18年9月，认识了他，他33岁，我21岁，我一开始对他很有好感，他长相是我喜欢的类型而且声音也温柔好听，为人处事也给人稳重成熟之感。于是我找到了他的微博想闲聊闲聊，做个朋友也不错。在和他闲聊前我把他的微博全看了一遍，发现他已经结婚有孩子了，所以我和他聊天也只是对他比较仰慕，想做个朋友。聊着聊着，他也承认他已婚很多年了。一开始聊天内容都很正常，两个人都无非分之想，后来加了微信。我本来想着就做个朋友也很好，毕竟已婚，我并不想破坏家庭。加了微信后，他似乎有些放开，他问我是不是喜欢他，他说他喜欢我。我不想做情人，就说了我也不知道。他就提议和他私下见一面，看看感觉。我想着见一面而已就答应了。国庆节期间我们见了一面，在他车上，他开车到处兜兜风，中途停了下来，聊天，聊着聊着他就亲了上来，我被吓到了，没敢动，他可能以为我不介意就直接抱住了我。因为车上空间小也不能怎么样，过了一会他就送我回家了。那时我发现我爱上他了。可我内心非常愧疚也很不安，我没想到他也是个习惯出轨的男人。之后又和他约会了两次，他就直接提出开房的要求，我觉得有些进展太快了，而且良心过意不去，就婉拒了，就和他说多了解一下吧。这是我已经彻底的无可救药的爱上了他，我并不是很保守的人，如果他是单身我绝对就和他做了。我真的好爱他好爱他，他是我这辈子最爱的人了。但当他看出我的犹豫后，他就直接冷淡了下来想要全身而退，他还不停的在朋友圈更新他女儿的照片可能是想要我远离他吧。（彻底分开后几个月了他再也没有在朋友圈发过孩子照片了。）我真的好不甘心，我一直以为他会离婚会和我在一起，我真不介意他有孩子什么的，如果他离婚了我肯定会对他孩子视如己出。但没想到一切都是他的游戏，他可能根本不爱我，他只是打着谈恋爱的旗号来约炮吧。而我却动了真情。之后的我悲痛欲绝，做了一系列疯狂的事情，比如疯狂给他发消息，有挽回的有讽刺他的有悲痛欲绝的，他直接拉黑我所有联系方式。我陷入了人生低谷，整天郁郁寡欢，连妈妈都看出了我的痛苦，我不敢告诉她实情我说不出口，我也不敢相信我会成为情人，我是很反对出轨的。期间自杀的念头一直在我脑海萦绕，我吃不下饭睡不好觉，饭量减少到了正常的一半，整夜整夜失眠，五六点才能迷糊睡着。我都不知道是怎么度过的。这么痛苦是我的报应吗？是我一开始不该插足他人婚姻吧，他大概永远都不会是我的人，有的时候也会幻想如果是我先遇到他那该多好。 现在的我表面正常了，内心一片平静，仿佛丧失任何感觉，没有能使我高兴的事情也没有能使我悲伤的事情，看到他的动态也无感，只是觉得他很无情，我的生活天翻地覆一片黑暗都是拜他所赐，他却依旧装作没事发生一样继续生活，天天更新日常，好像很开心终于摆脱了我一样。一片真心就这么被踩的稀巴烂都是我活该吗？这个痛我一辈子忘不了，伤口虽以结痂但疤痕永远都在心上消不掉了。我对世界很绝望很失望。

写不出来，想写不出来

我总把自己的计划说给熟一点人，我总是心软和解曾经好的朋友 我又总会别人提起她就会说她的坏人，我现在又新交了朋友 但已经见到她总会看她，现在我不知道怎么缓冲这种心态

我曾经玩的好的朋友，后来我和她发生矛盾 她开始故意针对我 语音讽刺我 我又有时心软想和她和好，现在她又开始故意针对我 语音攻击 我现在特别想哭

我是一名大学生，身高大概在174，在如今的社会里也算是较矮的了，走在路上也是一堆比我高的。但是呢，因为我这个人自尊心比较高，所以在外面走着看到那么多比我高的人就会十分自卑，心情变得郁闷。 而且，我年龄也已经过了发育期的阶段，想长高的可能性也不大了。之后，我就会十分自责，心想为什么以前没有好好去锻炼。虽然我之前也经常疏导自己不要太在意身高，但过一段时间，我又会感到十分在意，十分地不甘心。 因此，我想问问各位疏导员，我应该如何更好地自我疏导呢？

