虽然早就预料到了结果，但是被肯定的自己的预料，还是窒息般的痛……怎么办，我该怎么办

有没有什么办法恢复在一个人心理的形象

我爱上了一个男人，并且因为他离婚了，现在他移情别恋了我该怎么办

他说他恐婚，暂时不想结婚，让我给他时间调整！我看的出来他是在努力的想克服自己的心理障碍！可是我却总疑神疑鬼，我也明知道除了我他没有其他女人，也没有暧昧的对象！可是我还是忍不住胡思乱想！

可是我连喜不喜欢他我都不知道，他不符合我的审美，不是我喜欢的性格。我觉得我对他的想念可能是一种依赖……

觉得一个人丑.....性格也不好.....各方面嫌弃。但是忍不住想他，很多很多年了，忍不住去见他，见到他，所有的坏心情都不见了，很开心。以前是他的女朋友，心情低落的时候交往的，现在分手了，他很冷淡……但是见到我，有又总是要啪啪啪........我没有性经验，每次都拒绝，但是尽我最大的努力来帮助他解决生理需求，我摸不透他是怎么想的，有时候很在乎我，有时候又气我，对我爱理不理，反正没有我他也活得好好的。

她提出的分手 我死缠烂打 最后两个小时去了她的城市他选择不见 电话不接 晚上也不问我安全嘛.那时候的心如此的痛 狼狈的回到了自己的城市.在家发呆了一天 时不时的看看她拉黑我微信了没有.心里空荡荡 还是想念.今天我慢慢的忘记了去看她是否拉黑了我.忙碌了一天 剪了长发 去了健身房 上了课程 现在躺在床上很有睡意...其实我的内心还是渴望的不分手 但是我无能为力 只能改变自己 加油 之前的公司老总要求我回到之前的公司 升职 这些好消息她都不曾知道.也不知道她过的好吗？

我特别特别喜欢一个人，从未有过的那种感觉。可那个人被我弄丢了，好难受。慢慢想着想着，以为自己释怀了，到现在才只是一霎那的释怀。在学校里一直在幻想着和那个人一起，而且我的成绩也一落千丈了。我该怎么办？好压抑！每天生活在自己的幻想世界，回到现实中又好难受

以前的自己，很温和一个人，很少有些什么事能让自己大发雷霆，和男友交往的这些年，活脱脱把自己逼成一个怨妇似的，为此还得了肝气郁结，吃了很长一段中药调理，平时一点点小事都能让他不爽快，本来很正常不过的事情在他看来就是不正常的表现，很多时候他总能把我化入他的情绪中去，义正言辞觉得就是别人的错，根本就没意识到他的行为带给别人的困惑，感情近着这几个月来是时好时坏，围着他的想法而在交往，和他好好说话，他却总是态度很生硬，昨天就因为没拿锁匙，能在别人面前一点情面不留去遣责于我，我依旧和他好好说话，他不断强调似你必须得承认错误，这就是你的错，根本就不会想到我的感受是怎样，小事总是能变大，大事总是能把人置于死地的那种程度，自己即便有再大抗压能力，也敌不过他这样一次又一次更过火的不当回事，每次吵架，自己都想到彼此的不容易，就算了，可他呢，根本就不会这样想，搞到现在，感情处于一种小心翼翼状态下，是该放手了，就因为心善觉得他还能改变，现在才发现是自己在牺牲，而他永远不肯妥协，也活成他想要的样子

