我们平常在家也没怎么说话，他看手机，他本身不爱说话。我要怎么做才好？

认识到现在已经5年，我最美好的时光都给了他。每一次的委曲求全，并没有得到对方的理解。每当我生病时，或者争吵冷静过后需要安慰时，他都不屑一顾。我爱得太用力了我承认，和他结婚到离婚，再到结婚，很多人觉得我很疯狂，但是只有我知道这是一种怎么样的感受。你我开始后悔了，后悔自己所做的每一个决定，他不值得我为他付出一切。曾几何时我守着电话在家整宿整宿的等他，那样的夜我我熟悉又害怕。直到有一天我知道自己临近崩溃抑郁的边缘时，我去看了心理医生。那一刻我是无助的，我抗拒一切外来事物，包括身边所有的朋友和亲人。那段日子像一场没有对白的黑白电影，只有我一个人，生命显得那么的苍白没有意义。我害怕那样的日子，可是我熬过来了，我为自己感到骄傲。是的，没错我重生了。可是每一次争吵都是反反复复，每一次需要他的时候都不在。当你疼痛难捱的时候，他不会主动去关心你。生活中的好多好多类似这样的场景让我决定终止这段婚姻，我需要熬过这一关，才能从头再来。

一、本人：27岁，美术教师，恋爱经历丰富，但大多没有质量，谁对我好，愿意陪伴我，就和谁恋爱，大多恋爱因为自己见异思迁结束，比较长的一次恋爱因男方出轨结束。对于爱情，婚姻很模糊，从小到大一直有异性喜欢，父母宠爱，亲人呵护，有些自我。 二、他（已为老公，今年1月领证）：32岁，公务员，亲生父亲在他2岁时去世，母亲再嫁后，后爸在他22岁去世，母亲一直未嫁，等着给他带孩子。性格：自大和自卑并存，宅；优点：文笔好，知识面广，做得一手好菜，有责任感。 三、目前两个人相处模式：1、回家吃饭聊一下工作的事；2、他喜欢打游戏，跟他说话就暂停游戏，而我在另一个房间看看电视剧，做做手工；3、我因为教师工作时间比较灵活，熬夜比较严重，他觉得我影响他睡眠了，我们已经开始分房睡第3周；4、一言不合就冷战；5、很少一起外出活动，基本频率1月1—2次。 四、自己感觉两人问题：1、三观不合：（1）从小因为父母喜欢出去玩，我也喜欢去看看外面的世界，而他比较闭塞，最受不了的就是他对于交通的不放心，有被迫害症老觉得方向盘要掌握在自己手里才放心。我们不会像很多家庭周末就去近郊玩玩，他总说很累，所以我们基本都在家。（2）我会经常买很多东西，他的钱我没有过问但是基本都会给我，而他几乎不购物或者说是根本没有购买的任何欲望，不会像我朋友的老公给她惊喜买花、口红。（我知道每个人性格不同对比是不对的，但是他连这种概念都没有，他可以说是除了愿意给我钱，而不愿意在我身上投入心思的人。）2、性格不合：我性格应该是有些强势的，他也不愿意示弱，所以很多很小的事就能引起争吵。3、目前状态：现在感觉就是得过且过的日子。我必须要承认，如果现在有一个所谓的“爱情”在我面前，我会毅然决然的选择离婚。 五、我可以这样认为吧，自己太年轻没有领会到婚姻、爱情的意义，但是我又认为好的婚姻不应该是我们这样的相处模式的，既然选择了结婚，我还是应该积极的去面对这段关系，毕竟还没有真正为这段关系努力过。因此我真切的想问问您我们两个到底应该如何相处下去？

朋友意外怀孕，陪她做无痛，她做手术，为啥我在她做手术期间，呕吐，打嗝，拉肚子，实在不明白，非常非常不明白

觉得自己好像很笨 越来越不会说话不会和人交流了，感觉一件本身可以做好的事情总是出些很莫名的错误，现在人际关系变成了我的压力，有时候很希望自己快点死 但是又不敢自杀，不喜欢自己，害怕和人接触

每次在学校还好，我一放假我整个人就颓了，平常没有人愿意主动约我出去玩，报了网上课程也没有心思去看，父母平常工作比较忙，感觉自己在家就像个废人，被世界遗忘了，总会莫名其妙的想哭...晚上常常睡不着，会胡思乱想，白天整个人又很没有精神，好像对一切都提不起兴趣了，今天早上起来胸口已经开始疼了……我这种表现是不是得了抑郁症，但是感觉在学校还好，在家经常这样...