每次去买食物忐忑不安的情绪，总是以为别人往里下了毒药，看到有点不对就赶紧把手中食物扔掉。越想越恐惧

想说说心里话说不出来0、

感觉很孤单怎么办感觉很孤单怎么办

前一段时间有个玩的不错的男性朋友突然跟我表白了，我觉着我们俩不是特别的合适，然后也没有给他什么回应，就是不怎么联系了而已。他也没有什么进一步的举动，也没有跟我联系。我觉着这事就这么慢慢的淡了，但是最近他又突然联系我，我也不知道该不该继续联系他。他这次联系我只是说了一些工作上无关紧要的事情。

老公去国外旅行了，昨天发微信跟我说到了，然后我回微信后，直到今天都没有联系我！我和他之前差点离婚，现在和好有段时间了！我不知道我该不该主动联系他！又怕影响他旅行！都说，好妻子会给对方自由和空间！但是我不联系他，他会不会觉得我又不关心他？ 这个度该怎样把握呢？

我觉得自己很融入不了集体当中，每当几个人走着走着我就一个人了，我就沉默了，明明自己有很多话，却到了嘴边说不出来，我想要融入集体当中，可是融入不进去，我就不融入进去，我就一个人，可是我总觉得别人用一种异样的眼光瞥我，我讨厌那种眼光，说不上来的感觉。而且人一多我就不能说话，有自己比较好的朋友面前，还有其他不熟的人在，我就讲不了话，但是好奇怪，当只有我与不熟的朋友之间在一起的时候，我总会找话题聊，哪怕我一个人在那讲个不停，我也要活跃起来，以至于身边有的人对我的评价截然不同，有的说我很安静很安静，有的则是说我很活跃很活泼开朗，我也不知道哪个才是我真正的自己，好奇怪，明明人一多就接不了话的我 ，却可以在陌生的人旁边讲个不停。交朋友对于来说太难了，我是不是可以不用交许多朋友，1.2个就可以了，

我闲的时候玩王者荣耀，基本上每天都能玩两把。自己知道打得一般，但从来心里没有障碍。我没有志向在游戏领域精进，只是玩而已，高手有的是，我也不眼红。 记得有一次，一个游戏龄更长的老同学带着我玩，我后期老被打死，死了就得等将近一分钟才能复活，我就等着。他看我在那儿等着，就问我：“是不是被人打死特别不爽？这个游戏的真谛就是你去砍人，把别人砍死就爽了。” 我说实话，我当时真的没有觉得特别不爽。我只觉得能和老同学一起打个游戏挺好的。而且我本来就知道自己是菜鸟，也不会算伤害也不会走位什么的，被稀里糊涂打死我都很习惯。 老同学对于这个游戏的真谛的认识，我也不敢苟同。 几个月前，我第一次遇到了游戏里让我心里憋闷的事情。当时我用的是中路法师王昭君，对面也是王昭君。对面打得比我好，这个对我来说很寻常。但是那个时候我第一次遭到了一个说话很难听的队友的挖苦。他就说，看看对面的王昭君，再看看我们的。类似的话。那件事情在我心里堵了很久，我不知道怎么排解，怎么看待。 后来，不知道是游戏管理变差了，还是用户更杂了，我就经常听到一些言语。就是嫌队友打得不好，然后恶语相向，就比如说我，你傻叉，你不会玩，之类之类的吧。有一些恶语不算粗口，有一些粗口他们用谐音字，你举报也没用，系统不判。 我尝试过把局内消息就设置关闭，这样无论好话恶话我都看不见了。但是这样有两个问题，第一，真的有队友和你沟通你也看不见了。第二，即使关掉了，我脑子里总是在想，我只是拒绝看到那些东西，但此时他们可能在骂我呢。尤其是我觉得自己打得可能不好的时候，我就感觉在我没开的消息背后，此时可能有人在骂我。 我从那以后玩游戏都有阴影，太恶心了。我以前玩游戏很轻松，现在就不敢不往好了玩，以免被人骂。我以前是选择自己喜欢的英雄，哪怕比较弱也没关系。现在我都倾向于选择简单粗暴容易赢的英雄，上场之后就满脑子都是取胜，别让人挑出我的不是。以前不在意自己最后的得分，现在很在意自己最后的得分跟队友对比，如果我比队友分高，我就会想，这样看你们还能说我什么；如果我比队友分都低，我就会觉得很羞愧，感觉有人在挖苦我拖后腿。 我觉得现在这种心态，完全不是我玩游戏的初衷。非常讨厌了。我现在打开王者荣耀想的不是去看看我喜欢的那几个英雄，和他们上阵好好地玩，好好地享受游戏；而是更多地想怒骂某些用户，在游戏里弄死他们，或者小心翼翼地证明自己不会拖后腿。我真的非常讨厌这种转变。 有什么想对我说的吗？

