带孩子在外地，他上班，我全职带孩子，15号晚上十一点多吵架了，他离家出走，说不过了，在公司仓库住，没被子，没床，打地铺睡，没给我发信息，不道歉，我该叫他回来吗，，，，，，吵架是因为孩子晚上闹他哄不了，哭着找我，哭闹了不到一分钟，我在点蚊香，他哄不了，他就骂我，你特么能是个死人吗。我进去的时候，他抱着孩子，我就往他嘴上扇了一巴掌，没用多少力气，他回了我一巴掌，耳朵都嗡嗡响的那种，然后一边吵，一边打了他两巴掌，踹了他两脚，他收拾东西走了，我怀孕两个月流产在坐月子，十九天了，坐月子前几天是我姐跟我妈照顾我的，我妈从老家过来五天，后来回老家了，就他一边做饭，一边照顾我，中午回来看看孩子，自己带孩子，现在自己每天定外卖吃，到今天为止没找过我，以下是我给他发的信息 ，因为坐月子我就看孩子比较少，我们是跟我哥和姐合租的房子，所以孩子我姐他们也会帮忙看一下，他回家也要看孩子是挺累的，我可以理解

前女友大老公5岁，快40的人了。有家有孩子。我老公本性不是爱沾花惹草的人，嘴笨人实在。我们俩结婚5年。我比较能说，脾气暴躁。因为我们俩沟通有问题经常闹矛盾，加上跟对方父母也有矛盾。去年年初开始经常因为琐事吵架。他背着我跟前女友联系上了。一个多月左右被我发现。大吵一架之后好了，但我心里有了疙瘩。我们俩平静后，那女的就偶尔冒出来，抖音点赞，关注，支付宝加我好友之类的。让我如鲠在喉。后来，因为我和老公矛盾激化。去年年底离了婚。主要原因不是这个女的，但也有关系。闹离婚时，老公玩消失，然后被我看到他开车送这女的和她侄子回家。被我撞见后老公开车跑了，我跟那女的撕扯一会，又聊了一会。我觉得她道行挺高的，至少我玩不过。表面是解释他们没事，劝我们好。但又同时透露给我我老公经常在她家楼下等他半天，一起看电影什么的。就是挑衅的那种。 离婚后的半年里，有两三回老公因为自己原因经济出问题，落魄了，都是我帮他的，在他最没信心的时候，也是我鼓励他的。加上现在爷爷奶奶照顾孩子，孩子出现了很多教育问题。最近他求复合。理由是，孩子需要我。对我还有感情。也意识到只有我最在乎他。他说，离婚是因为想过自由自在的生活。觉得我太磨叽了，还总跟他吵。从来不关心他，不在乎他的感受。离婚后，开始很潇洒，后来感觉自己像个孤儿很落寞。加上我一直对他很好。所以觉得还是我好。他也说，跟前女友联系是因为我们吵架，我太磨叽，而且我从来不关心他，也不问他上班累不累什么的。大概就是那女的比较善解人意关心他的意思。 因为我们俩确实还有感情。我也很在乎他。所以有意复合，只是怕重蹈覆辙，还没答应。。前几天我刚刚陪着他们一家参加他哥哥的婚礼，出现在他们的圈子里。没过两天，那女的又来点赞我的抖音。我觉得她就是故意的。就是故意挑衅我。我真是烦透了，又没什么办法解决。我告诉老公这个事，他承诺说不联系了，可也没什么解决办法。毕竟人家什么都没做。 我相信他们俩只是暧昧，没有真的发生关系。可是我也很讨厌这种时不时出来膈应我的感觉。一下子就勾起我所有不好的回忆。我不知道该怎么处理这个事情。其实，我也不确定老公还会不会主动联系她，我也很害怕。我知道我要调整自己，让自己变得更好一些，关心他之类的。可是，除此之外，我还应该做些什么呢？让老公跟她说明白？还是像老公说的，以后就这么不联系？我怎么才能确定老公真的不会再联系她？！

在初三的时候休学过，因为得了精神分裂，第二年再去上学，却没有考上高中，也没去技校，于是在家带了一年，算下来现在应该在上高二，不上学不甘心因为以前初一初二学习很好老师和同学都很尊敬我，我家在农村，父母都是农民，我很清楚自己以后不是种地就是打工，我想我可以在学校做旁读生，或者自学，然后考大学，拥有一个美好的未来，还可以找一个优秀的男生，父母说等病康复了，就可以去上班挣钱养活自己，也可以去上学，但现实是，我以经喝了快两年半的药了，等病好了，再去上学就会来不及了，我带在家变懒惰了，如果一直带在家我的人生就要毁了，我不想认命，我知道医生让我锻练，说病会好快些，我不锻炼，一直在逃避，我也很担心自己自学会因为累，身体吃不消而放弃，但我真的想让自己拥有一个美好的未来，我希望心理老师可以开导我，谢谢！

