在成长过程中，对自我的怀疑一步步深化直至演变成自我厌恶，厌恶自己心疼家人的辛苦，有理所当然的享乐。厌恶自己决心获得成功，又每每贪图安逸。并且还伴随性格的缺陷，思想时常陷入两种极端，有时对所有人都充满信任，热情对待他们，有时又怀疑他们与自己相处的目的，觉得总有一天会被抛下，由于待人阴晴不定，所以朋友很少，常感孤独。并且似乎无法与异性进行正常的交往，有很羡慕恋爱的甜蜜，总之觉得自己十分矛盾

我记得我当时还对他不熟悉 他们班女生对他大叫男神的时候我下意识的瞟了一眼心里想什么男神嘛 驼背子结果后来他见着我不知道为什么就会躲着我 有次和朋友在走廊另一头结果他就和他四五个朋友就从走廊另外一头窜出来了 看到我他就马上回头走了 我朋友自从知道他看到我会低头之后 有一次在校门口看到他进了就拍着我大喊看他看他 然后他就低下头摸摸脑袋笑着绕过我们 还有一次我在校门口的值班室里看监控 然后 他带着四个朋友要出去保安叔叔就问他有没有校牌他就对着值班室大喊怎么可能没有校牌嘛 感觉是在跟我说一样 中考考体育那天 到最后结束他跑去问我朋友要准考证他不知道我在我朋友后面因为我比较矮结果我朋友走开了 他看见我马上不知所措眼神不知道看哪里 后来体育老师叫我们把东西收拾到体育办公室里他跑去搬指示牌去了 我不知道他要去体育办公室在他之前我就跑去办公室里帮朋友找水 结果我刚到门口就撞见他 他还是不敢看我他把指示牌挪了一下然后一直看着脚直到我出去之后他才进去 还有一次他和他6个朋友想约好一样在我们班的后门说着什么 然后我上厕所回教室和他们撞面 他们全部的眼光都看向我 我在进教室之前听到他朋友对他说真怂然后他们就走了 我有一个朋友喜欢他然后每次下课就会拉着我去楼下看他 每次他都会出来 我朋友说是因为我他才出来 她还跟我说上次她自己一个人下来看他的时候他看到没有我就回教室再也没出来 有次我朋友生病了我三天没下楼看他 然后他就和他一个好朋友在我们班门口晃悠 到底他喜不喜欢我？？？

童年4-6岁开始有印象时就是爸爸家暴妈妈，妈妈的头发有一块长不出头发就是小时候爸爸扯掉的。我童年的事情总记得很清楚忘不掉。 读幼儿园妈妈受不了家暴跑了，我小时候很沉默不爱说话，记得幼儿园我不会扎头发都是去学校老师帮我扎的，因为家里没人帮我扎，爸爸没钱用了拿着菜刀逼我去找亲戚借钱，借了钱之后走了 告诉我他去把妈妈找回来。 我一个人生活了半个多月，一个读幼儿园的小孩子跟商店舍面包吃，是妈妈说没吃的就去找商店阿姨她跟阿姨说过的。有人来收书电费敲门我坐在凳子上双手抱腿捂耳朵不敢听，敲门声很刺耳，一到晚上家里很黑我我不知道我怎么度过半个月的，白天就一个人去外面走。 半个月后妈妈的妈妈来接我了，把我接回了老家生活，那之后我很怕黑，回到农村老家，我以为我解脱了，可是没有想过我进入另一个深渊。 外婆重男轻女不允许我出门玩，上完课回来只能给全家人烧水洗澡，一烧就是几个小时，有次出门找表姐给外婆拿鞭子一路打回家，拿着洗衣板跪在土地公面前。 外婆跟二舅爹二舅妈一起住，二舅爹不苟言笑很忙，早出晚归交流不多，二舅妈很讨厌我整天叫我野种，当着我的面经常跟村里人说我妈不知道在外面干什么的，说我是没人要的野种还来拖累她们家。表弟经常对我说滚出我们家，这是我家这是我的这些话。 我很痛苦我在这里生活了五六年，我性格从进入老家之后更加懦弱沉默，每天晚上哭累了就睡，我有偷偷拿外婆手机给老妈打电话，跟妈妈说二舅妈经常虐待我，二舅妈知道后打了我。之后我再也不敢跟妈妈说了。 我在学校被男生欺负因为我是城里来的受到排挤，遭遇过校园霸凌。 最恶心的是我在村里被猥亵未遂，那个老男人是我叫舅舅的一个人，他叫我去买烟在偏僻小路上把我拉去树林里把我抱得紧紧的，我疯狂大叫最后他放了我。我回到家一度想死可是小孩子很怕疼，我不敢死，我每天晚上哭，也不敢告诉别人，在家里呆了很久很久不敢出门一步，怕遇到他。 我的童年都是辱骂和肮脏，上初中我妈回来了，我以为以后一切都会好了，可是妈妈回来后经常玩几天不回来，我回家后并没有感受到亲情，甚至我自己的家也没有住过多久开学被逼住校，我妈也不是一个好女人她做过别人的小三，我很痛苦可是她是我妈我也还是个小孩改变不了什么，我很痛苦我有这样一个妈妈，可是我改变不了，我什么也改变不了，她不爱我可是她养我，大家说她爱我因为她养我没有抛弃我，可是我的童年没有母爱没有关系，只要可以饱腹的钱。释怀哪有那么简单？

