进入高二文理分科后 我因为环境改变慢慢跟不上老师步伐 对于一向看重成绩的自己来说 简直生不如死 因常失眠 过度担忧 自己常常一认真看书就胸口微疼 肚子有种怪怪的不舒服的感觉 呼吸还会加深 慢慢地我开始懒 一想到要看书就胸口闷 心烦 我马上就要高三了 这种症状让我很焦急

前任就这么继续约会寻找下一个了。我很爱他，分手后我挽回的有些过激了可能，他拉黑了我的联系方式。但至少我努力了，我可以说我真的爱过，而他只会逃避问题。分开因为他出轨，但我还是爱他，他要是好好道歉我可能还会原谅，但他直接和我断了关系，就让我十分气愤，心碎。

女生，不知不觉21岁了 身边的朋友都分分合合 而我还是依旧， 一路走来我有感情经历吧 算暧昧对象 他是我深深爱过的人， 之后也是关系比较好的异性 可为什么从来就没男朋友呢？ 朋友都说我长得不差啊 性格也很开朗活泼啊 有时不是急 而是越来越大 环境会催出我

我不知道最近自己怎么回事 很懒 一想到要煮饭就要洗锅 吃完饭就得洗碗 想拿东西还要走上二楼 还有很多其他的事 我就心烦 心情就不好

他四十多岁，我二十多岁，是因为怀孕在一起的，我在他眼里一无是处，我掉个东西在地上他都有得说，切菜把菜刀掉地上却怪我的出现，孩子病了也怪我……对孩子不上心，对我也没了感觉 易怒动不动就发脾气撂挑子。还在家搞偷拍，被我捉到两次…我发火没用，只有自己在那生闷气，我喝酒 抽烟 偷哭…胸口已经换不过气来了，我压抑着！每天以泪洗面、压抑 恐惧 ……精神恍惚的我心里留下了阴影，每天到处检查偷拍设备在哪？房事的时候把自己遮着，要不就是找摄像头…感受不到爱感受不到温柔 也就没有需求了。 他爱撒谎爱隐瞒，你不问他就不说，问到了还不承认，从来没说过对不起，从来不承认自己错过，吵架冷战我先让步 他无理都不饶人！我都不想活了，又不忍心抛下身上掉下来的肉。孩子两岁了，等孩子上幼儿园我上了班看情况有没有好转，没有的话就离婚，让他每个月给孩子生活费，我还就不信离了他，我带着孩子还嫁不出去！但是我快性冷淡了，性取向貌似在发生着变化……

喜欢一个好朋友，我俩志向挺合都有上进心，他也夸我好看，说我质量不错，但是他好像嫌弃我个头矮（157），他（175左右不高）到底怎么想的呢？不高的男生都喜欢个子高的女生吗

婚前产前焦虑，产后抑郁，本身我自己的娘家存在严重婆媳问题。自己与老公沟通也有问题，我老公不善言辞，由于工作原因我们从婚后，怀孕生子，到现在孩子两周岁，在一起共同生活就是都是一个月10天左右在家。我自己带孩子，我不能享受当母亲的喜悦，进入不了这个角色。甚至也扮演不好妻子的角色。请帮我分析一下我的问题。