我是一名高中生。爸爸工作很忙，妈妈只在乎我的学习。我总觉得他们不够关心我。他们从来不关心我的心理健康，也不注意我的心情。去年爸爸妈妈又给我生了个妹妹，比我小16岁，可是我已经有一个比我大10岁的姐姐。爸爸妈妈本来跟我保证不要了，但是还是生下来了。我总是觉得他们想生一个我的替代品，觉得我不够优秀，可是我很努力想要得到她们的标准，他们还是生了另一个孩子。本来就没什么关注，生了妹妹以后爸妈更不在乎我了。妈妈每天忙着管妹妹，可是她又不准我出去玩，说我要在家照顾妹妹，可是我本来就没想要这个妹妹，现在又要照顾她，我也是很无奈。一有抱怨的心思，爸妈就说我自私。在学校，我也很想得到同学的关注，有的时候好朋友很忙不能跟我一起吃饭我就会很伤心。如果坐在一堆人里没人跟我说话我也会很伤心。昨天跟喜欢的男生聊天，聊着聊着他去教另一个女生题就不理我了，我觉得没有得到他的关注，也很伤心。但是想要得到爸爸妈妈喜欢的男生的关注不应该很正常吗？因为我很爱他们，想要他们关心我，爱护我，不让我觉得孤独，被遗忘，是我的错吗？可是我又觉得这样很不对，我该怎么办？

今年19岁，女生。以前也算是开朗，不知道从什么时候起现在对什么事都提不起兴趣，该觉得开心的事一点也开心不起来。前几年有轻微的自残行为，就是经常有反胃压抑的感觉不能缓解，自残之后心情会舒服很多。特别讨厌阳光，害怕出门感觉别人都在看我 很恶心，只喜欢晚上，阴天雨天，出门觉得比较有安全感，比如今天下午有事得出门我可能从从天晚上就一直想出不出去，想出去又害怕。那段时间梦魇失眠挺严重的，晚上十一点睡觉到凌晨几点都睡不着，感觉自己就不会睡着的感觉，特别烦持续了一段时间，梦魇一晚上要魇三四次，我没有睡觉觉得困了准备睡的时候身体动不了，眼前会出现画面，最让我受不了的是耳边很吵很吵，有次是很多人感觉是见过的所有人说的话在那几秒全说完了，还有次是嘲笑的奸笑声，声音越来越大大到我逼迫自己动过来。跟人说话不论是异性还是熟人陌生人，会突然面脸通红，心理紧张，有时候会出汗，不敢看她们，也强做镇定，可是让自己更痛苦，特别害怕跟别人说话，不过跟家人好一点。我一直有去尝试知道很痛苦也要逼迫自己去做让自己快乐增加自信的事，现在不会经常脸红，但跟人说话心理还是极度反胃想吐，很想知道自己该怎么缓解。

就因为六百块钱就发朋友圈说我现实，呵呵，看清了

情绪紧张暴躁，担心害怕各种病，每天都感觉自己身体各个地方不舒服，对什么都不感兴趣，过份的关注自己的身体

在同一个地方跌倒很多次，重复一样的痛苦，这是否就是心理学中所说的“强迫性重复”？我自己就是一个有严重强迫性重复的人，重复的意义又是什么呢？

郁中的我不喜欢和人打交道，燥的我乱说话，怎么办，适合什么工作，我有一点技能的就是美容了，其他的都不会做，现在这样的社会，感觉自己要被淘汰了

17岁被他破处，开始是不同意的，到了勉强一起，其实内心是喜欢的，可能从那时候开始我的人格已经扭曲了吧，高中周末偷偷和他在一起，瞒着同学，现在想想其实他们怎么会不知道，我一直在自欺欺人啊，后来分手了，时隔六年又在一起了，他对我还不错吧，很多事都是我一点小事就吵，两个人都是单亲家庭的孩子，不懂怎么样生活的