因为一件不重要的事对女朋友发了脾气，虽然事后女朋友对我和平时一样，向没事发生，但我发现她在偷偷哭。我恨死自己，明明要求过自己不能发脾气。更是愧疚，应该怎么弥补

这段时间天气热，我的工作是天天在外晒，前段时间感冒了，去吃药输液稍微有点好转，一天早上上班的时候突然症状发作，突然又乏力、没食欲、干呕、害怕、恐慌、我怀疑自己是不是中暑了，叫我们老板赶紧把我送去医院，到急诊科询问医生，问我是不是中暑了，医生说可能性不大，是不是没有休息好。我又检查了血常规、电检质，下午结果一切正常，我心里慌了不知道什么原因引起。后来我姨妈对我说要不你去看下鬼师，是不是有什么不干净的，去看了之后鬼师说你被鬼缠住掉了魂，这魂有点难拉回来，当时被吓到了！吓得一身冷汗！本来身体就虚弱这么一听更手机没安全感恐慌起来，头晕眼花，回来之后睡眠一直不好，有时候半夜做噩梦。但最近这两天，晚上11点明明就很困眼睛就很酸，一躺在床上就睡不着，而且心跳很快，能感觉到自己很害怕，有时候害怕自己会不会真被鬼缠住了，有时候害怕是不是自己身体有什么问题医生没有查出来，越想越害怕越想越不敢入睡，不停的在翻手机百度自己的症状，很像焦虑症，不停的在刷手机寻找解决方法，一直翻翻翻，就是睡不着了，一个小时醒一次，手机不敢离身，抱着手机入睡，怕手机没电自己有什么情况电话打不出去。

思维模式和其他人不一样，总是会在自己的脑子里纠结一个问题，想不通就不肯放过自己，一直想，不能融入正常的生活。很极端，想的都是一些不切实际，人生啊一类的事，想的太多，又忘不了，压在心里特别难受

