我现在面临一个问题考研我想转专业，我本科是读工业设计，我每次画图画那个造型，它有些就是不规则的，我发现我的同学硬描也能照着原图去描出来，但是我就死活不行，我老师说就是只要把物体的大致透视画准确就差不多可以了，但我还是感觉不好，我喜欢那种精确的尺规作图，我对于那种规规矩矩的东西就特别感兴趣，我就有点想换成建筑，但是我不知道我这种选择是因为我为了逃避原来自己的这个工业设计还是说我是真的喜欢建筑设计这一块，最近真的很焦虑这个月体重从49.7kg掉到46.2kg。如果说是为了将来工作好赚大钱而去做某一样事情，我觉得我真的很难做下去，就好像大家明知道学好英语对我们帮助很大，但很多人还是学不好。想请教如何找到自己喜欢的事情。

我喜欢这份工作 就是工资不高 不过多几百或者少几百我都会干的 公司老板问我自己要求多少 我说3000老板不会给我这么多的 真不明白 为什么要我说！如果老板说只能给我开到2500？这些钱我也干 就是他说2500我怎么说让自己有点面子 我总不能说 行可以可以 没事没事吧 这样说显得我很低

女友爱我会在意我好色吗

这个公司对于实习生开的工资很少 试用期2000过了试用期2500这是老板的意思 我为了学东西我也就认了 可是快要发工资了 公司会计找我谈 我心中的期望工资是多少 我当时不肯说 因为我知道老板的意思 但是会计老是说 没事 你说出自己的想法 我就说试用期2000-2500试用期够3000会计说有点高了老板可能不会同意 我真是服了 我都知道老板的意思 老板也不会多开工资 干嘛 让我说 我说了也没有用 请问老师们我说了老板觉得多了 那老板会不会对我印象不好 因为我想学东西 工资少点无所谓

加入校女乒队两年多了，一直是我校的种子选手，还代表学校在市里运动会拿过奖，但是最近特别邪门，总打不过一个新来的学妹，她技术也挺一般，比较粗糙，只是打球的气势上比较自信，扣杀的时候都会怒吼的那种，她跟别人打胜的不多，但我就是打不过她，接连好几次训练的时候被她打得毫无招架之力，还莫名被教练说了一顿说我心不在焉…但是我跟其他人打都赢啊，真是邪门了，难不成她还是我命中的克星不成？

我和表弟在一起快五年了，离婚之后我们就彼此满足，我大他11岁，我不知道之后怎么办。

前男友是a。他上完了我和我说，我和他朋友以前上过。那时候我单身我认识了他朋友b。他那时候有女友。凭什么指责我？？a自己有女朋友的时候也经常撩骚我。然后最后一次得知我和他朋友在他之前发生关系了说不想搭理我把我删掉了微信。非常不爽 贱人。我和他朋友之后 他也约我了！约完我就说我和他朋友之前也怎么样。非常不爽不开心 说得我很随便很贱。感觉看不开。其实我也不喜欢他。当初是喜欢他朋友。他朋友一开始认识我不知情 我没细讲以为我们只是普通关系后来赌气才说了。他自己分手后也约我了凭什么说我约他朋友？反正非常不爽。贱人。你们要反骂我也OK。没了