我不知道该怎么形容我的问题，我结过一次婚，当时是不想结婚的，因为我不喜欢他，迫于当时家里面有事，把彩礼钱花啦，没钱退彩礼，所以就结婚啦，但是我们在一起生活一个月，男生当时硬不起来，他让我给他舔，我嫌恶心，没有照着他说的做，之后也有几次想发生关系，但是最后还是没有发生性关系，所以就离婚了。之后有1年吧，又订婚了一个，当时我是不愿意的，我没有相中，但是我爸愿意，我爸把我说的分文不值，我一恼火就说随便你们，他们就给定下来了，我也想过好好相处，但是就是心里面很压抑，一直到去年2月份我爸爸去世，我爸去世之后也没有什么，但是就是家里面4个孩子，没有一个人结过婚，家里面的重担都压到我妈妈一个人身上，我想帮她，不想结婚那么早，但是那边一直催着，所以也就谈婚论嫁了，商量着什么时候买家具，什么时候拍结婚照，什么时候结婚，但是最后还是我不愿意，具体什么原因我也不知道，反正就是不愿意啦，最后借钱还他们的彩礼，当着媒人的面说的好好的，把彩礼钱退完，可是等彩礼钱给他们之后，他们开始到我老家闹，骂，最后又上法院告我，要东西和平常给我发的红包，因为没有我爸了，所以我也给他了，算是欠下不少债，处理好了，但是我不知道自己怎么了？从离婚之后我就萌生了自己一个人过的想法，不想结婚，平常和男同事之间相处还不错，但是一往男女关系上扯，我就会后退，就会烦躁，我也不知道在烦躁什么？除了家人以外的人给我视频或者打电话，我一点也不想接，我有时候也在想，我为什么不能替我爸去死，我不想活着，从我爸有病的时候我就在想，老天爷啊，我愿意用我的命去换我爸的，可不可以让我爸活着，我以前也想过自杀，但是我知道我爸妈会伤心，所以我一直不敢放任自己想下去，但是我爸去世之后，我心里自杀的想法就越来越激烈，感觉活着好累，几乎隔一段时间就会想，我一直压着自己说，就剩妈妈一个人了，我要是出事，妈妈一定很伤心，所以我一直不敢放任自己，但是我很伤心，我不知道怎么办？我就是不想结婚，我有时候就在想，如果能跟小说里面一样，有人附身到我的身上，只要我家人能过得好，我愿意把身体给他，我愿意付出任何代价，我一直在告诉自己，生活不是小说，不可能的，我要慢慢调节自己，不要去想，要顺其自然，想想开心的事，不要想着自杀，家里人让我相亲我也相了，也谈着一个，就是刚认识没几天，他要换帖，我没有同意，我以为这个事就过去啦，谁知道他爸妈一直再催着我妈，非要换帖，也找了其他人给我妈说，弄得我妈不好拒绝，我妈给我说，可是我一直不同意，我妈说我不知道好歹，说我大了，以后找不到好人家，我知道她是为我好，可是我就是不想同意，我也不知道自己在固执什么？我一直不敢告诉我妈我有过自杀的想法，我不敢说，但是今天我说出来了，我伤我妈的心了，我也知道村里面的人都在等着看我家的笑话，因为我爸去世了，我家里独门独户，还穷，我特别想消失，我在想如果有一种方法能让我从来没有出现过我家人的生命里，让我消失也不会伤我妈的心，我一定会选择，我不知道该怎么办了，我是不是心里有问题？我有时候在想我是不是同性恋，可是我知道我不是，我就是想消失在家人的生命里，远远的看着他们，人家给我打视频或者打电话我都反感，但是给我发信息我不会，因为我知道我可以找借口不回他信息，当然我工作没有问题，这些年我也一直在上班，虽说工资不高

我结婚前其实就焦虑，怀孕时情绪就不好了，产后悲伤情绪达到顶峰，不能正确的疏导情绪。造成夫妻的矛盾，婆媳的矛盾。现在孩子两周，期间总是隔一段时间我就情绪崩溃无理取闹，情绪上来就觉得全世界都伤害我，事实上并不是这样，我的情绪抑郁把婚姻逼入绝境，我是先解决抑郁问题，还是先解决婚姻危机

今天因为一件和很久不联系的同事聊微信而引起纠结。 事情是这样的，今天这个同事上午发消息给我问我现在工作怎么样，然后就此展开了聊天，但是聊到最后我突然想起了之前一起公司的人事，我就问他这个人事还在鞋家公司么？他10分钟左右没回复，紧接着我又问了一句这个人事对你怎么样？过了很久他都没有回复我。 就是这件很平常的一件事让我感觉他是不是故意不回复我，他是不是不着重我等想法，我自己也不想因为这样的小事而纠结，但是就是控制不住自己的情绪，真的好烦。

