我97年的 七年前得了精神病 住过两次精神病院 一直吃药 最近好难受 天天头痛睡也难睡着做什么都烦 感觉做什么都没有意思 好累啊

我觉得大家不合适住一起。只会矛盾更多。他老爸老妈听力不行。难沟通。一说话动不动吵架的。他老爸说话难听又直接。怪自己嫁错人。自己忍无可忍。无论自己怎么付出到头来只会换来这样对待。倒不如离婚算了。如果不是因为女儿还小话。我早想离婚。自己儿子不去就无所谓。根本不懂教儿子。我怎么喂女儿吃饭我自己事情。他老爸无端端话我。好像搞针对。之前也是。叫我断奶。都要讲很多次还话我。大家不合适住一起要不分开住，自己没本事买楼没钱盖房子。要不离婚，没办法，忍无可忍了。虽然我承认自己没有叫过老爷奶奶一声，用不着这样对我啊。自己觉得很心痛。心里很想离婚。也很纠结。说我很小气。

自己喂女儿吃饭，家公抢我只碗饭，他自己喂。话我喂女儿吃饭不吭声。说话难听，分明话我哑巴。话我在这个家庭里没有出过钱。心痛，我承认自己没有叫过老爷奶奶。是不礼貌。因为不敢开口。怕我老公爸妈因为他们经常话我。所以结婚后我叫不出口。因为自己心里不承认这段婚姻。结婚后自己后悔。发现根本不喜欢这哈男人。大家住一起不合适。吵架没用，家公家婆关系差。沟通不行，难沟通，动不动就吵架。要不分开住。自己没本事买楼。没钱盖房子。要不租房子。要不离婚。没办法了。自己儿子不去打工就很有道理就无所谓。不出钱的。竟然话我没有出过钱。反正就算离婚无所谓。自己错误决定造成今天的一切。自己承受。

开始不吃不喝，即使吃了也会吐。14天的时间瘦了15斤，呵呵 但这并没有改变什么！姐姐找到我说，你现在不能指望任何人，因为别人也都有自己的家，你只能自己努力。因为别人也有自己的生活，谁都不可能不顾自己的家去帮你。我没有说话，但却明白了我要坚强，我如果不坚强那么儿子会连大夫说的三个月都活不了！所以我必须坚强，必须马上调整好自己好去照顾儿子。都说有事时会看到真心，我家的人不会帮我。因为我是无底洞，孩子很可能钱花了命也没了。但我是孩子的妈妈，我要救孩子，哪怕付出自己的生命。 多次联系把孩子转到了北京医院，孩子大伯说借给我五万，不够再说。我满心欢喜的感谢，孩子大伯说要孩子他娘去取钱，本以为孩子大伯会很快打给我，可是十分钟过去了却等来一句：我没有钱，而且一分都没有；你们自己在想想别的办法吧！我绝望了，彻底的心寒了。不过上天总是很会捉弄人，我给孩子上的保险可以报十万。然后孩子爸爸开始四处奔波筹钱，可是最后却一分没借到。我们只能开始到处办理有补助的基金，别人孩子可以吃苹果，鸡蛋，很多营养品，可是我却舍不得买给孩子吃，因为要把钱省下来救命，吃饭我只要两个花卷一份菜，孩子吃饱我在吃。经过两年的呵护，功夫不负有心人孩子比别的孩子恢复的都快，只要在吃三年药就可以了。 终于结束了儿子住院生涯，本以为之后总算可以轻松点了，可是大夫却说还有很长的一段路要走，因为一瓶药就要两千，每月孩子要吃三瓶也就是六千。我真的是想尽了所有办法筹钱，可是该想的都想了。最后只能卖车牌号了，可是别人告诉我说如果你卖了风险是很大的，所以不如直接租出去，这样还长久。想想也对，可是车牌号孩子大伯用着呢，没办法硬着头皮要吧！谁让咱真的有事了呢！但孩子大伯却不愿给，因为这事又开始吵架，我想本来车牌号是我的原来没事用也就用了，都是亲的没必要收费。可是现在却不愿给，还说我不念亲情，要我还孩子住院期间孩子奶奶住院的钱，因为这期间都是他们在管。哎 还吧 也对 谁让也是孩子爸爸的妈妈呢！ 这样和孩子大伯的梁子算是结下了，可是这样孩子大伯却还说我欠他的，我什么都还了，钱一分没借我，孩子爸爸却说这不算是打架，这就是简单的谈判。 也许就是这样受到了打击，现在开始变的特别暴力，总是用报复的方式对待孩子爸爸，不是打就是骂，孩子爸爸如果反抗我真的会杀人的。有时真的会有想杀了他的念头。现在有了二宝，我们都分居两年了，我想我真的是有精神病了

