好想家好想回到家里一直到老，我不知道怎么了，毕业这两年一心想在大城市立足，觉得家里那个小地方一辈子也不想回去，回去也不想呆很久，只要能在大城市买房，我一定要留在这里，可最近变得很想家，甚至给我一套房子我也不想留在这里了，在这里找不到自己的归属感。再有钱住的再好总觉得自己骨子里不属于这里，没有了当初向往花花世界的野心，好像只想过安稳生活的样子，我变得越来越贪图安逸或者说只想过安稳日子，可我才二十几岁正是奋斗打拼的年纪，我却有种想过老年生活的感觉，只想过安稳生活，不想奋斗打拼，主要是内心没有归属感跟安全感

谈了2年多吧，时间久了，感觉他对我是忽冷忽热的那种，男人跟女人是不是很不一样。女人越爱越深，男人越爱越平淡，生活归于平淡我知道这个道理，可是，感觉他对我时近时远，有真心的两人交谈过，他说没有我想的那种忽近忽远，说生活到最后都是慢慢的感受和慢慢的诉说，要我别瞎想。 我不知道我应不应该改变下自己，我对他，是我去哪里我做声，我睡醒了，睡觉了都跟他汇报，休息我干嘛，他都知道。 是不是因为我什么都报备，什么都告知他，微信我讲可以讲10句我的生活他只会有三两句 为了能够长远的好好在一起，我是想知道最好的相处方法的，撒自己的太依赖让他觉得有负担觉得某一天烦了，只是他不说出口。 我跟他的这种相处，需不需要用一点我自己控制自己的言行，不要总是微信发文章一样诉说自己所有的一切，遇见什么事，看见什么让自己喜怒哀乐的，啥都跟他分享，他看了也没回应多少。时间久了，觉得他也没有很在意我说过什么话。但也没有啥大争吵。 请问老师们，在有2年基础的感情上，怎样一种相处模式会比较轻松，让男人不会随时时间，淡化了曾经的感情，平淡而珍贵的慢慢流淌很美好，但需要一种最佳模式，希望老师指点下

我是一个实习护士，我出科了，我其实一直想回第一个科室看看，可是自己总是觉得不好意思或者害怕回去吧，我总是害怕见面后的场景，我不是一个健谈的人，甚至是一个内向的人，我不善于表达自己的感情，我不灵活，应变能力差，喜欢长期，不喜欢突发，总觉得会很尴尬，尬着尬着就不想去了，我觉得可能是我害怕，也可能是我对自己没信心，我真的觉得我有点怕事、避事，能不麻烦我就不找麻烦，能少一事不多一事，不怕麻烦，但是讨厌麻烦，我总觉得自己好像改变不了自卑的心里了，总是下意识会觉得别人嫌弃自己，害怕别人对我语气不好，我不会愤怒，只会觉得自己是不是哪里不够好，我想作贴心小棉袄，但总会有时会漏风，我不断补坑，但是感觉总补不够，可是有时我又觉得不是自己的错，可是有人认为你错了就是错了吧，但是我不知道自己错在哪，可是我又觉得我是人，总会有错，总觉得他们的语气过于苛责，我害怕他们生气，我害怕他们的不满意，但是我同时又有些不满他们对我的不满，他们从不知我对于他们的不满，我现在说话小心翼翼，害怕自己的言语表达不出自己的意思，我想解释但是怕别人不耐烦，我真不知道自己要怎么做了，最后切入正题，我要不要回去啊？又以什么样的方式回去，要不要买礼物，好纠结啊

