她是我的初恋、从14年谈到17年年初，分手的原因是我家人极力反对，因为我初恋她因为身体疾病造成了走路一瘸一拐，我又是那种想把恋爱极力谈到结婚的人，家人担心我谈太久会抽不出身，如果结婚可能会影响将来生活、然后联系了她的父母、她父母了解到情况后也再劝我，然后我选择了分手，现在已经分手两年了；我初恋她十分优秀，乐观又上进，这两年我尝试过去喜欢上其它人、却发现我只是不停的在其他人身上找她的影子，一直就有这种心理：这个女孩她哪里哪里不如初恋，有种抵制去认识更多女性朋友的思想；现在每当我走过我们曾经一起走过的街道的时候想起以前的事我的心情就会变得极度的抑郁，感觉有什么事没完成，我做了亏心事一样，有种憋在心里很闷的苦，想找她但是这样可能会给她带来困扰我该怎么办才好…我是真的放不下她

总是找不到意中人，每次以为碰到合适的人，结局就是被对方删除拉黑，我不知道我哪里不好不对，我从小到大周围同学都觉得我很纯真善良美好有点内向，没有任何坏心眼，可为什么我爱的人都要拉黑我，我在交往期间没有做过任何越轨的事情，被分手后我心痛难耐，我不就多发了几条消息希望挽回，无一例外，全部拉黑。我真的不知道我是犯了什么弥天大错吗？生活竟然这么对待我。我只是想找一个专一深情的爱人互相扶持一生而已。 我好孤单落寞呀。

感觉自己没有小时候那么好学求知了，现在几乎都是得过且过，几乎对一切都提不起兴趣热情，基本上混沌过日，想改变，每每积极时内心总是充满厌恶。我知道人是有惰性的，但我也不知道怎么改变，要是我强迫自己去看书学习肯定坚持不了多久因为内心厌恶，小时候内心不厌恶所以很积极求知，我也不知道到底发生了什么会变成现在这样。可能是学的专业太烦太讨厌了。

我跟男朋友在一起一年多 同居半年 最近快过年了各回各家 我们平常聊天挺少的 白天随便聊了几句 自从下午到晚上再也没聊什么 他就这样顾自己睡去了 连睡觉都不说一句 这样你们觉得正常吗 是不是太不顾及我了？

我是高二生 我是个很优秀又很善良随和的女孩子 对待别人无论男女都特别好 做不到掏心掏肺 基本也是力所能及 称得上善良这个词了 但朋友们说 我是个漂亮善良多才的女孩 自然小人多 又加上你随和对人都好 小人就蹬鼻子上脸 欺负你 让我变得坏一些 不那么脆弱 不那么善良 我也想啊 可是我坏不起来 我又比较在乎朋友 我在咋办呢

自己做错了事情总是不敢面对，只会选择逃避，要过好几天才能从坑里走出来

从小就总是让爸妈在亲戚面前丢脸尴尬，每次聚餐回来他们都要骂我一顿，弄得大家都不高兴，可我不是有意的

自己心里不够强大，物质不够丰富。才会对别人如此依赖，原来只有自己强大了，自己心里的坑填满了，才不会对别人有如此多的束缚。不纠缠过去，不迷茫明天。对未来有所期待，对未来也不将就！！！

我的宿舍同学都和睦相处，但我感觉和她们聊不起来，想和她们聊可是接不上话题，怎么办啊？

我的家庭很和谐，爸妈也从不吵架。但我不喜欢这样的家庭，总是羡慕其他同学的爸妈。我的爸妈都是医生，每天都很忙碌，就连休息日也在忙。我又是独生子女，性格又有点内向 腼腆（现在已经比以前好多了），所以我从小就很孤独。有时候他们一大早就去上班了，爷爷不在家的时候就只有我一个人。 最近总是很烦，好羡慕别的同学

我最近强迫焦虑症又来了，每到放长假我就会患病，我内心也不想这样但是就是有一个"怕"和"万一"在我脑子里徘徊让我感到恐惧与不安。 就拿现在让我患病的这件事来说， 我是在一家科技型公司做无人车运营的，工作内容就是日常跟车收车给车辆充电， 我的工作地属于乙方公司（也就是买我们公司车的客户），最近乙方公司放假20几天车子也就不运营了，然后就把车子收到库房给车辆拍照，然后让对方人员拍照交接之后锁门放假了。 就是这件事让我事后脑子不安， 不安的原因是当时拍照时没有拍车辆关机的面板图片（事实是我也知道我不可能不关机，因为工作习惯入库第一件事就是关机），但是说服不了自己的大脑，脑子反复想一些万一没关机车子坏了会不会让我陪？这么贵的东西我哪里能赔的起？万一他们起诉法庭让我赔怎么办？等等问题，把自己弄的伸进嘻嘻的， 自己内心也是知道这些想法不合理，但是就是放不下，放不下的核心还是万一，，他们几十万的东西该不会让我陪吧？

