什么都没有做，但是真的很累，一点力气都没有了，感觉什么都没办法做下去了

行走在沙漠中的躯壳，心脏藤盘绕着一点一点被腐化一直到变成尘埃，灵魂在无尽深渊哪来漆黑一片伸手不见五指，寒风哪里咆哮心魔在哪里诞生，那里的一切是那么空洞无物，人们在试图掩埋这躯壳下面的自己拼接全力去活的有尊严开心快乐去索取一切，可是有几人在能认真看一下躯壳后面的自己那这就叫人性。

在我记事开始父母就经常吵架，让我变得很叛逆，也没有安全感。遇到现在老公后觉得自己找到了依靠，渐渐时间久了发现他爱喝酒，而且会发酒疯，喝多就会跟我吵架，在一起十二年了，这种喝酒发疯的事一直对我影响很大，感觉已经有了很深的阴影，只要他提到喝酒，我整个人就特别烦躁不安想发火。在前几年他微信聊天和女同事发暧昧信息被知道后，我就得了焦虑症，轻微抑郁症，吃过药物也没好转，心情都是受他的影响，对他再也没了信任，现在生活的很累，我的情绪自己都控制不住，现在动不动就会发火，只要他提到酒我就感觉我要崩溃了，整个人要爆炸一样，我该怎么办，每天情绪不好，对孩子也会发脾气，真的特别累……

最近很容易焦虑的，上学期期末考试前怕考不过很焦虑，表现就是不太想说话，心态比较消极，并且根本没心思刷牙洗脸护肤什么的，不知道怎么回事。明天就是转专业考试了，尽管家里给找了关系，我也在认真学，双保险，可我还是很紧张，注意力不容易集中，晚自习又突然想到班里有转相专业的同学 是不是也在努力看书呢，一想到这就立马真的看不进去书了，怎么办呢，以前得过点轻度抑郁(医生指导下服药)后来自认为好了，不会和这个有关系吧？还是自己的性格导致的？谢谢

跟他打算在一起，但没多久刚好碰到过年，节日什么的消失得挺干净的，后面没联系了……好吧，晾就晾了吧，就当开个玩笑凉了吧……我挺放开了，什么都不想了，现在又各种点赞，玩游戏的方式刷存在感！到底想怎么样！是我做得不够彻底清干净是吗，非逼我都删掉是吧

一点点小事吵了架，对象在群里疯狂骂我，骂得很难听，说什么我怎么不去死，他要找别人，我傻逼我有病我不配被爱让我走找别人，我现在心里有疙瘩了，觉得这件事无法原谅他而且想分手了。

看看书又哭出来了 我该怎么办 内心特别的孤独 怎么解决这些问题 不想活着了真的真的好痛苦啊 为什么我身边连一个可以说话的人都没有 为什么都那么冷漠 付出了真心从来不会有回报 为什么我会活成这样子 怎样控制这些情绪不让它们影响我 真的真的好痛苦 想去死

突然之间丧得不行 前段时间努力维持的开心一下子全部消散了 我以为问题已经解决了实际上它还摆在哪儿 没有想活 但又不想死 昼夜颠倒 完便所有软件麻痹自己 我知道很晚的时候我该睡觉了 但是就是不想放下手机 早上起来第一件事就是摸手机看信息 社交软件安安静静有的只是一些官方信息和推荐 以为很努力的去对别人好别人就会对我好 会心疼我一下下 但是没有 对别人再好你们冷一段时间感情也就瓦解了 总是处理不好一段好的关系 没有想交的朋友 没有想维持的关系了 很累又说不出哪里累 心情低沉老是发抖全身冰凉 老是心脏疼 不知道我还有什么盼头 对谁还抱有期望 不知道每天吃不好睡不着是因为什么 说不清不开心的原因 好像太多东西积攒到一起我也没办法理清了 对人还是会笑笑打招呼 但是心里没有那种天真存粹的开心了 我是病了 还是这个世界太让人失望了?

