入社会的第一个朋友，是第一家单位同事，曾经在我最困难的时候借给我钱，我就一直记着她的好，我做内勤，她是技术部一名普通职员，平常没事聚聚会聊聊单位同事还有个人感情的事情，但是时间长了总感觉她不像一个朋友，像是在获取一些背部信息为自己所用，我觉得她非常不真诚，就慢慢断了联系，说实话闺蜜俩人在一起真的挺矛盾的，希望彼此过的好，又不希望对方超过自己。偶尔看到她的朋友圈都是每天正能量，还说自己马上要买房了，说实话我心里真的不服气，请问这怎么治？

我是个自卑的男生喜欢看帅哥(想成为他的模样)和帅哥下体(看帅哥下体视频然后自慰，也会有生理反应)(也喜欢看男女口交，和男女做爱。关注女生少，对男生没有感情上的喜欢，对有些女生会产生好感和喜欢，害怕接交，为了测试自己，找了个小姐性交，小姐摸我下体勃起了，还有点舒服，后来我叫小姐跪对着我，在小姐引导下插入阴道，处男第一次，当时很紧张，插了十下就射了，感觉蛮舒服的，事后想想还回味，还想找小姐来一次更完整的性交，当时连阴道也没看清，虽然在A片上看过，想看一次真实的。我不知道我恐惧什么，是因为我关注男生多，又看过钙片，但是我更多关心的是他们里面人的长相和下体的样子，不知道我是不是心理变态

我现在总是在学校听到别人说我，但是别人没有一直说过，我现在是过不去那个坎，主要是感情方面的而且我听见出现的声音，有时会深信不疑。这是幻听吗

觉得自己挺矛盾的，有时候渴望别人爱我，有时候又觉得恋爱好麻烦，怎么让自己不动心，不会因为寂寞去和别人在一起，这样太伤人了，如果在一起一段时间不喜欢了和对方分手，我会觉得自己很渣。怎么办，这是啥心理？

我和老公结婚后一直异地，每回一回家我就看他各种不顺眼，自己都觉得自己是没事找事，每回都想离婚，但是我觉得我自己心里面炒鸡爱我老公，比爱儿子还爱老公

我一方面知道离开他我会有很好的发展， 一方面又希望自己走出困境, 我望离开他，但却又离不开， 这是我的困境是吗 不能接受他不会像以前一样关心我, 我和他彻底失去联系， 以前关于他规划变成泡沫 但我同时也知道， 我必须选择不再留恋， 因为没有结果了， 这种感觉是一阵一阵的, 我一会能压制住一会又控制不住想他， 想如果还在一起，未来会是什么样子的, 我得回归我自己的生活 该怎么做

曾经关系不错的男性朋友忽然对我说，我觉着咱俩挺合适的。然后我也没有什么反应他也没什么进一步举动。我俩就没什么进一步的联系了。前一段时间他给我发过一次微信，我也没给他回，然后我俩有很久没有联系了。我觉着他不够认真。我该怎么办呢

我现在已经无法接受我的父母帮我做的所有决定也无法忍受在低三下四在呆了八年干苦力每个月五百块钱工资脾气不好偏执狂强势的亲叔公司继续上班但是现在现在又没有想到很好的办法解决这些问题，我遇到的问题有①我现在如果辞职的话会怎么做，我不知道我应该怎么选择工作，干哪行业可以拿到工资，我还是听从父母的安排在亲叔公司上班②我等了三个月的国外老婆回来了是父母花钱13.5万五拖熟人的亲戚帮我从国外介绍回来的我在老婆身上花了不少钱，父母给她买了衣服金项链她有脾气。好几次我故意挑衅她她拿我手机就摔，我不想惯她我该怎么做！还要五年内打给她父母5000或者6000快钱五年为止③我自己应该怎么决定！是听从父母的安排还是怎么做！经历：我今年28 中专学历 2011年7月毕业学校安排厂工作五天夜班辞了职没要工资，后又自己找了几个厂干了不到一个星期被别人辞了后又被父母安排到亲戚上班的厂上班干了一个月仓库管理员拿了1500快工资这是我从以前到现在拿过最高的工资！2011年9月父母强制给我做决定我被安排到这个脾气不好性格偏执狂的很强势的亲叔公司上班一干呆了八年每一年年底拿4000快工资，每个月干苦力拿了五百块钱工资！八年有辞职过好几次几次里面闯了祸撞了小孩父母赔了8900快钱，贷款6408父母帮我还清了，几次找工作失败闯了祸我觉得主要原因是我自己不清楚我选择哪行哪业可以干，无法清楚的定位自己的职业，现在根着急我八年有跟婶叔谈哥表弟闹过矛盾跟亲叔谈哥表弟打过架吵过！就像昨天那亲叔婶来我家玩一样，那婶让我跟老婆我妈回老家一样我问那个婶我说回老家呆几天她说一直呆下来！还跟我说我哪里都好就是一点也不好就是回老家呆了几天无法忍受！我听到也不想跟她强辫没有说话就进了房间！她的意思我觉得是怕我老婆呆在城市发现我缺点就跑了呆在老家比较实在！这个意思，我心里有想就算谁呆在老家几天都会选择离开啊！我从小被父母有什么困难了父母出面解决了，我现在正在改变它却不料当我提出我的想法时所有人都像以前一样指责我打断我否定我，认为我现在做什么事都不行想法太天真！我现在很痛苦我现在主要解决的问题①该如何面对②该怎么做决定③该怎么做！

