不知道为什么自己心里就有一种自傲感，感觉自己心目中的自己要比现实中好很多，比如说更帅一点，更聪明一点，但是我也知道这是自己凭空想象的，想到现实中的自己心里还会有自卑感，有点接受不了现在的自己，这个样子我都觉得自己有毛病，不是自恋，还有点自卑，喜欢端着，放不开来，太拘谨，有没有什么好的方法让我改变一下，比如说怎么先接受自己的现状呢

特别累，对谁好，都没用，到头来都是自己受伤

社交恐惧症怎么治疗活的很难受

一方面工作很忙一方面又想自我提升，感觉自己入错行了，好累

我跟他在初三彼此喜欢也都表达过心意 我们说好在高中保持好好的关系上大学再谈 考高中我考到别的地方去了他没考上 我们就异地我一年回去一次 期间他总是常常不回我的消息 我也跟他说过我们还是算了吧 但是他每次都会做出一些很感动的事让我原谅 这样循环三次了 最后一次我看到他跟一个女生的合照还有呢个女生单独的照片 呢个女生有男朋友 我就很生气大吵一架但是他也给我解释就只是同学我也没过多问 然后两个月后我看到他跟呢个女生的暧昧聊天记录把他删了 后来他们谈了 谈了以后又会分手但分手不是他提的 他们还在谈的过程中他加我了 还说什么想我撒的我就提醒他有女朋友 他们分手之后他就说 他已经撞过墙了 不会再呢样了求我跟他交往 我该怎么办 我要不要相信他

我昨天听见父母来看我，我感到情绪不懂很大，紧张，脾气不好，比如有一个很讨厌的人，平时没计较，昨天差点吵起来，怎么办啊？好像越在意越难受，可以改变吗

分手三天，我主动提出的，觉得他给不了我未来，我想要的。他的最后一句话是，那好吧，就这样。然后挂了电话。忍不住想他，时不时会看看他的朋友圈，我们的聊天记录，真的很不舍。 这是犯贱吗？一起的时候想着分手，天天几个电话嫌他烦。现在已经不会再找了微信日期那里三天灰色了。

我听老师说到九年级的时候会很多人哭，我们班有几个。我不知道为什么我明明是班里垫底什么也不好，其实什么也不开心，什么都满足，我什么都不知道中考 怎么考到五百分 我都不知道能不能考得到？下，周体育能不能考到60分，我们全班几乎都是满分。有的时候跟父母吵架，我不会伤害任何人，我只会伤害我自己，我有的时候就在想是不是说我死了他们住太平洋整个身心是不是就会太平，他们还说当初我要是男孩当初我要是男孩我是不是就不会现在这个样子，他们是不是就会更爱我，一点是不是就以为我是女孩子，我刚才都无法就说我有弟弟了，这个虽然是我叫我妈生的，我以为会多一个人爱我。但我发现我做不到。我就不能看着我弟弟好，甚至他们都不知道我和我弟要是很强，我喜欢所有男孩子喜欢的东西并不是就是觉得他们帅而已，我爸吧 给我弟买了两把枪一点都没有问过我，后来还是我死皮赖脸地问那么大的强，是不是我的不知道为什么对说真的这个样子，因为我的成绩吧，从五年级开始到现在 跟他们讲话就 爱听不听的那种，我不知道我能撑多久，有的时候我就特别容易情感崩溃。有的时候朋友说一句话我就哭了。我就怕有一天我会跟他们吵架，我会从楼顶上跳下去。我好害怕 不知道该怎么办，其实也求助了，很多人就是我身边的人吗？我身边的人也有人学过心理的，但是感觉也没有用 就想听你们的意见，谢谢你们

当我和父亲吵架过程中，讨论到了仓鼠有病毒问题，我说到了反正我因为这个也死不了，我父亲一怒之下就拽着我拉让我去跳江，之前我在学校也有过轻生的念头（升高中以后就没有了），但是只有老师给予我理解，而父亲理解不了，而这次我在说到死的时候他暴怒，我彻底绝望了，我心底渴望被救，但现实就是打击我