很迷茫很无助，不知道做什么，自己比较自卑懦弱且胆小，不敢与人交际，有社交恐惧症害怕人多的地方，在人群中总是不能很从容地和人交往，换了好几份工作了不知道要做什么，我知道目前找到工作的最大克服的问题是自己和人相处的问题，童年当中有过和别人在一起的不愉快经历到现在一直深深影响着自己，一直对那些事耿耿于怀，不知道要怎么办，一直缺乏安全感，没有像别人一样总是被爱充斥着，而我自己就像个毒瘤一样，以前在学校没有出来打工还好，能有自己快乐的事情做，相对于现在而言，现在每天做的都不是自己想干的虽然也有快乐的时候但是比较少，大部分都是为了钱这个继续生存下去的必要物资，寄人篱下，受人于恩惠总是不好说话。现在社会残酷，竞争力强大，各行各业都有比较大的压力吧，感觉越来越没有以前的人情味，比较冷淡，除了手机，就多的只有彼此相顾无言的对视了。 每天都要同样的事情做，每天都差不多一个生活，自己不太擅长言谈，奇葩的自己，怪诞的家庭，爷爷奶奶同样也有心理问题的核心成员，两代人，不同生活习性不同生活环境，思想观念行为的反差，形成的这么奇怪的自我。我也不知道自己的存在到底是为了什么，为什么被生下来却没有得到应有的照顾，反而还要驯养成乖乖听话懂事凡事退让的性格，活的很没有自我，别人的一点言语可能就会对自己造成不小的影响，很没有主见和坚持，比较容易动摇，可能源自于以前一些事的经历吧，青少年时期一直自己的得不到支持总是处在打击和被劝服的境地，所有才有了现在的自己，我也不知道自己存在到底是个什么原因，是一个错误吗？？

谈恋爱之后变得很没有安全感，控制不住自己的情绪，经常把消极的一面展示给男朋友，我知道这样不好，这样不对，自己也经常反省，他也渐渐有些烦了。 而且自己也知道解决之道是自己变得独立，变得充实。 但昨天心情不好，自我怀疑，觉得自己配不上他，给他发了好多条要不要分手，都撤回了（我知道是不想的）但是他都看见了，觉得我是很认真的想要分手，并且觉得我一次一次莫名其妙的愚弄他的感情，他说他从来没想过分手，但不喜欢现在这样的我，并且分不分手由我来决定。 我好像每一次都是患得患失，心情不好，找他聊天，（每次这样都是在网上）情绪爆发，然后挽回。下决心不犯，可是不知不觉又这样。换位思考一下如果是我的话，也会烦也会累的吧。 我真的不想跟他分手啊。跟他在一起的日子真的很快乐。 可我现在应该怎样做才能补救呢？我很后悔又作了一次，我是应该现在去见他呢还是冷静一个周他生日那天再见他？ 应该怎样面对怎样跟他交流呢？

我是2019届复读生，还有102天高考。刚开始复读的时候还没有这么焦虑，最近学习成绩明显提升，然而我却更焦虑了。2018年高考我不认为我的成绩不理想，也从来没想过复读。只是报考时失败，报的太高，结果落榜。对比其他复读生，我内心还是有点小骄傲，毕竟我不是看不上大学，只是没报好而已。我知道这种心理不正确，这也只是自我安慰的方法。今天上网查了一下2019年的考试预测，很多人都说会比18年难，这让我很害怕。怕我考不上以前的分数，不能和喜欢的人去一个学校。（别说早恋影响学习，到现在为止，他一直是我学习的动力，并且给我力量）我的要求不高，不奢求去什么北上广。可我也害怕，这么一点点的小目标我都达不到。。。

我很想睡着，但是闭上眼脑海就飞速运转一样 想很多事情，我很想睡着，明天是新工作的第一天上班 我很想有个好状态，但是越是这样想就越睡不着，好痛苦，好焦虑，我是不是有心理疾病了？压力好大啊。怎么样才能睡着，我好怕晚上睡觉，经常睡不着…