讨厌现在的自己，做什么都没有规律会因为自己胖而没有自信不敢见自己同龄的朋友或亲戚，还有就是不敢在店里上班 ，会选择进厂，情绪会因为吃多暴食很讨厌自己，也会很难受，因为好几天不吃饭在暴食真的很难受，讨厌自己，又时候为了见一个人，找到一份工作会把自己先饿3到7天再说见面的时候

我最近发现老婆出轨了 因为无意偷看了她的手机，但是我一直没和她挑明，只是每天趁她洗澡翻看她和那男的聊天记录还有照片，感觉自己这样很兴奋 但是又很虐心，现在和她做爱想到那些照片就会兴奋，射得很快

我和男朋友之前恋爱过，刻骨铭心的，后来因为家庭原因走散了，期间无意中输入他qq号，发现是他和一个女的得合照做头像，网名是，我爱xxx。后来又进他空间看了一次，发现那女的给他留了很多言，大部分都是说会一直等他，多爱他之类的，他没回复，大概一年多以后，我加了他qq。这时他空间里已经没有了任何痕迹，头像也换成他自己，知道是我，他特别开心，一直和我说希望重新开始，我就答应了，还和我说之前很久把qq密码忘了，上不去了，后来费力找回来，我问他当时那个女的是怎么回事，他说以前谈的女朋友，说现在已经嫁人又离婚了，说当时他就觉得和那个女的特别不合适，还拉紧我的手，告诉我知道自己什么是自己想要的。我觉得他挺爱我，会送我很多礼物，比较体贴，还说我是他最用心去爱的人，可是现在他也没有拿我们合照做头像，也没把网名换成我爱加我的名字，总觉得心里不平衡，现在情侣头像还是我让他换的。他一心想要和我结婚，但是我总觉得这件事让我心里挺堵，而且我怀疑他之前肯定和这个女的同居了，甚至和其他女朋友也同居过，现在倒是挺专一，踏实，但是我心里有点堵，因为我是比较纯洁的姑娘。

我27岁，女，没有谈过恋爱，是一枚性格内向长相一般的很胖很胖的胖子。父母经常催婚老是让人介绍对象给我，说我那么胖再不找就很难嫁出去了。有时候被逼的急了我总会想随便找个人嫁了算了。他们心烦我也难受。这次遇到一个相亲对象人长得比较黑37了长相一般，第一次见面后他给我的感觉就是聊的来，我觉得可以试着接触接触。之后在微信里聊天他说我适合在一起过日子，总是明里暗里说想我什么的。这让我有点懵，我也有自知之明我不信一见钟情这种事。第二次见面我坦白的说我的性格比较内向我们才见了两次面觉得适合就再慢慢了解了解，发展太快我接受不来。没想到回到家后他就发来微信说要不要去宾馆开房。瞬间吓到我了！我说你这话没法接吓到我了！他立马撤回了信息说这是开玩笑冲动之下说了不该说的话困了去睡觉了。当时真的有点想质问想骂人的冲动，但是想到我妈和他爸认识就算了。这些事我也没有跟我妈提起过。我担心我妈会因此担心我、心烦。之后他又发来信息道歉问我是不是生气了。我还没有回复他。虽然是以结婚为目的的相亲在合适的时间合适的背景找一个合适的人结婚。但是这种才见面两次连手都没有牵过就想直接上床？这种人适合结婚？我是比较保守拒绝婚前性行为。一方面因为父母的催婚还有他没嫌弃我胖让我纠结要不要再和他继续交往下去，另一方面他的行为又让我有点厌恶不想再去理他了。真心比较烦，最主要还是担心父母，他们渐渐老去，跟我同龄的都结婚生孩子了，他们也是着急我怕我嫁不出去，他们心烦，我也难受。真的不知道该怎么办。

我总感觉自己有问题，一好一坏，的

女朋友不穿丝袜会不开心 每次约会都想让女友穿丝袜。经常会拿同事的丝袜闻舔

我和男朋友年底就要结婚了，我本科生，他初中毕业现在还没有工作，准备以后做点生意，家境一般，但是他家却觉得自己家挺优越。我家境比较差。谈了七八个月了，现在好几天聊一次天。我假期准备找兼职家教，他让我小心别被骗，今天去面试完，给他打电话，结果他语气很低沉，一点笑意都没有，说来说去，让我自己决定吧，好像很无奈的样子，我俩大概是共同语言越来越少了，我之前说过晚几年结婚，他不同意，还说订好了酒席，我想和他分手，虽然很喜欢他，但是受不了他现在对状态，那我该不该把订酒席的钱还给他，然后分手？我其实挺怕撕破脸的，但是也怕结婚，再不抗争，就要带我拍结婚照了。以前感觉他对我好有爱情就可以克服一切，现在觉得他不知道哪里来的自信，而且条件确实一般，好多人说他配不上我，之前没觉得，现在深有体会。每段恋爱都是这样子嘛？都会冷淡吗？之前没有谈过这么久的恋爱，不太清楚。