无法接受男朋友不是处怎么办，抑郁到失眠，要不要分手

我是一个三十岁的男人，有一个三口之家，我爱我的妻儿，妻儿也爱我，我过得还算幸福。这是我的家庭情况。 但是我的心理性格不太好，有些强迫容易焦虑，之所以这么说，是因为很多种迹象已经证实了我这个想法，因为我在乎很多事情上力求完美，不能忍受不确定和担心万一之类的想法。 就拿最近的一件让我内心纠结焦虑的事情来说吧。 事情是这样的，一天中午在父母家吃饭，老爸出去旅游，老妈中午给我做的饭吃，吃饭时妈妈因为不识字，微信有一个人（这个人是一个年迈的老头，是我父母出去旅游认识的，当时这个人是要加我父亲的微信，我父亲觉得这个人有点话唠，就让我母亲加了他的微信）发消息给我妈问我妈要自拍的旅游照片（前几天我妈也参加了一个旅游团刚回来），我妈就把手机里拍的旅游短视频发给他，然后这个人说视频里没看到我妈人，我妈又发了一张别人给我妈拍的照片给他，（因为我妈不怎么识字，所以有文字发过来都是让我看念）他回复【端庄美丽】，然后又回复一个【卡通得瑟一下表情】，我妈就回复一个表情，然后他又回复【我回国以后第一个通知你】（这个人是在国外和他女儿住），然后他又发【把我发给你的消息删掉，不要给旁人看到】，我念给我妈听我妈不解，觉得这个人怎么神神叨叨，我妈就把消息删了，他又回复我妈给他发的那张旅游照片【发型和脸庞得体】，然后最后发了一个【我要休息了，我这里是晚上9：36以后我们就这个时间见面后面+了一个删】我妈因为不怎么会打字后面都没回他，把消息给他删了，我和我妈说这个人有点不正常，自己发出来的消息不正常，还让别人删，我妈也说这个人不正常。 事后我和我妈说我这个人的不正常和我爸说一下，让我爸把这个人说说，我妈的意思就是说这个人可能就是这样的性格不想让我让我爸说他，但是我就是觉得这个人不是什么正常人，有一种强迫的冲动让我把事情和我爸说一下，很是纠结。 希望心理医生开导一下。

一开始是很忙 要学习和工作不能理我 不能陪我。 后来开始厌烦我总因为希望他陪我而抱怨 现在已经不怎么说话了，早晚安也没有了，当然我也没再抱怨过，他讲话我就讲话，他不理我我就也不多说。 昨天下午四点问他第二天做什么。他今天凌晨两点回复了句“不知道”就在也没联系过 我想知道我们是怎么了？应该如何做呢？ 我不去烦他打扰他了，他不是该高兴么？为什么像是不再相爱了一番？

唉，真的有必要去活着吗？我好累，话不能说身体很累心理更累活着到底有什么用身体好累心累我好累活着有必要吗活着真的有必要吗为什么要去活着在这个黑暗的世界里我到底为什么要去活着我好累我好累啊

为了照顾教育孩子辞掉工作，学习充电，发现还是跟不上孩子成长的速度，好郁闷，而且有点学不下去了，失去信心

觉得这个世上，亲情，友情，爱情不过是旗鼓相当。并且相互利用。所以完全不想交朋友。觉得什么只能靠自己

我作为体育特长生加入乒乓球社已经两年了，一直是校女乒队的种子球员，还代表过学校在市里拿过名次……但是不知道为什么，最近状态一落千丈，具体情况是校队新进了一个学妹，按理说新进的队员应该作为候补，据说入选校队是因为教练很看重她，因为她打球气势比较猛，确实看起来像假小子一样，看她跟别人打觉得技术上挺粗糙的，没什么优势，也赢的不多，我觉得肯定不会动摇到我在校队里的地位，但是我第一次在训练赛跟她交手居然输了……不光如此，之后我居然连一次都没有战胜过她，我也研究过她的球路，但是每次不管我领先多少甚至拿到赛点，总是把握不住机会拿不下比赛，经常在关键球上被她扳回来，而且她扳回关键的那一分时通常会对我大喝一声，每次就是这一声吼把我整个人都击垮了，接下来几局我几乎全程被她吊打，每次都输得特别惨，甚至最后一局被她打过11:0……她在校队里目前还不是最强的，有好几个人都能赢她，但是我可以打赢除了她之外的所有人，唯独遇到她时每次都被打得溃不成军……这到底是什么原因，难道是我的心理问题吗？！

