小学的时候被校园暴力 言语伤害 改变了我的性格 很暴躁 对一个朋友可能不大好 把脾气都撒到她身上 有些事情还是感觉对得起她 有些事情又对不起她 现在她在别人面前说我多欺负她 说我霸凌她 我本来就是一个自卑的人 现在连人都不敢面对 害怕交朋友 害怕别人听见或者说什么 以前也被别人泼过脏水 现在都不想呆在这个城市 有时候真的想死 怎么过成这样

我是女生，27岁，宝宝37天，但我不知道怎么的，感觉生活很没意思，人生很没有意义，宝宝我也不是很喜欢，（而且是男宝），怎么办？有没有人跟我一样？我是不是奇葩？

之前一个朋友现在在背后 骂我 瞎说 说我活该 让我现在不敢见人 害怕接触人 害怕别人相信

觉得我爸爸努力了一辈子 并且对工作勤勤恳恳任劳任怨 实实在在的 一些人就看中我爸实在 什么也让我爸干 到了提职的时候了都没影了 还暗示我爸意思是贿赂当官的 我爸不听从来不做这种事 结果一些一点屁用没有的人坐上了高位 我替爸爸感到不公 爸爸的能力完全可以是更高 我也对不起爸爸总是在学历上让他失望 看到爸爸难过我也很难受 我总有种想法 如果自己能跟爸爸一个单位上班 我想把那些心怀不轨的人一个一个除掉 包括他们的孩子甚至更多 让他们感受一下自己从辛苦花钱挣的高位上摔下来是什么感受 让他们生不如死 但是妈妈劝我让我随和让我谦卑 我这句话一直听了二十年没少让人欺负 我知道自己这样想不对 唉请老师帮帮我给我建议！

我妈妈不能自理平时是姥姥照顾 爸爸去上班 我今年毕业了在家里 我知道照顾妈妈我应该做 但是也不知道怎么了 脾气越来越急躁 妈妈大概是更年期了说一件事要废话很多并且很唠叨有时候听着听着就烦了 然后我妈看我烦了以后就接着让我去拖地扫地什么的 带着坏心情我是最讨厌干这个那个的 我不想伤害妈妈但是有的时候也是跟她吵架 我妈这十几年不了解外面的情况还总按照她自己的意思管我的穿衣打扮 我今年21了不想这么被约束着 我喜欢留披肩发 我妈非说我扎高马尾好看 我真的不那么认为 我发际线那么高 根本不适合 跟她耐心说她也不听 我很苦恼 该用什么方式能不伤害到妈妈又能让她改变呢？

我以前状态不好，慢慢好起来了，因为朋友的一句话我又陷进去了。整天脑子都是这句话。朋友是厨师长我们正在切笋，我切的可能有点薄了，他看见那个笋里面是空的，我说这笋炒在锅里可能会碎，他说你把它炒碎了你得自杀。说句哈意思就是让我切厚点，我觉得我以前的思维都慢慢好起来了，不知道为何被他这一句话带的我又陷了进入，我很恐惧。我始终脑字控制不住去想他这句话，他是无心的，但是我听来很在意。因为我觉得我以前的强迫思维都减少了。又被他带了出来。我现在看见我的朋友也比较害怕，还有就是他说的这句话。后面那两个字更让我害怕。脑子不断在重复我该怎么办。本来就有强迫思维。我哭的慢慢好了，被他一句话说的。又开始了。我如果能不想，我就不问各位老师，请老师给我方法。