八年级下学期我进入了一个新班级。我以为在这里我可以，学习顺利。但我没有想到会发展成这样。 在这个班里我对谁不感兴趣，我就不会去接触他。我根本就不会对我不感兴趣的人做出。讨厌不喜欢的表情。 最近，坐在我斜后方的。一个男生跟他同桌。几乎天天都会说我。说我的时候呢，我就会想，不去在意。 但除非我聋了，我就会不去在意。他们每次说的时候我都不敢动，我都想表现出非常自然。但我心里真的是扭曲。 我不知道他们为什么要说我。我就是想好好学习，咱们互不干涉。我就是想积极向上，我觉得我没有错呀！ 由于他们每次说我的时候我都会装作不是说的我，我听不见。所以每当他们说我的时候，我当然不会去回头看他们。 有一次我后面的一个同学问我问题之后，我回过头去跟他说，我就发现那个同学在看我，所以我断定，他说的就是我。而且我还听到了我的名字。(请你们不要说我这个人疑心太重。) 在这个班级我跟班上的。一部分女同学相处的挺好的，一部分女同学我就对他们是不感兴趣的，咱们互不干扰的那种。 请不要说我不要随意猜测别人的内心。 通过半年的观察，那些表现出来的和没表现出来的，全班讨厌我的人占3/2。 我认为他们讨厌我的几点原因： 我真的平时在学校我都只做与学习有关的事情。①我说话的时候戴一副正经感正义感，所以他们就觉得我很装。 ②我不会谈及任何低俗话题。 ③他们觉得在他们讽刺我的时候，我应该给出相应的表情和动作，但我没有给出，所以他们就觉得我很做作。然后就疯狂的在那儿说我表达他的愤怒(说的很小声，要是专注于一件事的话，你是不会听见的。) ④我跟班上的男同学相处的不好。就是互补干涉型。 ⑤他们觉得我装文明人，装好人，别人背地里说我，我都不会打或者是怼回去。认为我装内涵。但是我不习惯，就因为别人说了我一两句我就怼他们。(这是因为我想表现的不在意他们说的话。) 我想象了一下，要是有人正面讽刺我说我的话，我真的不知道我该怎么怼回去，我该怎么说回去。 我觉得我已经做的挺好的了，但是他们为什么还要这样的，我觉得。他们是影响到了我的学习。他们如果没有影响到我的学习的话，我可能这件事就是这么过去吧。他们在说我的时候我心里难受啊！然后我上课上课也听不进去。 我真的我觉得我做的已经挺好的了，他们。为什么就是看不惯我？为什么呢？ 在这个新的班级我找不到任何的精神支柱。没有任何一个可以交谈内心的人。(这个班的女生少) 表面上我看起来跟一些女生玩的挺好的的，实际上在这个班我是孤独的。 我现在就想得到一个方案。我真的希望有人能帮我解决这个问题。我应该怎么做？ 我就是想好好学习达到我的理想。但班上总是有那么一些人。觉得没有人说我都不行。 我真的不擅长怼人。我要是擅长的话，在他说我的时候我早就怼回去了。 反正我现在跟班上一部分男生的关系很尴尬。不能同处两米范围空间内。 现在就想解决这一个大问题。

总觉得做男人比做女人划算，长辈总是说女孩纸就该洗衣做饭做家务，女孩纸就要怎样，我很讨厌听到这样的话，好像男人就不用这样。男人就不用怀孕生孩纸不用喂奶，女人就要履行这些义务。我就是想不通凭什么女人在家庭里承担的义务要比男人多，女人同样要工作赚钱，我就是觉得即使是幸福的婚姻对女人来说也是不幸的，因为女人注定是奉献的那一方，男人注定是享受的那一方。在这社会上男人不做家务能得到宽容，因为男人都是那样的，男人不带娃也能得到宽容，因为男人不会带娃，凭什么女人又要承担工作又要承担带娃还要及时恢复身材怕被对方嫌弃。对女人永远都是苛求，对男人永远都是宽容。感觉自己还没结婚就对婚姻产生了厌恶，即使是自己喜欢的人也不想跟他走进婚姻，因为一旦走进婚姻受苦受难受委屈的都只有女人，男人就活该享乐，那样婚姻还有什么意义。我也很讨厌孩纸，准确说从无感到很讨厌孩纸，就是觉得女人一旦怀孕生子就要求女人必须母爱满满 为孩纸牺牲一切 不然就不像个当妈的人 但是男人有了孩纸以后 还是可以做自己 这是对女人最大的不公平 加上我一点也不喜欢小孩 一点也不觉得小孩可爱 就算男人很顾家我也不喜欢孩纸 除非男人可以生孩纸喂奶 我也不知道为什么我会想这些 明明自己还没结婚生子 但是就会控制不住自己这么想 同时觉得自己很排斥厌恶婚姻

我是个自卑的人。我渴望被爱却害怕被爱。我觉得自己处处不如人，真的太差劲了。身边尽是一些优秀的同学，我听不懂的知识点他们轻轻松松就可以掌握。压力好大……比我优秀的人比我还努力，我努力还有什么用啊…… 家里爸妈有时会吵架。我今天从学校回家，弟弟跑来跟我说爸妈又吵架了。因为一点琐事，妈妈拿剪刀对着自己的动脉，爸爸赶紧认错，弟弟在一边哭。我好难过，我弟才七岁就要承受这些，但我不在他身边不能及时地保护他……而且，我妈脾气不好，我觉得她心理和精神有问题，以后可怎么办……我好怕，好怕哪天我的至亲就这么走了，好怕哪天我的家就散了……家本来是个温暖的地方，可我的家总让人窒息…… 高一，我的成绩一落千丈。在班里倒数，我开始自暴自弃。高二，我有了理想的大学，但望而却步。也不是没有努力过，但是这种状态持续不久，我就会又陷入一种焦虑低落的情绪里无法自拔。我好痛苦。 我好痛苦。 想死但不能死，活着好累。我自残，自己骂自己，然后缩在被子里哭。我活的像个刺猬。 求求你帮帮我。

