我今天很不开心，就因为英语，我是英语课代表，结果英语考了96分，可是另一个英语课代表考了100分，妈妈就一直说我，说我这次怎么考这么差。这次英语考100的7个，妈妈说我作为英语课代表考这么少，说我太丢脸了，还有脸说，数学我一向是差的，这次第一单元考了81分，妈妈说我太让她失望了，还说我上了辅导班都不行，辅导班是寒假才上的，当时我也没说什么，第一单元的数学成绩我在班里排第八，结果第二单元了，我考了92，是，我承认试卷是简单点，妈妈看了班里的成绩后一直在说我，的确，这次考试92分，不算高，其实我也挺失望的，毕竟是这很简单，我以为可以考97，我们班90分以上的，就22个，我92分的成绩是不算高，甚至可以算倒数，妈妈一直都在说我，每次都是因为成绩，前几年我英语期中考试96分，妈妈把我试卷撕了。英语老师说了90分以上算优秀，我妈妈早就在跟早说我愣，说我不是学数学的那块料，根本不聪明，上了初中只能考四五十，一直在打击我，到现在还是在打击我，我上册期末班里第四名，学习标兵，我证明了自己我可以，可是直到现在我妈还是在打击我，无时无刻不在说别人家的孩子，说别人家的孩子虽然比你差点，但是我知道的，她很聪明，只是她妈妈不管她，你看看你，人家英语100吧，可是她数学第一单元61，第二单元88啊，她就是另一个英语课代表啊。

我一直在意心理说话被别人听到，别人说话我也能听见，弄进一个死胡东里面不知道怎么办

就是今年我十六岁了，年纪不小了父母一直不让我去上学，然后今年我觉得我必须去了然后我很慌很怂畏惧父母不知道怎么开口，之前提出来的时候妈妈是把我推给爸爸，然后爸爸搪塞我推给时间，就是爸爸每次都会说今年好好在家里明年再去学吧什么的一年又一年这样子。

我好想听别人在说话烦

发病的时候会死，想着得精神病就好了，这样不会这么痛苦

一次在朋友的聚会上，认识了一个朋友，比我小十多岁。那天喝酒了，也放松了，和他发生了关系。他趁我不知道，拍了很多照片和视频。后来他就拿这些威胁我，但是，我慢慢的喜欢上和他在一起的感觉。一次又一次的纵容了他。

我从小家庭幸福美满，没有经历过太大的风浪，但是我很小就感觉我和别人不一样，面对亲情 友情 爱情都淡淡的。在别人面前我是开朗大方对所有人都很好，从来没有和别人红过脸的乖乖女，但只有我自己知道，我只是不在乎他们。就连对自己很好的亲人过世都不感觉悲伤，从来都没人走进我的内心，我也不想有人走进我内心，看到别人对感情很重视，我不懂，但是我没有表现出来，我一如既往的对别人好装做一个有情有义的人。我很多次想要改变，但是我做不到。不管我身边的人发生什么事，我心里都没有半点波澜，尽管我表面上装作很关心，甚至比正常人表现的更关心。但只有我知道，我并不是关心他们，都是装出来的。我讨厌这样的自己，而我没有办法，我该怎么办？

查了访问记录 最频繁访问我主页他第一 我的微博故事他都看 三天两头看我微博 前段时间游戏还加我好友(我跟他分分合合他中间交往过两个女生 最后我抑郁了我跟他提了分手 他在分后第三天就跟一个女生在一起了 现在他们在一起四个月了)我现在差不多走出抑郁了 他对我造成的伤害太深了 我现在不想跟他有任何关系 我不知道应该是跟他摊牌让他别看我微博了 还是就放着当做不知道让他看

12岁孩子几乎手机不离手，本来就不同意孩子父亲把手机给孩子，以前空余时间还能做点别的，现在几乎只玩手机，毫无办法，超无奈，心凉

我总是自己一个人，在开始工作的时候，有一个同事对我很好，手把手的教我，我也对她很好，变得很依赖她。除了她我在这里没有任何朋友，可是后来发现，我会觉得它利用我的感觉。我会不舒服。就像昨天他问我某个地方的车站最近，我说我也不是很知道。然后第二天就没有什么表情地对着我，但是对别的同事就照旧谈笑风生。我觉得它只有在需要我的时候才会想起我。而我现在的职位是她以前的职位，她现在比我高一点职位。我会觉得，自己低人一点，但我们同龄，可是别人已经比你厉害了。可是自己还在想东想西。很烦恼

