几乎无话可说，三观不同圈子不同，无法沟通，我开句玩笑他都能反应很大的凶我，然后各种发空间说什么跟我话不投机，我还跟他话不投机呢！简直隔着两个频道，我是火炉他是冰箱，永远碰不到一起，极端不合适了，跟他说话真的太累，我永远得小心翼翼的，不知道哪句话就能戳到他雷区，而他对我也永远毫无耐心，经常误会还不听解释，我现在越来越不愿意和他本人相处了。谈个恋爱这么小心翼翼也是够了，根本无解，真的受不了，一天到晚都在打仗，能有一天侥幸不吵我都得放炮仗大松一口气！不是不沟通，是双方观念相差太大沟通不了！不是一个频道我也放弃了！

最开始是三年前家庭破裂，看到了父母不同的一面，感觉世界第一次崩塌了。他们离婚前，每次放假回家都把我当作他们的“法官”，让我判对错，对我说很多我根本不想知道，知道后会很烦恼的事情。再后来，父亲情绪波动很大，一生气就要家暴母亲，那段时间真的睡不好，一有点声响就会醒，甚至洗澡都会出现幻听（至今都很怕任何碰撞声，就算不在家里），母亲毅然离家出走，再过了一年，家庭彻底破灭，而我也天天心情很差想了结生命。大概两年半前我的前任出现了（上个月末分手），算是把我救出来了，但是在一起没多久，我又开始情绪低落，明明深爱的她就在眼前，同居的时候也还是控制不了情绪，再加上几年考试都失利，我变得易怒，暴打自己，深夜不睡，黑白颠倒，经常突然哭泣，导致她自己有不开心也不敢和我说，直到上个月末她说忍耐到了极限和我提了分手。因为我一直以她为中心，未来的打算都是关于她的，我的世界再一次崩塌了，分手以来天天感觉空落落的，不敢睡觉怕做梦，不敢醒来怕现实，每天都在想她，每天都在哭，感觉世界上没有什么东西是好的了，感觉没有她人生就失去了意义，没有了追求。我不知道我的一系列行为是不是病了，也不知道该怎么办，我真的好绝望，感觉没有什么是值得留恋的，天天想去和前任复合，但我知道她肯定不会理我的，我到底该怎么办呢？

恋爱中的时候就因为我的情绪问题给了她很大的压力，最近我刚换了工作，再加上一些生活上的事情，导致自己给异地的她倒了太多的苦水，上个月末她很突然地和我说了分手。我本来就一直以她为中心，以她为目标，她的决定我都很尊重，所以我忍痛答应了她分手。但是分手之后我真的很崩溃，满房间都是她的东西，一想起她或者一听情歌就会流眼泪，很难想象她以后如果和别人在一起甚至结婚生子后自己会是什么样的。我真的很爱她，我也想调整好自己再去找她，但她好像已经到了极限对我心灰意冷，难道我们就真的没可能了吗，我就只能这样放手吗？我真的好想她，没有她我感觉现在的生活毫无依靠，毫无意义，也找不到任何排解的方式，每天都在哭，也很迟睡，白天又要很早上班，我究竟应该怎么办呢？

有人一起吗。我们一起吧

我也说不上来因为什么生气，就是长久以来的点点滴滴，突然涌上心头，觉得自己很委屈，觉得老公不体谅人，也觉得不被他重视…… 我们两个领证大半年了，依然异地，因为工作的原因，暂时无法结束异地…… 我感觉自己可能真的太缺乏安全感，还是他本身没有给足我安全感，我总觉得我们不能很好的交流，我也渐渐感觉不能完全信赖他…… 他最近讲说不想住在宿舍，想搬出去住，我很不同意，一方面支出太大，一方面我怕他乱来…… 我该怎么办，我的担心是多余的对不对，我又不能明的说出来我的担心……

我是一名初三的学生，最近有点烦恼，因为我的妈妈前几天跟我说她可能怀孕了，听到这个消息后我心里一疼，想起了网上很火的有二胎虐待一胎的事件，这个关于二胎的问题在我心里久久的挥之不去,就连每次睡觉做梦时都会梦见妈妈怀孕之后生下二胎然后不要我了的场景，这个梦已经连续让我一个月没敢睡过觉了，上课总是发呆，有好几次上课的时候我总是要么愣神，要么胡乱说一通，这个事情已经让老师对我有些别的看法了，后来老师建议我回家休息几天再来上课，后来虽然我曾经问过我妈妈说她会不会生了二胎就不要我了？妈妈说不会的，她不会生二胎的，可是这件事还是不能让我平复心情，我一直害怕有一天我的妈妈真的会生下二胎然后不要我，每次一想到这件事情的时候我都会害怕的要命，因为我已经失去了父亲，我不能在失去我妈妈了，我很害怕有一天妈妈生下二胎后跟我说一句：‘你走吧，我不要你了’，这样的滋味真的很难受，每当我想起这个问题的时候我的心脏那都会向被什么东西刺了一下一样顿顿的疼，我真的很害怕，怕这种事情会发生在我身上。

在这垃圾家庭，和这垃圾家长根本交谈不了几句，提些什么事只会得到被立马反驳，以垃圾的语言训斥。 从小到大心中只充满报复和恨... 心伤的感觉一次又一次涌上... 明明不想为这种垃圾家庭落泪... 可为什么根本控制不住...

