我对双重人格一直有点困惑，我想知道双重人格的主要特征是什么。就具体的症状。

爸爸今年63了，有高血压，过年那天起身体开始不舒服，以为是感冒，用了感冒药 二十多天过去没见好转 ，一直头晕的厉害 没力气，后来去了医院 检查出有轻微感冒，量了血压才知道主要是高血压的问题 还比较严重 医生建议拍个脑部CT，他不肯拍 说是以前也是这个数值 回家吃两颗降压药就行了，医生说他这样很危险，就是不听。去医院之前，就一直在说 可能是某某（指的是家里死去的人）来找他了。回到家吃了药，第二天一直没好转，就说等天晴就去山上烧点纸钱什么的。我没办法理解这种迷信，每天在家里叫着难受难受，就不肯相信医生不肯相信医院，我也只能心里担心，这该怎么办我该怎么做

心理医生跟我谈了以后，确定为抑郁症，然后医生叫我出去跟我父母谈了半个小时，我不知道他们在里面谈了些什么

我今天13岁了，其实我从小都很内向，上了初中以后，同学的冷漠、残酷的竟争让我在初二上册的时候确诊为抑郁症，医院给我开了一年的舍曲林然后经过了多次心理治疗都没有效果，让我很苦恼啊。我可不可以接受催眠治疗呢？

我得了抑郁症，我很孤单，基本上没人陪我，父母平常工作很忙，有人愿意跟我聊聊天吗？我晚上经常听到一些奇怪的声音，但是别人又没听到，这是幻听吗？

男，25岁。腼腆内向和别人说话不敢看别人眼睛，跟别人说话不自然手足无措，紧张。也找不到话题聊和别人，怎么改变啊。大家是不是都不喜欢和我这样的人呆着，看见我都避着走啊。经常因为这个不开心，怕别人觉得我是个怪人，谁都不愿意跟我呆着，跟我在一起没意思，没话聊。可有时候我已经很努力找话题聊，别人还是说我不爱说话，跟我呆着没意思，怎么办啊

还有半学期就要参加中考了，我成绩中等可能偏下，理科成绩不太好，只要一科发挥不好感觉就考不上我在读的学校。我读的是市重点高中，学校里初中和高中都有班，我怕我自己连本校都考不上，而且爸妈压力大不会让我复读。我上课有时候根本听不进去，因为老师教育方法感觉很枯燥让我产生不了兴趣，我不知道怎么办，要选专科学校的话我好像也没什么感兴趣的专业。现在处在一个很迷茫的状态里，也不知道自己以后能干什么，也想不到考不上学校等待我的会是什么。

如题，想知道一些具体的，现在经常怀疑自己，怀疑人生，希望自己今天是这样，明天又是那样，无法管理自己的情绪，伤害了人边的许多人，哪怕是别人一个眼神都让我敏感或者愤怒。接受过一些心理治疗，但是时而抵触又时而想寻求帮助，有时会陷入莫名的兴奋，哈哈大笑，做一些很傻但是自己认为很开心的事，但是这情绪很快就会被替换，现在不知道该怎么办，有一阵没有进行过心理疏导了，我想知道平时的生活中应该做些什么能让自己相对来说好一点。

快要百日誓师了，可成绩起色不大，总容易开始否定自己，在自己的弱势科目上总是没有自信。 有什么好的方法让我对数学和理综更有自信，让我对未来有信心啊

最近可能临近毕业，实习的事情，搞得自己很紧张，最近好几天会头晕晕的，心里莫名的恐惧害怕，特别难受。也不知道怕什么，又好像什么都怕，晚上睡觉会突然醒过来，也会醒好几次。反正就一直怕怕的，恐惧着。

其实我的童年算得上悲惨吧，两三岁的时候爸妈离婚，前妈妈感觉像是精神病，经常带我去福利院门口转悠，并且对我说，以后这里就是你的家，你不是我生的，你是捡来的。其实当时要不是我爸把她拦住，我可能真的成了福利院里的孤僻小孩，印象最深的是她打我那一次，爸爸爷爷奶奶都不在家，她拿着玻璃烟灰缸砸我的头，头盖骨差点砸碎，那一次真的差点死掉，还有一次她用晾衣杆抽我大腿内侧，别人看不见但是我走路动弹的时候会很痛，她抽完又跪在地上哭着跟我说对不起，后来，她出轨了，我爸就离婚了，其实我挺庆幸他俩离婚的，不然我不是被打死就是自杀死翘翘了，现在我有抑郁症倾向，觉得自己死掉才会好一些，世界会清静，我厌恶自己憎恶自己，自残自杀，自私自利，我好没用