被男朋友打得头都肿了，他打完之后叫我原谅他！跟他在一起两年，他从来没有送过礼物给我，他还说我怎么亏欠他了，说我在他家吃吃喝喝不用给钱，他这些话都说得出来，有一天我在他家洗了一年的碗有一天很累就不洗，他老妈当着我面说我跟他女儿说，我女儿嫁出去才不像有些人那么懒。他妈妈说什么话都是对的，我真的被他妈妈欺负的太惨了，因为她是两面三刀的人！我怎么办才好？

感觉没有有会喜欢自己怎么弄，感觉自己什么事都做不好，不管自己做什么事都会先否定自己，感觉自己很笨什么也学不会，感觉自己什么地方都不如别人很爱攀比，自己不会爱自己也不会爱别人，经常会有一种谁都无关紧要的感觉，对父母常会以一种旁观人的眼光去看自己但是他们对自己很好，所以自己有时候会刻意让自己去干一些事减轻他们负担，某些事让自己去站在他们的立场想是，但是自己是感觉自己不爱他们的那都是自己去刻意的，从小跟他们相处的时间少，知道他们爱自己可是自己就是爱不了他们，不管对我怎么好我都会没感觉，干什么事都会只去想自己，也从来不跟他们说自己的想法，把自己封起来，对什么事也都挺悲观的。这样的自己让自己挺烦的，挺糟糕的。对什么事没有多大的兴趣非常想要独居。

不爱自己，做什么事情之前都会先把自己否定，就感觉自己什么也做不好，自己也不会去爱别人，跟父母自己不会去有亲密的语言或是动作(同龄人还好点)，如果别人夸奖自己，亲密自己或是比自己小的孩子叫自己姐姐、小姨之类的称呼都会让自己感觉很尴尬不好意思，跟父母去到一个陌生的地方会很尴尬但是跟同龄玩的好的朋友就不会，感觉自己的世界就只想着自己很自私，对父母有的时候会用一种旁观人的态度去看他们，在家里喜欢把自己锁在房间里，可是有妈妈在的时候有喜欢跟她的后面粘着她，去说自己感觉有趣的事跟爸爸却不会，不会把自己的想法说出来，总是有一种感觉谁对自己都无关紧要，父母都没有出去打工，对自己很好，但是自己从小跟父母想处的时间很少。对亲戚也很排斥不喜欢跟他们接触。今年18岁，有这种情况已经很长时间了。感觉自己已经不会去爱别人了

身体一出现什么问题就会感觉是不是有什么大病，就想要去医院检查，或者搜百度，对自己身体出现的变化很敏感，但是当自己生病的时候又不会好好的去治疗。不会按时吃药忌口又感觉自己其实对自己身体又没有多大的在意。这种情况好长时间了，今年18岁。

我这个人就是有的时候会有点过分，试试力求完美，强迫症一样，工作啊感情啊都这样，达不到就会很沮丧，下一次工作就不会认真就会做的比较差，感情也是，上段感情我以为碰到一生所爱，我努力争取他，事事随他，但他仿佛只是想要一个炮友，认识没多久就要求发生关系，但我觉得不太熟悉就拒绝了，和他说多认识一会再发生关系，他就彻底冷淡，爱搭不理，期间我一直想讨他欢心，搞得我整个人都很抑郁，每次聊不上几句话他就“太累了”先休息了，只有聊到 性 他才会多说几句，还问我有没有准备好是不是可以发生关系了？我说我还犹豫，他就直接说那我们还是算了吧，我们不合适。我真的不懂，一段关系中最重要的不是两个人的感情默契喜好吗？（我不是性冷淡，我知道性很重要，只是不想这么快就发生）最可恶的就是，这期间我突然发现他已婚有子，我非常气愤，虽然我还年轻，这段感情时间也不长，过去了也只是生命插曲吧。（已分手）但就是觉得心有不甘，觉得浪费了自己三四个月生命，让自己为一个人抑郁焦虑了那么久，这三四个月，没有他我一个人也可以过得很快乐，我有家人有朋友，但和他纠缠的这段时间，我忽略了他们。觉得很对不起他们。虽然他们不介意，我就是心里过意不去。觉得这人浪费我时间还没有好结果，很过分。仿佛没有好结果，我真的无法放手，分手了还一直查看他动态，虽然他装成一副专一好男人形象，让我非常反胃恶心。但大家都看不出来，还对他好言有加，更让我气不过，难道只有我一个人知道真相吗？这么欺骗一个女生同时又背叛了另一个女人的男人竟然生活更上一层楼，而不是遭报应。真的很令人生气。

