和男朋友同居几天 发现一切和我想象的不一样 我们认识几年了 确认关系一年 之前一直异地 现在同居一人住一个人住一个房间 他要求一起睡。我拒绝了 我呆他家的几天 他每天早上8点出门 晚上7.8点才回来 他自己开淘宝店的 这么多天没有带我出去逛过一次 吃过一顿饭 我自己天天在家煮面吃 也没有买点菜回来 情人节那天什么也没有送 也没有表示 我自己去做了一个头发 还是问他 给了一个红包做头发...说实话我不喜欢他 但是父母感觉合适 我以为相处几天我就能慢慢习惯 可是这越来越感觉烦躁了 第一他长的太丑 完全让人不想看 他说他喜欢我 但是我感觉不到 我心里想的是你丑 你对我好一点也可以啊 对我就那样 还说我老是想太多 他说他没有谈过恋爱 还说要给我结婚 这能结婚嘛 我就想知道是我想太多还是怎么

天天在微博朋友圈抖音啥的软件上，发心灵鸡汤啊，励志话语啊，显得自己多么成熟，负责，大度，认真工作。到头来不过是一个惯性出轨的渣男。看到他动态真厌恶，觉得这人真会装，自吹自擂。

很多人为了维系一个美好的，认真学习认真工作，道德品行都良好的外在形象真是用尽一切手段。 有的男人能把出轨说成负责任的表现，因为他没有选择离婚？？？有的女人为了对外维持一个家庭幸福美满的假象，即使丈夫出轨，也要假装无事发生，省的别人指指点点，决不离婚呵呵。 他们真的幸福吗？活在谎言里。他们内心真的平静吗？ 活在谎言里真的比活在真相里好吗？

为什么妻子知道自己丈夫出轨会选择留下来并与丈夫统一战线对抗情人呢？ 她们不难过？错的是情人吗？明明是丈夫啊！该打的人是男人啊。为什么要让情人背锅。（我不是说那种很嚣张的人，就是那种完全被已婚男欺骗的好女生。） 真的很不公平。

感觉人生卡在了循环里，喜欢上一个人，表达自己的爱，被当成跟踪狂被拉黑被删除，在网络上看看别人公开发表的东西有错吗？我又没突然出现在他们家或者他们公司，被拒绝后，试着电话联系，被告知再打电话就要报警抓我告我骚扰，我一天电话不超过十次，没有任何威胁恐吓言语，也算骚扰？ 每次都是这样，每次我都爱的这么深，每次都遇到不懂珍惜的人渣。我很累。很想开始下一段恋爱，但又怕是同样的结局，又不敢再喜欢人。

当一个男生在聊天软件里说喜欢我时，而我问他为什么喜欢我时，他说他不知道怎么说，他说他在喜欢一个人时会选择随心，我觉得会不会这样的男孩不是真正的喜欢我呢？

如果你在下电梯的时候遇到了一个朋友，你的朋友正在等电梯。但是你的朋友在见到你以后跟你闲聊，即使电梯来了，即使你想要走了。但是你的这个朋友也没有要上电梯的意思，而是一直站在原处，看着你跟你闲聊？这能不能说没什么问题

明枪易躲暗箭难防。总有一部分小人喜欢暗中伤害别人。该怎么办？

从实习到现在已经2年多了，每次一想到自己的工作就特别心累，一大堆事情，然后杂事也要负责，每次跟家里人说要辞职老是反对，特别烦，今年开始感觉自己好像出现了幻觉一样，回家老是觉得有人跟着我，连洗脸都会觉得有人监视，然后一这样想心里就特别慌又害怕，晚上睡眠不足，中午睡醒了还头晕，整个人懵懵的。

我没有自己的房子，我是女孩，毕业2年。我之前租房买的做饭的锅。后来换了城市把锅放我爷爷家，我和姐姐都是爷爷养大的。当时我看我爷爷吃火锅，我那个锅适合吃火锅，我就那天拿出来方便用，用后她们又放起来了，而且不经常用。我现在2年过去了，姐姐回爷爷家了，我让姐姐帮我带上这个锅。爷爷一直放库房里。但是姐姐说你给了人家，还要什么人了，说爷爷听到你要也不开心。说我不孝顺。说我给了别人怎么好意思要回去。 我只是暂时放一下，而且那天是为了她们方便。我才拿起来用给他们的。当时也没说给。我现在想用了还不能了，宁愿让我重新买。还放库房不用。 我本来是好心，锅明明她们霸占了。为什么最后落不好的还是我。

男27岁了 特别喜欢丝袜 尤其是熟女的 不知道为什么 看到就会有反应 心中会有冲动 但一直在克制着自己 但是好累 生理欲望太强… 不知道是好还是坏

年少时的一次特殊性经历之后，导致我对于同龄或者比自己小的女生没有兴趣，相反所以熟女，比我年龄大十多年的女性会感到异常的兴奋，已经影响到我工作和生活了，在办公室都不敢和比我大的熟女同事相处交流，现在和三个女同事一起外出公差！在同一个房间分开床睡觉的，但是心理的冲动，我怕伤害到她们