小学到现在我始终都是想自杀，我常因为别人的一句话而伤心。小学的时候，我没有做出作业，老师就一脚踢我。还说，难怪我家人会打我。是啊，我从小就被家人打大的。姐生气回外婆家，就拿我出气。每次都是伤痕累累，哭得都不敢出声。为什么啊？我总认为有我没有我都一样，爸妈给我的一种感觉除了偏心还是偏心。今年，我喝毒药，拿刀割手。今年我妈说最伤我的一句话就是，像我这种人，最好就去死了。这是我亲妈妈说的啊，那时候，我就恨不得想从四楼跳下去了，每次我做的工，除了说杂还是杂。我犯的最大错误，就是来到这世界，有时我撕心裂肺地哭。在学校，我拿刀割手，边笑边哭，同学说我傻了，却不知道，我哭是因为内心的痛苦，笑是因为我手流血了。我总在想，为什么在9，10岁要带我入院，为什么不让我死了？爸妈从没有想过我的感受，除了抵毁，就是各种伤人的话语，我没有任何兴趣，唯一的兴趣就是我从这世界消失，我真的累了，甚至连一丝希望都没有，在学校我总是伪装开心，他们除了说我活泼就是像小孩子。记得初一时，我总是被他们欺负，不是欺负就是冤枉。就连老师也不理，夜晚睡觉时，我就哭。初一的时候他们在我表面待我很好，却在我背后冤枉我。我既讨厌这世界，又讨厌我自己，感觉心好累，对未来一丝信心也没有，我完全不知道我还能活多久

和这个女生人生时间只有两个多月。但感觉特别投机，开始基本无话不说，她会把最隐私的事情都跟我说。但有次去她家看恐怖片看到很晚，然后最后发生了关系。她后来表示理解，但说我强吻她她很气愤。 以前我们有聊不完的话题，上周去过她家一次，她妈妈后来也回来了。因为有事情一直弄到十一点多彼此在一起也很轻松。我已经表白喜欢她，但她不同意，而且目前微信也不像以前一样总会主动找我聊天，现在基本都是敷衍下或者不回复你。但比如出去玩或者出差会主动给我拍她的照片。我很喜欢她，但现在不知道她对我的想法。昨天她十点多就和我说睡了，但后来发现其实她一直没有睡，感觉对我说谎有点伤心

他和我分手一个礼拜了，前天微信找说还东西，他说的手表他要我留下来记念，可我说没有你手表没任何意义，而且分手了，不想接受他的东西，然后我说如果在一起就要，之后就一直没回，我要做什么吗？

老师好，老师好，高三严重失眠过一年，去医院看过，查出来中度焦虑症，医生说高三过去就好了。后来大一上学期，有个舍友白天黑夜大喊大叫打游戏，弄得我神经紧张。大一下学期分专业，玩游戏那个舍友走了，来了两个特别安静的，一个以前也的过焦虑症，之后一直到大二上学期（年前）我经常都能睡得着，今年寒假在家里睡得超级好，按理来说，大二这学期来，没有高三的压力，宿舍又安静，舍友不熬夜，我和舍友关系超级好，在班里，老师同学和我关系特别好，我待同学真诚，乐于助人，同学们特别喜欢我帮助我。我感觉我所处环境特别好，但是这学期开学有一周了，换了和薄被子，没有上学期被子舒服，我突然担心睡不着，接着过了一会，脑子开始紧，有点痛（和高三症状相同），前半夜没睡着，以后，每天晚上去死提前突然清醒，或者稍微头紧有点痛，就开始紧张，又睡不着了。接着断断续续现在一周了，我真的怕和高三又焦虑症了，细想又没什么压力，好像就是担心睡不着而睡不着，白天没精神，又点心焦虑脱发，接着很紧张，如此往复，陷入死循环，我知怕越来越严重，求求老师帮帮我～