要是没有当初的相识，我不会离婚，也不会现在和父母的关系那么差。我知道我的婚姻，曾经几年之间以来都想离了，但是一直顾虑老人的感受，所以才没有离。自从认识了现在的女朋友以后，我终于下定了决定，离了婚。离婚我不后悔，就算没有你的出现，只不过会晚一些。我不想伤害前妻，但是离婚以后，当前妻知道我最终离婚，是因为出轨，我内心还是觉得对不起前妻，给前妻造成了伤害，有过内疚。必竟在一起生活了那些年，感情还是有，只是想让前妻知道，是因为感情问题而离婚，而不是最终是因为我出轨。如今我和现在的女朋友相处，假如最后走不到一起，那么，我为了女朋友，所做的一切，我不知道是对是错……我的家人反对我交的女朋友，因为父母认为我的女朋友不是什么好人，破坏了我的家庭，导致了我离婚，所以都不知道我女朋友是个什么样的人，也没相处过，就已经下了结论。我知道出轨的人，在大家看来就不是好人，好人怎么会出轨呢。所以就算我现在的女朋友离开我，那么也是对我的惩罚。所有一切，都是我纠由自取。而且现在女朋友的事情很复杂，她还有一个名义上的丈夫（没领过结婚证），之前她丈夫一直在戒毒所戒毒，今天已经到期，然后女朋友和她家人一起去戒毒所接他名义上的丈夫出来，今天我还开车拉她的家人和她一起去接她丈夫出来，她曾经说等她名义上的丈夫出来会作个了结。但是如今她名义上的丈夫出来了，我感觉女朋友还是心软，不知道她作何选择，因为她的选择就关系到结果，结果真会把她名义上的丈夫的关系处理干净吗？我已经没有了信心，我不是不相信女朋友。而是因为她善良心软，所以有可能会处理不干净，留有后患。今天就和她名义上的丈夫同桌吃饭，我感觉很不自在，其实她家人除了两三个人知道我和她的关系，别的只知道我今天的角色，就是一个驾驶员。她在她名义上的丈夫在戒毒所的两三年里，每个月都会去看，经济上的支持，还有帮她丈夫的孩子供上学，因为她不会生育，孩子不是她的。而且我还开车拉过女朋友去看她丈夫，我想我能想得开，但是爱是自私的，我还是心里说不出什么滋味……在她家的人和亲戚朋友看来，现在从戒毒所出来的，是大家公认的丈夫，假如她和丈夫的关系处理不干净，将来必然会对我们的生活留有后患，有所影响。只是今天我看女朋友的态度，对名义上的丈夫似乎心又软了，而我现在又算什么呢？第三者……我真不敢想。我本想选择相信女朋友，但是她的态度告诉我，她对丈夫处理的态度不坚决，所以我不得不想了很多很多，心里感觉有块大石头……很压抑很压抑……可是有的事我却无能为力，心再痛也只能默默的等待会是什么结果……

我是一个有着一个三口之家的人，我很爱我的妻儿，但是我的性格确是一个敏感多疑没有安全感，还有着强迫人格特征的人。 我的强迫性症状最近又患病了，这一次的症状，又让我很是难受。 事情是这样的，一天晚上突然想看之前一起工作的比我小的同事的朋友圈，因为他的朋友圈里有他老婆的照片（因为之前看过，感觉他老婆和我老婆长的还有点像，所以才想起来再看看），但是这次他的朋友圈仅显示三天（也就是说看不到了以前的），这让我很难受。 在强迫思维的驱使下，我做了我不想去做的行为，就是发微信和他聊天，以此来引出我想看他朋友圈的话题让他打开，但是事情并没有那么让我想的顺利，我从下午开始发消息给他一直到晚上他都没有回复我（以前和他聊天他都没有过这样，这让我很是不舒服），我发的内容有三条分别是第一条【小伙子现在工作待遇比起以前怎样？】，第二条【小伙子工作挺忙哈】，最后一条【王明在不在？】。 然后第二天在强迫冲动的怂恿下我又做了我不想做的行为，第一就是微信打电话给这个同事结果没人接，然后第二打电话给这个同事结果三次都是关机状态，我真的不想这样但是没控制住，我怕我在出现这样的冲动，在去打电话或者打微信电话，好难受焦虑。 我一直放不下，放不下的有没达到我的目的，反而还陷入了另一个不舒服的境地，内心很是不舒服，还带有烦躁和焦虑成分。 请好心心理医生开导解忧，感激不尽。

我跟他分手十二天了 我今天跟他说我好想他 他说我弄得他很尴尬 是为什么 我尽量没有去死缠烂打求他复合了 他是不是因为放下我了所以才尴尬的 我真的好想他回来

我该怎么办，我总有恐惧感，我父亲总精神上虐待我，我搬出来了，我可逃脱不了他的阴影 我害怕 自己生活在出租屋里，很恐惧 ? 整夜失眠，造成头痛 恶心 特别难受！我该怎么克服恐惧感带来的胸闷等一系列症状 我好想念我去世的母亲 我像个走失的小孩