我高三了，我高二的时候分班，因为我不补课，结果老师当我面说你心里有病，你是奇葩，同学也当我面说很多很难听的话，我当时情绪就不稳定了，再加上我数学一落千丈，数学老师又是班主任，本身对我不补课就一肚子意见，我原来数学在班上是前几名的，我就消沉了，一直到放假，放假我才慢慢回到我自己，我开朗起来，数学也变好了，但一开学又慢慢回去了，我真的很讨厌那个环境，那些人，对数学本身没什么讨厌，但真的一看到以前的回忆就来了，有人跟我说，别管他们，如果我能做到不管他们，我就不会在这了，那数学老师方法本身就不适合我，我反应过，结果被反驳了，自己去问题，老师态度很差的

我想要自尽，因为学习的压力，还有老师的责备，已经好久了，但是这个学期我的自尽念头更大了，我不知道自己是不是有忧郁症，我想现在死掉，总是莫名其妙的哭想跟我的父母说，却一直开不了口，不知道会怎样

感觉越长大越没办法交朋友了，现在身边一个好朋友都没有，很希望能在工作中交些朋友，但是又感觉融入不进别人的圈子里，我很敏感，很在意别人对自己的看法，感觉做事说话也太在意别人，导致自己看起来很不洒脱吧，我也不知道，感觉到同事不喜欢我心里就很不舒服，难受，然后想很多，想自己是哪里做的不好吗，就是控制不住去想很多身边的东西，想每个人每件事，他们说话的态度语气表情，我总是容易接受到很多不好的东西，很容易接收别人对我的负面评价，然后心里就不舒服，自我怀疑等等，有些同事不怀好意故意贬低我打击我，或则不喜欢我的，我心里也会讨厌她无法再真心跟她相处，该怎么去改变这种状态，很讨厌现在的自己这样子，以前的我从来不会想这些东西，但是那时候很幼稚很糊涂，经历了很多受了很多伤害，就变得很敏感，不知道怎么去改变和接纳，已经变得敏感的人还能改变吗？我不想总是去想这些东西，有时候很希望能交一些朋友，但是不知道我是不是真的需要朋友，感觉交新朋友对我来说也好难，有时候很想逃避，不开心的时候就想辞职换新工作，但是我知道这个不现实，已经变得很敏感这种心态能改变吗？不知道该如何实际的去改变

快开学了，每次想到开学我就非常的难过。特别不想开学特别讨厌开学。每次动不动就想快开学了，怎么办？每次都是突然蹦出这种想法。而且还经常。我基本就是情愿一个人待在家里，也不愿意去学校。恐惧，害怕开学。我曾经在网上搜过我这种情况。就是开学恐惧症。

就是有一个朋友，我和她认识10年了，然后我又有一个耍的好的，我那个认识10年的朋友不是很喜欢她，弄得很不好，我觉得左右不是，但是我扪心自问，我觉得我和我那个认识10年的朋友有时候不合，也不是说她不好，她有时候也觉得和我在一起很累，然后她又觉得都认识10年了，就努力维持这段感情，但是看得出来她和我在一起很累，现在我该怎么办

自从结完婚有了孩子，总感觉自己一无是处，觉的自己是寄生虫一样，没有办法赚钱，身上也没有多余的钱，每天自己带娃心烦意乱，脑子似乎也乱套了，老是忘事情。怕婆家说自己懒惰，带娃的同时每天还要在家不停的收拾家务，搞卫生，自己也有点洁癖，感觉每天过的好累好累，家人都睡了我还要忙好久，想想就觉得心酸难过，要是和老公拌几句嘴就会难过哭好一大阵，心里就想着要是死了该多好，想到孩子我又不能去死，但是现在的状态真是颓废的不行，为什么自己能力那么差，别人都可以一边带娃一边赚钱，我怎么就不知道该咋赚钱呢，没钱的日子真是不好过，又不好意思张嘴问婆家要，真的是心烦，说的太啰嗦了，感觉自己现在就是这种消极的状态真不知道自己以后会不会好起来！

我是初中学生党，从小学六年级开始，我开始感到十分烦躁，有过一段时间失眠，想过自杀，对生活一度失去希望。在这之前我十分活泼开朗的，后来不知道怎么，开始郁郁寡欢，不愿与人交流，起初以为只是学业繁重而己，后来经过几次测试，我才知道自己是重度抑郁症，目前已经一年多了…… 我找过很多人解忧，但是都没有效果…… 我还不敢与父母说这件事，我想知道如何缓解抑郁症……

我跟男朋友在一起快8年了，我们两个是高一相识高二在一起的，是早恋。本来在一起就很难，他学习好，高考过后进了985的一所好大学，我只是考了一个普通的一本大学。我们进行了4年异地，我在辽宁他在江苏，距离很远。我一直在努力学习考研考到江苏，但是我家人不想让我去那么远，我本身是黑龙江人他们希望我以后离家近一些。然而我那么努力的想追赶他的脚步，结果换来了他出国深造的消息。他家家境很好，而我家很穷，他妈妈也知道我，一直反对，反对的理由是:我学习不如他儿子，家境不门当户对，长相一般，还有我160身高被嫌弃矮，即便是这么多年来我做出了很大的努力，我起点不高但是我拼命地试图去改变。然后在人家眼里什么都算不上。而且门当户对，身高，长相我真的无法去弥补。我觉得我现在像是一个小丑，被他们家人各种嫌弃，我真的不知道以后的路我该怎么走了，我想过与他分开，但是我真的不舍的，我很爱他，但是我家穷是个永远改不了的问题，他家拿个几百万不成问题而我家拿一万都很艰难，还要被他的父母各种嫌弃，我也很怕以后我的父母在他家人面前抬不起头。。。 不知道该怎么做了