都分手一年了，还是很想他，忘记他忘记他忘记他忘记他忘记他吧，不要再想了。

睡前必刷刷微博看看微信，生怕错过什么消息，但自己也知道都是些无足轻重的八卦消息罢了，但就是放不下手机，有的时候没东西刷了，我就盯着手机屏幕看直到它自己黑屏，为什么会这样呢？ 每天都要拖到一二点才能睡觉，很想放下，心里一直提醒自己该放下手机了，但就是做不到。是什么情况？怎么改善？

不知道自己到底想要什么，不知道自己能干什么对自己没有信心挺自卑的，对未来没有希望也没有梦想没有动力，对什么东西都停留在喜欢没有特别的，对自己一点都不了解对自己的定位也是特别差没有优点的，感觉自己整天都是浑浑噩噩的混日子没有什么意义。

我是高二生，曾经谈过恋爱，不长，比较爱玩那个时候，后来心思摆正了，想好好学学习，以后考个好一本，争取攒钱再留学，回来从事翻译。最大的理想就是做个职场女精英，还有个自个的民谣酒吧，到那个时候再找个对象。可如今我很想有爱情，有另一半，明知不是时候，也明知很难有结果。我朋友不多但对我挺好，本人也算老实安稳，算好看的，也会点才艺，相对来说很优秀了，可是感情平淡没有起色，其实我也希望步入社会找个很成熟的大叔，或者进入大学找个很活泼臭味相投的小鲜肉，但如今却不该等不及了。我该咋办。。。

我对未来很恐慌没有安全感也没有希望，小时候的我挺活泼开朗的但是小学经历过一些打击现在的我越来越内向了，敏感自卑，攀比。感觉小学的生活对我来说就是一段阴影，来源于老师的当众体罚好朋友父母语言上的攻击父亲对我语言上错误的表达父母忙于工作对我的忽视，没有任何有兴趣去做的事，感觉也没有自己能做好的事，我对未来还是有些期望，但同时又很没有期望因为感觉自己什么都做不好没谈过恋爱但依然对那不抱希望感觉自己不会拥有，别人对自己表白自己是逃避的因为感觉自己这样差怎么会有人喜欢呢，在我的世界里面好像只有自己，别人对自己再好自己都没有感觉了，很想要去到一个没有人认识的地方。小学对我来说我感觉是没什么的，可是有一天跟别人聊天突然发现那其实对自己来说事一段阴影，是有点逃避的。

连续两个晚上 都梦见了两个自己 然后相继自杀 之前在医院检查是躁郁症 后来医生说可能精神分裂 我原本不相信会精神分裂 现在真的有点怕了 或许自己真的没救了吧 天天做梦 梦里的自己 都是极度悲伤到自杀的 血淋淋的 自残过很多次了 手臂上也有伤疤 特别难受特别痛苦的时候都控制不住自己了 想死 太难受了 在吃药 百忧解和碳酸锂片 但是没什么效果 真的不知道该怎么办了

我是一名即将毕业的大三学生 最后半年是实习 工作是自己找的 面试的时候好紧张啊 面试官问我性格是内向还是外向 我也没说话 他说他们的工作更希望外向的小姑娘 因为需要跟顾客交流 感觉自己真的 交流能力特别不好 心理好恐惧啊 是不是我做什么都不行?

在学校都时候特别怕被老师提问问题 感觉自己语言表达能力很差 特别怕跟陌生的人交流 特别怕当别人目光都放到你一个人身上的时候 感觉生活很累 感觉自己一点都不重要 其实小的时候也没发现这些问题 感觉我心里一直有阴影 最近也做了很多关于抑郁症的测试 结果是重度抑郁 也不知道怎么办了

