1.不会与人相处，不知道怎么样相处才是正确的。有时候是交流障碍，不知道说什么，有时候肚子里一堆话，但是不知道该不该说，总觉得我这话说出来是不是不合时宜。跟别人相处的时候就特别容易察言观色，别人一点点情绪变化我都能感觉出来，然后会因为希望别人开心，不想伤害别人，导致很多情绪就不表达，很多话就憋着不说，或者改变自己说话内容和方式。网络上不是经常说有一种讨好型人格吗，但我觉得我不是那样的，我事情上很有自己的观点和原则，也特别不想奉承逢迎别人，所以我不是单纯为了讨好才那样做，就是出于一种扭曲的几近强迫的不想伤害别人的心理，但我自己也感觉，很多时候我自己以为的不伤害别人，可能只是我的一厢情愿。在很久以前（高中的时候）我不觉得我的这种心理是个问题，我觉得这是一种善解人意和通情达理，但是上了大学，我发现很多朋友很多的人说话就很让人不舒服，而我的这种什么事都顺着别人，让他们开心反而不仅会让自己的情绪没法宣泄，而且可能也不会让别人喜欢？我不知道…上大学了之后，我就再也没有很开心的，发自内心的开心了，就感觉情绪很浅，跟周围人相处的时候就不是特别能融入他们的情绪，虽然也一起笑，但是不是真的开心，我自己总是会顾虑很多吧，反正就和高中那会儿不一样。 2.因为我的不善言辞，我觉得自己一无是处，就越来越自卑了。这种自卑的自我意识是当我有天发现我不再喜欢自己，我找不出我身上的优点了。还是跟以前的自己比，那时候别人让我说我自己的缺点我都要想半天，而现在完全相反，我能列出自己的一大堆缺点，想不出优点，并且生活里发生一点事，我就觉得我处理的不好，我很垃圾，我什么地方都不好。我会把事情的责任都揽到自己的身上，也是因为上一点，我特别能理解别人，所以我觉得别人都没错，是我不够好，综合一二的一个后果是，跟人讲话的时候，我总是会害怕，会回避自己的眼神，不会很自信的表达自己。 3.还有就是大学之后我越来越找不到自己的人生意义吧，没什么喜欢的东西，一直以来就是被妈妈逼着学习，虽然大学之后就少了，我自己不能理解我现在做的意义。我现在很痛苦，不是因为学习很苦，我觉得好好学习为人类作出贡献是一件很伟大的事，我的问题是，我现在感觉我的人生不在我自己的掌控里，我现在的学习感觉不是为自己在学，总感觉是处在“我不学就不行”这种压力下，因为学习，我放弃了很多别的活动，不想浪费一点时间，玩一会儿都觉得很罪恶，别人打断我的计划我会有很大的情绪。我不想归错于他人，但是事实是我妈妈从小就跟我说要好好学习，找个好工作。可是然后呢，一直因为这样无穷的欲望在前进，只会让自己一直奔波一直辛劳，然后戚戚死去。我同学也跟我说，你现在不学习你想干嘛，大家都这么学的。可是当我不开心了，我找不到这样做的意义了，为什么我要这么一直痛苦的继续下去呢，我想出于热爱去学习，而不是这种“不得不”地学习。我说的很乱，我想法总是很多，但是打字跟不上，说话的话就啥都说不出了。 5.我还特别容易嫉妒别人，莫名其妙的，明明觉得没什么，但就是会有这种情绪，就算只是别人上课正确回答了一个问题我都觉得很不舒服，真的莫名其妙，如果前几点还有迹可循，这点我完全没法解释。我同桌之前上课一直没听课，结果上节课突然听课了我都很不爽。然后相对的，也特别容易骄傲，明明自己也没什么了不起的，但就是抑制不住洋洋得意，我猜测是不是我情绪憋太久了，就容易泄漏啊？ 6.情绪变化挺大的，就很容易难受，很容易生气，又很容易感动，可能因为别人一句关心，绿化带的小树发芽了就会特别开心和满足。特别喜欢反思自己，也特别容易因为别人产生情绪波动。我想着 过的自私点，想干啥就干啥的时候就会好一点，为人处事也会自然很多，但是一会儿又不行了。我觉得生活还挺美好的，我也觉得未来还有太多美好等着我去探索，但是很遗憾的是我走不出我现在的困扰，这让人每天都很容易闷闷不乐，影响生活。 这些问题从上大学开始就慢慢出现，一直到现在，我一开始以为能自己调整好，但是发现自己没法想通，一开始尝试过与他人沟通，但是没有人理解，我也不想一直给大家带来坏情绪，所以就一直憋在心里。我原本以为爸爸妈妈会是最亲的人，但是我跟妈妈说完之后，她一如往常的强势的教育了我，她说你觉得不对你就改啊，你为什么会有这样的心理呢，我不理解你，你别跟我说了。也是大学之后，我突然发现，爸爸妈妈也不仅是爸爸妈妈，他们还有一个身份是别人。突然就感觉有隔阂了，不那么会去向他们示弱了吧。这也是我有点困惑的，现在我因为别的问题没那么烦恼这个，但之前意识到了隔阂的时候也让我难受了很久，尤其我跟我妈妈的想法越来越不一样，我们经常吵架，我理解她爱我，我也爱她，可是我越来越觉得不会相处。我们之间是责任，是习惯。人和人之间好像就是这样，感情总会有变淡的一天，会由喜欢到厌倦…这么说越说越远。我实在不知道该怎么解决这些问题了，我想快快乐乐的过这一生，求助。