我是一个农村的孩子，14岁就因为家里没钱上不了学而撤学了。然后偶然的机会去了生产卫生纸厂工作，12小时一倒班。每天下班前要把自己生产打包好的卫生纸全部背去库房，那时的我只有60斤根本背不动40斤的纸箱，可是领导却说如果背不动就会扣钱，没办法自己只能走一步停一步的去背。就是因为这样所以个子一直不长。好不容易熬到一个月终于开工资了，辛苦了一个月挣到了365元！然后狠心用了35元给自己买了一身终于属于自己的衣服，减去来回车费五元，自己留下了20元，剩余的全部交给了妈妈。本以为妈妈会很开心的表扬自己的，可是妈妈拿着钱到爸爸面前说，看看这是你三闺女给你挣的钱。然后把钱直接收了起来。我失望了！但却不敢哭，因为爸爸会打人的。就这样强装开心的又去工作了！！ 就这样一直到三年后，那时的我只有17岁，自己天真的以为是遇到了自己的真爱。好好的珍惜着每一天，更天真的以为他会对我好一辈子，可结果却是因为他喜欢闺蜜被拒绝才找我的，现在想想自己是多么可笑！！！ 18岁时遇到现在的老公，也许真的是缘分吧！我们从来没有见过，可是我却因为好喜欢他的声音而爱上了他。他每天都会打电话给我，可是有一天他突然失踪了。电话不接，信息不回。我找不到他了，因为我们从来没有见过面，我都不知道他是哪里的。就这样一直到三个月后，突然一个陌生的电话打进来，他问我知道他是谁吗…都说恋爱中的女人是傻子，呵呵 却是正确，因为爱他 所以当他说是因为打了人坐牢了，甚至都毫无疑问的选择了原谅，但条件是必须来见我。他同意了，当天就坐了火车来找我。可是当我见到他却傻了，1.8米的个子，长长的头发，还有一身都是羽绒服的毛，皮鞋是破的。真的当时就是想要掉头就走，可是我怕他刚到一个新的地方会被骗。所以还是决定留下带他去旅店。哎 可能真的就是缘分吧！面对特别爱钱的父母，一回到家就是要钱的父母。我妥协了，本来真心不喜欢他的我变了。心里开始在想哪怕他是一个80岁的老头只要他愿意带我走，我也毫不犹豫的跟他一起逃离那个只要钱，没有一点亲情的家。 是父母的绝情成就了我的离开，也成就了我在他家没有一点地位，还是一样的受欺负。可是我选择了忍受，因为他家即使对我在不好都比父母对我好！也就是18岁的后半年我们结婚了，也可以说是闪婚吧！19岁有了我们可爱的儿子，本以为会这样一直下去。可是在儿子7岁时却意外查出他得了白血病，那简直就是对我一生最大的打击。我

我的老公他爱我、疼我、哄着我、同样我也用所有爱来回报他、可是在生活中我有个谁也迈不过的坎、婆婆！我的婆婆是个厉害的人他很会哄好我老公相比之下我就是输者、这几年婆婆和公公就以做事为由向老公要本钱、之后就什么也没回、他们没有挣钱只是把我们给了的花玩有想办法找老公要、其中不会和我提一句、今天战争终于爆发啦！我们的家到此为止了、可是孩子对不起、这样的生活我真的很累！