我在教室一坐下会特别紧张，害怕旁边有人会抖腿转笔等，我会忍不住的发抖紧张，即使旁边没人我也很紧张，害怕有人坐在旁边开始抖腿，我知道我太过于追求完美，我希望自己全身心百分百投入到学习，甚至看几遍就能记得住，在我没焦虑症的时候我可以做到，可是焦虑症之后，我就一点也进入不了学习的状态怎么办 我也吃药吃了一年了 可是还是没有好转

之前相亲认识的一个男生，他很喜欢我，和我相处的那段时间很开心，但是后来我和别的男人接触被他发现了，他就放弃我不喜欢我了，后来我后悔找他，他也不原谅我，还是不接受我，再后来我们像朋友一样联系，为了得到他，还和他睡了一次，但是依然不接受我，说以前喜欢过，但现在不喜欢了，我很生气，拿了他的手表不给他，俩人吵了一架，这样半年后，气消了想把手表还给他，又联系了，正巧在他的城市有个考试，就给他说了，他说去了带我玩请我吃饭什么的，我该怎么让他重新喜欢我呢？

我是一个焦虑症患者，一年了吧，这期间吃药，看心理老师，反反复复，我太过于把自己和别人比较，别人干嘛我就在想我要不要干这个，有时候我明明规划好了我要干一个事情，但是看别人在干这个我就会很着急，也去干这件事情，我知道自己这样不对，但是我控制不了自己。我现在是学医，然后就有很多生僻的难以理解的定义，我以前喜欢一个一个攻破难关的感觉，因此，我对学习新东西是热爱的，但是现在我只要一坐在教室，我就浑身难受，心跳过速，我害怕人在我旁边走来走去，我害怕有人在我旁边抖腿，但是好的是，我不再讨厌别人转笔了（我以前是看到别人转笔都特别的难受的），我也去接受了心理治疗，吃了药，有段时间我学习都在寝室，虽然有些吵，但是我戴上降噪耳机，就还好，我还在桌子那儿安置了一个帘子，让我看不到我寝室的人走来走去，我有时候就学得进去了，我以为我好了。可是前段时间我加了一个焦虑症患者的聊天群，群里有个考研的小姐姐他也是焦虑症，他害怕自己写字飒飒的声音，我不知道是不是这个东西影响了我，我突然开始也变得特别害怕自己翻书的声音会吵到室友，从而开始翻书都变得很困难，我很困惑，虽然我知道我自己的焦虑症肯定会好的，但是我却不知道我什么时候才会好，要什么样的契机才会好，我想当一个好医生，可是学习时候的焦虑让我在学习的时候寸步难行，看着别人在学习时候的认真，我真的很痛苦，我觉得真的好难受，看了心理医生，但是却不知道怎么办，而且我家境也不是能让我随便找个知名度很高的心理医生去看病的，我真的好痛苦，好焦虑，我想回到以前那样无忧无虑的学习。我知道我的焦虑对于很多焦虑症患者来说算轻的，可是看着周围认真学习的同学我真的很痛苦，求帮帮我！

女 我是一个高中女生，最近我的同桌和她后面的人玩得很好，本来我和她还有另一个人玩得好好的，突然少了一个人心理很难受，现在看到我同桌和她后桌在一起就难过，但是有时候我同桌问我为什么不高兴的时候，我就不理她，我不想让她觉得我很小气，这几天我一直都很抑郁

