在某招聘平台投了1份简历 看了几遍 工作内容描述的很简单 需要熟练ps抠图 学习能力强和应届生即可 然而今天一见到面试官就觉得“很难应付” 首先她一直不讲话 特别想听我滔滔不绝 总是斜眼看我 微表情不断（偏不好的感觉）她说这边只要会ps抠图就可以 要抠得好 那么我这方面是强项 我就说我熟练说一了段话想给她发我自己的两张海报作品 她就说了10个字 第一张普通 第二张中规 那么我实在是不好回答 我还能说什么？我就很奇怪 她就是给人感觉一种招聘的是杀猪 实际要求和姿态摆得像招公务员一样 最后她说有什么问题想问我吗？我迅速答没有 后面她愣了一下 之后我就走了 是我心态不正还是什么原因？

没有什么事能让我感觉到快乐，不记得上次真心的笑是什么时候了。不想说话，别人跟我说话也感觉好烦，想躲开。不知道该怎么办才好

我是一名武汉回来的大学生，2019.12.31从武汉回江苏。2020.1.11出现感冒症状，但没有发烧和呼吸道不适。后来新闻里爆出了武汉新冠状病毒，当时我的感冒已经痊愈了。看到新闻的以后我害怕，我害怕我感冒是感染到武汉肺炎，回来的这些天我也没有出去基本在家。我真的很抑郁，我总感觉我感染到了那个病，然后我的家人也被传染到，但我现在身体已经痊愈没有感冒症状。如今，我已经回到家27天了，我感冒已经痊愈且我身边人被我感染以后也完全痊愈都没有异样。所以说我基本排除了感染的可能，因为已经过了潜伏期。其实我心里知道的我感染上几率很小，我回来那天虽然从汉口火车站（华南海鲜市场旁的高铁站）走的，但12.31那天还没有爆发甚至没有出现人传人现象。但我心里就是很怕。2020.1.23我开始出现胸闷胸痛呼吸不畅的现象，睡眠也非常不好，早醒多梦压力很大，焦虑！因为出现了这样的状况，我更加担心了，担心潜伏期变长了自己感染上了之类的。但我在昨天其实也调整心态了，但是情况没有好转今天我胸闷胸痛呼吸不畅越来越严重，莫名的心慌，我非常急现在，不知道该怎么办好了！

那是我刚入学的时候。因为我在同学和生活中并没有感到快乐。反而发生矛盾了，有点厌恶想逃离学校。那时候李学长出现在我面前。因为学校工作安排他是我的小组长，我和他聊天发现很开心。渐渐那种恶心的压抑感没有了。之前，我觉得是一个很好的朋友，之后我才发现，说不定我是喜欢他的。于是我就开始以我是新来的为理由，每天尽量去和他找话题聊天。之后我也微微明确的暗示他。他并没有回复我的心意。应该是不想明了拒绝我吧。他虽然不好看，不高，但是我觉得他绅士，也有许许多多的话题和爱好可以聊，但是他现在毕业工作去了，我感觉自己没理由再去找他了，我是该放下，还是继续加油？

一开始我和那个男生关系很好。后来他跟我表的白，我就再也没有理他。经过了一个学期，我觉得我我不应该把这件事情放在心上了。所以我开始慢慢的接触他。他也表现得非常的爱我。我们在QQ微信上聊的都很好。就是在暑假，但是下学期我不知道应该怎么办

放暑假在家一直操持家务做饭顺道复习功课，但父亲总是隔两三天就冲我发火，总骂我窝囊废。爷爷走后，大伯家就没人了，大伯便让我暑假去哪里看家，我因为没有接父亲电话，父亲冲到大伯家门口就打电话在门口骂我，那时我已经睡了，我只好去给他开门，进来后对我一通乱骂，还把我钥匙没收，把我赶出大伯家，我于是只好回家，他又回到家里对我一通乱骂还打我，骂我窝囊废，出傻故事，发泄完后有把我轰出了家，我该怎么办。

在家骂人 骂我所有亲戚的不好，当然了也骂我 我母亲去世后，他对我姥姥家所有亲戚都带着恨，但我觉得上一辈的恩怨与我无关，我不想恨所有人！还有就是我爸这个人，他给我钱 我可以花，我跟他要钱 他就会犯病！我现在非常不愿意回家，负能量太强了！