我今年本科刚毕业，现在的状态很迷茫，在我高中时期曾经有过一次比较正规的心理辅导，但我觉得效果不是特别好，可能那个心理医生不太适合我吧，而且去看一次心理医生的費用挺大，我妈也就不让我去了。我的问题不是用2000个字就能说完的。我觉得自己的生活很混乱，我把能把自己的房间打扫干净，但我不知道如何去把自己脑子里的东西梳理清晰。

我想知道怎么可以知道自己有没有抑郁症

我是一位上刚上初三的学生 我之前上初一的时候 过一段时间我就不去上学 然后我就退学了 这一年九月老师来找我 问我：你还想去上学吗 我当时说 我去 可是我去了学校以后我发现我自己有一点问题 在家里我会有一些负面情绪 这些负面情绪我会大叫或打东西发泄情绪 但是在没人在家里我才会发泄 可是在学校我不会这样 我会把它憋在心里 不会让别人知道 我的问题就是：我在学校的时候有时候我会想：我不想上学了 我想回家 可是过一两个小时我又不想我不想上学了 可是我每一天都会有 我不想上学了我想要回家 我想哭 我退学那一年也是这样的 所以才导致我退学了 我在班上是比较自卑的 有什么事我不会跟别人说的 我真的想去上学 可是我克服不了 我知道我们这些农村孩子只有读书才有出路 所以我想让老师让我有什么方法克服这个问题？

家人朋友都在另一个城市，自己来到大城市工作，刚开始的时候满怀希望，可以通过自己的努力来实现自己的价值，但是随着时间的推移那份憧憬开始内敛，但是还在默默努力，公司的业绩从我进门开始一直不是特别好，就这样干了一年多，本来按照公司规定，工作一年以上的员工，能力足够可以给予加薪，于是向上级申请，说我能力还不错，可以争取提升业绩，后来这半年才有了起色，我也很高兴，终于有起色了，但是公司开会还是对我们部门提出批评，而我的业绩比半年前高出两倍不止，近期公司要做活动，而参与活动的客户将享受不同金额的优惠（三千到八千不等），这些优惠我们将花费比平时多出一倍以上的时间和精力，但是公司对于优惠部分不给予我任何补助，为此，我向公司提出意见，但换来的是一顿指责，没有为公司创出应有的业绩，能力不够出众毛病还多，公司做活动也是在给我留客户，有客户才有业绩……现在就感觉做什么都没心情，没动力，想辞职，换工作又得重新开始，有点矛盾。

今年24，以前在青春期对异性的幻想很多，所以自慰次数比较频繁，现在和女朋友在一起相处一年多，但是大多数都是异地恋，每天都是通过网络聊天，半年前才有了性生活，前几次时间都比较短，几分钟的样子，刚开始以为以后就会好了，但是后来每次都一样，后来从网络上看了一些相关的问题，现在很担心是不是有问题，怎么办

我是一个在校高中生，我记东西比别人慢，所以我每次背语文课文都比别人多许多时间，我真的很努力的在背语文课，我还有一篇课文没有背，国庆放假，老师让把这篇课文抄15遍，我心里真的很抑郁，我真的很努力的去背，但我真的背不会。我家条件不是很好，我父亲在我很小的时候去世了，家里就我妈妈和我奶奶，奶奶年纪大了，什么也干不了了，妈妈一个人在外打工，家里的活儿忙不过来，看着奶奶日益消瘦的身体，我不想上学了，我想在家缓解我们家现在的燃眉之急。无论在学校还是在家，我心里都一直很忧郁，有时候我就萌生了轻生的念头。

一个月前刚失恋，有伤害，心理还是很难受，感觉离开他很难生活的感觉。很痛苦

中午在外面忙完后 回公司吃饭 刚回到公司 同事开玩笑说 还以为你不不回来吃饭了呢！我刚来公司不久 都不熟 我当时真的不知道说什么 我就笑笑 。可是我觉得自己这样是不是不好 好担心得罪这个同事 我这样有错吗

怎么改善孕期焦虑抑郁？？？

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