无解……那些出现过的奇怪的梦境场景，跨越了时空，梦里出现的灯会，小吃，隐居之地，总是被说成是小说，但是，我不看穿越小说啊。终是无解，只能因为自己梦里脱口而出的一句誓言而在现实中写下承诺，五年后？十年后？我不知道，当手印按下的那一刻，我知道，可能，你不会再出现在我的梦里了，也可能，过段时间还会出现在梦里，也可能，出现在现实里……

还有就是马上要开学了，真的不知道该怎么去面对老师和同学。因为吧，期末考试的成绩真的，太差了。我记得老师说过一句话“考这样子，你对得起我吗？”确实，我对不起老师。就这种成绩，都不知道怎么去面对她们。开学还要被班主任批评。可能是因为他们太看重成绩了吧。真的可怕。

我是一名初中生，在班里是英语课代表。但就是不知道为什么，家里人就觉得想让我的英语成绩达到最好甚至全班第一。尤其是爷爷，对我特别严格。我知道他们是为我好，但，为什么课代表，所代表的那个科目就必须是全班第一呢？

我是一个初二的学生 之前休学了一年确诊了双相 去年9月转到了一所新的学校 因为我本身成绩比较好 又因为留了一级 所以每一科考试都是第一 班上的一个女生为主的小团体比较嫉妒我 开始针对我 老师也有点开始针对我 当我平时发病的时候很难受就没有去上学 老师就经常跟我看似开玩笑地说你要是再这么爱来不来学校就会被同学们看不起的 我自尊心很重 又很爱面子 听到她说这些话我真的很难受 后来我和另一个也被这个小团体针对的女孩子跟老师投诉了这个小团体校园暴力 投诉的内容就是一开始这个小团体中的一个女生用很难听的话骂我们 我们出于防卫 就骂回去 结果老师说我们以多欺少 反过来批评我们 我内心又比较敏感 后来因为这些住院了 请假了一段时间 今天开学了 我真的不想回去面对 我一想到学校就反射性地害怕 我甚至一度想到退学 可是我不想就这样子放弃 我想到一个更好的学校 但是我真的很难坚持下去 连最基本地去上学都做不到

本人已婚有孩子，出轨过很多次。现在跟一个离婚的女人。她是在夜场上班，也有自己的男朋友。我是去她上班的酒吧认识的。当晚只互加了微信没有发生什么事。第二天她主动发信息跟我聊天，多半是叫我去她场子里消费拉业绩，我一直就没有给她订过桌。她说她很喜欢我，这样一来二去的也慢慢熟了起来，过后我们还发生了关系。只从这次以后，她就一直强调只喜欢我这种类型的，不在乎我已经有老婆孩子。这种关系维持了大半年，感觉跟她的感情越来越好，我提什么要求都愿意。我叫她穿黑丝，丁字裤，肛交，甚至在她和她男朋友做爱的时候，我让她给我打电话，听他们做爱的声音，她也同意了，她说做的这一切都是因为爱我。但是后来我发现她有跟客人有暧昧关系，甚至开过房的，之前她一直跟我保证不会为了业绩出卖肉体，后来我知道她经常与客人有暧昧关系，还跟过几个客人开房，所以我感觉她好虚伪。现在我总是在想她每天夜里下班有没有回宿舍，会不会又跟谁去开房。夜场上班的都没有多少人是干净的吧。我也知道我跟她的非正常关系会影响到家庭，但是我每天总忍不住去想她会不会又跟其他人乱搞，想知道她所有的行踪。我想我应该没有救了吧。