想问下患抑郁症焦虑症跟偶尔手淫有没有什么关系，手淫过度是不是也会神经衰弱

特不愿让别人羞辱总是会想被羞辱

从小就有这个习惯，像掉进一个坑一样越陷越深，小时候比如本子，一买就是十多本二十多本，看到喜欢的如果经济条件允许就会在一段时间里不停的买，到现在喜欢买口红，各种色号都想集齐，口红的瘾过去了又掉进了香水的坑，买了好多好多小样，这是一种病吗？

对一个异性 平时没有肢体碰触的时候感觉很好 性格也合得来 但是有身体接触就抵触 厌烦 发生性关系之后也很厌烦 只要有身体触碰就厌烦 这是怎么回事 感觉很难再和一个人日常生活在一起 这样下去不就只能一夜情了嘛 是因为我不喜欢这个人吗

我小时候没什么问题 后来上了中学不知道怎么了 其实我喜欢的东西有太多了 但是我最喜欢的就是我的男生假发和男生的服装 男生的假发和男生的服装虽然不是特别贵重 但它对我生命人生中的价值特别特别特别贵重 特别它代表着我很久纯洁的心灵 它包含的意义无可代替，那是我生命中很快乐很幸福的时候 那是一个傍晚 大人来了 他们看到我打扮成这样 冲我大喊大叫 怒气冲天 我很害怕 全程只有我的眼泪 我的羞耻 和大人的喊叫 我是照着大人的期望打扮回了女孩子 但是我却不再快乐了

先说我妹吧，她是12年的现在6岁，平常跟我爸也比较亲，有时候也经常跟着我爸出去有饭局或者出去玩我妈从来不注重性教育这方面，我有时候想提醒她一下也不知道怎么开口就在刚才，我妹就很小声跟我妈说了几句话让我听见了(我是天生听觉就比较好），“爸爸坐车的时候就拿手机看个东西，就是女生的屁股对着男生的屁股在里面”不用我多说都知道是什么事吧，我是真的很恶心了真的，这件事彻底让我崩溃了，我妈是典型保守封建思想，她听见了也没说什么，我不知道这件事在以后会对我妹造成什么影响我也不知道该怎么做说下我吧，我件目前就我和我妹，老一辈重男轻女目前我妈也在怀孕我印象中有很多这种事，我是大概七八岁的时候也跟我爸比较亲就有一次看见他跟一女的撩骚说什么我喜欢你的xiong，他经常看我们洗澡(当时还小跟我妈一起洗澡）有时候还会摸我屁gu和手，当时心里就已经很阴暗了，家里有电脑也有看到过他看a片的地址，还有他手机里留的偷拍的一个女人的裙底有跟我妈说过，当时也是没有xing启蒙过不知道是什么，后来明白了就感觉是真的很恶心我现在是真的很像弄死他还有，别看见别人对他父母不孝顺就说他**不如，也不看看他父母配不配

求问一下和男朋友的性生活我是女生,坚持婚后XO行为,但是和男朋友有边缘性行为,给他口过,目测不超过一两分钟第一次他she还是只是碰了几下就除了这个其余方面和男朋友相处很好,他整个人都是很敏感的,比如很怕痒,碰他的手心可能都痒的那种,听别人说性行为和谐占婚姻很重要的一部分,想问一下广大朋友这种早xe可以练好的还是可以医好的

