心里烦躁可又不知道烦什么？？总觉得自己做什么都不在状态、、唉、真的好郁闷

我和老公是大学同学，后来毕业后领证结婚，我嫉妒心比较强，很不喜欢老公对别的女生热情…… 今天又发生一件事情，让我很不舒服，家庭聚餐，他表妹要去上大学赶时间，然后坐我们车，一路上两个人有说有笑，我心里就很不舒服了，先到的我家，然后上去坐了坐，公公送她去坐车，老公那个殷勤哦，要送表妹，好嘛，我也不好说什么。心里想我昨晚那么晚回来，都没说要出来接哈我，还下起雨，只是责怪我为什么不早点出发…… 心里真的很不舒服……我该怎么办，该怎么处理这份心情……

为情所困，工作起来，一点力气都没有。说好的，智商呢？

从他上班开始就很忙 我表示理解 周五下班也不太想搭理我 我以为他在忙工作 问了之后他说在看奇葩说 一直看到快两点 后来我直接和他说晚安了 从那到现在就没联系过 之前分过手一次 他也算过来挽回我 实在无法理解男生的脑回路

大学恋爱三年步入婚姻殿堂，结婚两年后有了一个健康的男宝宝。结婚后我们一起创业开了一家店。很稳定。可是婚姻却发生了巨大变化。怀孕五个月他妈妈过来帮忙，因为怀孕后我在他身边帮不上什么忙，就跟他商量让他的母亲过来。来后一个月因为做饭问题发生了矛盾，他没有站在中间的立场去处理这件事，反而很他妈站在一个立场跟一个孕妇吵架，一气之下我回了娘家，这期间跟我冷战近一个月，最后还是主动找他解决问题。生完孩子后又是因为家庭琐事在我生产后第二天和我争吵。月子第十五天，与他妈因为孩子发生了争执，又在月子里骂我，紧接着对我和孩子不管不问一个多月。孩子快两个月时我父母把我和孩子送到他的面前，他和他的母亲连孩子都不抱一下，讲不欢迎我们。我爸说了他几句，与我爸争吵。与我爸打起来。两家就发生了巨大矛盾。上一次对我实施家暴是因为我喊他吃饭，他躺那玩手机，然后连喊两次，他说等会，因为孩子小，想着晚上吃完饭赶紧给孩子洗洗让他睡觉。我就有些烦，说了句，饭做好了喊你吃饭跟个大爷上，天天身边安个监控，烦死了。因为他没有一天不跟他父母汇报我们的事情，哪怕孩子换个尿不湿。他听了我讲的，就火了，就与我争吵起来，然后就动手掐我的脖子。近期发生的家暴是我头疼的厉害，然后跟他说给孩子喂奶，他说等会，因为孩子饿了吃手吃的厉害，我听到了，过一会我又喊他，说赶紧给孩子喂奶吧，吃手吃的厉害，然后他起来了，孩子吃奶翻来覆去，他给自己随手盖上被，孩子暴露在外面，夜里很冷，我就说了一句，知道给自己盖着就不知道给孩子盖一下吗？自私。紧接着他就恶狠狠的说要睡觉就闭嘴。操什么的，说体谅我，不让我喂奶，还挑三拣四的，事真多，然后就矛盾激化了，最后我骂了他一句妈了B，他使劲捶我的头部，骂一句捶一捶，每拳头都很重。最后我报警了，他还来一句你就使劲装吧！晚上我就跟警察走了。第二天中午给我打电话说他知道错了，写了保证书。平时对我还可以，知道带孩子忙，累，下了班知道洗碗，洗衣服。就是情绪爆发后，太恐怖了。我想要离婚，可是看到孩子那么小，就没有一个完整的家。我狠不下心。