在一起不到一个月，他一直对我很好，后来他要和我分手，原因我中途不喜欢他了，他可能看出来了，他也够了吧，我们和平分了，后一直在一个班里，我没再联系他，陌生人而已，他后要复合，我没同意，实话他有的时候挺渣，有的时候很体恤，结果今天别人说他骂过我，幸亏和我分手了，我很难受，真心给狗了，再也不信爱情

很紧张很激动但也很伤感，要离开至少一年，我一直不是个特别独立的人，大学没住宿舍，自己一个人在外面租房子住，因为不习惯和他人住在一起。一个人住好处多多，坏处也很多，比如孤单想家。去了英国有时差更不能常联系。很怕跟不上国外学习速度，怕比不了业。 也怕回国后没有工作，或者工作地点离家很远。唉，想这么多，也什么都做不了，我很焦虑了。

我是已婚，有个9岁孩子。然后呢，对初恋一直放不下，然后17年的时候有和初恋在一起半年，初恋为了得到我的喜欢，一起用了50万，然后呢，初恋现在还不出来了，初恋他自己是有一份固定工作，但是现在每个月还还很多，压力很大，他有一套130万的房子，然后对于这个债务，我说只能卖房子，初恋有点觉得都是他在付出，我现在也很纠结，我们关系是否要继续。其实我老公对我还是很不错的，

不知怎么了就有了焦虑症，还有了躯体表现，去检查又正常，后来说可能是焦虑症，就是有点头晕的感觉，心跳有点加快，遇事容易紧张和怕，工作时分散注意力后又没什么事，头晕感觉时好时坏，有点踩棉花感觉，生活上并没什么困扰我，怎么会这样呢？好烦这个症状！

因为在一起交往要结婚，他用了50万，然后现在考虑要买房子还钱，在公基金贷款买，我是已婚状态，有孩子，不知离婚是否值得

觉得他们不是想搞好公司为前提，各自打小算盘，做了事还不认同，就算他们是错的还早说是对的

以前在高中的时候，不会与人相处，只喜欢和身边的一两个朋友关系比较好，可最近突然觉得之所以能关系还行是因为我是他们失落时的倾诉，发现在人际交往中很失败，心情常常莫名其妙的感到低落。 现在的我是一名大学生，上大一。本想着到了大学开始新的人生，参加好多活动，让自已变灵活，结交更多的新朋友。可是，现实却往往不尽人意，刚上来还好，可时间久了，一切都和想象中的不一样，刚上来时，虽然学姐不是那么和颜悦色，可也客气，后来，因为一个我讨厌的类型学姐所表现的态度，我对这个学校也没有了来时的热情，她故意针对我吧可能是，反正我也不喜欢她，就那样吧，后来，那里面的人我也不愿意再去接触，本来对我挺好的另一个学姐，也在她的带领下变了吧，不是针对只是不理不睬，更加讨厌这所谓的学生会了。我们本就平等，就因为你们比我们大一届，所以就得处处忍着，受着吗？我不服，是真的不服，所以我讨厌这些鼻子冲天，眼中只有异性的所谓学姐们（不曾接触过学长，所以不知男生品性如何）。后来，不喜欢群处的我便一心想着独处，一个人吃饭，一个人上课，舍友也渐渐疏离了，感觉身边没有知心，懂我的朋友，也无处诉说，时间久了，等我再试着和舍友们一起吃饭一起上课的时候，才发现她们已经很有默契的疏离了我。我想融入大学生活，也想在大学获得更多的人际关系，结实更多的朋友，可却总是因为自已的不善言辞，不能真心诚意的赞许别人的成就以及不会与人相处而感到不安。我太自私也太高傲，总想要成为众人焦点，成为人群中的领导，可却总是很失败。此外，我是一个不知怎样与异性交流的人，从未谈过恋爱，也不知心动的感觉，在异性面前很是局促不安的人，看着别人成双成对出入，我也很想脱单，找一个在失落时陪伴，开心时分享的人，让生活不那么沉闷，能让自已开心起来的人。对于所发生的一切，我很是苦恼，可又不知该怎么改变，希望有人能帮我解答，带我走出当前的困境

不难过了，但情绪还是很压抑，心里感觉还是过不去，晚上失眠睡不着。