我和他领证快一个月了，婚检的时候发现他有乙肝，尿里有蛋白，他说他不知道他有乙肝，知道自己有之后很崩溃，我也很同情他，我们一起去看病，发现是大三阳和肾炎，肾炎需要做肾穿知道病理类型，对症下药，肾穿住了一个星期的院，我一直陪护他，别人都说他不可能不知道自己有乙肝，我又开始追问他，我说我可以去你上的大学问，他这才说了他上大学就知道了，我很受打击，晴天霹雳一般。做手术的最后两天也就是快恢复的时候，也是因为我发现了真相，他家人来医院了，之前都是我和我妈在照顾。昨天他肾穿的病理类型出来了，是他打电话告诉我的，医生告诉他是由乙肝引起的，也给他看了电子版的报告，我说好，我下午去看看，可是我下午去的时候医生不给我看报告也不告诉我病情，没办法，我带着我对象一起去问，医生还是不告诉，说电子版报告没了等纸质的吧，我说能把上午跟他说的病情再跟我说一遍吗，医生情急之下开始羞辱我，发火，在我看了就是为了掩瞒病情，我在医院嚎啕大哭，我想问一下我还有必要再去看纸质报告吗？会给我看吗？我不知道医生为什么掩瞒，个人隐私不能说还是我对象提前跟他打好招呼了，总觉得想看到纸质报告也不是那么容易，大家能不能帮我想想办法，我现在怎么办？谢谢大家

我家里是一个比较贫困家庭，母亲工资只有2000不到的服务员，父亲无固定职业。家里还有一个哥哥。哥哥成绩优秀，上的是重本学校，第二名，会许多知识，可以说是差不多没有缺点的一个人。而我是一个技校，(当然，我是因为身体原因吧，考试时，突然发病了，没有考上高中）学费是我家的一个负担，一次就是我母亲三个月的工资。看着她每天繁忙的身影，我就愧疚着。我每天都想着怎么做才能弥补......无助，我努力成为学生会的干部，成为一个学习第一的人，成为一个比普通人在打游戏我在学习的人，成为一个一次累倒在宿舍的人。面对母亲父亲的爱与关怀我就觉得越欠越多。不知道如何还他们。

去年第一次借网贷，一直控制不了，一没钱就去借，目前我还能还的起，再这样下去真的要把自己废了，我该怎么控制自己？

本人属于感性敏感的人格。因为比较好强，高中三年都很重视学业。但高一刚入学成绩并不好，只能够排到四五百名，并且持续了高一一整年。可能是农村考上的，基础不好，心情也很时常的随成绩低谷。那时候也很容易哭，但我不喜欢在别人面前表现。可能是比较要强的原因。但我一直很努力，所以在高二上学期成绩能够在年级排到二三百名。可是下学期成绩却一直下滑，学习一度很困难，使不上劲。整天面对同学老师的冷嘲热讽，心情也更加低落，也开始很时常的想到死，也还会哭的很伤心，但我在同学面前都还是表现的很开朗。因为我开始和别人之间有隔膜，我不相信别人的关心，觉得都是假的。情绪开始阶段的表现出来，所以自己时常激动，时常低谷。好不容易熬到了高三，我更加重视，学习也很认真，成绩也能够排到年级前一百名。可我却不是想象中那么高兴，我始终心存猜疑。到了这个时候，一会儿高兴一会儿悲伤已经成为我的习惯，只是悲伤越来越频繁。以至于到了高三后期我整个学习都不在状态，成绩时好时坏。最后的几十天，我几乎每天都会有一段时间情绪低落，根本不想学习，有点厌学。只想快点结束，复读的想法已经在我的脑子里扎根。只是从那时我也依旧时常喜悦时常悲伤，但我的悲伤不再有了眼泪，甚至有些悲极生乐的意味。死，对我而言，已经是一个再收悉不过的字眼。也暗暗觉得自己的心理出现了问题，我猜疑的心理却在那时一遍一遍的告诉自己你不能再出现任何问题，不仅仅是为你，还为父母老师。反正我考虑了很多，最后只是自己默默扛了下来。可能也是习惯了遇到困难就自己扛，不告诉任何人，或者说可能是我不相信任何人，除了我自己。所以后来，当我知道自己高考考砸了的时候，心中没有任何惊慌，因为一切都是意料之中。高考过后的一个月，也就是今年暑假，爷爷死的时候，我居然没有任何悲伤的情绪，我一点也不想哭，似乎那对我而言只是像成千上万个人死去一样。明明我知道我应该哭，可我却没有想哭的感觉。我仍然每天都笑的没心没肺，很很经常的情绪低落，也不喜欢让别人窥晓我的心事，因为我信不过。