高中认识一个朋友，但是因为小矛盾所以现在谁也不理谁了，就这样一直持续着，碰见了也不看一眼，就当没看见，QQ是有好友的，前些天我试探了一下他还没删我，我一直想找他恢复正常关系，但是我又不想再解释那个所谓的小矛盾了，我怕我找他道歉然后他不回我，接着可能关系就更恶劣了，求助

继上一条，有老师给我留言说：我为啥老碰见不爱给我花钱的男人。说如何不安然花男人的钱，才不会碰见小气和小心眼的男子。 可能也有我的原因，我小时候我爸妈吵架，吵到气头我妈会说我爸干这不行那不好。而我爸就会说我妈一天在家呆着不干活，我养你花我钱，有本事你出去工作啊！吃我的喝我的还这么多事。我妈就会对我说：以后自食其力，千万别靠男的！ 后来到了社会上工作，我妈给我张罗对象给我介绍全是有钱家里条件好的，但是我遇到这种情况就会很不舒服，因为我怕进入这样的家庭会被对方说我是吃闲饭的。所以我的自尊心是受不了这样的对待的，我宁可自食其力。 而现在的实际情况是，我和前任男友分手之后，找的现任男友条件没有我好赚的没有我多，我不爱花男人钱可能就是我怕以后对方找后账本来我也买得起。 所以我就疑问❓到底男人的钱到底要不要花？如果不花请给我个理由。如果花的话，也请给我个要花的理由，花多少是个度？怎么开口让男人花钱？

退学后想回去继续上学，那得过一段才能回去，然后回学校时就该高中补考，我在一个城市里现在又想学习，为补考做准备，家里三部手机＋一个平板，这我根本学不进去，家长工作忙又不管我，我该怎么办？

