一年多之前，有过一个炮友，我的好多性生活方面的体验都是他带着我的，他体力超级好，而且这方面也比较精力旺盛，强势，又很注重我的感受，活儿好，但是我们互相都知道对对方是炮友的关系。互相了解的并不是很深。这一段关系维持了四个月，因为我要去外地，就结束了。 后来就和我现在的男友在一起了，我男朋友生活上，性格上都和我比较合拍，我是真的喜欢我男朋友，我俩第一次啪的时候，我就知道我俩这方面不合适，但是我一直都以我男朋友经验不丰富，慢慢就好了为由，自我安慰，但是我现在一想到要和男朋友啪，我就不愿意，因为男朋友体力不好，总是啪一会儿就说自己累了，让我在上面，（我特别不喜欢在上面，不喜欢主动），我和男朋友沟通后，男朋友也会改变主动，但是我每次看他那么累，我很难投入进去。第二是男朋友喜欢强势的女生，但是我喜欢强势的男生，我觉得我俩在做爱上面是同一属性。在一起9个月后，我俩同居了，我俩同居了好几个月，但是次数不超过十次，躺在一张床上，我愣是没有一点兴趣。但是我不是真的冷淡，而是不喜欢和男友啪。第一是心里觉得累，第二是生理上真的没反应，而且还害怕，恐惧。这一年中，我的那个炮友也有微信找我，但是我觉得和炮友聊天，对男朋友太不公平，就把他删了，但是那个炮友这一年间一直想加我，有一次我加了他，他就跟我说一些有的没的，我就又删了他了，我一直都很冷淡，但是炮友一直想加我。最近我和我男朋友不住在一起了，作为一个正常的女人，我真的有欲望，老是幻想和炮友啪，然后最近炮友又加我微信了，我就加了他。说实话，我真的还想和炮友上，男朋友性格，三观和我都很合，我很喜欢男朋友，但是我就是宁愿自己自慰，也对男朋友没感觉，同居的那几次，也都是我觉得对男朋友太不好了，装作很舒服的样子做的，其实我很疼，而且也没有欲望。怎么办，虽然我生活上比较强势，但是我在做爱方面有受的潜质啊，但是男朋友好像也有受的潜质，好痛苦。

我在初中七年级的时候偷摸过一个女孩的胸，在摸的时候还把她弄醒了她也很很的抓了我一下手，她因为这个事情哭了，我也对这件事非常的愧疚，总是焦虑不安。

我27岁了，一直还没有过性生活。谈了两场恋爱也没跟女方发生过关系。现在最近一直处于生理需求，特别想有一段性生活。但是没有女朋友。一直克制自己不允许找小姐。有时候会看黄片发泄一下。但是发现最近一段经常会意淫漂亮的女生。而且变的越来越呆滞。脑子空白。不爱交流。没话题。每天也开心不起来。这个我怎么克制自己呢。感觉慢慢会让自己抑郁的

喜欢老婆穿超短裙丝袜，性感的样子。送了很多短裙给她，是不是很变态

姐姐很性感，穿着丝袜，经常偷偷拿她的丝袜，是不是变态

我们都是二十九岁，我比他大三个月。结婚八年了。老公夜班三点钟就下了，回来以后就做那种事，偶尔一次我也配合他了，把他弄醒的时候我说这么早就下班了，辛苦了，之类的话。可是15天了，天天这样。。我跟他说，他却说我睡觉的样子就是在勾引他，。我都不想让他进房间了，可是又不能这么做。他向他老板申请能不能一直上夜班，但是被拒绝了，。我休息的时候去和他亲热只是边缘。。他说你熟睡的样子才能让我兴奋。。然后我就发火了我说这样影响我休息。。然后他就各种无赖，说你是我老婆，这是你该做的。八年了，我最近才觉得这就是个无赖。就是没办法了。他说我睡姿勾引他，我说那分开睡。我就被他按在腿上拿鸡毛掸子打屁股。他说再敢说分床睡就把我屁股打开花。我也不敢有分床睡的念头，更敢不让他进房间。我去跟我闺蜜倾诉，没想到反被她说我不知足，。她说七年之痒没听过吗？没在你身上发生你还想怎样，八年了还对你有这么高性欲还不满意，你这样的婚姻很少了等等。我到底要怎么办。。

