因心理有一种担忧担心，压在心理，始终不能消除，不知是焦虑，还是抑郁，对这种病太敏感，稍微有点这方面的事情，就会去想到它，就感觉害帕，恐惧。使我一直不能解脱这种痛苦的纠缠。要是没有诊断为焦虑症，我可能还不会有这种痛苦，我不知该怎样排脱这种困绕，。 谢谢各位老师帮我分析一下。

我在网上有一个男朋友。 我们已经谈了三个月了。他对我很好，真的很好，什么要包容我。但是最近几天或者是这一个月。我对他的态度开始有点不厌烦。但是我真的很爱他，我也觉得他也很爱我。我每天晚上要和他打电话。因此我会忽略了很多朋友聊天，我就和朋友说我去睡了。但是有一次我和一个朋友了聊天。忽略了他说的几句话。她有点生气了。然后我也开始生气了，我说我为你做了这么多。然后他可能心里面有点不舒服吧。但是我是真的忍了很久，我也觉得我现在对他的态度比以前差了。但是我真的很爱她，我也不知道为什么会这样。他说我变了。我也觉得我变了。但是我还是很爱他，他也很爱我，我能感觉到。我现在已经不知道怎么做了，我一生气就会说了一些难听的话。而且我基本上意识不到。我一直是一个很冷静的人。

自己没有信心，每次讲话啰里啰嗦，讲一大堆，就是说不到重点，和领导讲话有时候紧张声音不敢大声，还没有什么话题说，很没有信心，记忆力越来越差，感觉也很压抑，怎样才能有信心，说话逻辑思维准确

我17 爷爷66 他今年身患癌症 日子已经不长了 我从小和爷爷奶奶一起生活 到了我上四年级才被妈妈接到城里 在家里爷爷对我特别好 给我辅导功课 照顾我吃饭睡觉 还记得我上幼儿园和一年级的时候跟着爷爷在镇上上 爷爷在镇上的一个银行给人家烧锅炉 人家还给他一间房让他和我住里面 就几张桌子靠墙两排，墙角上放了一个电视，很小，也就两三寸，还是黑白的，演电视的时候画面还不对，中间有一条白杠，把上画面和下画面给颠倒了，弄得看电视也不对劲， 电视对面是一张单人床，爷爷又用木头板子搭了一块，变成一个不大的双人床 每天爷爷送我去上学，接我放学 中午我们的巴掌大的小屋里会来四五个银行的叔叔阿姨 都围着一个很小的桌子吃饭 爷爷的饭总是那么香 大家都喜欢我爷爷 在我眼里 爷爷身上没有一点缺点 他像是一个完美到爆的人 忠诚于妻子和家庭 有责任心 会交际处事 还经常教育我要礼貌对待别人 教我礼仪教我道理 有的时候我想家里了 想奶奶了 吵着嚷着要回家 爷爷便骑着他的老式自行车 把我放到单杠上 带着我摸黑回去 小土路 周围是树林 黑漆漆的 有鸟叫声 我一点也不怕 因为后面是爷爷 后想起来 那段时光真好 如果时光能倒流 我希望一直停在那段日子里 那是我17年来最快乐的几年 后来我跟着奶奶 爷爷在镇上换了工作 三天两头还回来 奶奶事多照顾不上我 我就和对门的哥哥一起玩耍 玩到八九点回家 奶奶做好了晚饭 爷爷也回来了 我们开始吃饭 然后听着电视声 我睡着了 后来到了县城 一年见不到爷爷奶奶几次面 直到爷爷得病了 我慢慢有点不知所措 我上学的时候偶尔想爷爷怎样 我有两三个月没见到爷爷了 妈妈说回去看看吧 爷爷想你，或许再不看就再也看不见了，别成了你一辈子的遗憾 我选择回去 一进门 爷爷没想到我回来 他打着针 躺床上 看见我使出全身的力气喊我 琦琦！ 不顾胳膊上的针头 伸出手抓我 我赶快爬床上 握着他 他瘦的和骷髅一样 我不知道说什么 心里堵的死死的 他哭的厉害 爷爷想你啊 他一个劲的说 我说我也想你 你好好的 一定要笑着 不要想太多 放心我一点事也没有 他看着舒服了 我却想哭 没两个小时我就回来了 一路上没多想 晚上愈发有种说不上来的滋味 想起了爷爷绝望又不想死的眼神 想起了他躺床上可怜的样子 我难受的要死 过年回去我多陪他 我后悔没能以前多陪陪他 我该怎么办 我现在才明白 活着比什么都重要

为什么呢？我承认我在网络上有点跟踪狂的架势，可我只是认真的看看他们在网络上公开发表的东西有错吗？我什么坏事都没做过，除了聊聊天，我也都是以他们为主的，他们不开心了我就安慰，高兴了我也陪他们高兴。为什么最后我以为时机成熟了，我告白了，他们都会选择拒绝我拉黑我？费解。