为什么，我总是要找人聊天，而不是把心思放工作上？我觉得我对待工作太不上心，没有执行力。非要死到临头了，才开始认真一点？

上课注意力不集中，老师也说她坐不住，不仅仅是学习，在家里也是安安静静待一秒钟都不可以，输液也是动来动去的闲不住，这是不是多动症了，今年八周岁女孩。

我跟她是高中同学 她自己过来说要当我妹妹 几年没联系 前几天至今一直联系 她找我的 就在她联系我后第二天 她男朋友出轨了她朋友 然后我就安慰她啊 聊着聊着 呵呵就喜欢上了 她很脆弱 身体有很多小毛病 （长得还行 蛮漂亮的 不是情人眼里出西施啊 人家确实蛮漂亮 高中的时候就是个小胖子呵呵 ）我这几天脑子里边全是她 一直看着手机WX 做梦都尼玛是她 艹 魔怔了 回归正题啊 我就照顾她 我跟她不在一个城市 她那个来了 我叫跑腿给她送暖宫贴 她工资要过几天发 我就给500块钱应急 她要什么我就给他买什么 给他订外卖 上天猫买零食 这个都小意思 可是我只有给她花钱的时候我才感觉得到她的感动 不说这个 这几天我们聊得很多 我说“哥不是白叫的 在你找着男朋友之前我会一直照顾你”我今天也跟她说了一大推废话 主要的目的就是想跟她说“在你找着男朋友之前我会一直照顾你” 她说她知道 艹 我只是不想趁虚而入 我知道自己什么货 没钱 就是没钱 一张大众脸 无所谓 趁虚而入很没意思的好吧。过几天我要去跟她见面了 美名其曰 散心 其实我就是想见她一面 她不知道 呼 说了这么多 你们也看了这么久 就给个建议吧 我是继续当他哥 还是直接说我喜欢你。 算番外吧：她跟我说过有很多人追她 呵呵卧槽 那咱不是更配不上她了吗 有给他送花的 有一直追她的 她最后被迫辞职 就是想离他远点 这尼玛电视剧里的情形也能给她遇上 我也是服 有为她打架的 有给她做饭的 TMD 越说越配不上的感觉 她说她不喜欢他们就是不喜欢他们 做什么也没用 就这样吧 哥几个 给弟弟提个建议 我自己是想当一阵子他哥 照顾她一段时间就心满意足了 咱是啥货自己懂 不能毁了一个好姑娘是吧 当他哥也好 是吧 想照顾照顾 以后还能偶尔见个面 不尴尬什么的 告白失败了就全完了。 我现在满脑子都是她 不打算告白了 我对她的好可以这么概括 世界上最廉价的是男人一事无成的温柔 请你们告诉我 我要怎么才能忘记她 说实际的 我现在干什么想的都是她 我 好想跟她说。可说了连朋友都做不了。我快憋不住了 艹！

每次心情很压抑就会偏头痛，几乎都是右边。心情要是压抑一整天就会痛一整天。每次有这种状况都是因为听到一些令我难受的话然后我又无法解释的。这是怎么了

16岁高中生一枚，每次发作感觉呼吸急促、心脏不舒服，完全失去控制，就像要窒息了一样然后明明开着空调，身上也全是汗，但同时感觉冷、发抖每次发作的时候都想用药物控制，但好像每次都用意志力挺了过来，后来就睡着了，醒来以后好很多，事情一个多月了，每次都是突然发作，感觉自己渴望保护的欲望越来越强！怎么办？经历了太多不开心的事，把自己弄的保护自己的欲望和渴望得到保护的欲望越来越强烈，完全受到一点伤害和委屈就会有很难受的感觉

我喜欢她 为了她要藏在心底吗。 我跟她是高中同学 她自己过来说要当我妹妹 几年没联系 前几天至今一直联系 她找我的 就在她联系我后第二天 她男朋友出轨了她朋友 然后我就安慰她啊 聊着聊着 呵呵就喜欢上了 她很脆弱 身体有很多小毛病 （长得还行 蛮漂亮的 不是情人眼里出西施啊 人家确实蛮漂亮 高中的时候就是个小胖子呵呵 ）我这几天脑子里边全是她 一直看着手机WX 做梦都尼玛是她 艹 魔怔了 回归正题啊 我就照顾她 我跟她不在一个城市 她那个来了 我叫跑腿给她送暖宫贴 她工资要过几天发 我就给500块钱应急 她要什么我就给他买什么 给他订外卖 上天猫买零食 这个都小意思 可是我只有给她花钱的时候我才感觉得到她的感动 不说这个 这几天我们聊得很多 我说“哥不是白叫的 在你找着男朋友之前我会一直照顾你”我今天也跟她说了一大推废话 主要的目的就是想跟她说“在你找着男朋友之前我会一直照顾你” 她说她知道 艹 我只是不想趁虚而入 我知道自己什么货 没钱 就是没钱 一张大众脸 无所谓 趁虚而入很没意思的好吧。过几天我要去跟她见面了 美名其曰 散心 其实我就是想见她一面 她不知道 呼 说了这么多 你们也看了这么久 就给个建议吧 我是继续当他哥 还是直接说我喜欢你 最后结果如何 我会告诉你们。 算番外吧：她跟我说过有很多人追她 呵呵卧槽 那咱不是更配不上她了吗 有给他送花的 有一直追她的 她最后被迫辞职 就是想离他远点 这尼玛电视剧里的情形也能给她遇上 我也是服 有为她打架的 有给她做饭的 TMD 越说越配不上的感觉 她说她不喜欢他们就是不喜欢他们 做什么也没用 就这样吧 哥几个 给弟弟提个建议 我自己是想当一阵子他哥 照顾她一段时间就心满意足了 咱是啥货自己懂 不能毁了一个好姑娘是吧 当他哥也好 是吧 想照顾照顾 以后还能偶尔见个面 不尴尬什么的 告白失败了就全完了。