我们处了一年半，他是我初恋，我们是异地，他一个月回家十天，这十天我们几乎每天下午都会出来见面，两个人四处溜达，然后他把我送回家，刚开始他不会照顾人，慢慢的我发现他变了，有点像暖男了，我脾气不好，总是向他发火，他一次重话都没说过我，一次次安慰我，一年半过去了，怨我，当初在一起没想过异地的问题，只想着恋爱的美好了，我很喜欢他这个人，幽默而且宠我，但是我父母并不赞同我俩在一起，我一直瞒着他们，妄想着有一天时间会解决一切，两个人拖拖拉拉的处了半年，他父母开始催婚了，我才意识我真的好傻，这些问题我之前都没去想，就陷入两个人的恋爱世界了，没有真正想过以后生活。原本以为异地可以随着时间会发生变化，我会想到办法，可结果并没有，当他父母催婚的时候我退缩了，我接受不了异地，于是我提出了分手结束了这段感情，我们看了最后一场电影，他送我回家，一切就像我们之前那样。可是回家后他在不接我电话不回我微信了，也不见我面了，以前他从来没有这样对我，我慌了，我发疯似的给他打电话，他说他不想听到我的声音了，不想见我，可我当时脑袋只想一件事，我要见他，即使分手我也不想让他恨我，让我们两个关系这么僵硬。终于我们见了一面，我哭的很惨，他一根烟一根烟的抽，他告诉我他想娶我，可是我不愿意，我提出了分手。他只能这样，不接我电话不给我回微信，这样他才会慢慢忘了我。否则又会想我，分手第二天他就和他妈妈去婚姻介绍所去了，我得到这个消息后心一阵阵的痛，不是我放不开他，人心都是肉长的，一年半了，我掏心掏肺的对他好，关心他，为他考虑，我以为我们两个都爱着彼此，分手不是感情出了问题，而是败给了现实，但是他居然能在分手后又急忙找人介绍对象去了，我不知道他是怎么想的，嘴上说爱我，却在分手第二天着急的找下家去了。他究竟怎么想的，一年半了，我一直以他为中心，不管什么事脑海里先想的是他，分手了，我几乎每天哭成个泪人，饭都吃不下去。换位思考我觉得如果我是他我不会在刚结束完恋情后又着急的找下家？我不知道他爱我吗？我理解不了他的做法？为什么突然对我这么狠，他的目的只为结婚吗？不是因为想和我结婚？而是想结婚才选择了我吗？只要结婚不是我也可以？

临近毕业，想了解一些就业的问题，我这个学长（同校同专业比我大一届还是老乡）的同学也是我们专业的学长只不过我不认识而已，想问他要一下联系方式，然后他说的这些说辞我不知道怎么接了，也不知道他是什么意思，就算是关系一般的人给个联系方式也没什么吧，我是女的。真不知道他这是什么意思，我是真想不出原因了。 对话内容大致： 我说：你把他联系方式给我吧。 他说：别，比为难我。 我说：那你把他微信给我我自己加。 他说：你这孩子咋不听话呢。 我说：咋了，有什么危险因子吗?。 他说：你别问了行不。 我说：那好吧，你们之间是不是发生或不愉快啊。 他说：没有同学都很好只是他俩关系一般，说叫我不要有太大好奇心。

总感觉自己好像对什么都没了希望和力气.之前喜欢上同班的男孩.现在突然就不喜欢了.甚至看到他会有些感到恶心.基本上朋友都被自己作没了.现在活着的动力就是感觉对不起家长和老师.我该怎么办.

以前我非常瘦，念了大学吃的比较多就胖起来了，家里人和同学也一直说我，最近打算减肥，有一天吃得比较少运动也比较多，但第二天就抑制不住的想要吃东西，很饱了还一直往胃里塞，总感觉吃不饱。吃完之后会想着接下来几天多动少吃，但是又甚至有些怕运动，觉得强度太大的运动做起来实在太累了……又不停循环上述过程，总是坚持不住，非常想瘦下来，但现在不管身体还是心里都非常难受和迷茫......希望得到帮助......谢谢！