我为什么会有自卑情绪 觉得自己哪里都不行，嫉妒那些比我好的人

我是一个幸福的女孩。我的梦有很多个。现在的我，天天自学。我明白了一个道理，学习改变人生。我想逢考必过，做一个满分学霸。生活是美好的，愿我们的幸福常在，我们的鲜花常开。我喜欢写日记，中文和外文，我都写。以后我还要写书，多写一写，多幸福呀？凡是幸福的事，都可以去做，最后一定是收获满满。

因为于高中差6分，所以上了职高.我就想好好学考个本科，可是里面没有想的那么好，刚开学就被室友抱团孤立，就是因为，她们抽烟喝酒烫头染发，我没有参与，就抱团，大概上了2个月，就退学了.，这是去年的事情.我没有说不想上学，只是被忍孤立迫不得已退的学，但是父母也不打算让我上学了，我今年17了，父母说，我都快成年了，还上什么学，女孩子不要读那么多书，说是以前又不是不让我读，说我自己退的学什么的.反正听着就很烦，然后我去打听了说是退学后学籍会自动删除，就永远上不了了.我真的不知道该怎么面对，反正我很介意，如果不能上的话，我也就不想活了，活着也没用，没有意思.

我和男友在一起两年了，我俩工作都很忙，每天除了上下班就是聊吃什么，经常会因为一两句话拌嘴，然后两个人大吵大闹，我性格大条，但是也能看得出火候，他性格比较闷，也比较敏感，我有时为了俩人不吵说话很小心，但是这种感觉真的很让我郁闷，我想偶尔聊聊天但是他基本很少接，宁可自己听着相声，他说回避我俩吵架的唯一办法就是少说话，昨天我们又大吵了一架，他说我找茬，我哭的很伤心，第二天早上他和我道歉，说话说重了不要往心里去。今天下班回来和我唯一的交流就让我下楼扔垃圾的时候给他带包烟。然后回来我和说了两句他就又不理我了。可是到这想想他平常也还行，但是说话，也并没有帮助到我什么，首先我们都是经济独立的个体，我真的很郁闷，我现在没有结婚，说实话，我想分手，感觉两个人在一起的快乐不是1+1=2 而是1+1<2，请问大家怎么看我俩这种关系，我现在真的好郁闷！

特怂。持续失眠睡不着睡不着睡不着觉怎么办

我容易焦虑，胡思乱想，总觉得会有什么不好的事情，对生活也没有太大想法，感觉每一天都浑浑噩噩的，提不起精神，心理敏感多疑，总是觉得别人话里有话，其实我心里也知道根本不是这样，但控制不住，而且我控制欲强，不喜欢别人介入我的生活，而且我觉得现在我对别人的感情越来越淡了，和别人相处总感觉在装友好。并且我现在越来越不喜欢和别人交流，也想过自杀，曾经还自残过，我在同学，朋友，家人面前是个懂事的乐观的孩子，但我并不是这样，每次这种生活，这样的形象都让我觉得好累，但最可怕的是我心里有时会有那种极其可怕的念头，明知道是错误的，但我却依旧有时觉得兴奋，有时甚至有一种破坏的欲望，我到底是怎么了，我该怎么办。

我比较活泼，但是现在马上要小升初了，我爸爸妈妈在我小时候就离婚了，我看上了一个让我非常喜欢的娃娃，爸爸一口否认了，我从小就没有和家里人顶过嘴这次我也没有，我的家境就是中等偏上，可是我爸爸不同意，我想要一个我喜欢的东西听我的心事，可爸爸不同意， 我想用我自己的钱来买。可是我没有银行卡。买不了，后面爸爸终于。给我了一个机会。说毕业以后。可是只有我自己心里清楚，他现在已经在这里很少有了，在网上买的话，现在有一家有，但是只有三个了如果等到我毕业以后已经没了。我不知道该怎半!我不想错过它