他29，职业仓管，我26，职业外贸跟单，我们是有一次在宵夜见过，我朋友和他朋友是夫妻，刚好碰面过一次，他想认识我，就让我朋友介绍，他主动提出的交往，在一起大概10个月，我先提出的分手，3月24号，然后他受不了就说分开吧，不想继续了，交往过程中，他比较内向害羞的人，不善于表达，单亲家庭，我比较强势，总是说他 骂他，他第一次恋爱，朋友也比较少，经济和家庭方面都不如我，人情世故啊处事方式很多都不懂，所以很容易激怒我，我脾气比较急躁，但是对我是真的很好，很体贴，一方肆无忌惮，一方容忍，嗯，就爆发了，分开后到现在有见面过5次，最近也有聊天，我主动的多。分手后我主动找他的，第一晚他说分开我觉得很惊讶，就过去找他，任凭我怎么说他也不想继续，我就走了，断联了半个月，我朋友生日，我们都过去了，本来他说我去他就不去的，后来我问他，去不去，他说去，后来我也去了，那晚他好像变了一个人那样，平时很少话的，很少喝酒的，那晚拼命喝酒，说话，我没看他，我坐他斜对面，感觉他在看我，在场的人都知道我们一起过，所以都很留意，回家后她们也这样说，然后第二天我微信关心他下次不要喝那么多，过了2天，我约他去看电影，他竟然去，不过过程他基本不出声，我说他就答，再第二天我问他昨晚的电影内容，他不是很想回复那样，他平时喜欢钓虾，我就说，不如过几天钓虾，他说到时先，我就没在理过他，想放弃。第二天我就想旅游，订好机票请好假，介绍认识的朋友知道我去旅游，问我去哪里，我随便说了个去欧洲，他问我是不是去英国，我说嗯，然后那天我前男友问我朋友，我最近有没有找他，我朋友说没有，不过知道我准备去英国，他就跑来问我，是不是去英国，要去多久，说等我回来钓虾什么的，我那天很惊讶，因为我那时候已经放弃状态，他跑来问我，我答应了，然后出发和回来都有告诉他，他叫我小心点，回来后过了2天他有约我钓虾，那晚介绍认识的朋友也在，我还带了旅游特产给他，他超级开心，那天过程很轻松很愉快，我朋友晚上让我问清楚大家关系，所以我回家后忍不住问，我们是不是和好了，隔了一个小时他回复，他说不是，然后我让他说清楚，他就不回复了，我打算就算了的时候，他第二天又约我看复仇者。我不知道他怎么想的，我说嗯，他说放假先，到了放假也没有找我，我之前想做自助洗车，我5.2问他意见，他一直跟我分析铺位，流水，设备各方面，说了有1个小时，我就说是不是看复仇者，他说明晚去，到了5.3我说今晚看吗，他本来说看吧，后来又说科幻片怕我不喜欢，影评也一般般，说要不下次去吧，我说我想看，他才答应的，那晚也比较多话说，我说我请你看电影了，你下次请我钓虾呀，他说好的，然后第二晚我说我要买车，他也一直帮我分析哪种类型适合我，上周一晚上我找他玩吃鸡游戏，他答应了后来我的手机闪退要重新下载，他说明晚吧，然后星期二 我找他，问他有空吗，他说有，我们就一起吃鸡了，玩的时候我们会语音说下游戏，玩了半个小时一局，他就说先不玩了，等下要出去，就这样。。。我很奇怪，不想玩一开始就说不玩不就行了，然后过了一天，吃鸡更新了，我问他有没有玩，他说没有，我让他更新一下，第二晚玩，他答应了，然后星期五晚上他还没有更新，但是答应了玩。玩完之后，我说，你明天或者后天有空吗，不如钓虾，他答应了，我前晚出去了。前晚我们出去之前，峰哥也叫我们钓虾，我们去到看到他也在了，在路上我聊了一下电影，还有就是聊一下峰哥最近失业啊其他的，他问我买车的事情，去到之后在钓虾也没有聊太多，他钓得不多，有时候会看手机，他之前很少看手机的，我看到后觉得他好像没心那样，后来峰哥说请我们宵夜，在等峰哥的时候他主动叫我吃鸡，然后我朋友也去了，就是峰哥的老婆，她不知道我和男友还有联系，她之前让我不要再跟他藕断丝连，要明确好关系，她在微信问我现在怎样，我只是说没有，宵夜我们几个玩骰盅，整晚少说话，就是他会帮我弄好杆子，饲料，钓到的虾帮我处理好，平时也是他做的，他状态很轻松，没关心过我其他的，只是问过我买车的东西，还是这样不温不火，所以很大可能是朋友，因为前晚出去也是我约他的，全部都是我主动，好累。我觉得现在他有一种优越感了，他在高位，享不享受不知道，反正就是不主动不拒绝，体现不到我的价值吧，所以就这样，冷漠，我前晚问他放假有什么好玩的吗，他都说，起床了再算。。。。他前晚的状态就是。。。平时他帮我洗碗剥虾，前晚要自己做，我的心理落差感呀，最主要的话他的话好像现在很轻松，毕竟都是我在主动，虽然大前晚约好了前晚出去，但是前晚如果我不问几点出去，估计也不会出去的，反正全部是我主动在问。不知道他究竟怎么想，是吊着我吗，还是备胎，还是害怕，猜不透。

自己没技术没能力，学习还学不会，觉得自己好没用，我有个爱好就是打游戏，如王者、cf，一玩就是一天，如果游戏两个小时到了就换个号接着玩，瞒着家长偷偷玩，但是最近我想改变，不想再这样下去了，但习惯不是想改就改的，我觉得我恐怕只有想法没行动，所以求助。