我初一，喜欢上初三的一个男生，说他很帅 我也没见过他正面 只是每次吃饭的时候都远远地看着他，觉得他好帅。后来有一天我和我一群朋友吃完饭后一个很开朗的同学看我一直盯着那个男生他就问我是不是喜欢XXX（那个男生的名字），我说是啊你怎么知道。他跑去那个男生吃饭的地方（周围就他一个了），问他要微信 我远远地看着，不敢说话。其他同学拉着我去他面前可是我一直在挣扎（我也不知道我为什么会挣扎可能是害羞）后来回家后我加上他微信了。可是每次他有事来找我们班同学的时候都是他在外面他兄弟帮忙（他是不是也害羞嘻嘻）反正我们现在微信一句也说过，他有点直根本不会聊天也没找过我，我也不敢找他。现实中和陌生人没什么差距，就连微信都没说过话。可是这个寒假我想约他去看电影，我在百度上搜的方法就比如找借口说朋友不去又或者先打好关系等等这一系列的方法对于我们两个陌生人来说根本不成立，想问一下老师们怎么样才能约他去看电影，看电影的时候要注意些什么 还有就是他来我这边的电影院还是我去他那边电影院？急啊啊！

我老公很少去我家，但是每次去肯定会出事情……去年年底去我家聚会，第二天我三叔出了车祸，过几天我姑父也出了车祸……4月份，老公第二次去我家，我奶奶病逝……上周，我老公大半年没去我家，第二天，我爸从平房的屋顶摔了下来…… 自从和他在一起以来，我的人生天翻地覆的变化，我失去了朋友，失去了姐姐，失去了妹妹，感觉他们都不愿意和我走得近了，关系越来越疏远…… 是我把所有的巧合都扣到一起了对吧，没有谁克谁这个说法对吧

今天腊八节，祝你节日快乐！谢谢你对我爱，谢谢你的放手！！！感谢你的不拖累，让我永远怀恋你！！！

6.不再信任了 难道是当对方给我一个信息之后 我就会陷入固定的自己的思维中吗？比如他不爱到我这里看我 明明是同城 只要乘地铁就可以了 虽然转换地铁麻烦了点 他就有好多理由 一开始还会说自己忙 自己头痛（嗯头痛是真的）接着说自己宅 最后只有两个理由 1是家里要忙未完成的工作 2是如果我去他家的话就可以亲热（……） 7.最后关于隐私方面 也就是发生性关系 但因为我还是处女 觉得第一次很宝贵 就不太想给他 他如果一直爱我 再加上时间久了 我觉得这也不是问题 然后这个时候他就和我说 爱到深处就自然做了 你这样想 其实挺没意思的 ……当时听完就不太舒服 8.现在想想觉得我们三观不一致 但是我不知道我自己问题出在哪儿？难道真像对方说的 我不成熟 我作 我不够爱他吗？

1.在最近一次关系中 我向对方提出了第三次分手也就是最后一次分手 在我不停追问下 对方那无所谓的口气终于开呛“你天天就觉得对方不爱你了 你这样想又想要分手 要这样在一起一辈子得多累 安全感不是非要两个人黏在一起” 2.分手之前最后一次约会 我发了脾气 然后一句话也不想和他说 就板着脸乘地铁回家去了 那个时候确实也对他没什么感觉和爱意了 就好失望 3.计较付出的得与失 我愿意付出 我付出了5分 我希望对方能回馈我一样的分数 我不是像他说的 需要总是黏在一起 我只是希望对方能够正视一次我的需求 被坚定 多关心下我而已 4.爱情里的期待值 他说抱有期待 但是他不会说 后来的他 说我不够成熟 说我不够怎么样 说我你要是……的话就不会…… 5.问他什么时候没有爱意的 他说在考虑究竟合不合适的时候 我气 气的是这周时间里 他明明抱着这样的想法 却依然享受我对他的关心 也依然和我说话 只是每每都心不在焉而已 我气他自私而又没有勇气

其实，我处处忍让的原因我自己知道：以前我有一个非常要好的朋友，可由于我的目中无人于与强势，她与我绝交了，我因为骄傲，所以只有她一个朋友，现在与她绝交了，没了朋友，非常孤单。直到她出现，我又有了朋友，父母也很喜欢，所以我十分珍视这段友谊，变得卑微

