白眼和我讲 你语文英语全班第一哇 我开始是不相信的 然后果真如此 后来 受老师表扬 她就跟我朋友说我坏话 逐渐我最好的闺蜜渐渐疏远我 她和我最好的闺蜜一起写了一封绝交信 她说我做作 说我摆明就是炫耀 还贬低我的梦想 然后就这样 朋友 闺蜜 逐渐离开 还有几个要好的还一起玩 她们才是最好的 其余都是假人 从此 她们一见我就说我坏话 甚至今天放假了 都是我自己搬的行李 之前我们互帮互助 现在形同陌路 从此 再也不相信友谊 什么所谓的好闺蜜 只羡兄弟之间的兄弟情义 不信姐妹的假情假意

之前曾经跟他暧昧了很长一段时间，后来我表白了，他说我想多了，拒绝了我，我们俩就很长一段时间没有联系。后来他也跟我联系过几次，但是我都很冷淡，偶尔我也联系他他也爱答不理的。最近一段时间我想让我俩的关系缓和一下，所以我就跟他聊天，还请他吃了顿饭。他似乎对我的态度也不大一样了，上周他跟我说他们单位进了很多新人，说要给我介绍介绍对象之类的，我说你自己认真找个吧。这个周也是有一搭没一搭的跟我闲聊着。今天又忽然跟我说他当伴郎当多了不大好找对象了，反正感觉他这一个星期的态度好像又回到了以前的那种状态。他这是不是又想跟我继续发展呢

这几天自慰三四次吧，几乎每天都自慰，现在总觉得很有点可耻，心情有点复杂感觉有心事一样，有时想让自己有正常的性知识需求，但是做了又觉得好像有点太不节制了，又开始后悔自己没有克制，总是这样循环，很苦恼，心里甚至还有点阴影，另外我的阴茎连续几天自慰后明显变小了很着急

患有抑郁症，有时候对于自己的心里调节不过来，不知道怎么自救了，就是突然没有了那种渴望痊愈的动力了，这是怎么回事？不知道问题出在哪里，以前还是有痊愈的渴望的，昨天睡前想到自己苦心里想哭，本来想继续去想，我知道哭出来会很舒服，但是这种感觉稍纵即逝，也没哭，然后今天就又都麻木了，我知道心里还有淤积的苦没显现出来，我想找回慢慢有情感的体验，现在没有了，怎么办

我总觉得别人过得比我好，不管是亲人朋友总觉得大家都过得比我好。甚至我会嫉妒他们不想她们过的比我好哪怕是亲姐姐和非常好的朋友。我怎么会有这么邪恶的思想，我该怎么改变啊