你好老师，从小到大我的性格都很内向，读书成绩也不好，从小父母不在身边，12岁前都是小姨爷爷奶奶带大的，后父母离婚，和妈妈在农村生活，一个新的环境，导致我更加内向，教育的缺乏，读书都让我很痛苦的，不敢回答问题，终于职高毕业了，去了社会工作，因为家庭原因真的复杂。工作压力大，第一次生病，后在亲爸那里呆了四年，工作，都是逃避，谈了恋爱，停药了又复发，双相情感障碍了，又住院了，第三次是抑郁，住院回来又来到亲妈这边，面对以前的同事，美容工作，之前在亲吧那里也是美容，不敢做，与客户沟通不起来，现在也是这样的问题，我这几年真的一直重复着这样的日子，我现在也无处可逃了，我怎么办，我人品有问题吗？抑郁中电话不接，微信不回，这样对人，没有真心的朋友，男朋友也不理解的

对于爱情越来越害怕，对于男朋友也越来越恐惧，

和男友冷战说什么都不理我然后我把他删了他接着又加我，过两天后我加上他把他数落了一顿还是不理我又把他删了，现在过去两周多了还是很想他，期待他能再加上我，可是没有加

越来越不喜欢这种生活 真的很累。不想和他在一起工作。一起生活 感觉很累 很压抑。

女生，今年20岁，从小父母外公外婆都非常爱我，有一点过度保护。小时候在上小学之前都是在家里和外公外婆一起生活的，周一到周五基本上别的孩子都在上幼儿园，我就在家里自娱自乐。不知道是不是这个原因，小时候特别害怕和不熟的人交流，直到初中都不能把谢谢或者对不起一类的礼貌用语说出口，尽管心里知道应该说，也没有什么同情心，对于别人的悲伤之类的有些无法感同身受，也没办法去安慰。初中因为和好朋友的矛盾所以被孤立，有段时间完全沉浸在自己的世界里，可能加重了之前的表现，所以高一刚入学的时候也无意中听到过有人说我是自闭症。基本上到大学之前，我都不被允许单独和朋友一起出去而因此常常对朋友食言，或者即使最后能够出去也基本上是为此和母亲大吵一架后擦干眼泪之后在朋友面前强颜欢笑。17、8岁的时候去补课，母亲一定要让我近80的外公接送并且在玻璃墙的教室外看着我，我感觉全班都在偷偷议论我，我为了避免和母亲的冲突也不敢拒绝。我也从来不敢和朋友说自己的房间，因为大学之前，每天母亲都会抱着我一起睡，当我表示拒绝的时候就会很受伤的问我是不是不在爱她了。所以每当我要好的朋友说起自己家庭的不幸的时候，我完全无法表现出同情和关心，因为每次这样我都能感受到她的坚强和我这个被保护的温室里的花朵十分鲜明的对比，我是那么的懦弱自卑没有毅力不独立，社会对温室里的花朵一直都是持鄙视态度，虽然我尽了全力拿到很好的成绩，上了不错的大学，在大学里自理也没问题而且干干净净整整齐齐，对人也很大方很友好，但是觉得这些也只是自己的伪装而已，一切都只要温室里的花朵这一个词就可以全部否定。想起小时候常常觉得自己是一个囚犯，或者希望自己残疾，总是打自己或者把自己绑起来。高中的时候被父母连续劝说一个多月放弃了自己擅长并且喜欢的理科选择了文科，一时间不知道自己未来的发展是怎样的，名次也掉了很多，从那时开始直到现在都会时不时的觉得自己还是死掉比较好。我表面上光鲜亮丽，但是内心却如此的懦弱自卑，总是觉得自己低人一等，但这些心情像别人倾诉的时候也只会被说是身在福中不知福，所以常常觉得，除了消失没有别的办法，但是死又是那样的懦弱，我并不想妥协，觉得这样下去自己会疯掉。

现在已经毕业了，还只是个代课老师，明明不想看小说，知道自己应该去锻炼，去学习，努力考上编制，却总是不由自主地窝在舒适的地方看小说，（不是很认真地看，一边看，一边鄙夷自己），不喜欢和别人有交流，不喜欢被打扰，怎么办？很困惑。想要逃避这个世界

如果有个男生不认识不熟悉就约我出去我会觉得他很恶心我会把他删了我很讨厌这类人，但是如果有男生就是，跟我认识一段时间了然后我发现他在追我，我又对他没好感没想过要在一起的，我就立刻跟他疏远关系，觉得反正我也不会跟你在一起你追我也没用，还是现在就保持距离好不要以后受伤了。