朋友的背叛 不在乎 远离 父母的厌恶 打骂 感觉自己一无是处 活着就是为了等死 没有人了解我 也不会有真正的朋友陪着我

我出生在一个中产阶级偏上一点的家庭，父母学历在同一辈人里学历算是很高的，在家乡的时候，我家算是那种家境很好，父母有很多关系的那种。由于是独生女，成绩也不错，所以一直是父母的掌上明珠，异常宠溺。今年，我考上了东华大学服装设计与共程系，父母很是开心，决定一个月给我两万，也照做了，外婆当场奖励我三十万，还时不时几万几万给我钱。我很爱买奢侈品，所以父母给我生活费不少的事也被一些人知道了。我有一个从小认识的好闺密，和我一样考上了东华同一个系，暑假时我们还一起去了法国，可她非常爱占我便宜，她从不请客，总要我请客，如果不请，她就把我的秘密泄露出去，甚至连上次去法国，她也什么都没出，不过我父母给的经费很多，请她我顶多少买几件奢侈品。我每次都是睁一只眼闭一只眼，可她却得寸进尺，要我承包她的衣食住行 ，因为她想攒钱，可她从未想过，我又何尝不想攒？他她要求我对她的秘密守口如瓶，可对我的秘密却到处传播，我让她别说，她就发脾气，不断的踢我，用手打我的头，之后就啪嗒啪嗒掉眼泪，我安慰她别哭，她就对我大吼大叫，还拿擦鼻涕的纸团扔我。她要我请她吃上上谦，我拒绝了，她就冲到我房间里砸我与我室友的化妆品与私人物品，我喜欢阿米尔•汗的电影，她就不断诋毁他，还说我喜欢大叔；我喜欢赫本，她就说赫本是丑八怪。我是真的很心寒，以前，她帮老师改作业，我作为大班长，专门上来帮她解决有些人不服的问题，她要大家唱薛之谦的歌，不然就不帮改作业，无数人给我告状 ，我总替她说话。后来，班上很多人联合骂薛之谦，本该随大流的班长我却一直帮她，可她现在却这样对我。我的室友们都看不下去了，都让我和她绝交，可我却不想断送了这段友谊，怎么办？

结婚三年了，一直异地分居。他不想放弃安稳的工作回来找。理由是升职加薪了。我不想过去是。因为他的工作环境经常换。因为干施工单位经常不固定。居住环境也比较差。孩子还太小。 婚前我们同居时间少，没有长期的居住。又是闪婚。只知道他是处男。有几次我们想同房，都被很多外在的因素所干扰了。他总说他比较紧张。有的时候当我们有前戏准备进行的时候他总是说自己找不到位置。突然没有了感觉之类的。那个时候我没有想太多她是不是阳痿之类的。想着结婚后就好了。 结婚后他的性欲也没有多么的强烈。甚至有的时候我发现他更喜欢用手去解决。我们怀孕到现在已经一年多没同房了。有了孩子后因为要避。我让他戴套，他也总说好。可是一戴上自己就软了。避孕套就滑了下来。有的时候我感觉我们的前戏差不多了。他却总是我找不到位置。我进不去之类，搞得我莫名其妙的的。现在导致我们产后也一直分房睡。他半个月回来一次我们俩也不做。有的时候真的觉得很火大。甚至想过他是不是本来就有病。骗婚掩盖自己的。我劝她去医院他总说自己没时间。要不就说我自己喝点枸杞就好了这种敷衍的话。现在我对他的感情真的觉得淡了很多。加上我们从小居住环境不同。思想上很多达不到共鸣。别说我没鼓励他，和挑逗他。我也是尽力了。

在家工作了一年，想换工作了，但是出去没地方住，明年还想考公务员和教师编，家人就想着让我考完再走，我一开始没想过考公务员，教师编也没太想考，要离职的前几天突然就蹦出了一个想法 要考公务员和教师编，而且都在上半年考，我就给家人说了，他们说 那就上半年考完，想出去再出去。我一问我朋友，她说她现在不想考公务员了，不想做这份工作，想做律师，我就瞬间犹豫了，我到底要不要考，我觉得我太没有想法了，太没有主见了，别人说什么就会想着去跟从。所以现在就在犹豫，到底是年后就走还是上完半学期再走，因为现在从事的幼教，所以，要么现在离职，要么明年暑假离职。所以在犹豫。

我总觉得自己又丑又肥又笨，经常想用自杀来逃避现实生活，总觉得别人讨厌我，用异样的眼光看我，不敢跟陌生人说话，不敢跟老师说话，不敢出现在人多的地方，不敢出现在同学老师面前，总觉得他们嫌弃我，不想看到我，总觉得自己不配活着

女友说她一直相信我_我却一次次不相信他_现在她说要冷静一段时间_没事让我不要在她_异地恋_请贵人指点

为什么最近莫名其妙的胡思乱想各种各样想，还害得我失眠了。

还有12天结婚了 异常的紧张和焦虑

新认识的女友，得知不是处女，很失落。一度很爱她，很保护她，之前都会说很多情话，但现在可能不会说了。自己不是处男，很希望她还是完整的，会憧憬婚后生活，但现在心里有了个节。