老师好，高三严重失眠过一年，去医院看过，查出来中度焦虑症，医生说高三过去就好了。后来大一上学期，有个舍友白天黑夜大喊大叫打游戏，弄得我神经紧张。大一下学期分专业，玩游戏那个舍友走了，来了两个特别安静的，一个以前也的过焦虑症，之后一直到大二上学期（年前）我经常都能睡得着，今年寒假在家里睡得超级好，按理来说，大二这学期来，没有高三的压力，宿舍又安静，舍友不熬夜，我和舍友关系超级好，在班里，老师同学和我关系特别好，我待同学真诚，乐于助人，同学们特别喜欢我帮助我。我感觉我所处环境特别好，但是这学期开学有一周了，换了和薄被子，没有上学期被子舒服，我突然担心睡不着，接着过了一会，脑子开始紧，有点痛（和高三症状相同），前半夜没睡着，以后，每天晚上去死提前突然清醒，或者稍微头紧有点痛，就开始紧张，又睡不着了。接着断断续续现在一周了，我真的怕和高三又焦虑症了，细想又没什么压力，好像就是担心睡不着而睡不着，白天没精神，怕越来越严重，求求老师帮帮～

他对我失去了信任，微信本来也拉黑了，过了几天我喝醉酒打电话要求加回微信，他加了，我承诺不打扰他，但是第二天，他发微信说手表不要了么，想寄给我，我说我不要了 不要寄给我，反正就说了几句，最后我说好好的就要，然后他就一直没回我

我是名女孩，26岁，大学毕业在一家科技公司上班，我的男主管经常性骚扰我，以前见了我没人就是拍拍屁股，我没多想，可是最近有点过分了，昨天我有事去找他，办公室就他一个人，他尽然把我摁住，让我坐在她的腿上，顺着衣服摸我的胸，还用手塞进我的下体，还狂吻我，最后我挣脱掉了，我该怎么办？不让他继续对我性骚扰？

我一个闺蜜 她明明长得很好看 在学校数不上校花级别 也是女神级了 颜值高学习好性格好脾气好有才艺家境好 我们学校很好看的女孩子基本都学习很差劲 全校六七百名 可是她是二百多名 逗比性格 很爱开玩笑爱疯闹 也有很多校草级的男孩子喜欢 甚至有很多有对象的小哥哥 对象明明很好看 也会情不自禁关注她 动心意 在班里她尽了别的女孩子的风头 所以很多女孩子烦她 怕她抢她对象 。。。。 我作为她的闺蜜 不和她一个学校 知道她这么个情况 挺纳闷 她过得很自我很快乐 有几个十分要好的朋友 也有好多小哥哥加她 她比较爱打扮 时尚 有时候也坏坏的 谁招惹她都会感觉要被骂死 她经常烦恼 觉得自卑 我说为什么 她说没几个人追她 基本没人 她比较高冷对男生 即使喜欢也害羞腼腆 而且她说平时走路会有很多男孩子在后面看着她 有时候她上厕所 回来在楼道都有男孩子故意等着看她 但没一个人追过她 没一个人想过方法去认识她 只是偷看偷看 最过分就是跟踪一下 而且和她玩的好的女孩子没有一个说她长得好看 议论校花的时候 从来都是守着她不提她 只说几个别的好看的女孩子 她就会更加自卑 觉得她很自恋 其实她很差劲 我不知如何安慰 她在我看来很优秀 真的很优秀 理性又感性的一个女孩子 你们能分析下她的处境和她疑惑的问题吗 造成这样的原因是什么 我主要想听这个 我怎么做不用太细说