本来和男朋友很好的，但是，到了7月份中，他说他回老家了，就很少聊了，但是7.24号和我分手了，他没说原因，别人问就说拜拜，现在又听他说，只和自己的好兄弟说，别人不说。然后我又听说，他不喜欢我了，说，以前只是有好感，那他表白干嘛，我真的怕他又撒谎

加入校女乒队两年多了，一直是我校的种子选手，还代表学校在市里运动会拿过奖，但是最近特别邪门，总打不过一个新来的学妹，她技术也挺一般，比较粗糙，跟校队的其他人打也没见她经常赢，但是第一次跟她打我居然输了，最后被翻盘……之后我就再也没赢过她，而且输的一次比一次惨，她是属于打球气势比较凶的那种，那到后来我跟她交手，开始都领先，但是一到关键球被她得分她都会怒吼一声，每次就这一吼把我整个人都击垮了，接下来就被她吊打……这到底是怎么回事？

为什么我一听到翻书声和声音大时就害怕

为什么无论恋爱结婚，遇到的男人都是流氓呢，对我好都是为了耍流氓，是我抑郁症还是啥原因啊，他们总是不尊重我只是想侵犯我身体然后不负责任，我很保守的呀，打扮也不暴露，不知道自己做错了什么，他们总是以恋爱名义对我耍流氓，问了还不承认，说是爱我，爱我会每次见面都有身体接触，类似于性骚扰那种吗？还是因为是网络认识的所以不靠谱呢？

正处于青春期的儿子想买个1米大的巨趴（动漫的一种女毛绒玩偶），家长同意满足孩子的这个要求还是说服他放弃还是干脆反对不理会呢？

我感觉家里人老是歪曲我的观念。 我不该不敢去和别人交流，我不该不懂事，我不该有自己的自由，我不该有自己的想法，我不该不够优秀，我不该消极，我不该什么都不敢。我什么都是错的，我就是一废物，一垃圾，一祸害，根本不应该存在，我应该在一岁妈妈打我打到脚淤青走不了路时还黏着妈妈，而不是跟着奶奶回老家，我应该像表妹一样从小不调皮，不哭闹，不贪玩，好好学习，成绩优异，我不应该有朋友，全心全意去学习才是好的，小学时妈妈顺序生的三个妹妹，每个出生我都应该去照顾她，不能出去玩，让妈妈去赌钱放松，爸爸上班回来累了去休息。 我和奶奶在老家待到二年级，期间，奶奶每天都去地里干活，早出晚归的那种，我中午回来都没钥匙进门，有时饿着肚子，有时去同学家蹭饭吃；我很怕黑，晚上奶奶去洗澡，大夏天的，我把自己蒙在被子里，一跟头发丝都不露出来，闷的快窒息了，满头大汗，直到奶奶回来；三年级二妹回来了，我有个伴好些了，但是让妹妹陪我上楼时，楼上很黑，开了门才亮一些，然后妹妹站在我背后，我竟然开始担心妹妹会不会不是妹妹？她会不会拿刀在背后捅我？她会不会变成恶魔把我吃掉？然后我转过身质问她，把她吓哭了…… 四年级下学期的时候妈妈回来照顾我和二妹，又带回来一个三妹，到初一又有了一个四妹…… 初中时我苦求都不在那一个学校三个班，而且一大半女同学都半路跟男的私奔搞大肚子，男的打女同学的学校读，都没能如愿，我只能顺从了，然后初一下学期，姑妈和爸爸妈妈突然说要把妹妹们全部搞上县城里读书，还在城里买了房子，然后说让我在老家照顾腰间盘突出的奶奶，和糖尿病的三叔公，顺便上学，帮三叔公倒屎倒尿，每个星期都要挑满满满一缸的水，奶奶还让我去挑粪挑水去淋菜，我不去的话她就自己跑去，没办法我只能顺从，但是这让我感到特别耻辱，我特别害怕撞见同学，有一次爸爸妈妈回家了，我说不想挑水，他竟然跟我说，你不是不想长太高吗？挑挑水就好了，还有一次，爸爸竟然叫我挑粪在大路走去菜园，我死活不肯，他就对我说，让你挑粪很没面子吗？你这是帮家里人干活，别人只会赞赏你，我还是不肯，一直哭一直哭，就没去 ，我没什么朋友，在教室我也是不说话，一直坐在座位上，别人问我什么我就回答什么，老师喊我名字我就会哭。我脑子里都是消极的东西，这初中三年是我最绝望的三年，想过去死，但是我也害怕…… 初三三叔公死的时候，我没有一点伤心，而一直陪伴着我的猫死了，我就哭的稀里哗啦的，甚至想起就哭。 后来我成绩不怎么好，虽然可以读高中，但是我没去，按姑妈的说法，我去读了中专护理专业，姑妈说只有读书不好的人才读这个专业，然后就去了隔壁市读了护理了，但是我融入不了她们，就和舍友相处的不错，状况也比以前好一点，但整个人还是整天悲观悲观的，直到现在大专，比以前好一点，但还是融入不了，换了宿舍，也换了舍友，除了要紧事，特殊情况，她们和我说话，我几乎不和她们交流……脑子经常一片空白，经常害怕恐慌……我不知道怎么说了，我表达能力不好，反应能力也慢…… （而在上一年，妈妈又诞下一弟弟，比我小17岁的，而妈妈已经四十二了……）