小时候家里不是很有钱，住的出租房和爸妈住在一起，不知道从什么时候开始，知道爸妈有性行为自己开始偷偷尝试，并且喜欢上体外自慰的感觉。家里人对自己不是很上心，记得有个经常来家里的爷爷摸自己的背或者抱自己，曾经也被猥亵过，有个经常来家里看病熟人医生，自己有问过妈妈一些关于妇科的问题，我觉得我妈妈并不在意我，可能因为她也不懂，家里生意很忙，医生看病的时候妈妈出去做生意了，我问了医生妇科问题，医生说要看一下，所以手生了进去，让我掀开衣服看一下。我不知道他是故意的还是真的是检查病情。我自己心里是很纠结的，因为我自己有自慰的行为，我觉得自己已经很恶心了。我没法怪别人对于医生的做法，我不知道他是不是真的是故意的。这件事情我记了很久。我后来一直无法和男生正常的谈恋爱，我觉得他们不是真的爱我。我谈过一个女朋友以后好很多，后来分手了。我开始试着去和别人建立这种恋爱的关系，在朋友介绍和偶然情况下我和一个大我五岁的人在一起了，我和他上床了，后来我知道他不是真的认真的喜欢我。我一直是个很偏激很情绪无常的人。一旦我发现对方轻视我我就会无法控制自己的情绪，我会用很恶毒的言语去骂对方。我和那个女生分手以后，我非常偏执的去找她，哪怕被她和她的现任还有他们得朋友围观，我还是赖在那里。和这个大五岁的决裂以后我也是一样的偏执的发泄情绪。生活中我和所有亲密的人都无法正常相处，总会吵架。甚至我的父母，我甚至觉得我不断在给别人制造麻烦，每次和父母吵完我都有自杀的倾向。我表面看起来很开朗，但是我常常想到死亡，我觉得死亡可以让我撕碎我可笑的皮囊。我又很怕死，我不想死，但是我找不到理由活着。我不自尊自爱，我自私，没有人有理由喜欢我。我没有特别喜欢我的朋友，当遇到危险的事遇到困难的时候没有人帮我。现在我经常情绪奔溃，我讨厌社交，我不喜欢出门，我讨厌完成或者去布置工作室里的任何任务，我讨厌和他们交谈，我讨厌收到微信消息，讨厌穿衣服化妆打扮。我也不喜欢吃饭，我觉得我应该立刻死去我也不会感到遗憾，如果能够重新来过多好，我不会犯那些错误，我会自尊自爱我会努力读书，我再也不会和别人吵架。我死不了又活不下去。我像蠕虫一样生活。我再也不要见到这该死的世界和该死的人，我不想见到我父亲。我应该成为一个妓女。像我这样的人我觉得我不配活着，就这样。

我从小到大一直很乖。性格内向，不擅长和女孩子说话。当过兵，身体还可以。在性方面，我长得一条大阳具，性欲旺盛。青春期开始，经常把身边的异性当成是对象，进行性幻想。随着年龄增长，尤其喜欢意淫朋友的妻子和年长一点的成熟妇女。但我从未做过违法乱纪或对不起他们的事情，仅仅停留在意淫。渐渐的，这让我有种自卑感，仿佛面对异性，不能和谐相处，只能偷偷意淫。这让我感到痛苦，有时也会影响到我的工作。比如，工作中，遇到有吸引力的异性，我就忍不住要多看几眼，甚至用手机偷拍，然后等一个人的时候，恣意地进行幻想。还有时加微信，刷对方的朋友圈，用里面的图片作为素材，进行意淫。所以我几乎每天都要自慰，甚至因为遇到不同的刺激而自慰数次。常常也会因此没精打采。我感觉自己真的要意淫丧志了。请求专业咨询师的帮助。

我就是很骚，就是喜欢啪就是喜欢让男生..就是喜欢和男生搞暧昧，就是喜欢加一堆男生，随便玩弄感情到最后又舍不得放手陷的最深的渣，就是表子就是喜欢做些羞羞的事，就是这么缺爱.就是比较感性，就是到最后即使受到很深的伤害也会骄傲的不服输得说没事的那种女生  就是有一些原因就是有一些害羞..就是有时候乖乖女  我也很矛盾 可我确实是喜欢上他了 这些我都可以慢慢改，就是太在乎别人，就是可以为了喜欢的人无底线的失去自我，就是这样没有自制力，就是这样极端。 反正也是匿名.. 没关系啦

有时候对自己要求很严格有时候对自己又很放纵，小学成绩还差不多第一二名，从那开始羞羞的行为大概有七年了，注意力不集中，记忆力差，初中高中都是重点但是都差一两分都是花钱进的 刚上高一，还是觉悟不到，直到分班，每天从早上七点十分到晚上十点半一直很严格要求自己，那段时间成绩一直稳定前十，最高才班里第五，而我在人群里是最安静最默默无闻的那位，乖乖女? 寒假开始我开始放松戴耳机听歌又想性然后这种毒药到了开学班里第八，我继续放肆我不知道生活竟然可以这么幸福，这么放松，是我之前太乖了吗?是我之前太压抑自己了嘛，为什么我对自己有时候要求那么严格我也想享受，继续的放肆，一次次成绩下降，表面平静内心开始慌乱，迷茫，考到班里快三十名，我...怎么办啊，現在又陷入了爱情中，我是不是要重新回到以前那种孤单单的生活，才是最适合我的