本人是一名理工科大学生，初中的时候发现自己是gay，觉得自己对男性会有生理反应，路过陌生人，也会关注男生比较多一些。但其实自己也没有考虑过和男生真正的交往，只是为了性。我自己确实有过同性的性经历，觉得还算愉悦。我觉得我对男生不容易生情，只希望有性。但是对女生还是会有喜欢、暧昧之感，但是没有生理反应。        本人其实还算不错，各方面条件都还可以，性格也不错，和大家也都能相处得很好。但是最近我遇到了一件事情，那就是我恋爱了，和一个女生。她主动追的我，她也特别特别喜欢我（我觉得我一直在耽误她），把初吻给了我，也愿意把第一次给我，当然我拒绝了，我说“拒绝婚前性行为”（但其实是为了逃避，我怕到时候不会硬不就尴尬了）。但是和她亲亲的时候，我可能最开始会有一点点生理反应，但是其实不是很强烈。所以我其实就想问两个问题：1.我该如何处理和女朋友之间的关系。2.同性恋如何转变？（我尝试看a片，但效果不佳）

是不是属于一种露脚癖

以前猥琐过他让他帮我打非，等他长大会怎么想，

对妻子有特别的爱好。可是每次又有点后悔

老婆今年38岁，每次性爱高潮的时候都会发出一种比较凄惨让我恐惧的呻吟声，而且声音也比较大，我很爱她，每次我都问她是不是伤她你了，她说没有，她也不知道她自己发出的声音，每次我都害怕过夫妻生活，老婆对这事意见很大，以为我另有新欢了，影响到了我们夫妻感情。这种情况我该请咨询师咨询吗？

我喜欢上一个大我十几岁的男人，我也不知道从什么时候开始喜欢他，可能从他批评我开始也可能是关心我开始，我说不明白那种感觉，我对他的感觉里有崇拜有感激有时也会有点害怕，可我很喜欢这种感觉，甚至希望他能控制我打骂我虐待我。他们说我是恋父，因为我很追求强大的雄性力量，但我跟我亲生父亲关系并不好，也总是吵架，我也很讨厌我父亲总是想控制我，总是要指责我甚至小时候经常打骂我，他就是那种不管别人想法一定要别人都听他的，我总是想反抗他，但不知道为什么我朋友说最后我喜欢的人还不是一样暴躁，一样大男子主义一样会控制人，甚至我还希望被对方打骂跟控制。我也不知道为什么这样，我明明很讨厌自己亲生父亲这样，但我还是会喜欢这样的人，甚至希望被对方这样对待。

我是一名初中生，家境富裕。我的父母经常外出。家里很长时间只剩下我一个。我自己没什么事做，经常看些女主播。给他们刷很多礼物等。一次。有三个女主播约好了来我家里玩一玩。，我便很自然的同意了。可之后。我我却欲罢不能。

我很苦恼，我不知道从何开始，我变成了这个样子。我大学的时候，因为讨厌室友上网看电视声音很大，就偷偷把他的网线剪短，还这样做了好几次。从高中开始手淫，一直到现在23岁了还没改掉。现在上班了，办公室同事很漂亮，我偷偷地用她的东西打飞机。在租的房子，还偷别的女人内裤打飞机。我经常在微信上和别的女的撩骚。我该怎么办？我一心想改。但我始终改不了。我该怎么办？

男我在杭州出生，家里做外贸，爸妈在我4岁时候离婚，爸爸一直带着我，在东京生活，后来复婚了，13岁才回到杭州！现在我和妈生活在一起，不知道怎么的，这里面一直感觉很喜欢她！有时候还会对着她的背影自慰，拿丝袜都有，心里有深深的罪恶感！纠结，无助！感觉自己就是畜生！但是又控制不了自己，去了上海某医院看过4次，医生都说是恋母，讲了一大堆，但都不明显，我现在都有点绝望了！！