我是河南高三的学生，学习成绩也就那样，因为我们是农村的高中，然后很多人都选择了单招上大学，而我也是，本来选择好了一所学校，但是由于我的胆小，不敢报，虽然都是大专，但是也分好大专和坏大专，郑州的学校更好。现在因为学校的事，我已经快崩溃了，因为好多人都考上走了，而且他们走的都是郑州的学校，感觉我有点后悔。我家人也是知道了我的成绩，说让我报郑州我不报，成绩出来了，说我这上郑州也没有问题，本来因为好多人都说商职（商丘职业技术学院，我后来报的学校，在商丘，但是商丘在我们这就是个小城市）泄题的事，都说这个学校，我都不想听了，再加上家人一说，弄的哎，真是感觉就是有一种报这个学校亏了一样，其实我本来还很坚定的，还跟我家人说，我报其他的才会后悔，报商职才不会后悔。感觉打脸了，其实这些个学校没啥太大的好不好之分，都是大专。但是呢就是因为这些大专都差不多，我当初还信誓旦旦的说商职排名高，学校好，可就是差不多，我家人就认为大专都那样，那去的城市就应该好点，河南只有郑州才算大城市，其他的都是小城市，也不是什么好地方，他们就是这样劝我的，我当时还一直维护，他们也就是想让我去大城市发展更好的地方。我的经贸（我本来选择的学校，因为专业是会计，这个学校学会计是最好的，在郑州）永远都上不了了。就是别人还不如你，都去了郑州，我发小他们都在郑州，我们那庄的有好多，我妈知道了，就说我没有他们学习好，不如他们。可是他们平常也就二百分，感觉别人都敢报，我当时真是怂，好多人都是因为老师说郑州压力大，不能报，就放弃了郑州，我也是，所以只能怪自己。我朋友，她平常二百分，理科，她是郑职（也在郑州，学校也差不多），还有一个也是二百多分，黄河水利（是我们省最好的大专了），最起码别人一说都是知道这些学校的，商职都没人知道，商丘他们都感觉不咋的，这是跟我一样水平的人都，这样子一看他们感觉就比我好，到时候又该说来说去了，因为都是一个庄的，而且从小就被拿来比较，现在都开始说了，我有个发小报的是黄河水利，走掉了。感觉真是的，连个好点的大专我都不敢报，我家人他们是鼓励我，我自己不相信我自己，他们都跟我一直说，我单招考不上的话，就回来高考，可是我们老师说单招都考不上，高考回来都考不上大学，而且也是他们说，单招郑州的压力大，说不让我们报郑州，我们好多都被吓得不敢报了，我自己也怨我自己，我家里人都说我胆小，现在后悔也没用了。因为以我的成绩考上黄河水利也是可以的，根本没有那么难，我们都不敢报，弄到现在木已成舟，没有办法了，我都不敢面对我家人。而且本来我想去经贸，怕考不上，又选择了郑旅（也在郑州，），我家人都也是想让我去这，我第一天报过了这个学校，第二天我又改了，我家里人怎么劝我我都没听。我再想以后，我妹妹他们，也没有我学习好，一考到郑州了，也是说我，我得熬这样的日子熬三年，出去见人也是，会被问，我一想，我都怕，我们这的，无论谁，只要比我上的好，我妈他们都会说我。因为最主要的一点，我从小学习好，但到了初二初三就慢慢的学习倒退了，我在考高中的时候没有考上我们这最好的高中，我父母让我复读，他们认为我不应该是这样的，而我跟他们犟，说让我复读我就去上中专，只好上了我们这个不怎么样的高中。而我哥哥呢，跟我一样，从小学习好，但是他越来越好，他考上211，还是国防生，以后工作工资都不用愁，我妈之前说我不如我哥哥一半，现在说我一点都不如我哥哥。我当时选择经贸学校就是我哥帮我参谋的，现在对于我，也就只能叹气了，我也想着让我父母看到我能上的好的大专，让我哥哥他们认同一次，我现在真的怕见人，怕一切。现在呢，我们这就是这样，出了门就会问你在哪上学，而且主要是我没有敢报我的经贸，没有别人好，就我发小他们，我们从小就是被比到大的，那以后呢，我都能想的到，三年都要被说，因为这个学校要跟着三年。我现在只能这样了，我真的什么都不想说，我感觉我人生也已经这样了，也有朋友劝我，说我想的太严重，可是我真的怕了，已经一个多星期了，我也是劝我自己看开点，可是一当遇到了别人，现实就会来重重打击，这么多天来，心痛还心累，一这样，我就吃不下去饭，已经只能喝点汤之类的，这样做人真累，为什么？？？我多想能再给我一次机会，我就不会再胆小了，因为到最后痛苦的只有我自己，我怕看见亲戚问，怕遇见以前的同学比，毕竟在他们看来商丘只是个小破城市，我就是个差学生！！！可是我不甘心呐，明明我比他们学习好的，但我只能怪我自己，我的父母还得迁就我，成全我，说这是我想上的学校，就去上吧，已经对我失望透顶了，这不知是第几回了，先是高中没考上，会考又没过，后来补考才过，然后就是这，我是越来越差劲?，我真真的不敢面对这种人生了……（现在我只有考上本科才可以，但要等到三年后，我真不知道我这三年怎么过，怎么让别人说，怎么面对我父母和我哥哥，让所有人鄙视着看我，我...）真希望有人能帮帮我