我是个同性，曾经试过谈恋爱但总是感情得不到回复，不知道她们是真心跟我谈还是只是跟我玩玩，我也知道同性是比较受歧视的，但我真的想找一个真正关心我喜欢我的人，第一次谈恋爱就被背叛的感觉真的很不好，可能是感觉我的状况不太对，爸妈开始看我的QQ和日记，知道我喜欢女孩子以后骂了我一顿，我其实很委屈，喜欢女孩子有什么不对或不好吗，爸妈认为我只是追求时尚说自己是同，但我不是，我是真的喜欢女孩子，也许你们会觉得我玻璃心，不过在那之后我真的抑郁了，心里不舒服的时候就会自残，我也跟爸妈说带我去心理咨询室看看，但他们老说我自己给自己安病没事找事，我也尝试过自杀，但两次都自私未遂，身边有人不知道从哪里打听来我喜欢女孩子，也说我恶心，天天拿这个开玩笑，但我又不是什么女孩子都喜欢，真的很自闭，想休学，但爸妈不让，说是会影响学习什么的，后来我又多次说过带我去心理咨询室看看，他们总说应该带你去神经病院看看，怎么没事就往自己身上安病呢，想找人说说话，身边也没有一个能信的，真的很想找个人聊聊天说说话

看了片子之后 发现自己也喜欢上了 恋物 恋足 感觉好刺激…

半年前女同事刚来,我是老员工负责带下, 其实第一眼就很喜欢了,所以愿意带下。后 来发觉坐不住了,连上班都想找她聊天,对 她特别关心。她应该比较内向吧,每天都会 等我下班,工作好长时间都是独来独往了, 特别感动。可是有次出差,关系变得有点暖 昧。后来知道她有男友,心情特别糟糕。之后 回到单位,想着各种方法不带她,和她保持 距离。但是不知为什么原谅她比远离她更容 易办到,我是和很容易和人绝交的人,在办 公室一天可以不说一句话。但是这次缺绝交 不来。连自己都变了,变得想说话,因为心里 特别憋闷。仿佛回到了高中时期抑郁症的状 态(得过抑郁症吃了三年药),脑海里每天浮 现和她如何相处的问题。如果我说话多了心 情会不好的(内心特别脆弱),现在不说话心 情也不好,回到每天抑郁的生活,很痛苦。 和其他女同事相处也会想她是不是喜欢我, 然后又是对自己各种否定,特别烦和女性相 处,所以一直没有结婚。我要怎么办?

身边很多人毕业就结了婚，我落单了，我很羡慕人家，我也想要结婚想恋爱。但我始终没有遇到特别特别喜欢的人，很多人都是有点好感，接触一段时间，对方好像无感我也就慢慢无感了。长这么大还没谈过正式的恋爱。很焦虑，很想有的对象，我很孤独。但如果对方不是我特别喜欢的话，我也做不到主动出击，我是女生，我脸皮薄。所以基本都是试探一下，看对方无感，自己也就慢慢无感了。 碰到过一个让我全身心都爱的男人，后来发现是个已婚的渣男，很伤心，很受伤，觉得对任何人都提不起兴趣，不敢相信任何人。害怕恋爱，害怕再次欺骗，不敢和新的人约会。但内心很想脱单，但真的很怕欺骗。 唉，怎么办呀。

从没有人认真听过我心里的话包括我的父母，我生病了一个人在外地，我每天工作白天12个小时晚上也要工作12个小时我身体实在扛不住了，跟我妈妈说我想回到自己家那边工作把自己身体调养好了在出来，我妈叫我忍几天不要回来要帮我问我是不是碰到什么不干净的东西，我疼的受不了了还让我忍几天，我一年前就开始疼了那时候怎么不说帮我问现在我疼得受不了了才说帮我问，每次跟他们说点什么有时候感觉是说给自己听的跟他们说不了几句就开时候对我大声吼，动不动就说你不是我女儿，我跟他们说有认真关心过我吗？他们说怎么没有，供你读书给你钱这些是什么，我读书的时候生病去住院检查，但是什么都检查不出来，回到家我爸说浪费他的钱，每次跟他们说什么都是大声板着脸跟我说跟外人跟我弟弟就是笑着说有什么事我都不敢跟我爸妈说跟，受委屈受到伤害被欺负只能忍在心里，在加上我本来就自卑一天比一天不敢说话不敢与人交流害怕与人交流，自己不管在哪里都跟空气一样特别孤独特别没安全感