小时候家里不是很有钱，住的出租房和爸妈住在一起，不知道从什么时候开始，知道爸妈有性行为自己开始偷偷尝试，并且喜欢上体外自慰的感觉。家里人对自己不是很上心，记得有个经常来家里的爷爷摸自己的背或者抱自己，曾经也被猥亵过，有个经常来家里看病熟人医生，自己有问过妈妈一些关于妇科的问题，我觉得我妈妈并不在意我，可能因为她也不懂，家里生意很忙，医生看病的时候妈妈出去做生意了，我问了医生妇科问题，医生说要看一下，所以手生了进去，让我掀开衣服看一下。我不知道他是故意的还是真的是检查病情。我自己心里是很纠结的，因为我自己有自慰的行为，我觉得自己已经很恶心了。我没法怪别人对于医生的做法，我不知道他是不是真的是故意的。这件事情我记了很久。我后来一直无法和男生正常的谈恋爱，我觉得他们不是真的爱我。我谈过一个女朋友以后好很多，后来分手了。我开始试着去和别人建立这种恋爱的关系，在朋友介绍和偶然情况下我和一个大我五岁的人在一起了，我和他上床了，后来我知道他不是真的认真的喜欢我。我一直是个很偏激很情绪无常的人。一旦我发现对方轻视我我就会无法控制自己的情绪，我会用很恶毒的言语去骂对方。我和那个女生分手以后，我非常偏执的去找她，哪怕被她和她的现任还有他们得朋友围观，我还是赖在那里。和这个大五岁的决裂以后我也是一样的偏执的发泄情绪。生活中我和所有亲密的人都无法正常相处，总会吵架。甚至我的父母，我甚至觉得我不断在给别人制造麻烦，每次和父母吵完我都有自杀的倾向。我表面看起来很开朗，但是我常常想到死亡，我觉得死亡可以让我撕碎我可笑的皮囊。我又很怕死，我不想死，但是我找不到理由活着。我不自尊自爱，我自私，没有人有理由喜欢我。我没有特别喜欢我的朋友，当遇到危险的事遇到困难的时候没有人帮我。现在我经常情绪奔溃，我讨厌社交，我不喜欢出门，我讨厌完成或者去布置工作室里的任何任务，我讨厌和他们交谈，我讨厌收到微信消息，讨厌穿衣服化妆打扮。我也不喜欢吃饭，我觉得我应该立刻死去我也不会感到遗憾，如果能够重新来过多好，我不会犯那些错误，我会自尊自爱我会努力读书，我再也不会和别人吵架。我死不了又活不下去。我像蠕虫一样生活。我再也不要见到这该死的世界和该死的人，我不想见到我父亲。我应该成为一个妓女。像我这样的人我觉得我不配活着，就这样。

我是一名高中生，我初中喜欢了一个男生，上高中就追随他来到了同一所学校，他初中对我是有好感的，我能感觉到。只是那时的我太过羞涩，从来没有正视这方面的问题。高中以后，很想跟他在一起了，于是在朋友的鼓励下，我向他表白了。但他看过了消息却几天都不回复，我一气之下，失望的删了他所有的联系方式，三个月后，他又在我们曾经的初中群里找到了我，而且还加了我。现在两难啊，我该怎么办?

最近经历一些事情，让我觉得自己什么都不会，什么都干不了 。对什么都没有兴趣，感觉生活没有希望，变得冷漠，感觉像心死了一样，什么都不想做，又不想一辈子就这样了 我不知道该怎么办，别人劝我，道理都懂，就是改变不了自己。

我从小到大没得罪过任何一个同学朋友，没跟任何人吵过架生过气，别人的要求我一般都会答应，即使我心里并不想做，我也知道这种性格对自己很不好，我也很想让自己走出这个性格，心里有什么就说什么，不舒服就说出来，可是每次当我想说的时候我又回顾及很多，比如我说出来会不会伤到她？她会不会就疏远我？跟她弄掰了我自己心里肯定也过意不去，老想着这个事，也没有办法干正事了怎么办？所以最后还是不敢开口，就算最后实在实在受不了了，我最多也是以开玩笑的语气点一下她。可是她可能只把我说的话当个玩笑没有理解我的意思

首先我想问一个问题，就是学生和工作的人谈恋爱，真的能长久吗？ 今天晚上又和她吵架了，我心里非常的委屈，因为从她下班开始，我就一直在等她的消息，能给我打个电话，可是她三四十分钟才能回复一下，我非常的难过，我说除了我心里的委屈，但她说我不理解她，说她在地铁上会晕车，说她回家的路上很黑很不安全，可是以前在她下班的路上她会给我打电话，这难道是借口吗？我没有得到任何合理的解释或者安慰，反倒是她说她很心寒，说我不理解她，可是，谁又能来理解我一下，我心里是真的很难过，我也很心寒，可是我的这一切，我又能和谁说？

跟他在一起两年了，从结婚以后就经常性持续性对我动手，一点小事斤斤计较，我现在决定离婚了，他不同意，现在各种求我原谅，可我心已死，不想再原谅他，不离婚对不起自己，离婚对不起小孩，我怎么办？

