我生病了 是盆腔炎 盆腔积液 我还没过20 我现在好迷茫 我借了二三千治病 没治好还加重了 我不知道该怎么办了 不敢告诉我妈 我又害怕病治不还会影响生育能力 现在我不知道怎么办了 怎么治病 去哪里治病 还没有钱 拜托了 能不能给我一下建议 ?

以前有差不多一年的时候 我在家带娃 老公每个月都会把几乎全部工资都会给我 而我却花了 导致他对我信心全无 现在他工作辞了 准备回来带孩子 说是赚钱也没什么用 我暂时带着孩子在城里上班 我是希望他回来 和我一起上班 存钱 一起抚养孩子 他说以前他想好好过日子 我不好好的 现在他现在不想了

身边有很多例子都是两个人经历了很多困难，兜兜转转最后在一起了。但是却因为一点小事情而又分开，明明互相喜欢，都能感受到彼此的爱。可是还是放不下内心的东西放弃一段经历过很多的爱情，然后自己一个人伤心，有必要么，既然喜欢为什么不坚定的去面对！

我有稳定工作，家里的人对我也很好，身边有几个好朋友，。总得来说生活在别人眼里看来是很好的，但是我每天过得提不起精神甚至经常沮丧，男女的身体接触都特别排斥，从没想过要往以后的生活规划，但是我每天都是自我控制到表现好 比别人更好更优秀，一天天过了就过了 但是一想到以后还有好长的路那种心情马上又来了，每次这种感觉到来就很想死，我去蹦极 因为很多人说 跳下去就会觉得活着真好，我去试了 跳完回家后，我比之前更抬不起劲了 之前还有个寄托要去尝试下，现在根本就不是想象中那样，我也想过是不是真的心里有什么问题 或者是抑郁了，但是我真的不敢去想 我觉得我这么普通的人连个病都生不起的人 我不能出什么问题！

因为一件小事母亲骂我说不知道养了个什么人，还赶我走，以前跟她关系一直不怎么好，从小她也带我带的很少，现在读高中，她对我的要求只要成绩，其他基本不关心，直到因为这件小事吵架她的言行举止如此过分，还抢了她给我的东西我反驳她却说这是我的吗，这是最扎心的，我从没想过一个母亲会这么陌生，用她给我的东西在吵架的时候威胁我，她本来就没给我精神上的安全感，却还把给我物质上的安全感也随时剥夺。我很受伤。感觉被抛弃了，我感觉到了心里的很大的创伤，我感觉再次陷入没有安全感的样子，我甚至怀疑到底是不是自己有多不好，才让母亲可以随便放弃我。我现在不想去跟更多人交流，我感觉到了感觉被抛弃后，自己的不自信。我该怎么办，恳求好心人帮助❤️

我暗恋一个男生四年了，现在因为我在外地所以一年没有见过面了。我知道他也喜欢我的，就是谁也不敢表白，我很想跟他表白，就是怎么也说不出口。我现在很想他，我该怎么办

当喜欢的姑娘故意躲避，保持距离，甚至要老死不相往来。明明想尊重她的想法，不想给她太多压力，不想让她因为我不开心。但自己却接受不了，心里好难过。3，4年的时光，她的影子早就无处不在，不停的想她，不停的想要见到她。我该怎么办，怎么才能让自己走出来。

我们相处像极了两个刺猬！复合了一次不到一个月他就开始撩骚出轨了！他提了分手，分开后又天天微信找我。我说不清自己对他到底什么感觉。但我真心希望我们能够长年相伴互相成长。现在我已经把他拉黑了。不知道要怎样才能让我自己开心起来！每天睡觉都梦见他！

最近只要有人对我冷淡我就害怕他们对我有想法，怕朋友会慢慢的不理我，但我又不知道能说什么，谁会天天和你聊天呢，我自己也没那么多事可以说。

在哪都比在家舒服，只要回到家我就觉得压抑和憋屈。我在外面还惦记家里的父亲，可我总是不喜欢我爸爸，我特别烦他 从小她和妈妈就行吵架拌嘴 我就不愿意在家呆 现在妈妈去世了，家里就剩我和他了 我无比的烦他 别让我搬出去，因为我们是相依为命的 我想知道我为什么烦他 怎么缓解关系 父亲对我挺好

