每个人都有各自的喜好和癖好,这其中有好的也有坏的,有能治愈的也有无解的,你有什么癖好呢?
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我一直想要一条蛇。当时是五六年级吧。刷到一个博主。看到的时候就觉得,呀!这种喜欢胜过猫猫狗狗的那种。我第1次感觉到这么喜欢一个东西。刚开始不敢和他们讲。一直到初一的时候。实在忍不了了。因为知道他们不可能让我养蛇,所以我就和我妈他们讲让我养蜥蜴。他们给我养。但对这个东西的兴趣没那么大。就养了一只小鳄龟。属于是当时仅次于对蛇喜欢的小动物吧它叫烂种哈哈,一直到初二。我有胆子和他们讲,我想养蛇这件事了他们不让。直到今天我才知道,他们一直以为我是开玩笑的。昨晚被我妈打了。我用跳楼威胁她。我知道这样不对。但是我真的太喜欢了。就算我工作了,拿自己的钱买。但是我没有这个能力去买一套房子。只要跟他们住在一起,我就不可能养蛇。一吵架我就在想如果我真的死了呢。他们会不会后悔不给我买蛇。我知道这可能不是一个常人喜欢的东西。正常人也不会接受。但是我真的很喜欢。我感觉有点能到那种痴迷的程度。我现在也很喜欢我养的烂种。但是我真的好想要蛇。为什么不让我养呢。5月多的时候。可以不停的在刷那些视频。终于找到一条便宜的780块。我当时整个人很高兴很高兴。激动的睡不着觉。第2天我很高兴的和同学分享这件事。我期待的当天晚上我妈就把钱给我,我把这蛇给买了可是。父母闹了矛盾。我妈去我大姨家了。我当时真的。我想拿刀捅死我自己。我太想要一个东西了。想要到。整个人没有心思想别的。就想着蛇。满脑子都是蛇。现在我在我大姨家。我妈去工作了。昨晚还因为这件事被打。我真的挺想去死。我活着好像真的没什么用。我成绩不好。我也不想学。蛇没有了。就突然感觉。好像没有什么必要了。我永远记得那个晚上我一直在哭第2天请假了我哭了一天。我完全受不了这件事情。明明就差一步,我就能买蛇了。为什么非要抽插曲。为什么现在我养不了。边打字变哭。我都开始语音输入了
心理问题复发吗?焦虑恐惧失眠有关系吗?自八岁起,我做过一个梦后就不断在梦中经历不同的事情。年幼时,我无法分清现实和想象。大约13岁时,我意识到心理疾病的存在,并开始主动交朋友和学习。时间久了,我很少做那样真实的梦了。但偶尔的梦更加真实,甚至有痛觉和触觉。我意识到有些事情并非我努力就可以解决,尤其是我爱上了梦中的人。我感到恐惧,但找到一个人后,她反而让我相信一切都是真实的。曾经我一度崩溃,对梦中的人既愧疚又恨。半年前,一位心理医生开导了我,我以为一切都过去了。现在,在我的自主意识下,已经记不得梦里发生了什么。然而,我感到不舒服,就像有一块鱼骨卡在喉咙里。
孩子青春期,14岁,初三女生。喜欢看日本漫画和小说,尤其是侦探和人偶类的。最近她自己偷偷做了几次心理测试,声称自己有人格分裂,有双重人格。正常时表现乖巧,在班级里友善,虽不是特别受欢迎但也不讨厌。在家里好的时候表现正常,不顺心时会变得冷笑瞪眼,说自己是“死神”,随时可以将自己交给他。这让大人们筋疲力尽,担心她承受过多的压力而采取过激行为!孩子的发展到现在,我也有责任。从两岁到上小学前,爸爸一直在国外工作,幼儿园时与比她年长的孩子同班,难免有些自卑、敏感和受欺负!由于我是女强人,希望她做每件事都完美无缺,不可避免地责备甚至动手。所以性格的培养没有在早期就做好了,爸爸回来后情况仍然如此。她爸爸是比较严格的家长,加上她是女孩,导致我们之间沟通不畅。我经常在两边之间妥协,结果最后两边都不满意。孩子以前成绩优秀,但初三以来下降很多。每天学习到十一二点,我也不
我总是喜欢别人的老公跟父亲,我总是对那些能成为好父亲的男人产生好感,可往往那样的男人多半都成家了,我总是喜欢自己不该喜欢的人,可我无法摆脱这种感觉
感觉自己有怪癖,看到胖嘟嘟的中年男人就觉得人很可爱,想摸人的大脑袋还想捏人的胳膊,想摸人的小肚子,就是觉得人很可爱,就想捏别人抱别人,其实别人又跟我没有那种关系,就是感觉控制不住自己想去捏别人。甚至觉得人比小孩可爱,从来没觉得小孩很可爱,反而觉得胖嘟嘟的中年男人比小孩更可爱
我就是控制不住要去触碰一个人的底线,我就是要他生气,对我发脾气,我就是忍不住要一直跟人说话,不管别人愿不愿意听,我就是要一直说,我就是控制不住我自己,如果对方不是我想的那个样子,我就要强迫人变成我想的那样,我就是对身边人总是忍不住要往我想象中那样去想,我就是要让人按我想象中的样子那样去迁就我,对方不迁就我,我就心里不舒服充满怨气,我也不知道我怎么了,有时清醒下来又觉得别人不可能都变成我想象中的样子,可是有时候心里又会那么想,完全控制不住自己
最近两年发生了好多事,去年结婚,怀孕后宫外孕大出血,命差点丢了,接着没过几个月,发现对象有特殊癖好,跟别的女人玩sm,接受不了,后来我们办离婚手续,再后来身边一系列的事情给我添堵,此时的自己晚上依然会在安静的夜里哭,白天醒来却要戴着面具高兴的笑,有时内心无比孤独与无助,有什么好方法让我好起来呢?
我想跟一个人在一起,他比我大十几岁也有家庭,可我好想他能管教我骂我,我甚至控制不住我自己去触碰他的底线,一次又一次,我有时想我怎么会这么做,但是下次的某个时候我还是这样,他对我很宽容从来没说过什么狠话,任由我耍脾气,但是也从不做出格的事,我知道他是个好人,可我就是忍不住那么去闹他,就是想对他撒娇就是想对他耍无赖,就是想当他的孩纸,想让他把我当他孩纸一样宠爱管教我。
喜欢上一个年长的男人,他是做老师的,自从跟他接触以后,特别是看到他管教或者批评学生的时候,就特别想做他的学生被他管教,甚至想让他对我像对他自己孩纸那样可以管教打骂我。心里感觉有些喜欢崇拜他,但是又想被他管教虐待,甚至有时会想到要去故意激怒他,让他指责我甚至打骂我。但是在现实生活里他不会那么对我,我就心里特想做他的学生或者做他的孩纸。
我总觉得自己父亲又没有能力又抠门性格还不好又固执,总是喜欢对我吼,别人父亲什么都好,在单位上比我大十几岁的男同事,别人又有能力对我说话也很温柔,我很羡慕别人的孩纸。而且因为我们工作还不错,我觉得他们的子女家庭条件又好父母也关心他们,不像我的家庭。我感觉我也不是喜欢别人,我就是羡慕别人孩纸,希望拥有像别人一样的父亲。但我同学跟我说我这么想是不对的,别人就算对我好,那大家都是成年人也只能产生成年人之间的感情,因为大家都是平等的,我只能从别人身上渴望爱情不可能去渴望父爱。