和婆婆关系不好，还没结婚呢！都因为一这成条跟对象来气。我都是好说好说，说着就吵起来，他妈妈没上过学喜欢从网上学一些东西，这个不能吃那个不能吃，事多，说话夸张，聊人家的家事长短，我最不喜欢聊别人的长短，跟我们没有关系。祸从口出，少说话多听听别人说，做。我两家离的太远坐车30多个小时火车。我是个孝敬的孩子，但是我只是希望我对象能有个度，我不知道是不是我太斤斤计较，但是我不喜欢他妈妈的性格，我对象说我太小心眼了，我不喜欢做的事我不希望她强迫我做什么，长辈身为晚辈的我即使有情绪我也不能显示出来。让我喝婆婆丁，不让吃辣椒，还在地理挖野菜，说那是管痔疮的，如果真好使，那都没有得痔疮的人了，还迷信。各种不喜欢，自己愿意做的事自己做就行了，还要给我说，给我吃，现在我不想跟任何人说话，我跟他在一起穷的时候一天吃一顿饭，一顿5块钱，在我看来孝敬父母重要，但是一个男人处理好婆媳关系也重要。孝敬是孝敬，我到他家来，我看到他自己的鞋有5双没刷，很脏，他妈妈在家呆着没事干，都没说让他妈刷刷，他妈看到也没说刷，我来了之后给刷的，都是小事，可是我真的烦了，跟我在一起的时候从来都不说媳妇我刷吧，他妈要是一碰，他都说你别刷了，我自己刷，碗也是，我跟他在一起省吃俭用，我都不在乎，但是这样我真是够了，他从来都不会主动体谅我心疼我，他妈妈要是干点什么他都不干她动手，希望看到的老师能给我多一点的意见

我和他在一起半年多了，我俩没出去玩过一回，每次见面就是吃饭和啪啪啪，我真的不知道他爱不爱我……还是把我当什么

As title 每天看职缺信息，但一直迟迟不敢下手，是对自己多没自信啊！

心里憋闷难受疼痛焦虑压力大压抑

我现在特后悔自己选择的路。但无法回头，现在领证啦 跟他来到了异地工作，却不开心，跟自己一个人在这边过日子一样，前任不知道我领证啦，还求我回去为了孩子，我看到了前任的一次次改变，现在过得好累，不知道怎么去选择。不知道向前还是回去。跟这个每天都在吵架，太累

我不知是什么时候患上的抑郁症 可能是一年前那场疯狂的追星行为 开始在各个地方看到他很开心 可以是最近这几个月到处都能看到他 我现在在各个软件能看到他都会害怕 我害怕看到别人对他的诋毁 各个软件上看到别人对我的回复我都害怕 害怕是别人跟我争论关于他 的确 开始很美 过程很累 结局很悲 清醒很难 我承认喜欢上他我真的不后悔 只是这结局很惨痛 患上抑郁症自卑症自闭症不敢与别人对视交流 都不敢出现很多人的眼光下 想当初 我的性格是非常开朗的 直到前一阵我在网上搜了自卑 才知道我的那些症状原来是来自于抑郁 直到现在都没人察觉我的不正常 我隐藏的非常好 因为白天那个感觉还不存在 一到晚上一到天黑那种感觉就出来了 就像是被全世界抛弃了一般 特别想有人跟自己聊天就简单说话聊天也行 我试图去索取一丝温暖 可是并没有什么用 我该怎么办 白天我是嘻嘻哈哈 晚上就像一个丢了灵魂 枷锁一样 实际上丧女孩是不会变开心的，丧可能就是天性。白天各种因外物而引起的开心满足，一到夜晚就开始显露本性。难过自负绝望，常常想死，但想想再熬一熬就天亮了，就又有希望了，然后就这样子活下来了。 我的生活就是这么一天天重复 死了又活 活了又死 我该怎么办

男，35。09年的时候被父母逼迫有过一段28他的闹剧婚姻。两年我才从阴影里走出来！现如今女友31，认识7个多月，同居半年！彼此都有了想结婚的念头！可是我内心想和她在一起，但更害怕结婚后的日子！我害怕再经历结婚的那些繁琐的形式！也害怕没有人帮忙带孩子！我爸妈是极度自私的人，我上面有4个姐姐，我是大姐和姥姥带大的！我独自在外地打拼10年，父母来的时间加起来不超过3个月！所以从来不会去想着指望父母的帮忙！女方父母虽说会帮忙带孩子，可她还有个弟弟，她妈一个人到时候也不可能带两个孩子！所以这是我害怕的点！另一方面我爸妈提出一些要求，要求女友爸妈婚前给女友买套房子，彩礼一分钱没有，孩子要求女方家带到8岁！因为我的优柔寡断，我们吵架了，女友闹着要分手！可是我舍不得，我内心还是想和她在一起的！现如今分开一段时间冷静一下，我也承诺再去找她就是和她去领证！可是我该怎么克服这些心理