小的时候是保姆和外婆带到上幼儿园，幼儿园的时候父母有事不能来接我让一个亲戚来接，那个亲戚长得粗狂让当时的我害怕感觉他是坏人说什么都不跟他走，然后给我打电话安慰我，但是不管用然后她非常生气的来学校当着很多人的面把我打了一顿，又走了还让我跟着亲戚走。上小学一年级的时候因为贪玩不写作业上课的时候被老师惩罚在讲台旁边蹲马步，升二年级的时候在没通知家长的情况下让我拿着东西回一年级重上，后来我转学了。大一点之后跟我爸我妈出去，他俩买东西又跟老板认识就让我在车里面等着，他俩在里面一直聊天我又没事干等急了就去找他俩，然后我妈的包丢了，她当时非常生气当着别人的面就打了我一巴掌还吵我，差不错是三四年级，到了五年级的时候我一个玩的很好的同学的家长就跟我班主任说让她小孩别跟我玩会学坏的，然后我班主任就跟我说你不能别跟她玩吗，她妈都说让她不跟你玩，跟你玩会学坏，我那个朋友也学给我听。小时候跟我哥去游戏厅玩旁边一个小孩丢钱了，我又站他旁边他非说是我拿的，我的哥哥也说让我赶紧拿出来，那个老板就翻我口袋没有，可是他们谁都没有跟我道歉。还有一个亲戚家的小孩是独生女挺优秀的，长得也漂亮，但是特别霸道，她又住在我姥姥家旁边我在家里又没有玩伴就只能跟在她的屁股后面她说干啥干啥。从小父母工作就特别忙，只有在晚上的时候才能见到，幼儿园的时候还有玩伴，到了小学的时候几乎每天就自己一个人在家。父母都很疼自己，但是父亲不会说话有时候说的话很难听，而且在自己的印象中父母没有给自己买过玩具，零食也很少，也没有一家四口一块出去玩(父母感情是好的，但是工作很忙，哥哥又要上学)，我也从来没有单独的跟我父亲逛街、吃饭或是逛超市。现在的我不爱自己也不爱家人因为我感觉对谁都没有爱的感觉，也非常的自卑感觉不会有人喜欢我，如果有我妈在我就喜欢跟在她后面，但是我却反感我爸，除了同龄人我不习惯其他任何人的接触或是夸奖，去到陌生的地方会恐慌不自在需要一个跟自己玩的好的在才会好一点，会想要生病不吃药让自己更严重，跟亲戚在一起也会感到不自在，最苦恼的是我很自卑，感觉自己什么事都做不好，做什么事之前也都会把自己先否定，对未来没有希望，比较悲观，我是女生今年18岁。我需要去看心理医生吗？

自从开学以来，心情一直开心不起来，一想家就控制不住自己想哭。总是忍不住去想那些消极的事情。

惆怅起来会要命 都不是我想要的人 不管亲情和爱情 无法得到我想要的爱 我们活在这个世上的意义是什么呢？ 是追寻幸福感吗？ 是做自己吗？ 生活好难

老师你好，感觉自己好像患上了焦虑症➕强迫症。事情是这样的，昨天晚上我在打一个很重要的电话，我妈在外面敲了几下门。我很生气，越想越气，一直担心昨天因为我妈敲门而漏听了电话里的内容。虽然就几秒钟，可我一直想象电话那头说了一句重要的话我没有听见，所以很生我妈的气，虽然我知道只有几秒钟时间，但是我就是禁不住去回想电话内容，可是越想越焦虑，然后到现在我一直处在焦虑不安的状态中。该怎么缓解呢？

总是对自己不满、特别在乎别人的看法、又害怕别人说我不正常、真的好累、该怎么办？

我从小就是一个不喜欢热闹、人多与不认识的人讲话的人。而我每次心情佷烦的时候就想找一个人找一架来发泄自己。总是对他人面前装作很快乐、坚强，但是自己心理不快乐时总是憋在心里。

我现在上大学了可是我很害怕，才一年级但是我就是害怕毕业之后工作自己做不好害怕自己到一个新环境里面害怕跟别人处不好关系害怕。我很自卑对自己也没有希望。暑假的时候父母让我去打暑假工，我也不是不想去就是感觉害怕自己做不好也很不好意思，但是如果有一个熟人的话我会感觉好多了，如果自己到一个陌生的环境里我会感觉不自在可能就是没有安全感吧。我想要出去旅游我想去很多的地方去看看可是一想到那是个陌生的地方自己就会感到自己在那里会很不自在，会恐慌。不管干什么我都会想要有个人陪自己去做，自己不敢去做也感觉自己什么都做不好，很嫌弃自己感觉自己没有优点没有，想到以后自己改结婚的时候都不会有人喜欢自己的。我知道不该这样想可是就是控制不住。18岁