我要离婚了！感觉太累了、现在又很乱没有伤心接下来没有了方向、生活改怎么继续、离婚的生活该怎么开始！

今天第一天上班，下班回到家忽然就感觉好累，感觉身体被掏空那种，好像失去了一个“坚持”不知道自己在干嘛，一遍一遍的问自己到底是什么支撑自己，还有什么好坚持的？想了很久，没有，好迷茫啊，这个果要从毕业说起， 毕业大家选专业，我还不知道，我妈就问我说护士？会计？幼师？〔哈哈，我爸还想让我去当兵。。。女兵，然后以后得路会有怎么怎么样〕那时候我姐觉得当兵累，我妈也觉得女孩子当什么兵〔我妈就希望我和我姐安安静静的淑女？〕我也觉得就算了〔就这样我爸的想法凉了〕 然后我朋友爸妈也说去幼师，她打算去〔我们两学校离家挺近的，十来分钟〕，然后我们叫上了另外两个朋友去了——学前教育 后来实习了，选工作，第一个是推荐的，离家的话有那么一点远，一个多小时车，〔可以住校都懂〕 我妈就去给我也找了一个幼儿园，说是离家近，〔两方待遇差不多〕然后，我就迷了，我该选哪一个呢？如果我把远一点的推了，那我不会还是有更多的选择吗？在我犹豫的时候，我就问我姐他们，我姐然后去远一点的，因为有同学在一起，我妈希望我近一点，我爸。。。。好吧，我选择了近一点的，可能有我爸那句话的原因，也可能，在我心里也有一点想法，〔给你们透露一个小心情吧，其实当和大家说好一起去哪个远一点的幼儿园的时候，因为包住，我连房间怎么布置，放假怎么玩，周末干什么吃什么，什么都想好了?〕现在。。？不知道为什么第一天就很累〔不是工作上的，事实上第一天，还没有做什么〕 就在有一点不知道自己在做什么，要做什么〔我的工作不符合我的任何一个标准？〕 我觉得我的工资偏低，我妈告诉我，一个薪水一份工作，等量的，我在想，我可以再辛苦一点，拿更好的，〔我暑寒假有过兼职，都比这个好〕 你说，我工资低还选择他，那我应该还是喜欢这份工作吧？可是，好像没有？〔不知道是现在心情不好，还是本身〕有一点逃避明天了，焦虑，真的焦虑烦躁〔打了好多字，平静了〕 我想先看看其他的，说起来都少不了吵〔多两句我就不说了〕我妈就说“那随便你嘛，你看着找什么的，”（我终于觉得自由了） 结果第二天就一大早叫我起床，让我去近一点报名（我没去） 明明考试的时候，还在说没关系，放假了就休息几天，结果?〔我知道他们是想让我早点落实，有一个稳定的，但是真的〕 我和我爸妈就是距离美，一段时间不见可能还会想念，天天见互厌。而我，不相信的我，把这句话放心上了。。。我因该是看不见未来的迷茫吧〔忽然觉得〕

我遇到困扰就是工作调动和感情困扰，挺复杂的。希望思伽姐，汪冰能体谅一下。问题一：我是广东人年纪20岁，很小就到舅舅身边生活读书到工作实习，爸妈在广东，现在在浙江，明年想回家创业的准备，就是担心自己和妈妈的关系，我成长以来一直处于放养模式一样，自己和妈妈经常会有矛盾会吵架，我妈妈脾气挺暴躁的，有些鲁莽，但是她心底是好的，挺善良有爱心的，但是她会我和我弟弟和爸爸态度特别差，在我眼里她有点不太称职的妈妈，因为小时候特别抱怨她，没有办法像其他妈妈那样可以关心问候自己小孩什么的，对外人特别好，家里什么事情都要听她的，特别强势，即使那件事情是错的她也一定要去做那种性格，我就挺反感的（我爸爸什么都说听老妈的，我们有家批发店铺，妈妈觉得她要撑起来，不然她觉得，老爸像小孩子一样，没有责任心，我和我弟弟都是放养一样，这个家撑不下去，我们也不听话，我现在慢慢能理解了）初中高中的时候，我和弟弟经常和她吵架，她就会拿东西摔人， 手上不管是什么，有时候是保温杯和手机硬的东西，用力的摔过来，真的会摔死人的这样，不知道从什么时候开始，已经心寒了吧，我们确实也做过很多让老妈伤心的事情，都是我们家好奇怪，没有办法一家人好好坐下来聊聊天，我和爸可以坐下来聊聊天，但是和我妈不行，我妈个性太强，

