都过去三年了，浑浑噩噩过了三年没有 目标 ，也没有原来的勤奋 ，更是隔绝了异性的交流。真的自己放弃了。

跟男朋友闹分手 母亲更年期没有理由的责骂都会让我有想自残想死的念头 割过腕

每天都是一个人，上班下班吃饭睡觉…… 真真切切的感受到自己有忧郁症，白天笑的跟傻子一样，回到家看到空荡荡房间，感觉到无比的孤单，会哭，一直哭 哭完第二天还要继续笑。连生病都是一个人扛，有坏情绪也是自己跟自己对话去调节 我以为让自己忙一点自己就不会这样了，但其实做太多也是没有起色。总是想太多，考虑太多，会把什么事都放在心里，觉得累但是好像又不会改变

从前我们不吵架，不闹，他很爱我，很关心我，也很体贴，可不知道从什么时候开始他假装看不见了，对我也冷漠了很多，总拿我前任说事，我跟他解释解释不清楚，说也说不明白，我们根本没有联系过，我跟他在一起没有想过结果，因为信仰不同，我就想要爱情他现在都懒得给我了，我一有情绪他就说我是神经病，我到底怎么办，

有些事其实已经做的很好了，但是自己总感觉不够好，不够完美，感觉压力很大，别人比我好，我就想再努力，想超越，超越了 却也开心不起来，感觉很累，眼里容不得别人比我好，感觉现在这样子虽然很优秀了，但是开心不起来，有一点点不好 就会很失望

老公和我都是二婚，他总是喜欢骗人，觉得我越来越疑神疑鬼的，我越来越不信任他，心里的坎过不去，每天都不开心，不知道该不该离，他说会改的，以后都不会了

我十二岁爸妈就离婚了，后来我就跟了爸爸，他整天去打麻将没有时间理我，我上学也是一个人，无论做什么都是自己一个人，后来我上初中开始叛逆，我变得越来越讨厌了，什么事都跟他唱反调，不听他的话，因为我觉得为什么这个时候才来关心我，早干嘛去了，我的家人他们都不喜欢我，嫌弃我，忽视我，直到我没读书，后来就出了车祸，很严重，我很想自己的家人对我改观，可是并没有，我努力的改变自己，不管我多努力，他们都看不到，他们只会一直打击我，讽刺我，刺激我，说我死了就好了。他们让我变成偏激，有一次我竟然把一直往墙上撞，我就不是明白为什么我这么努力他们还那样对我，我努力按照他们的意思去改变可最后还是一样，他们从来都不会表扬我，我在这个世界就好像永远都只有自己一个人，后来我就不跟他们说话了，他们也不了解我，就一直说我变了，还一直打击我。我想得到他们的认可，他们就好像把我带去了，黑暗的世界，那里面只有我自己，没人跟我说话，我只有自己，从哪以后我就变得不自信，不管做什么事，心里总有一个声音提醒着我，你不行的，你做不到。我就不敢做了，也不敢去尝试了

有个六人小群，但是个别朋友喜欢在群里怼别人，我觉得很烦躁！因为是十年的友谊，不想因为时间的变化，友情越来越少，比较越来越多！

心情不好，或者情绪不稳定的时候，总是忍不住向男朋友索取情绪价值，希望对方安慰自己，但是对方却是个情绪黑洞，不会安慰人也不喜欢安慰人。得不到情绪价值，我就会忍不住发火。自己心里也很难受，我应该怎么做，才能不向别人索取情绪价值，自己消化呢？

刚毕业不久，我的工作是一名销售，工作找了挺久，收入也还不错，可是每天的客户拜访，人际关系弄得我身心俱疲。客户古怪的性格，莫名其妙的脾气，也让我有点惊弓之鸟的感觉，一想到要去拜访客户，就很排斥，也一直拖延不上班，结果就是七月份只上了两天班。我并不喜欢这份工作，我想接着学业，又一份压力的来源就是考研，时间过了七月就是备考期，工作上的事弄的我焦头烂额，无心顾及考试，时间一分一秒的过去，又担心考试会出问题。当然还有其他方面的压力……生活排的太满了。 毕业之后，交心的社交少了，都是职场上和客户的点头哈腰，当我发现问题的时候，却无人交流，无人分享。当我和我的亲人倾诉的时候，他们的答复只是觉得我的内心太不强大了，认为这并不是什么大事，我也尝试过自救～看一些心理学的书籍，知识水平的有限导致他们居然说出“学心理学的就是心理有问题”这样的话…… 我现在觉得在家里和在外面都没有能够倾诉的人，我现在每天无精打采只想睡觉，关在房间和家里的狗玩一玩，然后拖延着，消磨时光。