请问老师一个问题，我现在是一个复杂的共同体，一面是我出生在农村，另一面我考上一个还算不错的大学，还有一面是我年轻时还迫不得已学会了去那种站街拉客的嫖娼，还有按摩的那种地方，同时我又在年轻时患有眼睛斜视，所以请老师平衡下我的处境是什么样，理想，现实，我都跟痛苦有木有？

自慰喜欢用手机录视频，感觉特别刺激。一般事后后我都会打开视频看一遍自己射精的过程，然后立刻删掉。但是上次自慰之后忘记删了，今天领导借我手机用，然后我看着她无意中点开了相册，然后相册里第一个就我用手握着阴茎自慰的视频封面，然后我俩脸都瞬间变红了。她赶紧把手机还给我走开了。现在就感觉心里很难受

我感觉我在两性关系上一直是慕强的，只会喜欢比自己强大的男人，不喜欢弱小的，我喜欢上一个比我大十几岁的男人，觉得跟他在一起的时候很有安全感，觉得他的白发也很有魅力。特别我自己亲生父亲生病以后，我就越喜欢那种安全感，甚至会幻想要是他是自己父亲就好了，不知道为什么我有时甚至觉得只要对方强大，我都无所谓对方是不是自己亲生父亲，我好像只是在纯粹追寻一种强大的雄性力量。包括择偶上，我只喜欢强大的男性，我不知道对他是不是出于对异性的喜欢，对他的感觉有尊重有感激有崇拜甚至有点害怕，但就是这种感觉让我觉得更离不开他，想要被他控制甚至虐待。

我不知道自己现在是什么心理，我喜欢女的，而且同时又觉得在性生活方面女的达不到自己要求，今年我25岁，没跟男的发生过关系，但是我最近觉得我对象在性生活方面满足不了我，对男的的生殖器很好奇，但是我对想和我分手我又非常非常难过，又不想和她分开，我是怎么了？

有很长时间的恋母情结。最近越来越强烈的那种，不知道该怎么办？有哪位老师能帮我

喜欢扔东西是什么心理  不喜欢的东西就希望它永远消失在我眼前 特别是扔掉衣服的时候就会   感到特别的舒心 放松 ...

就是今年3月开始发现她出轨后，吵了几架，之后不了了之，但是没次出差都想这些，感觉也对不起她，后来默许了，5月份渐渐开始喜欢看她跟那人的视频，然后听老婆讲细节，我越来越感觉老婆变的不认识了似的，这种怎么处理，很纠结

男朋友老让我穿黑丝袜旅游鞋给他看，还拍了不少这样的照片，有一次还被我发现用我穿过的臭旅游鞋自慰！他会不会是心理变态啊？

是这样，简单说，小时候我和母亲生活在一起，父亲没怎么回来过，父亲的性格比较算是懦弱吧，母亲因为要撑起这个家就性格比较刚硬，就是那个女性本弱，为母则刚吧，我可能没有受到一个良好的对于英雄或者如何做一个男人的教育。我的行为不娘啊，我就是有点恋物癖，喜欢女人的丝袜，内裤，之类的，然后自己也买过很多的衣服，内衣，内裤，成人用品之类的，但是每次手淫完后。都觉得自己是个男的，很恶心自己。我也受不了，但是天天都想穿着女性的着装。还有第二点，就是初中的时候受到过三年的校园暴力，由于我不知道如何做一个男人也可以说我以前都被娇生惯养了，我的性格那个时候应该是抑郁了，尝试过自杀，但是怯懦了，怕死，我每天晚上都会梦到原来的那两个人，每天晚上都是打架，暴力一类的，我受不了了，这两个事对于我影响还是蛮大的，的确是，我没啥安全感，不太相信别人，差不多就这样吧。