总是力求完美，总觉得自己不够好，事情办砸之后会陷入深深的自责当中，有时候晚上会想起以前的错事会难受的流泪，感觉自己很失败

我已经从失恋到今天，已经三天没睡了，脑子里想的不是我们甜蜜的画面，是分手的画面，或许一辈子都会记得，他愤恨的眼神。我今天直接把长发剪了，剪了很短很短，都看不出自己是女孩子。我最终等不到长发及腰。

现在的自己感觉做什么事情都没有兴趣，对生活失去希望，就像是一个躯壳，没有灵魂，特别没用，我不知道要怎么办，有时候想到学校的事又特别的焦虑，总感觉自己要吃药才能好起来，不想再这样颓废下去了，我想跟家人说，但是我妈妈不会理解我，以前也说过了，她只会一直安慰我，她只知道我从小身体不好，各种生病，并不知道我有心理和精神上的问题，或者是不敢相信，又可能会觉得我矫情吧，很快又要去上学了，我这个状态又怎么能上的了学呢。

我对父母说我有点抑郁，可是他们却说是我自己的原因，懒惰，每次说什么都是我的错，我说自己有自残倾向他们说是我自身原因，说他们小时候也有过，总而言之原因都在我

每次想和他们聊聊，聊到最后都是我的错，他们从来没有检讨过自己的行为语言，长时间我也不爱和他们交流了，开始喜欢自己把心事写在本子上，即使这样还不能改变自己心里的不舒服，渐渐的发现自己的思考和同龄人有很多差别，也不能交流了，喜欢一个待着，一旦和父母交流总说我不好，我说我有点抑郁了可是他们还是觉得是我的原因，说我爱说谎，爱说谎也不是我的错，我能有什么办法

我在此感恩我的婆婆，带他孙子，带的很好。但是我儿子特别要找他奶奶，现在3岁了。晚上下午睡觉必须要奶奶，不然哭不停不干。我想他找我，他不要。我也是他生下来一直带的，只不过我上班，休息才带，他奶奶是全职带！对于他晚上下午睡觉不找我，我很伤心，甚至于失眠。这是我的一种执着，我也不知道为什么，非要他找我睡觉呢。我觉得陪着他睡觉，可以多看看他好开心，可是小孩子不需要我。我失眠焦虑，多么希望他找我，可是事与愿违。我只能提醒自己，没关系的。他不找我，有时候我想带到我娘家去住个一天都不行。如果他找我，那我就可以带他多去我妈那里走动走动了。谁可以解救我的这种执着。让我无所谓。

考试要挂了啊啊啊啊啊啊啊

我有时候心情不好就会自残，发现自己和同龄人很难交流，就喜欢一个待着，没事就睡觉一睡就是一天，我心里上是不是有什么疾病？

我想跟你倾述一下，最近的心情真的很复杂，我闺蜜谈了恋爱后就几乎没空陪我，但是她遇到困难总是来找我帮忙，这样的事情发生的次数多了，我就越来越反感她，而且她经常跟我说她朋友的坏话，可是朋友圈总是见一直给她朋友点赞，可是我跟她关系这么好，她都没有给我点赞，莫名其妙的有点生气，而且产生怨恨，越来越不想靠近它。是不是心里有疾病？

结婚一年，老公发现我出轨了，而且孩子也不是亲生的，我知道我错了，我对不起老公，更加对不起孩子，我该怎么办

厌烦，各过各的，厌恶