一坐到教室就心慌，学不进去，感觉太阳穴这里紧绷着，而且还感觉手脚抖动，就是平静不下心来，该怎么做呢，是不是生病了啊

我妈之前在拼多多上买了件裤子，今天打电话说到货了，我妈便下去取了，可是她下楼一看没有人，于是便回来问那个快递的，可是快递说打过电话了，说送过来了等了一会没人出来取，便走了，之后快递的小哥便去送别的快递了，等了一会快递才又来送我妈的快递，之后我妈便去取了，可是我等了一会，我妈没有回来，我便下楼去看，结果发现他们打起来了，于是我便上前去拉架，他们吵得不可开交，我完全插不上嘴。我家附近的人也去帮忙，但是毫无卵用。我看不行我就给我爸爸打电话，我爸跟我妈说了几句话，之后才缓和了点，于是我便把她拉了回来，那个快递我们也没收，快递便走了。回来了之后也没问她因为啥！反正我觉得他们应该是话语冲突，才动手的。我现在很纠结?因为我不知道那个快递再来送快递的时候我们该怎么面对他，因为当时他们都很气，所以当时这事草率完了，也没个道歉的，因为毕竟是我妈先动手的，快递是这么说的。我妈这个人脾气大，一般不生气，一生气就不得了，其实我也不晓得她为啥要动手，但是事都发生了，我真的好烦，因为我们要买东西所以也需要快递，要再来送的话我该怎么面对他

之前曾经跟我表白过的男生今早给我发微信，跟我聊了一些有关工作的事情，我都回复的很平淡，就是谢谢你了，好的这之类比较官方的回答。而我感觉他倒是还挺热情的。差不多几个星期之前他也给我发过微信当时我压根没回他。我真怕他还对我有想法，耽误了人家

我本来是个很开朗的人，周围同事朋友关系都很好，大家也都觉得我性格很好。可是自从跟我现在男朋友在一起，因为这个人的冷漠我开始非常暴躁，情绪很容易失控，看综艺节目明明很开心都会突然哭出来。但是又没有办法跟朋友讲也没办法发泄出来…… 最开始是只要男友回家我就会很烦躁，感觉找不到沟通聊天的方式感觉不到爱。尝试分手但是分不开…… 之后开始无论他回家还是不回家我都会心里不舒服，不回家我会觉得寂寞，回了家更寂寞……坏情绪是只要想到他提到他就遏制不住，不是想发火，是单纯的心情好不起来。 现在变成无论想不想到他，我做任何事情我都提不起来兴趣，曾经很喜欢做的工作没有动力去做，不管什么时候都很容易炸毛但是还要忍住就很难过。我也尝试去让自己开心，做自己以为可以开心的事情，叫朋友出去喝酒唱歌，出去旅行，想干什么干什么……但是觉得当时会笑可是并不开心。 不知道自己是怎么了，我要怎么样才可以开心起来

我楼下的邻居是个单身小男生，我俩关系一直很不错。他曾经委婉的表达过对我的好感，但是我觉着我们俩不是特别合适，也没有给他回应。这事已经过去有机个月了，我俩最近也不怎么联系了。他今天忽然又给我发微信，提醒我说我家的水龙头好像没有关紧，好像有点漏水。我也就很官方的给他回了个知道了，谢谢他之类的话。他依然很热情的给我回客气什么啊，有时间快去看看之类的话。我怎么感觉有点对不起他似的，感觉他似乎还对我与情未了啊！我会不会想多了呢

今早上班母亲忽然打电话说晚上有事，不管你回来到哪你回来给你说事。我感觉很重要也不放心（一是外公住院，二是家里介绍和女孩准备相亲中间出现一些事情）让我一直不安。但是问我妈我妈很生气说给你说了回去说，你一个男人这么沉不住气，可是我能问是什么事情吗？怎么这么不耐烦。

我今年25岁，女孩儿我烦我爸 烦的不行不行了，我只要休息 他也休息，我大部分时间都会去图书馆。去哪都行不跟他在家就行，之前烦他还好，现在他说话我都烦，因为最近两次他对我动手，一次是他让我修车，我没修好，使劲拽我头发，我疼了 我跟他说，我要跟我妈告状（我妈去世五年了） 。还有一次是我谈恋爱，男孩跟我提的分手，我心情真的不好，他还要打我，原因是怕我去找那个男生，他觉得男生特别渣。重点是我被分手，我真不知道他这件事做得对不对，小时候他也打我，但次数少，每次我都记忆犹新，曾经有一次我吃饭，看见他，菜都夹不住，吓得直抖。他性格孤僻也就算了，现在我好像也变成这样了，母亲去世的这些年，我不知道怎么走出来，面对我爸，我不知道要做什么，怎么做，在家不打扫卫生也要念我，骂我，鞋子坏了不让我买新的，让我缝缝补补，我真的烦他，他给我买车，结果钱有小部分是我出的，我没钱的时候跟他要钱，他也会骂我，我现在就是出去借钱也不会跟他要了！我真的受不了他，我有工作，自己还贷款也是可以的，他特别爱车，我在不在家无所谓，重要的是车。呵呵 如果当初买车是今天的模样，我宁可不买，或者自己买。我恨他，没给我一个完整的家，我恨他打我，我更恨他打我妈，打女人。他简直就是个怪咖。