23 男生 大四 几年前吃了缺乏社会经历的亏，这种亏你随便找一个25以上的都能轻松避免，而且我原来也可以避免，当时对事情的一些偏差认识导致了错误的决定，哎。哎。哎。真的，这种亏你路上随便拉个30 40的人，都能避免。

心里很烦躁，头也很难受，翻来覆去睡不着、不知道和他的关系怎么变得这样，俩天一小吵，三天一大吵，真的好累，刚和好了两天，今天又因为提到他父母生气，他父母是我今生的第一个劫，而他是我第二个劫，我真的觉得快要崩溃了，每每想到那些不愉快的事情就特别的烦躁，生气，甚至晚上失眠，现在气的自己浑身都是病而他都不知道关心我， 有时也自己开导自己不要气为他们气坏了身体不值得，可自己就控制不住自己，有时脑袋里就胡思乱想自己会不会傻掉疯掉，因为妈妈隔壁家有个叔叔不知道什么原因神经了，所以脑袋里时不时会想起这些，老师们我该怎么办？才能让自己心态好，放下那些不愉快，甚至让自己心里慢慢变的强大起来呢？

现在是2月18日凌晨1点，我一个15岁的女孩子在被窝里躲着哭，我2019年初中毕业，然后去外面学习美容，现在在实习，因为这次疫情我觉得可能可能我是个麻烦，我2月1号去广东实习上班，同事们也都来上班了，结果上了一天班就说推迟到2月5号，然后又推迟到9号，我受不了了，我就2月17好回到自己的家乡，但是一进路口，很多邻居就说三道四，我一进这个村他们说的我就有点想发火，他们说就说，态度很差，我在家里刚坐不下半个小时左右，村干部问我为什么回来，我很他说今天已经通车了所以我就回来了，我干的是销售，村干部说不赢我就让我好好在家待着，在家一小时后他们就商量要不要把我送到派出所，我一进家门，我就看到我婶婶，我婶婶和我的关系不错，但是这次我回来，他看见我第一眼是很嫌弃我的，不到一小时，村里的人都说要打电话给派出所把我抓去隔离，但是我就当做无所谓的样子，因此我在家被隔离了，我爸妈被隔离了，我觉得他们隔离我就好了，为什么要隔离我爸妈，我能理解他们的心情，他们不敢见我，只是在门口说，我就在门口偷偷的听，还说要把我抓到2楼锁在房间里隔离，现在因为我一大家子人不能出去活动，我理解他们怕疫情，怕病毒，我本来在这个村里名声很好，老人家也经常夸我懂事听话，我也会去帮助老人家，洗衣服，做农活，但是因为我回了这趟家，我就带来了很多麻烦，我也向村干部申请了隔离，还跟他们说要不信就叫派出所的人来，他们说的话很难听，我家人也受牵连，其他人前几天回来，他们就没当回事，也没把前几天的人说要隔离，抓派出所去，我问了其他附近的村子，我朋友说只是回来的那个人在家检查隔离就好了，没啥事，我就想不通为什么我回来他们就要骂我呢，我一个15岁的小女孩被他们骂想，对我进行语言攻击，他们看我表面无所谓，我晚上就一个人在被子里哭，我现在很委屈，我不知道该怎么办，我不知道怎么去面对

又到了一年春节时，我妈今年70了姐弟三人，弟在外地，身边有个亲姐，每年过节特别是春节我们都要买上礼物上我姨家坐坐，初一去拜年。不知为什么每次都是我们前脚送，我表姐们后脚马上换了别的送回来，并且每次连我妈家门都不进，放下就跑了，好象她们家有十万火急的事一样，弄得不情不愿的，怎么叫就是不进门。记得有次送来的鸡蛋还是过期的。我们觉得晚辈过节到老人家看看是应该的，可是只要我们不送她们也不送，我们送哪怕年三十她们也赶紧换回来，弄得我们心里都不舒服。这算什么事啊。今年我妈乳腺癌手术，当时告诉我姨家了，从住院半个月到出院回家后又过了一个多月他们都没来看望我妈，期间朋友老乡都过来探望有的甚至向他们打听，最后竟然装作不知道，我妈的亲姐姐在我妈出院一个多月才珊珊来了：说的话把我妈气得要命，说得她自己的身体还不如我妈，我妈这点算不了什么，一点好话不说。住得这么近她们家人平时也不登门一年半载也不来。我爸去逝十多年了，记得当时在医院，我爸马上不行了，我们正是需要帮助的时候，给我姨打电话，她死活不来。幸亏我爸在世的朋友们在场忙着跑前跑后的。 今午马上又过年了，我和我妹都不想去我姨家了，这样的亲戚有来往的必要吗？断了也好。一点人情味都没有啊！你们说呢？