今天我一个讨厌的舍友的衣服，掉在了地上。我本来是想去捡的，但我转念一想，试试看另一个和他关系好的会不会帮他捡。我们都是一个宿舍的，结果人家当作没看见。那个人每天在这个舍友座位上玩手机，今天竟然跑自己床上。进门要绕过地上的衣服，不可能看不到。人心都是这么社会吗？ 我讨厌的这个人舍友呢，我觉得心理有毛病。昨晚我戴着耳机打游戏，有键盘声。然后他自己在座位上狂抖凳子影响我。我觉得吧，既然住宿舍就不要这么矫情。自己受不了就戴耳机啊。一定要我不能在宿舍发出声音，任何外放都不行。我现在都是戴着耳机了，他还这样。 我觉得我不能帮他捡衣服，这种人就是欠收拾。

我喜欢一个女孩，我们之间是同事关系，以前我也没谈过恋爱，和她相处的比较好，前几天跟她表白，她没接受，拒绝的原因是她只把当老铁，她知道我喜欢她。现在我跟她表白以后，关系有点不好处理了。老师，有什么办法？

一直很想和这位老师讨论问题，因为自己研究的这块内容除他以外几乎没人看得明白，但近期一直没有机会。 结果晚上就梦到他了，不过在梦中也没讨论什么问题，而是很多人在一块儿听他讲什么东西，也不是学术性的内容。并且我们手头有一份材料需要填写，我填错了位置，老师说他在电话里跟我们强调过要写在哪里，但我真的没听到，结果老师并没有生气，反而很温柔地跟我说了些什么，还看了我写的内容，我就心情大好。。。不知道作何解？

女生谁不喜欢开美颜拍照呢 我跟男朋友是网恋 他说我漂亮 说我瘦 我本人跟照片可能是瘦了个脸的差距吧我也不确定 并且我身材并不好 微胖型只是不胖脸所以看起来像九十来斤的人 男朋友也打算要来我这里了 我害怕他见到我大失所望 我有点抵触 最近一直在想办法减肥 但是心里很难过 有什么办法吗

网恋男友说要卖房子来我这边买房 我说出了我的顾虑和不安 他叫我不要有负罪感他说感觉最近我们都太累了他想离我近一点 然后昨晚我们聊了很多 了解了他家里的一些事 我觉得这个男生可能是因为家庭原因有些自卑和悲观 但是我或许还是没能制止他的想法 我现在很慌 我21岁 算是有了第一份工作 待遇不错但是我不想永远都是这样 我不知道该怎么办 我害怕会害了他 老师们我该怎么办

心里乱，烦，闷是什么情况

楼下邻居拿了别人楼下的东西，我该告诉丢失的人吗。都是一个小区的

写的好好玩，天天我都写，一天一页。现在我还说，和走。写外文和中文，也有各种字体，计算公式。繁体字，也能写。用彩色的A4纸写，用彩笔交插写和画。有隶书、楷书、行书、草书。再配上励志文字。哇！自己都会很喜欢的。我也学说话、演讲。还爱运动。生活处处是惊喜。我的心打开了，我不再无所事事。我开始做爱好中的事。一定可以的，一定能成功。写点外语也很酷。总之，生活是丰富多彩的。我要做最好的自己。自学的生活简直再好不过了。珍惜幸福的生活，成为一个幸福的人。

用那天宿舍那个热水器坏了，没热水，我们宿舍的一个女生壶里有热水，但是这个女生不在宿舍，我看到其中一个女生去倒了这个女生的热水。她说她用点。最后我也打算倒点那个女生的热水。可是我正要倒那个女生说我，说你倒的一会人家没了，回来说呀，我也就纳闷了。她倒可以，轮到我用就不可以

我以前有强迫思维，然后慢慢的好了，但是这种感觉一直都在，然后就在昨天我和我朋友在一块工作，我在切笋，可能切的有点薄，然后我就给他说。这个笋里面是空的炒起来回碎，他说了一句你把它炒碎了，你得自杀，然后这句话在我心里久久不能平静。然后当时我没有把这个事给他说出来，然后后来说出来以后也知道他是无心的。但是这句话在我脑海里一直重复。太害怕了，尤其是后面那两个字。我该怎么办。现在我们的关系我都不知道要怎么搞了。我看见他就想起来他那句话怎么办。