前几个月在医院被诊断出来有抑郁症，现在不知道好了没有，因为女朋友分手导致了，我女朋友分手并不是让我痛苦难过，现在就是一想起自己有抑郁症就害怕，感觉情绪一下子就不对了。怎么办。感觉抑郁症的负面标签让我恐惧害怕。我觉得并不是抑郁症的病症让我害怕。是被诊断出来这几个月想起来抑郁竟然有点害怕怎么回事，我老觉得我有抑郁症我也知道正常人也有情绪不好的时候，但是我情绪立马不好就吧抑郁症联想在一块，老是想不好的一面怎么办。这个标签怎么取掉让我正常。我又点怕这个抑郁症内心。主要是怕这个标签的负面影响。老觉得抑郁症没有好没有好。怎么办天天在想自己有抑郁证。有过抑郁症稍微不好就是抑郁症。怎么办。怎么让自己忘掉有抑郁症的事怎么要把这个标签的负面影响从心理抹杀了。情绪稍微不好就吃药。感觉有点怕这个抑郁症。因为我也知道正常人。也有情绪不好的时候。我怎么样才能心理正常。谢谢

我的心理说话别人能听见，别人讲话我也能听见

我没有什么长处。虽然很想学会一项技能。但是我不知道学什么好。自己又老是没有毅力去坚持。工作上又不是自己喜欢的。害怕和别人相处。我一点也不擅长学习，老是害怕这，害怕那。好想有人能发现我的长处，我的闪光点。就算严格要求我也没有关系。

在学校每天起床都有一种恐慌感，心跳非常快，我哪怕哪一天就突然呆不下去了，非常害怕。而且还怕人，我们班的每一个都非常活跃，就我一个内向，难熬，每天都过得很抑郁，容易想到不好的事情