我有个同学总给我开各种玩笑，不过他的玩笑(嘲讽)可不好把握，他拿捏的非常好，把你惹毛了，还能让旁观者不知道发生了什么事，让别人认为你无理取闹，而且专门针对我。宿舍值日了，但我有事晚了点回去，他便把垃圾全扫到我那里，把他那里收拾的干干净净。我是宿舍长，但我报了很多考试，于是从来没管过宿舍，他就在宿舍冲着我说:你该让谁谁做值日了。还经常跟我说你的各种上网记录信息我都知道，让我小心点，我一脸懵逼，我没干过什么见不得人的事呀。总之各种认为你比他弱，在他心中我智商低，还打架打不过他，当然是他自己臆想的。然后还经常语重心长的跟我说:做人要想开点，要心胸宽广。是，我要不心胸宽广早捶上他了。

喜欢一个人，太主动对他付出了，觉得他不怎么珍惜我，随便应付我。我真的希望是男人主动来追我，特别讨厌自己不主动找他，他就冷冷的

今天我想说的是我因为嫖娼而又心怀梦想，所以而自己内心造成诸多复杂的情绪淤积成了严重抑郁焦虑症了，我就是这么偏执，我以前我的灵魂就是在舞蹈，但是因为我嫖娼了，所以让我的灵魂不能自由舒畅的舞蹈吧，你懂的，一边是嫖娼放不下因为我得直面我的内心，但是另一方面我又很有想法吧，所以是矛盾的，最后因为嫖娼这个事搞抑郁了，我就想先问下你们有遇到我这种原因抑郁的吗？甚至当时抑郁可能也是我自己给自己的一个惩罚，给自己找个不能钻的洞钻进去把自己封闭起来，现在你们懂我的意思了吗？你们觉得值得吗？嫖娼你们怎么看这个事呢。

工作的时候，由于年龄小，说话幼稚，被同事们偷偷在背后议论过。由此很介意别人的看法，加上工作压力，积压太多委屈。 辞职后，耳朵变得很敏感，只要人多，或者声音嘈杂的地方就会很难受，非常难受。我不知道这具体是什么原因？

而抑郁的，你们觉得这个原因可笑不？反正就是造成抑郁了，现在抑郁才明白只能接受，已经过去了，因为以前又完美主义，所以抑郁得特严重，从患病才觉得脸皮要厚点，不要矫情，这是我的收获，你们觉得对吗？

每天什么事情都不想做，没有胃口，一直想睡觉。该怎么办

刚刚做了几次测试都是重度抑郁和中度抑郁我不知道该怎么办。

头很疼，抑郁一到晚上全部爆发出来很无奈。

我跟我男朋友认识八个月了。我们都是离了婚的，我有个小孩。我们互相爱着对方，昨天他告诉我他家人不同意我有孩子，不允许我们结婚。意思就是听他家人的，他说他会陪我一直找到下一个他再找。我该怎么办？我好难受，我不想分手

检查报告看不明白，我不知道是车祸后遗症，还是自闭症引起的，百度说脑神经受损眼球斜还有视力下降，跟我挺符合，我在报告上就看到脑内抑制平衡紊乱，大脑多个功能增强，啥意思啊？这个脑神经受损是永久的还是暂时的呢，反正记忆力下降思维力下降专注力不够耳鸣睡眠障碍，视力也变得不好了。

去医院诊断重度焦虑性抑郁症已经半年了，每天吃药，之前每周都做心理疏导，都快要好了，可是现在最近又不知道怎么了。我不想跟任何人说话，我能感觉我的脑神经在跳，嗡嗡的，我看东西左右一晃一晃的，我浑身没有力气，我还恶心，我一直哭一直哭，大声的哭，哭到眼睛肿的不行，我还胸闷，心里还难受的不行我还不想去上学。我真的不知道该怎么办了，我好痛苦，我还想自杀，想过无数次，都没有机会。我感觉我死了，可能就解脱了，我真的好痛苦好崩溃

做过SAS测试，结果为中度焦虑，并且有惊恐发作症的倾向！受不了一点打击，会超级渴望得到保护！这种感觉已经两个月了，这段时间状态一直超不好，每天靠意志力支撑！身边人的不理解，父母与老师的不理解，同时在指责我为什么会变成这样，似乎身边没有人能懂我内心深处的痛苦，学校的心理老师说这不是他们的范畴之内，在网络上找线上的咨询师喜欢她，能给我安全感，但又不想让他担心！经历了太多不开心的事，现在的自己越来越不爱讲话，不想与外界接触！但又要每天上学，在别人面前装作若无其事的样子，感觉自己承受着不应该承受的痛苦，我也好想像别人一样真正的快乐，现在该怎么办

确诊抑郁将近半年 药物＋心理治疗 今年九月开始休学 觉得自己一事无成 没有一项拿得出手的技能 也没有能够坚持下去的爱好 浑浑噩噩 还差十天十八岁 可能余生 也就这样了叭 家人都在陪着我 支持着我 可我却从不是他们的骄傲 不喜欢我的医生 所以不愿意和她多说 很喜欢我的咨询师 所以不忍心和她多说 她很心疼我 我不想让她担心 去医院 回答医生的问题 避重就轻 回家后 和咨询师说近况 报喜不报忧 不知道该怎么办 从未真正停止过的自伤行为 还有从未打消过自杀的想法 活着真的好累 小伙伴们都在前进 而我却还在原地 他们都在好好学习 我却在想着 该如何解脱 我也想好好的 我也想会笑会闹 我也想站在十八岁的天空下 和小伙伴们一样 享受这个年纪该有的美好 可是我什么都没有 什么都不会。