下午有个老男人说是我妈的生意伙伴，跟我要另外一个人的号码，我不知道，然后要了我妈的号码，又问了我的，好吧，我以为应该没什么大不了，给了，然后他跟我聊我单亲妈妈一个人不容易啊，想过没找个人处，不结婚，光发生关系给钱的那种，这都是什么人，我一个人住和孩子一起睡他说晚上打你电话一定要接，开门。和我睡觉，还说即使孩子跟你睡，反正你们家床多没有关系。我是遇见了什么人，运气咋这么好，在家也能躺枪

我在熟人朋友面前比较放得开，比如像老公同事，在一个桌子上吃饭我会不自然，他们聊的话题能插上嘴的我就说，要不我就吃自己的。喜欢安静 不喜欢人多吵闹，不会聊天社交，可是偏偏老公是单位上班，饭局应酬多，有时候我也不愿意去，加上我要在家带娃的原因去的也少。我也想做他的左膀右臂，成为那种能说会道的人，问题是我内心总是很恐惧 很排斥，有什么办法改变么？

我是独生子女，从小也不算经常在外面走，但是现在我这么大了，我很多同学他们爸妈都放心他们单独出门了，就我，甚至一些不远的地方他们都不放心，我跟他们商量也得不到许可，说得我成年了才放心，我妈的理由是怕我走丢（因为我小时候有一会在外面迷路了很晚才找到我），而我爸是担心我在外面出事，而且担心的都是些纯属运气问题的小概率事件，有这样的爸妈我真的好受不了

本人高二学生 以为到了高中 只要对别人好 别人就会对你好 所以自从上了高中从来没有跟别人红过脸 但这一段时间发现 你越对别人好 他们越咄咄逼人 得寸进尺不断地嘲笑 损你 老师也是 也在课堂上拿你取乐子 举例子 用来搏同学们一笑 回到家 父母也动不动就骂你 一会红脸一会白脸 情绪反差很大 再加上学习压力过大 真是受不了了！！！ 有时候想过自杀 但是每次坐在窗台上 就舍不得这个地方 还有很多事情没做 又不想跳了 这是很崩溃 我还有救么！！

确诊抑郁三年了服药近两年，近期因为工作压力加大了药量，感觉没有精力活力连电子游戏都不想打，曾经做得到的事情也做不到了。想做出改变又不知道从何开始比较好。

我不能正常生育，他也愿意跟我在一起，后来我们就结婚了，因为他和他的父母都想让我看病，看不好了也愿意跟我在一起，也同意抱养一个孩子。但是他们不同意直接抱养一个，所以我就认为如果我看不好的话他们不愿意让我跟他过，就严重缺少安全感。天天过的提心吊胆，总害怕失去他，因为我很爱他，他也很爱我。一次两次，每次让抱养都是被委婉拒绝了，后来我也明白了。结婚前什么都说好的，一结完婚就抱养一个小孩，结果却不同意了，没办法，因为我也很爱他，就跟他又在害怕失去他的过程中过了一年左右，他总是说我找事，却不知道到底怎么了。后来我提出分手了，他也同意了。不到四个月他就和另外一个女孩在一起了，当他告诉我的时候，我觉得我好像什么都没有了，自己心爱的东西却成为别人了的时候，那种痛真的像死了心一样的疼……后来每天我都活在没有他的痛苦中。不管我怎么挽回都不再有用，我想通过陌生的社交网络发表出来，好像终于解脱了一样，既然他不同意抱养一个孩子，我应该早点放弃的，也没有到最后死的这么惨，我再也不会害怕失去他了，再也不害怕他不要我了，因为他终于选择了别人，各自好好过活了。。或许以后我的余生会有比他更爱我的良人，我必好好珍惜，然后一辈子。。

孩子总是在我和婆婆那来回居住，这次在婆婆那待了2个月，我准备接回来，可这次很心烦，不知道为什么，公公每次都不愿意把孩子让我们接回来，有这个原因吗？心烦

分手后他不删我微信，我很难受，毕竟很放不下，最后下定决心告诉他互删吧，本来他是内向的人，我不指望他能说什么，那就我说吧，互删对谁都好，，不然我老是翻他朋友圈，然后自己胡思乱想，可是他还是没删我，为什么要这样呢，他不删我是没把我当回事还是还想着我。

不知道从什么时候，形成这个习惯，胆子特别小，即使在家里或者是在外面，说话总是支支吾吾，老口吃，完了和家里人说这个情况的时候，连句话都说不清我真的害怕将来会得罪人，不知道怎么办