我的家庭在我小的时候似乎没有什么问题，我父母虽然经常吵架，但是因为我还小，我似乎没有太感受到那种不舒服。他们在生活上没有缺少我的，虽然我们家不富裕，但也不会穷到没有吃的。只是和学校的同学比起来，就差点了。从小学的时候，自卑就已经根深蒂固了，我爸是建筑工人，身上似乎总是脏脏的，我妈也很嫌弃他。所以每当开学的时候，他来给我交学费，或者是在开工之后给我送伙食费，衣服有点脏脏的时候，我就很不想让我的同学看见，不知道是因为外在的脏，还是因为他们比较没文化，说话比较粗俗。抑或是两者都有。我永远记得我六年级的时候，为了毕业旅行，想要去游乐园，可是我爸不给。我和姐姐闹脾气。我们只是想去一次游乐园而已。我们家真的那么穷吗？我不知道。最后因为我们闹脾气了，我们才可以去毕业旅行。虽然没有玩的特别特别开心，但还是挺满足了。到我上初中了，自卑依然伴随着我。第一天到新学校上课，晚上回来哭了，因为害怕还是什么的。自己长得很小，怕被别人欺负。后来有了朋友之后才好点。姐姐好像没有读完初中就没读了，还是读完了，我也记不清了。到高中，我没有考到比较好的学校，勉强读了个一般的高中，那里要花很多钱，一下子要交这个费，一下要交那个费。我成绩又不好，他们经常会说我浪费钱读书。在我向他们要饭钱的时候，我都觉得很害怕，很不想问他们拿。我也知道他们辛苦。建筑工人很辛苦。但我还是努力不起来。姐姐已经上班赚钱了。我们还是租房子住。到我应该是高二了吧，还是高三上学期，我们终于快有房子了。我们好开心啊。我以为生活会变得更好了，但是并没有。房子是我爸一砖一瓦建起来的。她说我妈没出一分钱，我哥也没有。都是我姐的钱和他的钱。吵架也是因为这个。我很难受，我不知道要怎么做，很快考试了，我只想快点结束读书生活，出去赚钱。不用靠他们，过我自己的生活。终于毕业了，我不知道选什么专业，他们也没有和我商量。分数出来也不高，我就随便填了个学校。我和同学说，如果中了就读，没有录取就不读了。 在这时，我爸中风了。家庭支柱倒了。我妈要照顾他，我哥哥和姐姐上班，我也要开始上班了。因为我爸已经不能工作了，也不要想读书的事情了。当我进到工厂工作了半年之后，在2016年春节，我们家都回老家过年了。因为我很不喜欢回老家，家里没有房子，需要住在亲戚家，也没有我认识的朋友。我不想回去。于是我一个人留在了家。但是因为我没有吃饭，又或者是什么别的原因，到现在我也不知道，我生病了。很严重的病，我们家的钱都花完了，在我爸病到之后，这无疑是雪上加霜。住了一个月的院，期间收到了很多人的帮助。我们家才度过了这个难关。不然我可能已经死了吧。可是我那万恶的哥哥却把我治病的钱拿去赌博。我很难过很难过。如果不是我的病情已经稳定。我可能要再见一次死神了。我努力养好了身体，虽然依然逃不了吃药，但已经好很多了。我要出去工作了。我要逃离这个家。我依然想着过我自己的生活。我要更灿烂的活。因为这是我的第二次生命。但我内心的自卑，没安全感，胆小，等等一系列不好的东西，都在阻碍着我。工作因为没有学历，也没有什么技能。我找不到很好的工作，我很难过，很想回去继续读书，但我知道不可能了。在那时我希望我的家庭能帮我一下，但我似乎知道他们并不能帮到我什么。我甚至讨厌那个家庭给我的性格造成了这么多让人讨厌的特点。在前几个星期，我才得知我哥又去赌博了，还欠了几万块，还让我爸替他还钱。我爸问我清明节回不回去。我说不回了。我不想看到他，我也不想看到我年老的父母难过，无奈的样子。因为我并不能改变这个家。我甚至连自己都改变不了。这深到骨子里的自卑，让我没有办法和别人很好的交往。别人对我好一点，我就会很依赖她，但因为敏感，不知道再那些地方有伤害到别人，或是自己。很想辞职，但又不敢，因为自己没有变强大。没有能够承担起离职后所要面对的东西。要是让父母知道，他们也会担心，或者是责怪。 想有自己的房子，能让我在辞职后，不用担心昂贵的房租，也不用担心别人的责备。

我是休学刚进来学校的，然后第二周就要段考了，非常的焦虑不安，因为我很关心我的成绩，我前面的也没有学校，而且一年没看书了怎么办非常害怕考砸，我太担心了睡觉都睡不好

我不喜欢现在的工作，但因为生活，不能不做。有时候很想回家，可是我不想回那个家。我讨厌那个家。回到那个家我就会觉得自己很可怜。会什么会出生在这样的家庭里面。好想在外面有自己的房子，就算很小我都愿意。不会和人相处，总是期望别人对自己好。也很多时候说不出自己的心声，说不出来，写也写不出来。觉得很难过，明明很想要努力改变自己，可是还是很无力。太依赖别人的一点好。

在工作中，同事对我好点我就很开心，但是他第二天没有和我说一句话，甚至早上上班的时候没有和我打招呼，我都会觉得很难过，然后不自在。觉得自己好傻，为什么老是这么期待别人的呢？我本来打算周六加班的，但是她说叫我周日加班，于是我改变了自己的计划，和她一起周日加班。我很讨厌这样的我。我不是同性恋，

一个男孩子有对象 然后对你有好感 他就不和你说话 只是背地总盯着你看 装偶遇什么的 然后他就光和对象分手 然后又每次被对象挽回回去 然后还是喜欢你 这种情况下 我该咋办 那男的又是啥想法

和男朋友在一起一年了，感情一直很好，现在到了谈婚论嫁的时候了，可是男方家里经济条件不是很好，而且在加上房子的问题，所以不知道自己是不是该继续，很矛盾，和自己想象的完全不一样了，有人说爱一个人一定是要有所图，有权或者是有钱，但是不能单图他对自己好，所以真的是太难选择了，不想以后过的太辛苦，但是又舍不得他，所以请各位老师帮忙开导或分析一下，谢谢