我老公之前喜欢了他同事，要跟我离婚，后来我挽回了！现在他去旅行了，我给他发微信刚开始还回，聊了几句干脆不回了！也没有跟我分享他旅行的点滴！我知道现在的我应该把重心放自己身上，但是真的很难一下子调整到最佳状态！在家的时候，他也会关心我，所以我总是患得患失！不知道他是内疚，还是心里确实没有了我！

“她这个人不行的 隔三差五心态崩一下 完事还得很认怂地把日子拼起来接着过 破罐子破摔她是不敢的”像极了我的现状哈哈哈哈哈，真好，我就在想，我活着到底是为了什么，我到底图个什么，明明背地里已经歇斯底里表面上还要装作开心，真好

给一个女生表白被拒，我们有过暧昧，也约她出去玩过，她说只当我是朋友，纠缠过她，她拉黑过我，然后我没再联系过她，昨天晚上手贱在她qq名片上点了一个赞（不知道为啥上面显示我给她点了6个赞，其实我就点一个赞）不到两分钟她回了我十个赞，她怎么想的？我是喜欢她，但不想让她知道我还喜欢她

从娘家回到婆家十来天了，感觉自己情绪一直不对，想到难过的事都想哭，和他们又没话可说，整天就躺着，身边连个亲近的人都没有，想离开

他和我分手了，过了一礼拜我发信息给他说怎么办想了她一晚上，他说他叫我找个新的。我说你是新的，他说我不行了已经。我说我好想你他说先不说咯，然后我问他想我不，他说不会，我说那我想你吧，他说唉，算了，我忙了，你觉得他是不是已经放弃了

对于现状 我感觉很不满意

昨天我表姐生小孩了，我也怀孕7个多月了，吃过晚饭，肚子很胀，难受，我便跟妈妈提起了不愉快的事（有关老公的），然后我们便开始吵架，最后我哭了，哭的原因不是因为吵架，而是想起了过去一件不开心的事（也是自己的一个心结），怎么办？我是不是因为表姐生小孩，我很嫉妒，然后情绪不好的？

总有想哭的感觉，压抑着自己的情绪，想离开这个所谓的家

我和我男朋友是离异带孩子的，他比我大7岁，有一儿一女上初中。我有一个儿子7岁随我。我们感情稳定，准备今年结婚。他有一个小工厂目前看是持续盈利状态，有车无房，我无车无房，有稳定工作，有存款，和小投资。男朋友的经济条件由于前妻赌博欠下的高利贷原因现在有负债70万左右。同时也导致工厂资金周转困难，在之前认识的时候他对我的经济是有所了解的，在他周转困难的时候我主动拿出我本想买房子的钱10万帮助他，他有提出过写借条但后来不了了之。后面我们俩的钱都是混在一起用的，他提出要我辞工来他工厂帮他，我一旦辞工，在公司的小股份也需要退出来（大概有30万），如果他工厂周转困难，我肯定还会帮助他，我该怎么在辞职和结婚前处理这一笔财产和之前拿出来10万？需要怎么提出来不伤害感情？

我老公大毛病没有，小毛病不少。懒，巨婴。邋遢，打呼噜。我感觉我现在应该是让生活太多的琐事磨光了耐性，我对他没有爱了。我总是看看不惯他这些细节。先说说懒，和邋遢，我从来见过一个快三十岁的男人半个月去洗一次澡，并且不爱换内裤。每次不是我主动给他洗他从来不知道自己洗。要不他就是放洗衣机里洗。多脏啊！衣服也是，他的逻辑是衣服会洗坏所以就不洗。都是我洗！那会儿我们俩都有工作，下班我还要给他洗衣服。我来了例假不想沾凉水让他搭把手，他不是推脱就是撒娇，就是拖延！！真的受不了！！！！喝完的矿泉水瓶可乐瓶不能扔到垃圾桶里非要扔地下等我收拾。我问他谈恋爱怎么不这样。他说那会儿都是装的。我真后悔没有婚前同居。还有他的打呼噜。我不知道为什么有了孩子后呼噜声现在变得这么厉害，以至于我们产后一直分房快一年了！提出让他看看他也不看。现在我们有了孩子。最近他们那边忙的差不多了让我过去住一段时间。我一想到孩子他不能搭把手，自己的事又不干。我就不想过去。但是不过去显然不太好。毕竟结婚了。长期分居影响夫妻感情。一直住娘家也不好。但是我说了那么多他又不改。还说我找事。我真的要崩溃

当众讲话紧张，有时自己读书也紧张，心跳。小时候有一次读课文，突然站起来的一瞬间感觉所有目光都投了过来，瞬间一种紧张感，是这个影响的吗？做活动或互动游戏时不紧张，单自己讲话时感觉空气都凝固了，还是不够自信？