怀孕了，现在很困扰我的是，这个孩子该不该要。在前几天我很确信，这个孩子不要了。不要的原因是是因为对男方真的很失望，他想要自由，不敢去负担起这一份责任。并且在谈恋爱的过程中，做了很多欺骗，伤害感情的事情，甚至包括出轨，很多很多的小毛病，一次次说不会了，一次次的继续，越演越烈。（当然，在他一次次的欺骗和犯错我又一次次的不甘心的过程中，我变成了他，和他成了一样的人。）只不过他太相信我了，没发现而已。但是我是真的想放过他也放过我自己，事情解决了，各自过各自。 可是呢，再去医院之前的两天，在他快失去我的时候，却告诉我，其实，他很依赖我，只是没学会如何去爱一个人，他告诉我，如果我愿意，他愿意和我结婚，一起养育，他不想我去医院，他喜欢这个baby。他会去试着改掉有的恶习。或许是之前对我冷淡多了，这突然相处时的温柔，让我心软也心慌。 所以，现在的我很矛盾很纠结，无法去做任何决定，失去baby，我以后真的可以过的很好吗？真的可以做到和他不再联系？陌路人？我觉得做不到，心太软了我。我和他都是一种人。如果他真的做到了他说的呢。 可是生下baby，他还是欺骗我，一口一个谎言让我生气 难过，并且我害怕他在我怀孕、生宝宝、坐月子，期间伤害我，到时候委屈又该怎么办？ 哪种才是最好的选择。？

我一直在问自己出生在这个世界究竟是要干嘛的，活的这么累有什么意思。从小就没人关心过我，有个强势的妈导致我从小就不敢在她面前说话。从而养成不爱说话的性格，读小学我就知道跟其他同学不一样，他们有妈爸疼。虽然我爸妈有让我吃喝住，可是我妈在我心灵上留下不可磨灭的伤害，几乎每天在语言上侮辱我一直到成年。后来大了离家出去工作。好多了，这两年又回到离家近的地方工作。我发现好像比以前有点不一样。现在的我每天就想死，而却怕人多，明明很想叫她们可是让我不自在导致我叫不出口。妈妈已经不止一次两次教训过我，可是从来没想过我为什么会这样。还老跟别人说，生怕人家以为没教我。不应该是要保护我吗为什么老是在别人面前说我。当她说一次出去我就会抑郁一整天，一整天都没心情，会哭，会捏自己的手。当我大姨二姨叫我见到人要叫人，不能不叫时。没人发现当时我是多么无助，多么有个人帮我。为什么一个个在责怪我，却从未有人关心一下我。我一整天都生无可恋，不当回事。是我活该这样吗？我抑郁了，是我错了吗。我对未来一点希望都没有，也是我错了吗。我听到外婆过世了，我妈病了或者其他事，一点反应都没有，是我错了吗。变冷血了吗。测试好多次题都显示我重度抑郁

事情是这样的，今天在朋友圈看到之前的关系不错的老同事在送快递，发他在送快递的现场，然后我就微信发消息问一天送多少快递啊，还问你做的是哪家快递，他没有回复我，然后我又在他发的那条朋友圈下留言问你做的是哪家快递，然而他回复了我，所以让我感到不舒服，发消息不回复，朋友圈下面问就回复，这样情况符合逻辑吗？我有一种冲动就是想在发微信消息给他看他回不回，但是我本意不想那样，因为那样会让我很焦虑担心不回复，所以两种情绪让我纠结。