不知道从什么时候开始，焦虑不安，每天都生活中烦躁不安中，总是莫名的去想一些乱七八糟的有的没的，自己感觉要发生，但是，又不会发生的事。想着那些以后小概率会发生的事，然后把这个事件无限的放大，想着最坏的想法，然后搞得自己精神紧张，不能正常的生活工作，满脑子都是这些事情，都不敢出门，精神萎靡，都不敢说话，胆子小到，连和同事说话和勇气都没有，今年27了连女朋友都不敢找。这是不是神经症很严重了？

他说这是超市买东西找零钱钢镚嫌不好拿随手拿了一个避孕套单支的没有包装盒子，避孕套有卖一只的吗？之前三次在车里家里发现延时药，说是他同事的，后来在小手机里发现了复制粘贴里有视频做爱谁也不说这几个字，还有用小号加过前任说是有一张卡在那里了但是前任没加他因为他用小号说的新朋友头像名字都不是他自己的，这都是我发现的一切不知道算不算铁证但是他每次死不承认不是说同事的就是说组员的，然后今天发现避孕套这个事情，还有一次让我在厕所发现看av而且把水放着让我感觉他在洗澡，我知道我不是多心但是我没有证据我也不想撕破脸每次他都比我还生气或者让我去查他去的地方的视频或者威胁我说你可以去起诉我让警察调查我如果没有出轨公开向我道歉，我清楚的知道他肯定撒谎，在今天发现避孕套以后我的立刻马上给他发过去避孕套的照片他说他想不起来聊了俩小时才想起来之前前一年打过两次麻药，一次是阑尾炎说自己没忘事，男人是不是都这样，不捉奸在床就是不认，我还有个五个月的闺女我也不觉得他其他方面不好，除了我发现的这些东西他对我所有的房子工资卡都在我这里家里的财政大权大部分都是我这里，而且房子他买的当初写的吗一个人名字，婚前。对我买东西从不吝啬，但是这一年多让我感觉不到爱，而且总说我不给他面子的事情，心里有疙瘩了，还有我喝完酒酒品不好他也觉得有点尴尬好多事情都是我先伤害他他才有今天，所以我才一直没有去深究他的错，但是我们在一起我没有对不起他没有出轨，比较任性强势不给面子，我该怎么做才能不怀疑他，或许我该不闻不问吗？就因为我想跟他过日子，我就要无条件信任他吗？而他这几次的解释我真是选择信任，因为我还想过，而且上一段婚姻我出轨过，我也觉得是因果报应吧，我想苍天有眼我也是报应不爽，或许他真没有出轨，就跟他解释的一样让我怀疑让我俩的感情日渐消瘦在争吵中慢慢消失不见

考研失败了，准备选择二战。但是妈妈每天都告诉我要看这个要看那个，还总是问我她说的看没看。我一说我有我自己的计划，她就会说我对自己的管理不够严，就是因为没有紧张感，不用心才导致的第一次的失败。有的时候甚至还和我说，是你自己选择的你就要抓紧，可是我觉得时间还够哇，而且我既然选择了，当然一定会往成功的方向努力呀。有的时候还说我看你一点紧张感都没有，这样要是还考不上怎么办，要不就找工作吧。真的是犟不过她，我心里还很生气，可是我也知道不能生闷气但是真的没法和她解释怎么办

我在前年在他学校门口看的他的时候就喜欢上了 但是他当时有女朋友 前两天我朋友说要给我介绍对象 然后他就加了我 他是那种比较爱玩的男生 然后我这段时间艺考 一开始还挺好 后来他来陪我艺考 然后我们俩就住一起了 只是搂着我睡觉没有做那种事情 但是后来元宵节他爸妈来陪他 我就回自己酒店了 这两天回我很冷淡 我也没怎么回他 后来给他发了两段话也不回我 我知道他肯定看见了 我虽然还有两个很喜欢我的男生备胎 但是我就是 就是忘不掉那种大男子主义的男生的感觉 不想找小奶狗了 可是我脾气不好 我跟我喜欢的男生也经常会吵 会抬杠 可我现在真的好想他 喜欢他 虽然我们没有在一起 可我已经把他当成男朋友了