高中孩子，跟家长协商了买部1000多的手机，在京东上买。谁知他偷偷在同学亲戚家买了部便宜手机，另外一个牌子，四五百元，剩下的钱偷偷买了动漫手办！该怎么处理这事？该怎么教育他呢？

一直有心事，觉得心事可以让自己强大，好的一面是可以激励自己成长去俯视伤害过自己的人，坏的一面大不了拿不回自己的尊严，逃避着心事随着年龄的增长觉得自己想的太简单了完不成那样的目标了想回归平凡生活，回忆心事去看看伤害过自己的人他还是那样的强大，觉得自己比不了他，而他可以伤害我，然后不自信觉得没有那件事影响我就可以平凡的生活，觉得那件事我也有原因他可能会伤害我产生焦虑，有一点点失眠，最后解开了心结我确实不在乎那件事了，觉得我没有了那件心事我就可以更强大了更加迎接美好的未来看待生活家庭会有新的思想了，我就想我受到那件事的影响我自身改变了多少？我需要怎样去把它改回来让自己变得更优秀更乐观，一直在反思，反倒越来越想事情而注意力不集中，，，我一直觉得是睡不好的原因或者是心态没回来需要慢慢改变的原因，，，可是怎么想还是原来的心态，只是不焦虑了，我觉得是我自己过高的看待这件事对我的影响我自己把这件事情当做努力的理由来激励自己努力，，坏的一面过大了又产生了焦虑，没有了这件事情了身上的一些负面情绪影响都是它的跟自身没有一点关系，觉得没有了这件事情自己的所有情况都会的到改善，生活家庭工作都可以更进一步，发现没有改善就去改变自己，琢磨怎么改变心态改变工作和家庭，过高的看待这件事对生活的影响了，自己的自身就是这样的很幸福很快乐工作也很积极，反倒是天天思考改变和看身体上正常反应让自己的工作生活受影响，还觉的用理想的方式去改变思维控制自己的情绪现在觉得好傻烦躁想发泄

在寝室和室友闹别扭，无法专心做自己的事，只要和她待在一个空间，干事情就会被她干扰，即使她跟安静，到我真的就很有压力，还有我不知道怎么了，很压抑，孤独，还有我的身体也跟着紧张，做什么事都有种害怕的情绪，不敢，即使很小一件事，对周围人的人和事都有坏坏的想法

觉得这社会很变态很畸形，21世纪也对女人充满歧视，男人到了适婚年龄不结婚就不会被催婚议论，女人到了适婚年纪不结婚就要承受很大的压力，我很讨厌这社会对女性的歧视，我特别讨厌女人作为妻子母亲的角色，甚至身边有亲戚觉得女孩纸宁愿结了婚离婚都比没结婚好，但我觉得嫁的不好那就不如不嫁，不然的话我宁愿去死跟他一起同归于尽，我也不想过那种生活