做了对不起姐姐的事，不知道该咋办，姐姐明天回来我要离家出走吗

像我这种人，谈恋爱之后第一反应是他会不会离开我，是先把这段感情判死刑然后慢慢接受。通常，别人的恋爱是从热情到平淡，我正好相反。这就是为什么同样经历一段感情的两个人，对方已经开始新生活，而我却迟迟走不出来的原因。

有的时候特别害怕自己晚上会做噩梦

马上即将大学毕业，准备去英国读研，只身一人异国他乡就很焦虑，对自己的独立生活能力不是很有自信，大学学的专业我从非常喜欢到非常厌恶，马上毕业了都不知道怎么办，研究生终于换了一个专业，但由于比较冷门，虽然我还算喜欢，但又很担心回来找不到工作。因为不太想远行，不想离开父母很远，家乡虽已是新一线城市但岗位方面还是没有上海这种老一线多，待遇也是，但上海房租太贵了，一个月也存不了多少钱的感觉。怎么办呀？生活还是要继续，我就很累。 加上常年单身，孤单寂寞，觉得自己一辈子就这么单着了，我很害怕，我真的很想要个陪伴，可为什么没人喜欢我。 从小到大我和同学们都比较格格不入，大众喜欢的东西我基本无兴趣，所以和同学们除了作业学习也没有其他共同话题，每次一毕业就再也不讲话了，所以也没有什么朋友，心累。 好不容易碰到一个我深爱的男人，结果发现他是个彻头彻尾的骗子，他已婚有孩子还要欺骗我感情，被他老婆知道后，他也不知道用什么办法把老婆哄住了，他老婆也不闹也不怎么样就继续在一起了，好奇怪，她不介意自己老公出轨吗？然后他拉黑了我的所有联系方式，只留我一个人痛苦度日。为什么我平白无故受这么多痛苦他们的婚姻反而更美好了？怎么会有这么不公平的事情。 我现在整个人都快垮了，好多压力好焦虑。

我最近强迫焦虑症又来了，每到放长假我就会患病，我内心也不想这样但是就是有一个"怕"和"万一"在我脑子里徘徊让我感到恐惧与不安。 就拿现在让我患病的这件事来说， 我是在一家科技型公司做无人车运营的，工作内容就是日常跟车收车给车辆充电， 我的工作地属于乙方公司（也就是买我们公司车的客户），最近乙方公司放假20几天车子也就不运营了，然后就把车子收到库房给车辆拍照，然后让对方人员拍照交接之后锁门放假了。 就是这件事让我事后脑子不安， 不安的原因是当时拍照时没有拍车辆关机的面板图片（事实是我也知道我不可能不关机，因为工作习惯入库第一件事就是关机），但是说服不了自己的大脑，脑子反复想一些万一没关机车子坏了会不会让我陪？这么贵的东西我哪里能赔的起？万一他们起诉法庭让我赔怎么办？等等问题，把自己弄的伸进嘻嘻的， 自己内心也是知道这些想法不合理，但是就是放不下，后悔自己当时为什么不多拍几张，这会已经返乡也没办法去拍，越是这样想越是焦虑不安，求医生开导。

有点焦虑不安，特别担心自己表现不好导致客户流失，害怕自己业绩不好，害怕不被同事认可，害怕不被客户认可，所以死命工作，把自己累得哟，也许是因为焦虑，所以自己感觉和客户沟通起来比较费力，没有办法去真正关注到他们的需求，只能把自己准备好的东西展示出来，其他的真的发挥不出来了

我最近强迫焦虑症又来了，每到放长假我就会患病，我内心也不想这样但是就是有一个"怕"和"万一"在我脑子里徘徊让我感到恐惧与不安。 就拿现在让我患病的这件事来说， 我是在一家科技型公司做无人车运营的，工作内容就是日常跟车收车给车辆充电， 我的工作地属于乙方公司（也就是买我们公司车的客户），最近乙方公司放假20几天车子也就不运营了，然后就把车子收到库房给车辆拍照，然后让对方人员拍照交接之后锁门放假了。 就是这件事让我事后脑子不安， 不安的原因是当时拍照时没有拍车辆关机的面板图片（事实是我也知道我不可能不关机，因为工作习惯入库第一件事就是关机），但是说服不了自己的大脑，脑子反复想一些万一没关机车子坏了会不会让我陪？这么贵的东西我哪里能赔的起？万一他们起诉法庭让我赔怎么办？等等问题，把自己弄的伸进嘻嘻的， 自己内心也是知道这些想法不合理，但是就是放不下，后悔自己当时为什么不多拍几张，这会已经返乡也没办法去拍，越是这样想越是焦虑不安，求医生开导。

焦虑，抑郁，折磨着我，我也不知道这是那种病，始终在脑子里。每天都但忧着它。弄得我觉睡不好。平时和人谈吐交谈，也正常，就是弄不懂我内心为什么这么痛苦，情绪这个东西真的不好控制。

跟他在一起已经7年了，这是我们第5次或者第6次因为他父母反对而分手吧…… 他这次回去公开又遭到父母反对，可我希望他继续坚持，他说没有希望了。我们之间的感情没有因为其他事情出过问题……唯一的关卡就是他父母…… 我也不懂怎么办了……想让他继续挽回，可是他说没有办法了爱情是两个家庭的事