我是一名中学生，在中考中我考上了一中，但我并不想上，我想上职高，因为在哪里我能做我喜欢的事，我现在该怎么办？

自己对象见面和微信上聊天判若两人，聊天总是全程敷衍，都是哦，嗯解决聊天，都是我找着话题，时间久了更累人，我说你不用在敷衍我了，这样聊天谁都累，他还是回复哦，一大早聊天又是哦回复着！放掉一个人自己也会轻松吧，对于一个不爱自己的人，抓的在久最终还是自己受伤

一到夜晚 那些我害怕我厌恶的回忆 波涛汹涌而来 不断折磨着我 它强行进入我的头脑 打乱我所有思绪和节奏 我却一点办法也没有 像独自一人在黑白色的没有出路的迷宫 很崩溃很压抑很痛苦

我有一个90后的男老师，长得不是很好看，也不高，但是为人风趣幽默，很多人喜欢上他的课，我也不例外，我现在一上他的课就很开心，并且盼望上他的课，不敢在他面前和其他老师那样开玩笑，非常在意自己的形象，我现在还是高中生，我知道以后可能会碰到更好的，但是我现在就是忍不住去喜欢他，我该怎么办啊，求大神指点

最近换工作了。去了一家比较好的公司，我承认部门的专业度比我以前公司强。我在以前公司，都是专业能力超强的，对接部门的人和自己的老大都很喜欢我，都觉着我能力不错。但入职这个公司后，我老大每次都否定我的想法，不论我多努力，每次和他讲方案他都不满意，甚至连我的方案都不看，直接说我思路有问题，然后我重新梳理了思路，输出的方案还是一模一样！这时候他就不说我方案有问题了，然后让我再继续深化。我总结一下，1.不适应这种工作方式，他觉着思路比方案更重要，整个团队都在强调方法论、各种模型，但方案却很平乏。2.我真的不觉着自己有这么差啊！为什么每次被他说的都一无是处？，我才入职两周啊！每天8点到公司，加班到10点，上周五通宵、周六日两天时间出的方案，他看一眼就说考虑不全面，方案都不看了！但我真的没觉着自己思路有问题啊！真的很打击人啊！我是要继续坚持融入（这里确实能学到东西）还是另辟蹊径呢？

男人通宵玩游戏，直到体力完全透支才愿意休息，对各种事情冷漠，状态很差，该如何办

曾经的女朋友跟我的亲生弟弟搞在一起了，我不知道该怎么去面对，他们在广州租了一个房子在一起了，还是骗我的钱租房的，女朋友住我家的时候，每当我不在家，就常常在一起鬼混，我现在觉得他们每天在一起，对我就是一种侮辱，但是我不敢在家里睡，我一闭眼全是他们在床上的事情。每当回到那个房间，我觉得真的很压抑，觉得整个世界都抛下我了，觉得好孤单满房每当回到那个房间，我觉得真的很压抑，觉得整个世界都抛下我了，觉得好孤单，满房间都是她的回忆。就觉得好难受，想到他跟我弟弟在一起，就觉得好心痛，好不甘心。但我还是想跟她有联系，还是想她回到身边，当我发现他跟我弟弟有一腿，当我发现她跟我弟弟有一腿，我就觉得他用过的东西好脏。但是我常常幻想跟她有性关系，每当我难过的时候。就幻想跟她发生性关系，但是幻想过后，就觉得没那么难受了，请问医生我是不是心理有问题，我该怎么样去面对？

和这个女孩认识2月了。一起出去玩的时候，只给牵手，而且不会去握你。期间我帮助过她，她说还完我的人情，就答应跟我在一起。现在对我不冷不热、高兴的时候理我一下，不高兴时一天都不带回我消息，电话不接。而且只会在她同事在的时候打电话给我。聊天的时候、没事回给我发一些别人追她的聊天记录，这让我感觉莫名其妙！ 综上所述，这样的暧昧关系需要保持下去么？如果保持，我下一步改怎么办。不保持下一步又该咋整。 谢谢能够帮助我的老师

之前因为我不愿为他付出，都是她一昧的付出，现在我们分手了一个多月，期间我一直纠缠他，还给他送花，后来导致她厌倦了我，请问还有挽回的余地吗？

兜兜转转虽然有过误解有过挣扎，但我还是决定牵着他的手走下去吧。虽然有过一次失败的婚姻，在一年以前这一点我是绝对不会接受的。但是年轻那段闪婚闪离的经历让他变得更成熟，更懂得珍惜，也更包容我，宠我。希望就这么幸福的走下去，但愿下站是幸福。谢谢老师们给的建议和意见。谢谢你们。愿你们好人一生平安?