不知道有没有心理疾病，就去百度了一个题。是叫SCL—90。然后测完发现问题好像有点大。 躯体化障碍轻到中度，强迫症状中度以上，人际关系敏感中度以上，抑郁情绪中度，焦虑情绪重度，敌对情绪中度，恐怖情绪正常，偏执中度以上，精神病性倾向中度以上。 像我这个情况需要看医生吗？要服药吗？

胸口闷闷的，很痛╯﹏╰，然后一点不想哭，一点欲望也没有，变成了一个人，明明是我自己的选择，出来吐槽一下

我做什么事好像一直以来都是为了别人的看法，而不是为了本身自己？因为这个事情，而患上了抑郁症。我该怎么办

不好的经历总是记得特别牢靠，有些人或事明明很想忘记，却又不自主的会想起，有时甚至会强迫自己记住每个细节。如果想到一半，停下来，就会觉得不舒服，没办法集中精力做别的事，感觉像是有什么东西堵着一样，一定要把整件事理顺了才行。

我的父亲患了脑血栓。去世了。我的母亲，一个人去打工了，我一个人在家很孤独，我是一个残疾人，每天喝药维持身体的健康。我该怎么才能维持这个家庭？

两年了，我感觉好累，每次说话总是不考虑我的感受，伤我心，还总是觉得我做的不够好，什么事都必须告诉他，改个QQ密码也必须说，总是吵架，在我面前说的好听，在QQ里总是说我，觉得我是那种人，真心觉得好累。关心他觉得还不够，不安慰又怪我不关心他。我真的觉得心好累，难懂。

我爸爸在对他的评价，心胸狭隘，对我妈妈呼来喝去，一不高兴了就动手打，我是女孩，他重男轻女，我也是挨打长大的，他对妈妈的打骂是非理性的。现在我长大成人了，我爸爸在家还是对我妈非打即骂。我一次我忘了是因为什么弟弟很生气对我爸动了手，我爸就怀疑是我妈挑唆我弟打他，把我妈插在屋里一顿毒打，我妈妈离开了这个家，现在我弟弟到了结婚的年龄，所有人都让我让我妈妈回来，我不想帮我爸，我认为他改不了，他还是会怀疑这个怀疑那个。他是有心里疾病吗？他还在其他亲戚朋友面前表现的他多么的有责任心，说我的妈妈这不是那不是。我心理很恨他，他动不动就骂我是没爹的闺女，我没有闺女，把这样伤人的话挂在嘴边，我说你们大人的是自己解决，他就说我不配当女儿，应该下地狱，说我毒，我怎么让我妈妈回来，这就是火坑，地狱。我爸能变好吗？这是奢望吧。

我从十五岁就感觉不到真实感，也有十年的抑郁了，不真实感，感觉不到自己的存在，感觉不到身边人的存在，感觉不到时间的存在，在吃药，没好转，不真实感是不是正常的？

我很喜欢他，但是和他在一起感觉好累，这种累是自己给自己的，可能是我很喜欢他，所以时时刻刻都害怕失去他，所以做什么都很小心，我以前都没有这样过，他挺优秀的，可能自卑的原因，即使现在我们是在一起的，我还是感觉我抓不住他。

我和他在一起两年，但他结婚，和他媳妇关系不好，要和我在一起，我等了这么久，今天又闹别扭了，彼此都说分了，他说我喜欢无理取闹，可是就是因为我和他这样的关系不正常我才这样，可是我真的不知道该怎办，他说要离婚，可是一直没里，他说还撤不掉，可是我等不了了，耐心全没了，他对我特别好，但是就觉得这样他才这样，我其实很舍不得，但是又害怕以后吵架，现在都经常吵，他也就怕这个，所以不知道怎办，他觉得现在没必要在一起了，我还是有点舍不得，可是不知道怎么继续下去