之前的我大大嘞嘞的，什么也不寻思，男朋友总是咳嗦，弄的我特别烦，然后突然就在三天前，脑袋里总是重复想起咳嗦两个字，晚上睡觉也睡不好，然后我想转移下注意力，把咳嗦换成别的字，然后现在就导致天天想感冒，发烧，咳嗦这几个字，弄的脑袋特别的累，睡觉也睡不好

我的人生大部分悲惨的结果都是我自己作出来的，我现在感觉每天早上起床没人和我说话，我和室友不能说话了，因为我觉得我自己被排挤了，我感觉我的人生是窒息的，我不知道如何和她人说话。我应该如何改变

我是而立之年的男人，有一个三口之家，我爱我的老婆和孩子，我的性格比较敏感多疑且带有强迫思维和行为，弄的我的生活很累，常常因为一些小事而纠结焦虑，尤其再男女之事上面尤其敏感，比如老婆一和异性发微信或者打电话，［老婆和异性联系大都是因为工作上面的事情］我都会胡思乱想，我也不想这样但是就是喜欢东想西想的，我自己也很痛苦，爱人对我的性格也是比较了解，平时也都迁就我。 然而我现在的情况比以前更厉害了，就是比如老婆只要个异性讲话就会焦虑，而且有时候还会偷看老婆很久以前微信聊天记录，比如有一次我看到老婆很久以前的男同事凌点给老婆发了一个表情（表情的意思是碎觉了没有）然后又发了两个字［了没］，我看到就此消息老婆也没有回复这条微信。 然后就此问题我还是没忍住问了老婆缘由，因为事情太久了，老婆也记不清楚了，紧接着我还是被自己强迫思维驱使问老婆为什么这个同事要这么晚发消息，老婆被我问的也很是无奈，因为事情过去太久，就是想不起来了什么事情，老婆被我逼问的无奈的的说，当时可能是因为工作或者其它什么事情，过去这么久了，谁还能想起来，你看我微信也没有回他，看到老婆显然是生气了，我就没有继续在说什么。 然后事后我脑子里老是纠结为什么这个同事要这么晚发消息，越是想越是纠结想不通。

初入职场的小白，嘴笨也不会来事。领导交代的任务总是不知道应该怎么办能办的好。这样办会怕别人真么想，但是不这么办又怕别人会那么想。好像怎么办都会有人说不好，总是考虑想的太多导致我现在好烦上班，我该怎么办啊

家里来了个人，有人敲大门，爷爷让我去给开门。我出去了，没有开门，拧了半天没有拧开，我不太会操作那个大门。然后半天没开开，爷爷在家里的玻璃上忘着我，看到我没打开，我听到爷爷就发出哎呀。发毛发火的声音，嫌我连个这也打不开。开始发火了。 还有比如家里门开着。没有关住。我爷爷看到第一反应是发火。火大的质问谁给开的，这是谁没给关。说半天后才不开心的去关住门，如果是我的话看到没关就直接关住了，而不是看到没关发火，问罪，

我不应该这样做，说这样的话，这样处理，别人肯定会不舒服，难过伤心，我让她不开心难过了，我就不开心。内疚。让她没有安全感了，别人不开心我就特别难过，后悔怎么办。

我对床打呼噜，舍友让我推一下，我正要推，上面有个女生说，你看她那逼样敢吗，意思就是怂样。我就听了有点难过，当时没吭声，习惯了太多的否定，已经习惯了她们对我不好，所以我没反应了。麻木了。现在想想当时应该吭声