对花钱这件事上我很疑惑！我在淘宝买了个衣服福袋才十几块钱，因为考研压力大自己一个人天天在家！男友性格比较闷，不太爱说话，下了班回家就是做饭吃饭然后钻进小屋关起门干自己的事。我想没有人的时候我就是想取悦一下自己，所以买个福袋也没家运费险，想着买着玩，当然还是充满小期待的。今天收了快递发现衣服不咋着还是穿过的，所以就想捐到楼下衣物爱心箱。可是男友看见了说赶紧退了吧，后来他知道我没有买运费险，把我数落了一顿说我乱花钱，其实我当时心里特别期望能听到他说：不合适算了，反正也没多少钱。在金钱上他总是这样，一分钱也要掰成三瓣花。他说要把钱花在值得的事情上。每次买东西他都比我花的小心翼翼的。而且还会数落我说跟我说了多少遍我不往心里去。他还很生气。坦白讲，我有的时候花钱就是一种宣泄就是为了让自己心里舒服，但是我也没有特别过分。而且我从来不花他的钱即使我现在没有工作，在家考研。我其实觉得他对我的关心特别流于表面，就是做饭偶尔帮我洗两件内衣（我基本天天帮他洗各种衣服）我觉得我必要列个表来分析下我俩这是爱到底值得不值得。我之前的男朋友也有这个毛病总是觉得我乱花钱，我甚至都在怀疑我是不是真的花钱大手大脚？可是我买的都是吃的喝的穿的用的啊？之前暗暗下过好多次决心想分手，这段时间关系有所缓和，可是今天晚上的事忽然让我有点觉醒，我发现和他在一起虽然安心但是我却觉得好多事情不能由着自己的性子来都在一未的委曲求全，我甚至在想我这样值得不值得，我感觉男友在慢慢的用他的价值观改造我。我不知道我自己现在这样对不对，但是我已经开始觉得不舒服。自从和他在一起后，我就暴肥，长了十斤，然后慢慢的在他眼里和他对我的态度里我感觉他对我没有了欣赏而是觉得我像一个蠢货一样，没长脑子，他甚至有时候都会说出来。说实话我真的不愿意被男人看低，每当到了这种时候我就想放弃这段关系。就是每次这样类似的吵架都会点燃我觉醒的小火苗，我心里的声音告诉我他不适合我。而且我也感觉他特别看不上我这样对金钱不小心翼翼的态度。我开始觉得他自私，我都不敢想以后有了孩子他会不会就此把我套牢把我变成一个又傻又蠢的家庭妇女最后抛弃我。从认识到现在没有主动给我买过一件首饰，唯独一条银项链还是我俩去逛街我挑的，还有就是买过内衣和服装还有鞋，这些加起来总共有1000吧！我以前从来没主动管他要过东西因为我知道他没钱，今年他好一点了，一起逛街我才要他付钱，我是个要面子的人总觉得没结婚让他给我买太多东西不好况且他没钱，但是老不让他买总觉得他作为一个男人又觉得没面子，说实话花他的钱我挺不舒服的，而且我也没敢使劲买，只有我自己出去狂街的时候我才会狠劲血拼。我觉得不舒服的地方就是我花自己的钱还有人管我生我气，我就觉得非常不舒服，我记得之前前男友因为我报了一个课花钱还把我数落一顿说我瞎花钱，当然最后人家拿着我的发票去贴工资发票了，然后我还挨了顿骂说我不会过日子。所以到这时候我就在想？是不是男人都这样？好绝望！我不花男人钱，我花自己钱还花不对了？以后结婚了那我的钱也是共同财产了？我这是花着自己的钱还触犯了对方的利益了？真是可笑啊！我真是不如自己过了！现在人都这么会算计！走过路过的老师朋友们都可以留言，但是千万别一个劲宣传自己卖鸡汤，我要是觉得您好我会主动小窗户私信下订单，但是别再主动让我交费了，上回碰见一个老师留言很走心，我小窗口咨询，还没等说两句话就让我先把他的答案点成最佳，我点完最佳了还让我下单，这种人再让我碰上我一定举报他！给他留点面子就不说是谁了毕竟出来都是为了赚钱可以理解，但是请让我看到您的专业性，瞎忽悠是没啥用的。当然需求是可以制造的，但是消费者的原始需求才是最为重要的！话糙理不糙望谅解！

17男来到一个新城市，没一个认识的，我想找个女朋友该怎么找？

退学后想回去，但是又怕老师同学瞧不起我，鄙视我，该怎么办？

我经常的会很不自信 不敢看别人眼睛 这样需要怎么才能让我找到自信 我是跑业务的 我感觉好像是得了什么心里病一样

我打游戏上瘾，一天不登游戏就难受，往游戏里充了点钱，感觉不玩就难受，但我因为游戏当误了学习，然后我想戒掉又戒不掉，怎么办？

都说现在的90后都不结婚，我是女生，93年的，可我已经结婚了，怎么办，宝宝也生下来28天了，怎么办？

高考就剩20多天了，现在考试答题最简单的题都回错，该怎么办？

差不多2月和前任分手 闹的比较难看，我无法放手就做了疯狂的举动 他把我拉黑了，但后来我道歉了就又把我加了回来，然后就这么相安无事呆在各自朋友圈内，这期间我没有任何疯狂举动，从未打扰他的生活，前几天他还给我点了赞，我以为我们关系缓和了，但今天突然发现他朋友圈屏蔽了我但微信没有删除？为什么？我该去问吗？该如何巧妙地去问呢？