我相亲认识个女孩，我们聊的很投入和开心，可是慢慢想约会了，她是艺术学院毕业的注重身材经常做一些护理，健身、瑜伽、等等。所以每次约会她都说有其他安排。到了周末约好了突然女孩说要离开这个城市，去上海我问了几遍都不说什么事，我很担心是不是遇到什么坎了可是女孩就是不说，我很着急。可是总约不到就是微信聊的愉快，这个女孩到底想啥啥目的

分手了两年，还是放不下他，虽然新交了男朋友，但是心里想到以后嫁不到给前任，心里很难受，他和前女友复合了，这个事实很打击我，直到现在我都觉得很自卑，比不上他的前女友，他才不选择我的。两年了，想到他还是会流泪

起初我是厌倦了相亲偶然发现，这个人太合适了，家里人的理想型，我自己也能接受。 我主动接触他了，慢慢我发现，他对我不感兴趣，其实我也是第一次主动，也不太会追男孩子。发消息爱搭不理，我坚持了快3个月了，我以为男孩子不喜欢就不会搭理了，你搭理一定就是接受我这份撩拨。女儿语音通话的时候觉得他也挺开心的，并没有不喜欢我对他这两三个月的纠缠。我一度以为我在努力就一定可以的。对了，我们老家一个地方，工作异地。他告诉我他可能有点这样的性格，他前任也是天天主动和她说话，话很多导致他话就很少。我其实是个有点倔强的人，越是这样不的手我越是不想放弃，但是我鼓起勇气抛出话题，他却没有接。屏幕上都是我的内容，我就很难受。 如果暂时的难受可以追得上，我愿意，但是我真的搞不懂他了。什么套路？？？你是愿意让我追还是礼貌的回复一下。

每一次他没有回信息，心情直线下降。能不能给我个痛快，要么就别搭理我，搭理我我就当你接受撩了，能不能不要反复折磨

孕八个月，婆婆主动提出来照顾，然后就没过一天舒坦日子，晚上失眠的我只能靠清晨睡一会，结果每天六点半左右就听到打豆浆洗衣服的声音，让老公和她说晚点做饭没关系，压根不听，说来照顾我，不如说来照顾老公，天天只有一盘青菜，没吃过一口肉，冰箱里牛羊猪肉都有，人家压根就和没看到一样，老公在家就做饭，不在家只有一碗汤，菜都没有了，生活费我们自己出，她还经常买一些不太好的菜，以前和老公两人吃饭，也会一荤一素，难道孕期顿顿青菜也有营养？我是很想自己做饭吃的，但每次你去厨房，总有一人坐餐椅上视奸着你，瞬间就没有心情了。嫂子、姐姐从怀孕到孩子长大，她是怎样照顾的，想到就觉得委屈的不行。说句不好听的，你既然打算来照顾孕妇，饮食生活习惯等方面至少要做做功课吧。还特伪善，在老公面前告状，等老公讲我的时候转脸就讲没事没关系类的话，开始装好人，去挑事的人不是你了？谈到生宝宝，打算一定要无痛分娩+独立单间+月嫂，婆婆听了就不开心了，表面没说什么，但当时脸色就不好了，还经常嘟囔能顺就顺，原因是可以多要几个，那么喜欢生，自己怎么不去生，真想骂人，嘴上说着不在乎男女，其实心里重视的很，想要宝宝一个随我的姓氏，一个随爸爸，结果婆婆说生男孩必须随他家。在自己家反倒成了客人，没感觉到有一点尊重和自主权，况且压根不需要她来照顾，孕期不需要，以后照顾宝宝也不需要，再苦再累我也要自己带，前三个月吐的不行的时候，没见她说什么，快要生才来，觉得她就是冲着宝宝来的。在我家呆了半月，感觉自己要产前抑郁，想到以后她信誓旦旦的要来照顾我，真怕会产后抑郁，唯一好的就是老公，很多事情没法和他开口，好在他懂我，趁着清明祭拜，把婆婆送回了家。之前逢年过节才回老家，觉得婆婆人老实善良，结果同住半月完全颠覆她在我心里的形象，真的请不要拿着为我好的旗号进行道德绑架，感觉自己太包子了，我脾气就这样，先压抑自己，然后某个点突然爆发，真怕自己受不住

