感觉自己已经废到了极致。喜欢泡夜店，不是为了寻求一夜情，就是喜欢那种气氛，为此欠下不少债务。结婚有孩子以后，自己也没有担起父亲的责任，还经常性出轨。出轨的对象是在夜场上班离婚女士，也有自己男朋友。她说她对自己的男朋友没有感觉，只喜欢我这样的。我发现我沉沦了，现在一心只想着她下班后有没有回宿舍，会不会跟客人去开房等等。感觉自己占有欲好强，想占有她的一切，想知道她的一切行踪，一天就想着她跟其他男人暧昧怎么办。自己也好矛盾好复杂，整个人一点精神都没有，也感觉对不起家庭，我想我应该是没救了吧。

春节时女生给朋友们都发上了新年祝福 其中一个男生回复“bb春节快乐” 女生懵逼了 问bb？？ 男生回复哈哈哈哈哈 他们接着聊其他话题 聊着聊着男生提起自己在团圆饭喝了酒，女生问是不是喝多了才发bb呀？ 男生说 应该是吧 女生还是很迷， 接着问还是你是认真的？ 这一次，男生隔一天才回复，说昨晚睡着了 以后不敢喝多了？ 男生对女生是什么感觉啊

我真的好生气，怎么会有一个性格这么直的妹妹，每次无论我买什么东西或者有什么东西，都一直刨根问底的问我，就昨天网购在找东西嘛，就突然来一句：姐，我觉得你不要搭配太成熟的衣服了，看起来真的很老，像那种大妈一样的，就那种有点鄙视的话语跟我说，况且我一个17岁的女生被你说的这么老谁不气，我不知道我好像就买了件比较白的阔腿裤穿起来还挺好看的她凭什么这样子说我，而且有时候和她讲嘴又讲不过，还经常说我傻，我＊。平时我买了件衣服穿上想让她来评价一下虽然我知道准没好话。开口闭口都说不适合我因为我矮嘛。我就想让她垮一下我真的会死吗，性格这么直以后谁会喜欢啊。而且平时都特别八卦，一般我有什么隐私啊，比如我和好友的聊天各种各样，她好像都要揪问到底好像什么都要知道才好，我就问还有你不知道的东西或者事情吗，虽然你成绩好，人又外向活泼，但是我也受不了你性格这么直啊，况且我这么敏感的一个人，你一句话就能给我压抑好久的说，天天和你在一起谁受的了，性格这么强势的一个人我现在越来越看你不爽，有一天我弄不死你，问一下我有这么一个妹妹要该怎么办…

快开学了，恐惧的要死，又要认识新的朋友，新的老师，重新交新的朋友，真的好害怕去学校，要去赴死的感觉，像我这种沉默寡言的人，学习压力又大，真的不知道去应付…

我和爸爸说，我考研没考上，我爸说哈哈，意料之中。感觉这种话很伤人，是一直就觉得我不行吗？真的伤心?

因为女朋友有孩子的事情，我考虑到了现实问题，纠结而抑郁分手。然后回到家又因为这样的情绪 不小心撞车了。然后就觉得自己没有处理好那个事情哥哥帮我把那个事情处理了后我产生了自卑心理然后不断的给自己找问题找问题一直在网上做心理咨询。然后越找越多越陷越深，然后又来找女朋友为了转移注意力。然后女朋友开导我让我不要做咨询了，不要给自己找问题了，然后过了2个月我不在给自己找问题了，然后又把矛头指向女朋友了。然后又和她分手，不联系，我现在心理没有了一点支撑，生活没有任何意思，以前给自己找问题的时候感觉自己内心满满，因为要解决，现在也不给自己找问题了，女朋友也分手了一下子内心没有了支柱。一下子无所适从。一下子不知道自己该怎么办。

一般是在下午或晚上，会感觉特别想杀人，在死之前尽可能杀更多的人。一般是用短刀杀(比如蝴蝶刀)，活着枪杀。会觉得特别难受，什么事都做不下去，眼前总浮现出杀死人的场面。想杀掉的人没有范围，谁都有可能，认识的或不认识的，也可能是自己。希望找到原因并解决。

