开始是他先追的我，我是容易动摇的人，就答应做他女朋友。刚开始我俩还挺好的，感情一直很好，偶尔吵架。后来我俩一次失误，我怀孕了，然后那会我就不想跟他处了，可是没有办法，他让我把孩子生下来，可是我还在上学，我坚决的把孩子打掉了……从那之后我们俩就开始感情不和，各种不和，吵架是经常的事，我俩还是异地恋。这种情绪一直从今天5月份到现在，最近他来找我我真是受不了他，每天吵架，我看到他就烦，就揍他，揍完我还后

我自小就比同龄人过的累所以我内心都是觉得很委屈，而且也没怎么和家人在一起生活，现在和家人住在一起很不适应，他们总是认为对我很好我内心真的很厌烦他们。这些日子我因为一些事情过的很绝望但是我也没有和家人说，因为我从来不把家里人当做我最亲的人，他们总是说我不懂的感恩，我现在因为他们很影响我的个人情绪，天天心情低落，心情差的要死，对身边一切都提不起兴趣也没有生活的动力，总是觉得人生很暗淡。每天堕落到不行

因为小时候的经历，心里面每天很害怕，我很沉默，不喜欢跟人讲话也可以说害怕跟人说话。一直这样，每天都过得艰难，几乎废人一个，活着已是如此艰难，就只想着早点自杀，已经熬了几年的夜了，大脑不清醒。早已不是以前那个我了，六个月前我，一次熬夜喝可乐早晨惊恐发作，呼吸困难，心跳极速，濒死感，呼吸不了，后来我死过一次了，那种躯体症状就像地狱般的折磨，人格解体折磨着我，脑袋昏的根本没人能体会到

我一直是个多疑的女人，我从来不相信任何人，由于异地的关系，我对男朋友的猜忌也越来越多，弄得他越来越累，现在的我们说话都很少，为了发生不必要的口角，他都在躲着我！哎我该怎么办

谈恋爱四五年 现在结婚刚半年 宝宝六个月从怀孕到现在四天一小吵七天一大抄 都是为了鸡毛蒜皮的小事到底该怎么办我是不是抑郁了

……很需要老师们的开导

结婚一年多 宝宝一岁 之前跟老公经常吵架 特别想离婚 有点心灰意冷得感觉 然后就经常想起初恋男友 特别后悔当初没有坚持 只要一一不开心就想到他 各种

之前他追过我，对我很好，我没有同意，后来我又后悔了，去找他，可是他已经有女朋友了，然后中间断断续续有联系过他，他也是应答性的和我聊天，快一年了吧，我期间交往了一个男友，但不合适，我又想起他和他聊天，他也给我回应，说他和他女朋友最近经常吵架，然后聊着聊着他问我既然是老师应该演讲能力很好，说是以后有个事

我生了孩子 在做月子的时候丈夫出去外面乱玩 后来让我知道跟其他小姐有瓜葛 想过跟他离婚 可是已经孩子快一岁了 跟他在一起已经不敢再去信任他 总是有些猜疑 不管他说什么我都不相信了 有时候急的控制不住自己 对自己自虐 我该怎么办

我老公在网上输了 十几万。婆子妈说开始我没给他们讲的。 讲了就不会发生了。 她娃只要是出了什么事就会说我早没给他们说。竟然已经发生了 我就跟老公一起在努力解决。婆子妈只知道说。但是就不是不管。打电话就说我没管好。没早点给她说 让她娃栽那么深。

我是一个爱撒谎的人，虽然我的谎言不会伤害到别人，但是总让自己压力倍增，而且，我撒谎好像就是随口说出来的，我自己也很无奈。。。

不知道如何和别人热络闹到一起，没法更好融入，同学们应该对我感觉还可以，最开始时出去都问我的但是这段可能是觉得没带起来我放弃了？很难受想和她们很融洽多说话怎么做，不会说话

心情低落，不知道怎么做才好，不会和别人玩笑打闹

从记事起自己就是跟爷爷奶奶在一起 ，跟父母没什么话说，我爱的人也不爱我，朋友倒是有可是她好像不怎么关心我内心的感受，总觉得这个世界是冰冷的，遇到问题就想逃避，更多时候都想死，如果能发生什么意外离开这个世界我觉得我会笑着离开这个世界

我们要离婚了，孩子归他，我舍不得孩子，我想天天看见他，我不想上班，因为一上班就时间束缚住，一个星期只能休息一天，只能和孩子待一会，不上班心理又胡思乱想，更抑郁，上班也心理也惦记着家里，想到孩子追着我不让我走的画面就难受

每天忙碌一天，到晚上的时候，满脑子都是如何去自杀，有时候控制不住自己情绪的时候，虽然没有像以前拿刀割伤自己，但还会咬伤自己的胳膊，因为爸爸有精神病，从我懂事的时候爸爸就一直吃着药，就在奶奶去世后，爸爸一直住在精神病医院，去世的前一秒一直在吃药，我虽然一直没吃药，但是发作时却很难受

我的爸爸和妈妈在我两岁的时候离婚了，爸爸有精神病，一直是奶奶照顾着我们，在我12岁的时候奶奶去世了后自己自杀没有成功，就有抑郁症，没有人知道我的病情，一直没有吃药就在两年前爸爸也去世了，爸爸去世后，我的母亲找到了我，可是她有自己的家庭有自己的孩子，我们在微信上可以聊天，现实生活中，我却不敢见她，我害怕一次次经历亲人离世的痛苦，我选择逃避，，从小没有家人呵护的我，特别自卑，别人都说我特别冷酷无情，自己的亲妈都不认，马上就八月十五了，老公要我和他一起去我母亲家，可是我不想去，我害怕了再一次经历亲人离世的痛苦，我不敢去认她，怎么办，

我在家带了几年孩子，因为婆媳关系不合，夫妻关系恶劣，情绪大变，整天抱怨，看丈夫不顺眼，不管他干什么我都想数落他，现在面临要被丈夫抛弃离婚，现在想独立去上班，可是总是感觉自己受不了气，没能力，还性格死板，内向，到哪里都不受欢迎，别人笑话我了，或者说我工作不主动，天天那么肉之类的话我就特别生气！不想受气！总是干几天就辞职！就跑!我感觉别人工作都很有激情，可是我天天就想着家里矛盾，因为离婚烦恼！天天愁眉苦脸！精神不集中！可是我又很需要钱！因为离婚要自己养活自己！我强忍自己去受气！可是却越来越烦恼不开心！强迫自己机灵，主动和别人聊天，拍同事马屁，又觉得很伤自尊!我性格特别自卑！我真的不知道怎么融入职场，尤其像我这样在家带孩子太久的人，每到一个新工作地方都要有人教你，有人带你，可是这个人都是那么的势利，看你又死板又没能力就对你呵斥来呵斥去，每到一个新地方都要先主动去拍每个同事的马屁，看每个人的脸色，我一年不知道被辞退多少次，或者自己受不了气辞了多少家，没信心，又迷茫

听到大的声音心里开始发慌，经常被各种事影响心情心里发凉害怕

今年虚岁十八，女，正常应该是高三，但已经半年多没上学，当时因为无边孤独无法忍受每天都不知道和别人说什么，总有人言语不客气却没有勇气反抗，以及多种原因痛苦挣扎最终选择放弃，但因为不甘心所以学籍还在，这期间去打过几天工，学瑜伽教练，但好像都做的不好，妈妈一直期望我回去。我也觉得应该回去，可是实在没有勇气怕继续孤独，自卑，左右为难，真的不知道怎么才好，敏感玻璃心，徘徊迷茫，未来不知方向