我今年高一，就读于本市的一所重点中学。是个外表看起来文文静静的女生。很多人说我长得漂亮，气质高，但是我并不是那种很受欢迎的人。因为我不活泼，自己也不想和同龄人交朋友，所以总是独来独往，特立独行。但我喜欢和各种老师在一起相处，和他们谈心。我喜欢上了自己的50岁的历史老师。是我先喜欢他的。刚开学那段时间，我经常以自己是历史科代表的身份，和他独处，问他一些学习上的问题。他也觉得我很乖很温柔。有一次我数学考了不及格，我难过地哭了，向他寻求安慰。那天的课结束后我加了他的微信，晚上他继续安慰，关心我。让我感觉很美妙，因考试成绩不理想的难过心情也因为喜欢的人对自己的关心渐渐淡却了。之后我和他经常在微信里聊天。他跟我说他一直的梦想“有个女儿”我和他也彼此暧昧地认过干父女…他跟我说过许多让我心悸的话，例如“宝贝”这种称呼。我没有爸爸，同时我也很渴望父爱。他的出现让我感觉自己拥有了这两样原不属于我的东西。昨天上完课他递给我一张纸条，写得满满的，大概内容就是1他注销了曾经和我聊天的微信账号，他觉得这样不安全2他很放心我在学校里恰当的言行，希望我继续保持。我回复了他“我当然不想失去你了。”然后我当面约他在一件没有人的书法教室。昨天我们一起写字，他很关心我的成绩，聊了许多。他说等我高三毕业了带我出去玩。那天和他单独相处在书法教室，很开心……我感觉他就像是我的父亲一样，而我终于有爸爸了……但我不知道和他现在到底到了哪一步？师生，明显已经越界。父女，差点火候。好朋友，总觉得也有些奇怪。我对他有一种占有欲，我说“你只能带我一个人去博物馆。”我分不清我是喜欢他，还是喜欢有一个爸爸。这些天的晚上，睡前我总是会回忆过去痛苦的事，回忆单亲家庭和身生父亲给我带来的伤害。想着，哭到浑身发抖。那被我不肯放过的曾经，也折磨着现在的自己。我会幻想历史老师抱着我入睡，我对他撒娇喊他爸爸。我也不清楚他对我是什么感情。真把我当女儿吗，是哪一种喜欢？他会像师长一样跟我说很多道理，关心我的学习成绩。他也会暧昧地称呼我宝贝，乖乖，他说他一直希望有个女儿他夸我长得漂亮，甚至在没有人的时候，趁我不注意拍我写字的样子。我和他处于畸恋吗？我是第三者吗？看过一些言论。“缺父爱的女孩必自贱”我呵呵，我也想过自救。但我做不到。我也想有一个阳光健康的性格，和同龄人一样喜欢年龄相仿的男孩子。青春该有的样子。

我总是控制不住去手淫

我好像每次喜欢一个人就总希望他管教我虐待我甚至打骂我，我会幻想被对方虐待，所以我有时也会喜欢脾气暴躁的男人，虽然在现实里我很少被喜欢的人这样，但我总是想被对方这样对待。我感觉自己很矛盾，我明明很讨厌自己的父亲，因为他的性格不好总是喜欢吼我，小时候还总是打骂我，而且总是喜欢控制我，所以长大后我经常跟他吵架，有时也很讨厌他。但不知道为什么我明明不喜欢他大男子主义总是教训我控制我甚至打骂我，但我朋友说我喜欢的人或者找的对象其实也很像我爹脾气暴躁大男子主义，因为我喜欢很爷们雄性荷尔蒙爆棚的男人，往往这样性格的男人多少优点大男子主义甚至有的脾气也有些暴躁，但我还是喜欢，想要被对方虐待打骂

我，今年26岁了，有过三次高考经历，复读的第一次，因为自己的任性选择了一个并不适合自己的专业，实习受伤，感觉自己不适合这种重体力劳动，最终种种巧合，导致退学，又凭着自己的任性，又复读一年，再次失利，这次遵从了家里的决定，去了一个不太喜欢的专业，浑浑噩噩的过了三年半，即将临近毕业，可却什么都不会，对未来没有一丝丝的方向，对了，忘了说了，我还有一个手淫的坏毛病，已经很严重了，并且引发了很顽固的强迫症，总是自己给自己压力，去做本不应去做的事，手淫导致身体不好小病不断，脱发严重，26岁的年纪，却已然半秃，导致做什么都不敢做，连出门吃个饭，也是战战兢兢，畏缩着别人的目光，女友也总是催婚了，可是家里却已然为了这些年供我复读，以及就读价格高昂的三本院校花光了积蓄，而我却仍旧每天活在手淫的阴影下，曾经想要通过不接触网络，戒除这些不良嗜好，但却因生活中俗世的牵绊，而不能完全放下手机，26岁的本科生，秃顶，没有工作，没有技能，女友催婚，父母已年过半百，种种的压力，种种的负能量，每天无时无刻的不在摧残着我，不敢对家人说自己又一事无成，不敢对女友说，多年的等待又付之一炬，不敢去面试，怕自己的年龄和形象，以及粗浅的专业知识吓到了面试官，平时谨言慎行，一点点的变动就会引起心理上的变化，从而喜怒无常，看到身边的人都过得很幸福，起码很安稳，没有丝毫的妒忌，有的只是羡慕与虚度年华，误入歧途的悔恨，现在自己不知道该何去何从，曾经也是一个阳光向上，充满正能量与朝气的青年，不知何时竟变成了这样，丑陋的自己，不堪的人生。不知为何，突然就有了这种想法，想把自己这些年的事全部写出来，不去怕这怕那，怕人看到，只是对自己走着深深的反感，对自己的决定也再没有了信任，想了却这残生，却又不敢，对自己真的是失望透顶，对未来也是充满迷茫，毫无期待，对那些对自己好的人，羞愧难堪，无已面对。

有人一起吗。我们一起吧