我想直接问问曾经对我表白过得一个男生有没有女朋友，如果没有我想跟他发展一下，这样行吗

产后总是莫名的烦躁 暴怒总是因为看孩子 跟老公吵架 每过两三天就情绪低落的不行 然后过两天就又好了 这两天也不知道怎么回事 一跟老公说话 就跟他吼 晚上睡不着 白天 有时候醒的早 有时候醒的晚 自己在家做家务 带孩子 家里乱了 婆婆就一直说我懒不收拾 一到晚上自己就想哭 感觉自己的生活好压抑啊 好累 总是感觉到累 也没能说个知心话的朋友 自己也总是感觉到 什么事情也做不好 让别人看不上眼 老公也是总不跟我说心里话 上班回来了 就看手机 也不看孩子 感觉每一个人能理解我

昨天，我心情和平时一样，但回到家，我一把抓起我家的猫莫名有种想虐待它的冲动，经过一番折磨，我最后狠狠地把它从楼上摔下去，我没感到一点怜悯，更没有愧疚感和负罪感，就感到高兴和满足，这种感觉就像自己讨厌的人在自己手里被折磨。

最近在找工作，一遇到正式的事情就很容易紧张，去面试的路上也是腿发软。一闭上眼睛睡觉就会做噩梦，午睡也是做噩梦……心里总是发慌

我才带宝宝回娘家两天我婆婆就催我回去，说想她孙子了，她到底什么心态，虽然我家条件比不上我婆家但是我爸妈也不会亏待他外孙啊，宝宝现在还没熟悉环境就让走，现在想想我就烦，难道我在家里多住几天的权利都没有了吗？我该不该回去。

我和她结婚10年了，有个男孩正在读小学，让我想结束这段婚姻的原因是她精神分裂症，在十几年了我也不知道是怎么过来的，她住院十几次了，现在又住进了医院，这种日子我不想再过了一

想问一下，为什么说有家教的女生不要和男生有肢体接触？

我觉得我现在对他来说已经可有可无了，从一开始的每天和我视频，和我聊天，到现在三天都没联系我，我真的特别失望，特别伤心。如果两个人在一起，他带给我的只是不安全感和失落，那我还谈什么恋爱，明天还有考试，所以也没心情，还是后天和他说罢，从上个月开始他就从每天联系我，到隔天联系我，最后再到三天还没联系我，我觉得够了。

不知道怎么说感觉我是一个活在梦里的人，现实生活没什么朋友，平时就看看小说看看电视，想象力很丰富，比如看一部小说就会想象出自己改编的剧情，也经常自己胡思乱想其他的，也比较感性。对事物容易上瘾，回到现实感觉很累，做什么都提不起兴趣，很冷淡。最近有突然冒出了一种想法，感觉生活失去了信心，可能那天我消失了比在时更轻松，对我来说是种解脱，我是不是心理出现问题了？

我有强迫焦虑症，一直是时好时坏，对于强迫焦虑状产生的焦虑，我的处理方式是下面的这个流程。 强迫思维（强迫怀疑）→找母亲诉说→录音并保存→心理踏实了→事情结束了，（有一点要说的就是我的强迫思维基本都是针对妻子，这一点让我很痛苦，我很不想这样，但无法克制。） 闲下来的一个人的时候，我的大脑就会胡思乱想，想的尽是多年以前的往事，而且带着怀疑的思维去想，就拿最近一次案例来说吧。 【事情是这样的，多年前我老婆在网上给儿子买了一个电子琴，东西邮寄到我老婆公司里，因为我上班不在家，下班我老婆电瓶车不好托，就让她一个男同事帮忙托回家，因为是夏天天气热，拖到家里因为家里也没有饮料，老婆就拿了一罐啤酒给他同事，就是这个事情。这是当年老婆和我说的事情的经过，当时并没有当一回事。】 这件事情已经过去很多年了，很多年以前我胡思乱想想起此事焦虑不安时的处理方式就是，【向母亲述说→母亲教育批评我→我偷偷录音保存→心理就舒服了→事情结束。】， 但是现在突然找到那个录音听的时候因为当时录音没有认真录所以只有后半截。 然后脑子突然开始变得焦虑不安，有一种重新把多年前的这个事重新提起开始强迫询问母亲，然后在录音，这个想法让我内心很是排斥焦虑不安。 我好想我的脑子像电脑一样。能够把这种想法和这件事情（症状）删除，好痛苦。