之前谈了一段感情，两三个月后分开，被对方全面拉黑，分开原因是我发现他竟然已经结婚还有孩子，我觉得羞愤难当，但又太爱他了，幻想着他可以离婚和我在一起，幻想他是真的爱我的。但我太天真了，我指出他已婚事实，问他怎么解决，他就拉黑了我所有联系方式要和我分开。我觉得很不甘心，也很心痛，我觉得我很小气，于是我各种骚扰他给他打电话，还告诉了他老婆。总之我们是没有可能了。不知道他们是怎么讨论的，但总之他们现在算和好如初了，他就像什么都没发生一样继续生活，还在朋友圈微博上一副正直积极向上负责任的好男人形象，看到他的动态真想吐。他老婆也就和他统一战线一样，她就不伤心吗？背叛都能被轻易原谅，真是无法理解。 但我最近又觉得懒得骚扰他们，看他们开心的动态也有点替他们开心，觉得就这样吧，无所谓了，这个垃圾不再是我的问题了。我又觉得我好大度。 但孤身一人的生活总是时刻难过，觉得怅然若失，但也慢慢调整自己。很怕恋爱，很怕自己在一次爱上依赖上一个人，结果最后又被分手，不想再一次心碎，但又真的很想恋爱很想下一任就是可以相伴一生的人。

老公喜欢了一个女同事，女同事有婚姻还有个四岁的孩子，今天早上女同事告诉我老公，她跟家里摊牌了！我老公后来跟我提出离婚，我试着挽回，他说他怕不离婚会毁了那个女生，我说和我离婚会不会毁了我吗？我也跟他分析，这个女生现在可以出轨，以后她还会不会出轨！至少如果是我，我一定会等婚姻结束后，开始新的感情，这是我做人的底线！我还跟我老公分析，以后他们在一起会遇到的问题，以及孩子不会辛福！他说他怎么做对谁都是伤害！后来我们决定给双方时间，冷静后，再谈这件事情！我想如果他还愿意和我重新开始，我愿意重新开始！如果要离婚，我已经做好了离婚的打算！至少我努力了我不后悔！我老公他太犹豫不决了！真的不知道，他会不会选择我！他对我应该还是有感情的，不然也不会这样痛苦！

最近一次和老婆同房时因为之前老婆身体不太好，这一次性起做的时间比以往时间都长，爱人中途就随口说了句我是不是吃药了，做这么久，然后我就说没有啊。 就是这件很平常的一句话让我开始纠结，纠结的原由是爱人怎么还知道有这方面的药物可以延长时间，不知道我这样的想法在常人看来是不是有点少见多怪？

和女朋友分手了。我抑郁了，然后在这种情绪下因为别的事情自己给自己找问题。不断的找问题做心理咨询。然后又来找女朋友了，转移注意力女朋友要我不要和自己在找问题不要在网上做心理咨询。然后停止给自己找问题了。然后矛头又指向女朋友又分手了。一下子感觉自己的精神空虚了，没有了寄托了。好害怕。开始和女朋友找问题也是自己内心的支撑，现在和女朋友分手了也不做咨询了怎么感觉自己的精神一下子没有了支撑我该怎么办。

他总喜欢出去玩 玩牌去网吧 一群人玩牌 男的女的的 我真的最讨厌男的用出去玩 他还偏偏就是这样 今天我没让他去他就跟我拉了脸 他一出去玩吧就好久不理我 让他去玩吧我还憋气 不让他去玩吧他还生气 了怎么办

我跟我姐闹别扭了，因为外甥跟我用很重要的东西，我想着分他一半。他同意了，然后自己洒了一点，就想霸占我的。我不同意，就跟我抢。我说了他几句，可能说的有点问题。他就说我贱。我当时就生气了，要揍他，我姐出来她说小孩子知道什么。你跟他计较什么。我特别生气，后来跟我姐吵了起来，也不知道怎么就说了她一句贱。她哭了，说我外甥回家会学舌，生着气回家了。我不知道怎么办。

对我来说 死亡是我这辈子最大的梦想 可是我发现 死亡 也并没有那么容易 我痛苦 我痛苦活在世界上 可我又无能无力 我始终无法下决心死亡 我的家庭 并不幸福 父亲酗酒 母亲逆来顺受 二人的婚姻早就成了躯壳 父亲脾气暴躁 一点小事就对母亲发脾气 也常常在家中发脾气 从小在父亲压迫 已经父母争吵 父亲酗酒的环境中生长 我不爱回家 我喜欢在学校 当每个学生都在期待放假时 我心想的是 真讨厌 又要回家了 步入高中 即将高考 学习的压力也让我日益紧张 让我喘不过气 我时常觉得孤独 觉得喘不过起来 朋友 我没有 每当我难受的时候 一个可以倾诉的人都没有 对家庭的厌恶 对生活的失望 常常让我冒出死亡的念头 我感觉很累 很累 真的很累 不是矫揉造作 是内心真实的感受 我常常一个人在黑夜中哭 写作业写着写着就哭了 有时候难过到 全身颤抖 打冷颤 无法呼吸 在外人看来我是活泼的 我一直很累 每天装作很开心 但是只有我知道 我有多难过 但是也有人 在我黑暗之中给我光明 但光明忽隐忽现 微弱 这是支撑我活下去的力量 同时也让我很难过 我觉得我对不起他们的爱 我不知道该怎么办 我常常想死 但是却始终未下决心 我真的好累 好累