想跟老公离婚，在娘家待了一段时间，听劝回到婆家，可内心几乎崩溃了，一想到不开心的事就想哭，吃饭也没胃口，不说话，把自己封闭起来

感觉上班很累，只是为了生存，就像很多学生硬着头皮去上学一样，回家照顾要孩子，怎么感觉都像负担一样，怎么转化这种思想，求助

我父母老是操心这操心那来管我 可是我的人生观是孩子生下来就是独立的了管也没有用 我很讨厌别人管我 我喜欢按着自己的路走 母亲单纯很容易被骗是老实人 我和她很多差异 她脾气有时很暴躁所以我被她影响了 今天我出来打水她和我说一句学习啊 我瞬间生气 我很想控制我的脾气脱离原生家庭 父母也老是说我不行不给我信心家人也是 我要高考了 我不喜欢那个学校 我要回学校学习了 我很讨厌那 所以我觉得我学不好 我想去艺考生的机构学习父母又不允许认为我逃避 我的父母不会给我任何时候支持 所有我的自由都是我自己争取来的 我被他们视为叛逆 不听话 我和父母说话有时很难听 但是我没办法 我父亲要看我手机我不给 他说你信不信我砸了 听到那句话我觉得我的心里很可悲 我被排挤孤立过 所以我不喜欢那 国戏的考试成绩要出来了 我很难过很担心害怕 我想会学校 我被逼的好累 他们怎么一点也不理解我呢 我艺考那段时间自己住在酒店 一个人真的很快乐

从高中开始因为家庭原因我就一直有间接性崩溃的状态，差不多一年一次，每次都没有具体的原因也没有导火索之类的，就是突然一下子就开始无比厌恶自己和周边的一切，逃离人群，一句话也说不出口，只想一个人痛哭，高中三年也没有过几次，所以我一直认为这是可以控制的，上了大学后，失去了最爱我的外婆，父母也离婚了，渐渐的每年崩溃的次数变多了，时间也变长了，甚至常常会想到要离开，越来越害怕控制不住自己的情绪，但我又觉得自己很矫情，这些其实说起来都不算什么真正的苦难，所以不论是亲人还是朋友我都说不出口，现在要毕业了，可能是要做的事情太多太繁杂我已经陷入焦虑一两个月了还没缓过来，状态太差，对未来已经差不多失去希望了，很难受，还要忙着各种各样的事，不知要怎么撑过去。

我喜欢我表姐我今年16，我表姐35我是不是心理变态

和他是同事相识的 对他有好感是因为他帮我搬东西了 过后接触，我感觉我喜欢上了他 就经常跑去和他呆着，时不时约他出来吃东西或者看电影 有一次我趁着醉意，他带我去了酒店，但我们没发生什么就是抱着睡觉而已，然后确定了恋爱关系，过程可能是我作吧，经常是我主动找他，有次我问他是不是我不主动找他聊天他是不是就不会找我，他是不是不喜欢我，然后恋爱十天，被冷了七天，我主动约他说清楚，然后我们分手了。但隔了半个月左右我们竟然变成了暧昧关系，开房了。失去第一次，我也迷茫了，说我们这样不合适，要不就这样算了吧，但只要他一对我好，我就不懂拒绝，然后暧昧着，到了年尾休假各自回家了，他过年新年给我发了祝福，我竟然很激动，但我也忍住自己不去主动找他聊天了。开工上班了，但我请假在家还没去上班，他就发给我，问我什么时候回去，还在网上买了情侣温水瓶一人一个，那时的我又没忍住了，就聊了下去，我发现我很想他，但是我不确定他是不是也想我，回去工作了，我们还是继续暧昧着，但我却没有勇气去开口问他是不是喜欢我，要不要和我交往，因为我怕一问，我会伤的更痛，我不知道我怎么了，为什么会变成曾经最讨厌的那种人。我该怎么办？我不懂他明明不和我谈恋爱，却又要让我误以为我们像谈恋爱……

前任分手了 后来暧昧关系 但过几天他要离开了回家乡去了 可是今天他突然介绍我看 请回答1988 是什么意思呢？

我每天呆在被窝里打游戏听歌 不愿意跟任何人聊天 由于自己很丧 杜绝自己跟他人接触 自己的潜意识里觉得自己会带来不好的情绪影响 也不愿意去工作 自己觉得自己什么都不会 而且不聪明 担心老板嫌弃还有工作人员的吐槽 更不愿意去有人呆着的地方 每次看到人多就躲起来 感觉自己的思想很危险 有时候觉得自己怎么样都不好 一无是处的就想早点结束自己的生命就好了 还有就是面对感情 我也不知道自己到底怎么想的 别人一旦对自己好点 我就对别人好 我就慢慢说喜欢人家 可是过了几天之后我就感觉不对劲 当初头脑发热就跟人家好 没多久我就劈腿 感觉自己可像个渣女 烂感情一大堆 而且还抽烟 现在不就是说渣女大波浪嘛……哎哟.感觉说的真不错

当一个人处在无尽的黑暗中，很痛苦，迷茫，这时有个人给了他一束阳光，让他重新燃起了希望，正当他拥抱那束久违的阳光，那个人却把阳光带走了，很突然，又把他打入了无尽的黑暗，请问这个人会受到怎样的打击？