压力大，失眠，身体不舒服，因为过几天有一个很重要的考试。还有我这个人很在乎别人的目光，感觉如果这次没有考好，他们又该怎么看我，怎么可以缓解一下这样的状况，

抑郁自评量表 编号:30 姓　　名: 文　　*　　　　　龄: １７　　　　　　性　　别: 男　　　 文化程度: 高中。 其　　他: 　　　　　　　　测验耗时: 00:01:06年　　 测试结果： 总粗分　　 64 标准总分　 80 参考诊断： 有（重度）抑郁症状 -------------------------------------------------------------------------- 指导意见: 自认为情绪非常低落，感觉毫无生气，没有愉快的感觉，经常产生无助感或者 绝望感，自怨自责。经常有活着太累，想解脱、想消极的念头出现，经常哭泣 或者整日愁眉苦脸，说话明显减少，活动量也明显减少，兴趣缺乏甚至连最喜 欢看的动画片也不喜欢了，出现明显的睡眠障碍，入睡困难或者早醒。 焦虑自评量表 编号:30 -------------------------------------------------------------------------- 姓　　名: 文*　　龄: １７　　　　　　性　　别: 男　　　 文化程度: 高中　　　　　　其　　他: 　　　　　　　　测验耗时: 00:01:04 -------------------------------------------------------------------------- 测试结果： 总粗分　　 56 标准总分　 70 参考诊断： 有（重度）焦虑症状 -------------------------------------------------------------------------- 指导意见: 经常无端地感到焦虑、害怕和紧张，常常担心有事情要发生，心慌，坐立不安 ，感到自己会失控或者发疯。并有较明显的躯体诉说，如，食欲不振、睡眠差 ，多梦，易惊醒或入睡困难，影响正常的学习和生活及与同学、老师和家长的沟通。 90项症状清单 编号:30 -------------------------------------------------------------------------- 姓　　名: 张力文　　　　　　　年　　龄: １７　　　　　　性　　别: 男　　　 文化程度: 小学　　　　　　　　其　　他: 　　　　　　　　测验耗时: 00:04:54 -------------------------------------------------------------------------- 测试结果： 原始分 平均分 参考诊断 均分±标准差 总分　　　　　　323 　　 129.96±38.76 总均分　　　　　 3.59 　　 1.44±0.43 阴性项目数　　　00 　 24.92±18.41 阳性项目数　　　90 　 65.08±18.33 阳性项目平均分　 3.59 　 2.60±0.59 躯体化　　　　　43 3.58 　重 1.37±0.48 强迫状态　　　　38 3.80 　重 1.62±0.58 人际关系　　　　34 3.

我快22岁了还没谈过恋爱，很想谈恋爱又不知道怎么去追一个女生。有时候觉得喜欢一个人，只是觉得她漂亮，想睡她。但又觉得这样太俗，有处女情结。现在对爱情，只想随缘，又怕浪费青春。怎么办。

童年很内向，很少和别人沟通，尤其是长辈和老师，找不到语言交流。应为父亲是老师，所以小的时候和他交流少，害怕他，也害怕所有的老师。每次见到老师就躲起来不敢面对。现在在考驾照，第一天被教练吼了一通，现在感觉自己越来越没信心学了，内心好急躁，很害怕。

因为女朋友的事，分手而焦虑 然后又因为撞车一件小事 被心里咨询说认知有问题，然后不断的想觉得世界都是假的恐惧焦虑。。不知道自己为什么抓住认知这个子不放，然后又被咨询说我非黑即白又抓住非黑即白不放 然后又觉得性格不好又抓住性格不放，咨询好像都是为了缓解焦虑。但是这事情。到底我是怎么了，现在好像就是出了这些东西，自己好像脑子有点难以适应不想东西的脑袋。到底是咨询开始对我有误导还是到底是什么。又说我强迫思维。到底这个问题是。

考研二战真的压力好大，自己根本没有信心，害怕失败 ，害怕自己坚持不下来，还担心考上的话离家远，但是别的学校也没有可选的余地，各种焦虑，压力大