从小身体就是不怎么好，身体一有点什么小的改变就想自己会不会是怎么了，就会去搜百度，去跟妈妈说，妈妈总是会跟我说没事(父母工作很忙很少陪自己)，说我太敏感了，我感觉她总是不太在乎。然后生病的时候妈妈就带我去看可是我又总是不好好吃药甚至会把药扔了该忌口的也不忌口，想要更严重想要吊水。小时候可能是因为父母不能陪自己所以想要引起她们的关心，可是现在我感觉我对父母也没有感觉了，已经排斥跟他们亲密接触了，但我还是很想生病，我也会害怕自己身体出现问题，一有毛病总想着去医院，可是还是不好好吃药或者扔药，很矛盾。我妈妈总是说我太敏感了我就总是感觉她是不在乎的。我感觉我有点焦虑了

我23岁，因为父母从小没有给我做过性教育，所以十五岁那年我性心里萌芽了，一直以来都是自己探索，我会经常在网上找一些视频来看，还自慰。一直到现在，我觉得我已经养成了自慰的习惯了，我明明知道滋味多对身体不好，可是有时候精虫上脑什么都不会想那么多，时候又总是很后悔，下次应该不会了，可是又是这样，根本压抑不住，在学校还好，在家里一个人真的是每晚都要鲁一发。现在我特想来一次真实的体验，可是有没有女朋友，当下又是燃眉之急，我觉得我想去约炮，可是我很担心，因为风险很高代价很大我很犹豫。我应该怎么办，自慰不想可是控制不住，约炮不敢，不过我一直在准备一场约炮，我还经常去观察一些酒店的情况，哪里会不容易被警察查到。我该怎么办，以前我真的想把第一次留给自己心爱的人的，可是我觉得应该等不到了，她来得应该会太晚

可能是因为被别人说了自己傻后，每次跟别人聊天好像都很刻意，时时对自己说，你不能说错话，不然别人又说你傻了，所以我每次和别人聊天感觉越来越小心翼翼，，有时候连真心的话都不敢说，就怕被别人发现了自己的不好，可是我真的太在意别人的眼光了，别人还说我是天然傻的那种，，也可能是自己的思维不一样吧。好像在网上聊天说五句话两句就被别人说傻了，我怕我回学校被新同学发现，越来越自卑，越来越小心翼翼，好像这件事就成了我的累赘，每每都会想起。

昨天一个前公司的一起工作的同事发消息问我现在工作做的怎么样，就此我们展开了微信对话，聊到最后估计是他比较忙发消息的频率明显跟不上，就结束了。 然后事后我突然想起了和他聊天中他提起了现在公司又来了两个机修工（公司是做汽修的），脑子突然就有一种强迫性的冲动想让我如问他来的机修工是男是女（其实我内心知道只能是男的），但是就是控制不住自己的想法，我不知道怎么去问这样的无聊问题，问了让别人显得我无聊，不问内心就觉得焦虑，所以很是不舒服。 对于我这个不正常的想法让我感觉不舒服，我被迫做了三件强迫性的行为，（所谓强迫就是非自己本意，但是不做又焦虑）。 第一:就是通过微信和以前这个公司的前同事（一个大姐），聊微信想侧面的去寻求这个我所谓的答案，但是这个大姐基本不回我，最后就回复来了一个男的，然后我就说你忙吧以后再聊，就结束对话了。 第二:就是通过微信和这个公司的同事（一个阿姨）聊，问到我要问的问题时，阿姨也是回答来了一个机修，然后我又发消息问阿姨我听说不是两个，那个是不做了？结果没回复，最后我又问阿姨在忙吗？阿姨回复在忙，然后我就说您忙吧就又结束了。 【还有就是因为这个阿姨和找我聊的同事比较聊得来，我又担心阿姨事后去和这个同事说，以至于这个同事觉得我不正常。】 第三:就是和之前这个公司的一个财务大姐聊微信以此来带出这个话题，结果带出话题了，但是这个大姐却没有正面回答，有一种不想回答或者不感兴趣的感觉，结果也是简单的问候一下彼此就结束了。 我真的不想这样，感觉这样好是难受，让自己的形象受损，我离开这个公司就很少和上面这些同事聊天，更何况问这些无聊的话题，所以感觉自己的形象受到影响。

这两天就要上学了，早上起来又担心这件事了，然后想想就突然心跳加速，感觉整颗心都快跳出在外面来了，头脑空白，身体麻木，不能自己，以前自己在学校也有这种情况，很严重，家里人还给开了药，我觉得作用不是很大，主要还是心理，真的不懂这种是焦虑还是恐惧，好害怕去学校又这样