很怕“主流人生”又很想要个主流人生。 我认为的主流人生就是毕业后工作买房买车结婚生子 供孩子上学，然后变老，看着孩子结婚生子，自己退休，平淡一生。 有的时候自己非常不甘平凡，想要有轰轰烈烈的一生，也会为之努力，但有的时候就会觉得很累，总是做不到心中想要的成就，觉得自己找不到适合我的工作，遇不到真心爱我而不是因为年纪大了被逼婚才选择和我将就的另一半，这时就会觉得平淡一生也未尝不可，但在追求自我的途中，我发现没有人追我，我喜欢的人全都不喜欢我，很害怕到我二十五六岁的时候会被父母催婚，然后碰到个貌似合适的，谈一段时间就赶紧结婚生子这样。我觉得好平凡，好不适合我的内心，这种人生非常压抑，但有时又觉得很向往，觉得主流人生已是不易，平淡一生也很美好。但真的又很想拥有轰轰烈烈的人生经历。 可能到头只是想拥有一个爱人，觉得自己好孤单。很多异性使我反感，而能让我产生好感的异性也不喜欢我。我自认为自身条件不差，长相中上，家里不算很有钱但也不穷，温柔且善解人意，不会被抱怨打扰，我真的不知道为什么就是没有男朋友。可能是我比较内向又比较特立独行。我的爱好小众，所以与常人几乎没有共同话题，也就懒得搭理，感觉渐渐封闭了自我，很想和别人交流但没有话题。挺烦躁的。

老师，同学都夸我是个优秀的孩子，但是我从来没有觉得自己哪里好，说实话，我记得我在我父母面前最自卑，我从小就不是班里的第一名，现在也是，第四...第六...我永远只是那个中上等的孩子。我父母从来没要求我去上什么补习班或者规定我考多少名，但是在无形中不知为何我总会感受到他们给我的压力。最近我的心情很浮躁，学习也效率很低，经常学着学着就溜号、发呆。我感觉自己很焦虑，而且变得很爱哭，遇到点事情就想哭，我想去控制，但是还是控制不住。 希望得到老师们宝贵的建议，我愿意虚心接受，并且按照各位专家老师的建议不断整改自己。

父母分居，母亲有她的爱人，我夹在两个人中间左右应付，母亲告诉我：不要相信父亲，他是个彻头彻尾的骗子，但是你要和他住在一起，你要利用他出人头地，你要聪明。 父亲从我嘴里想方设法的套话，趁我睡着翻看我的手机，寻找证据，欺骗我。 我想爱的人不敢爱，我爱的人呆在她哪儿特别的多余，有时候觉得要是我无所谓有勇气的话，我大概就如愿了吧

毕业之后身边要好的朋友都各奔东西，联系少了。现在身边想找一个能陪逛街的朋友都没有。上班后的同事也只是在工作上有联系下了班之后就各干各的也不是能一起逛街玩的朋友，上班后新认识的人也只能说是工作关系，根本达不到一起出去玩的地步，现在觉得自己很可怜，每次想起来就很难过。也没有对象，想出去玩也找不到人。好难过！

升入初中之后，我突然发现初中和小学很不一样。小学都非常的单纯。吵吵架。过几分钟就和好了。可是初中总有拉帮结派。虽然小学也有。但是初中给人的感觉特别可怕。而且我们班还有很多混社会的。抽烟喝酒啊都有。我觉得很多人跟我玩都是虚情假意。有人总是在别人面前说我的坏话，又在我的面前说别人的坏话。这就搞得我不想上学。我和我的同桌刚认识的时候关系十分的要好。但后来她认识了新朋友。就非常的冷落我。我和他就是这种分分合合。我的同桌是个女生。后来她交了男朋友之后。我就感觉我和他同桌半年。就是对她的感觉越来越差，我特别不想在这种信息假意。校园风气，班级风气。差的学校上课。但其实每个学校都是这样。不说都是这样，但是都有这样的班。在校园里交不到一个真心的朋友真的好难受。怎样才能在校园里交到真心的朋友？我该怎么做？

马上快要开学了，我总是想一些事。就想些如果开学之后我和同学相处的不好怎么办？我和同学闹了矛盾怎么办？如果我遭遇了校园暴力怎么办？而且我们班和学校给我的那种生活环境都不太好。总是导致我有这样的想法。我平常也不是一种惹事的人。可能是生活的环境吧校园的风气。搞得我总是害怕这害怕那。那我时不时的就蹦出这种问题还经常。让我时常焦虑害怕。