在一起一年多了，现在他说和我在一起已经不开心了，说不爱我了，一点感情都没有了，觉得我们总是吵架很累了，不想再继续下去了

我有两个朋友，两个都是脾气很暴躁而且很固执的人。我因为不想跟她们吵架，所以一直是百依百顺，她们说什么就是什么，我都会答应都会做。但是我越来越难受，从认识到现在已经快五年了，我对她们的讨厌大过了我对她们的喜欢。他们总是强迫我，做我不想做的事情，如果我不愿意去做，她们会觉得我不听话了，会做让她们生气的事了。而且会对我的一些不满视而不见。如果我不愿意做她们要求我做的事，就会有意无意给我施加压力。我今年16，我算陪她们走过一段成长的时间，她们的脾气也确实比以前好了，但是我觉得我受够了。比如其中一个朋友因为一些原因在另一个地方，她会和我打很久的视频电话，但是我这个人不喜欢。她总是一打就打两三个小时的电话，甚至更多，可是并没有什么好说的啊，我为很烦，打着电话做任何事都很麻烦，我跟她提过这个问题，她总是装作听不见让我很恼火。大大小小这样的事这五年我都忍了很多，永远在为她们的事情伤神。我觉得我没有做过任何对不起她们的事，我也没有伤害过她们，也没有对她们发过脾气、发火、说教。她们都经历了人生中不太好的事情，但是我都是鼓励她们，结果呢？她们总说再也找不到像我一样脾气那么好，愿意包容她们的人，但是我一点也不想，就是因为她们说了这些话，我心软了，可是我自己却越来越难受了。在外地的那个朋友还说在那边找不到像我一样的人，是啊，还有谁会像我一样包容你呢？我听着真的觉得很搞笑。在她因为一件不太好的事情去到外地的时候，说实话，那个时候我心里是觉得我整个人都放松了，我不知道这样想对不对，但是我是真的很压抑。她们两个现在的状态现在我看着觉得不太好，但是我真的没有精力再去管她们，我也不想管她们，我甚至不想再跟她们有任何的联系，但是我又怕我这样子的离开，会对她们造成伤害。因为他们把我当最好的朋友，但是实际上我觉得他们并不是我最好的朋友，因为最好的朋友应该是知己，而不是这样子他们一味的索取。可是我真的很累，我想离开这段关系，可是又怕对她们造成不好的影响。我想自私一点可以吗？我觉得我已应该付出很多了，我也不求她们改变，我只想离开

我性格内向敏感自卑，总感觉别人不喜欢我话不多别人一个眼神我都担心别人不喜欢我自己，说话也总是躲闪别人的眼睛。这样让我感觉很累，我也想改变很想但是二十多年形成的性格真的很难改变。小时候父母很强势，脾气也没有现在好。记得小时侯上补习班我不敢主动举手回答问题，妈妈在外面没有给我鼓励而是瞪着我，回去还骂我。父母小时候很重视学习成绩，小学的时候就做完老师的作业还要做家长留的作业，同学找我出去玩根本不行，晚上回来家长会给我讲题，遇到我听不懂的就会大声嚷我，父母经常会冷战，家里气氛接近冰点直到我现在二十多岁了还是会带着没事冷战，我不知道我现在的性格是天生的还是怎么样，我也很痛苦。我觉得是在我性格养成的时候父母没有起到一个好的作用，现在长大了我也有跟他们沟通过，但是他们不承认，总说他们那样做是对的，是我自己的原因。甚至我现在自卑他们也会嚷我说我怎么那么自卑，说我怎么那么不爱说话。我知道大家都是第一次做父母而我也不能一味的怨我的原生家庭，可是哪怕现在长大了想要跟父母沟通也完全无法沟通。有时候可能只需要父母一个鼓励都得不到，得到的是一顿批评。我有跟父母聊过说从小到大你们都没有给过我鼓励，总是打压我。他们却说不是我想的那码事，鼓励对我没什么用。其实我是个挺乖的小孩，而且小时候我的记忆中从来没有得到过父母的鼓励，记得最多的一句话就是你要是怎么怎么样，你给我等着。我该怎么办

最近感觉诸事不顺，要分宿舍了从五人间搬到四人间，但是最后商讨结果是我一个人出去，自己也在学驾照马上要考试了，本来以为可以说话的一个室友才发现一直在和我装，老师找人做项目，我跟他们说，他们说不参加，后来他们都报名了，对我说人太多了，我现在不能跟着拍摄大二时不能跟老师一做项目，好烦，能说话的人都不在我身边

我学生， 感觉有些老师和学生状态都没有为什么还要说有心态就好了。 状态都没有还说个毛线的心态啊？

我高中，天天学任务挺繁重的，很想反感这种不自由。 之前跟某些同学说作业多好烦，搞得我有点不想学了，但好多人都是说——习惯就好☜？。？ 为什么很多人对自己不喜欢的但又不得不做的，说习惯就好？ 反正我习惯不了

很开心的时候，看了搞笑的小说/电影情节/笑话之类的，哈哈大笑没两声就会突然哭出来……特别难受，直接由笑转哭……我是不是精神病了

最近经历了很多次考试，但是表现都很不好，一次是即时讲演，站在讲台上说了一半就无话可说了，不知道自己以后的面试怎么办，自己什么都做不好，却学了一个师范专业，礼仪课录视频，全班只有我一个人拍砸了，别人也不愿意帮我重拍，我不知道该怎么办，就觉得自己什么都做不好，父母打电话我也不想接，我怕一接电话会哭，我的抗压能力真的很弱，我想变得更好，可是我的胆量和能力都不允许真的很崩溃帮帮我吧