感觉天大地大可是没有我的那盏灯，父亲生病去世，母亲再婚，有自己的家庭，毕竟不是一家人，去多了别人也会嫌弃，有一次无意之间听到，自己一个人在外地工作，有的时候感觉自己都快撑不下去了

一个认识多年的（朋友的朋友）一直都是电话、网络有偶尔联系而已，今年突然表白了，但是我们并不在同一个城市，而且对他没实际性的接触，对于这份表白很诧异，也不愿意异地，同时存在怀疑，他说如果可以会来到这边，这一年里他也没来过

我感觉每天都活的好累，每天都要强迫自己想别人一样合群的去和他人交往，去努力的学习，我感觉自己现在所做的每一件事都很恶心，无论是嘻嘻哈哈的和所谓的朋友聊天还是任何的行为，我都感到恶心至极。我最近真的越来越讨厌我自己了，我感觉自己真的有毛病，恶心的想杀了我自己。最近真的感到异常的精神混乱，不过还没到以前那种自残和痛哭一晚上的程度罢了，但最近就一直做噩梦，我该怎么办？我这是怎么了？

我本来就没工作自闭症，外加啃老中，可是身边人总喜欢从我借钱，我从小到大的存款都要花没了，以后我该如何生活呀

忘了说我爸妈的关系，也是很奇葩的。我爸妈结婚28年，分房睡20年了。我爸是个弱鸡，家里基本上所有事都是听我妈的，我妈不用干家务，所有活儿都是我爸干，我妈业务爱好就是购物和对我还有我爸挑刺。我爸懦弱归懦弱，兔子急了也得咬人，偶尔爆发的大吵架也不少。小时候遇到他们吵架，我都吓个半死。长大以后，觉得他们俩赶紧离婚得了，那么不开心为什么硬要生活在一起。 不过他们俩有一件事是非常和谐的，就是打我骂我嘲讽我的时候。平时他们经常意见不和，一到说我这那不行，是个废人，是个没有能力的人，就特别意见统一，混合开炮，十分默契，骂的我一愣一愣。有奋斗的心都被他们一点一点否定和消磨掉了。真是做父母不需要考试，什么人都做父母。 我以前谈不少女朋友，都是网恋，我当时的愿望就是赶紧结婚，要过上完全和我爸妈不同的婚姻生活。结果我妈经常看我手机看我电脑，每个女朋友都要去摸清别人的底细，联系人家。没有一个女孩子受得了。我想，我的人生工作工作没有，女朋友女朋友不可能，可能真的就这样一直黑暗下去了吧。

我是个男生，27岁了，我妈是个控制狂，我觉得好困扰。我爸妈是政府工作人员，职位不低，尤其是我妈，职位挺高的。我感觉她把单位那股女领导的劲儿一直带在家里，我从小就被她管束得特别厉害。我高中被她搞关系弄到另外一个城市的省重点高中，她几乎每周都要开车3小时来看我。高中突然离开她的魔爪，我开始疯玩，没有好好学习，高考失利。我都害怕极了，我觉得她非气死不可。后来，她把我抓回我们所在的城市复读。复读的时候，我不被允许使用手机，被强制收走。她还会监控我的淘宝，我买了什么她都知道，都要教训我。 复读的时候我交了一个女朋友，她觉得人家影响我学习，直接打电话给人家凶了1个多小时，后来对方承受不了压力跟我分手了。 后来我第二次高考还是失利了，她花了一大笔钱把我买上一个一本的学校。结果买上去是在那个学校读书，但是成人教育。我在大学也不学好，借了很多钱来花，也不好好学习。一直到同学都毕业2年了，我还拿不到一个成人毕业证。 到现在，我还没个正经工作，她死活要把我塞进政府单位，我不是很想去，但又不懂拒绝，或者不敢拒绝，也不知道自己不听她的还能做什么。我27了，还是她带我出门买衣服，她给我挑衣服，售货员看我的眼神让我想从地缝里钻进去。 我每天都觉得好煎熬又好像不煎熬，想反抗又失去了反抗的动力，行尸走肉。摊上这样的妈妈，有这样的成长过程，我还能好起来吗？