女 33岁本人也算是身高长相中上等吧吧 有房有车还有一个店面 算是一个小个体吧 生意不错 年收入10W吧 最近喜欢一个认识了一年多 以前是比较有好感的朋友但是对方有家庭 只是欣赏吧 前天听说他离婚了 不知道为什么原因 没有问 他是我们大家的好朋友 人品不错 他房子车子孩子都给女方了 他身高175 长相也行 在医院工作 正式的 现在跟他爸妈一起住 收入月7000吧 我一直想找个正式的 这样两个人比较搭 但是朋友们都说他们会找正式的 不会喜欢我 我昨天试着把他约出来了 我感觉得出来他对我印象不错 但是今天他没有动静了 我不知道怎么个情况 我还挺喜欢他的 朋友说他离婚才两个月 的给他时间 我倒是可以等 但是他要是不喜欢做生意的怎么办 我茫然了 老师们帮帮我 怎么追到他 赢得他的心 他是巨蟹的 有什么办法吗 我们般配吗

今天考研上课，老师要一天讲一本书，我很想集中精力去听，可是同桌，也是舍友，老师讲什么让划什么，她都要扭头凑过来看我的，就算老师不讲的时候，她隔几秒就得瞄一眼我的书，搞的我好烦，后来我实在受不了了，就把身子往后倾，因为是后背座椅，抱着书听，她竟然过几秒就又凑过来看我写的和划的，其实当时让她搞的我已经进不进去了，啥也没划没写她还看，真是服气了，并且老是在老师正讲着重点的时候问我上一个什么东西，等我给她考完说完，刚才跟的老师思路和老师说的话就都错过了，本来精力很集中，任务量很大很怕错过老师的话或者跟不上老师的思路，今天让她搞的我真的是，，，就是别人老盯着自己的书看，就让我很难受，好烦啊，这我也忍了，还有就是还老跟我说话，老师在讲课，我真的很怕跟不上思路，她戳我或者跟我说话，我真的是醉了，，，，，，心情很不好…而且我很不喜欢跟她相处，她这个人说话什么的很古怪，，，，思路跟一般人不太 一样，会让周围的人很烦她，可是她还老喜欢跟我在一块，找上课的座位都要跟我坐一块，因为宿舍的人都不喜欢她，我这个人有个最致命的缺点就是自己再不喜欢的人和事都不会说出口让别人难堪，也不会拒绝别人，所以她就会靠拢我，我一直都是这种人，所以从初中高中大学到现在，宿舍里那个不被大家喜欢的人往往都喜欢靠近我，我真的很烦，，，我也不想这样，我该怎么办？怎么对待她？

我在初中时进步很大，以优异的成绩考入高中，但是在高中我退步特别大，期末考试一共考了439，我妈妈一直期待我像我表哥一样，考622分。我也想努力，做过计划，可是每次都实现不了，一玩手机就是一整天，我觉的我太放松了，你们说我该怎么办啊

我要好好学习，但是控制不住想玩手机，父母在外辛苦工作，可我还是不务正业，一想到这我就后悔，后悔玩手机，可一断绝玩手机又难受，总想玩一会，可一玩就是一天，特别懊悔

我今天晚上去买东西走过一条路时我分神外加天黑加高度近视没看见有一个男子在解手我都已经快到他那了我只能加速走过去我只是听见声音才知道的还是在我家附近怎么办啊！还有其他下呢太尴尬了怎么办

我找到一份工作了，可是我和我男友说了，他好像不开心，但，他没有告诉我，他不开心，他只是说:“没事，总比你在家好，去吧！”今晚开视频他一直发呆，和他说话，他好像有点心不在焉，我不知道他在想什么，我问他是不是不开心，他又说没有，我真的不知道说什么好了

前两天跟一个招聘app的coo聊了一下 后来没有聊过了 然而就在今天对方直接call我 聊了一大堆 最后问我考虑下吗 可以方便进行安排面试的 后来对方让一个运营负责人加我微信 我今天去面试了（证实不是骗子）聊了两个小时 感觉对方比较满意我 后来让我加经理微信 具体聊一下薪资和工作时间 最后挺主动挺希望我加入他们的团队 就在刚才运营负责人问我聊的怎么样。现在来大体讲下这个公司 创业公司 我应聘的是运营助理一职 听对方描述的更多的性质就是培养储备人员 我是一个应届生 不知道这样的工作是好还是不好 还有一点就是他们表面得太过于主动了 我问过他们人员有多少 他说公司在起步阶段 人数就高管和运营负责人 难道是特别缺人的缘故吗

在高速中坐车 意识清醒的时候还好。但是一旦有困意想睡觉 就开始会有一种跳车的冲动 一直压抑着自己。但是越压抑跳车的感觉越强烈 就是想把车门打开