我是个很不上镜的人 就是不管在原相机还是在视频里显得我奇丑无比 甚至根本不是本人那样 我网恋了一个男友 之前从来没开过视频 昨天晚上突然打来视频电话 我没敢接 因为真的我觉得视频里的人跟我本人差太多了 我平时发给他的照片也是有自带瘦脸特效的 然后我跟他说家里有人 也确实是家里有人不方便开视频 然后他就很失望的回了句知道了 我是觉得有一次就有第二次 就是很绝望 视频镜头和苹果原相机里没什么两样 丑化百分之二十 怎么办 我跟男盆友快要见面了我不想因为一个视频让他不想来见我 我觉得自己跟视频里的自己根本不像 昨晚用原相机给我妈发了张照片我妈妈也是这么说的根本不是我 唉 就是很纠结

我现在搞不清楚是我真的心理压力很大，还是只是我在矫情觉得自己心里压力大 一直觉得自己处于崩溃的边缘，但又一直保持理智 我从高中开始就下定决心好好学习然而坚持不到半年，好不容易考上了个专科又是一番下决心事实证明我就只能三秒钟热度 我终于认清自己不是学习难不难而是不管他简单或难我都不想对他费心思 我并不是想夸赞自己当初学习多么好，我只是在反思，也许我就像初中学习的古文伤仲永，泯然众人矣 也有人安慰我，我自己也是，学历并不是社会上唯一可以证明本身的东西，但是我内心深处又深刻的明白，学历绝对是让别人认可你的第一块敲门砖 我也想让父母抬起胸膛感到骄傲，可是我又自私的不想为难自己去学一门让我频频经历失败的学科 因为在学习考试上屡遭失败，我现在一想到考试就心里抵触想哭想砸东西发泄情绪，但是我又不能把这些告诉父母，我知道也许他们最后会为了我妥协，可是我心疼他们的妥协，感觉自己不孝对不起他们的付出

之前是焦虑和抑郁，现在感觉自己情感变淡了好多，身体在哭在笑内心十分平静，对家人有时候十天半个月都不会聊天（我在外地上学）不想谈恋爱不想结婚不想深交朋友，干什么都提不起劲，很迷茫，不能正确的感知他人的情绪，脸盲也越来越严重了，不敢大声说话，思维逻辑有时候超级混乱，失眠严重导致低血糖，我是不是没救了

A代表男 B代表女 A和B提分手，说自己不想结婚，不想耽误B。 但内心是喜欢A的，怕自己负不了责任。 觉得自己更爱孤独的自己，不适合结婚。 希望A给B时间四个月，想想是否可以在一起？ 试问给四个月就能想通吗？ 这样的爱情还能不能要了？ 能不能有期盼？

今天怀孕5周4天了，因为宝宝在我肚子里的原因，我整天都很疲倦，没精神，还有点想吐……情绪也很低落……回家跟老公抱怨了几句，他发火了，要我去堕胎，趁早……或许真的是不该有这个宝宝，或许我真的不该相信爱……和他在一起不会幸福的，我该怎么办，堕掉这个宝宝，离开他，重新开始生活…… 这次真的要离开了，连同我们未出世的宝宝……老公，我是想过跟你一起白头的，可是为什么……跟你在一起，面对困难，你总是这样不堪一击，连同幸福的种子都一起给我熄灭……你画的美丽未来，在哪里？你连这点小小的困难都无法给我一个努力的影子…… 这次一退出，我就将永远不会在出现在你的世界里了，你或快乐或痛苦我都无法得知了……但我知道，没有你，我会过得单纯快乐一点，不会顾忌太多，不会每天奔波劳碌…… 可是真的说再见，好难好难……谁也不曾告诉过我，生活它原来如此丑陋不堪，爱情会变成如今这幅模样……今天情绪悲伤了，宝宝，对不起，妈妈没办法给你一个幸福的家……

在婚姻中以前我们有摩擦会大吵一架彼此把心里的委屈说出来。现在我们有了矛盾他的态度就是不接你岔我说再多。他那边要不不回复要不就转移话题。昨天我们又吵架了，因为我觉得一些事情搞得我心累，我们还是异地。我本身就没有安全感，他又是不接茬，要不就是冷冷的回一句：行，你不容易行了吧这样！今天主动给我发了一条，我出差了，我回了句，知道了！然后我们就没下文了！我怎么处理这样的事情！也不理他吗？

不想去想的事就是控制不住的去想。怎么办呢？如果要是说运动的话，我不会想，我感觉自己没有做事认真的能力了，失去了。

经常去想一个事，不管做什么事，我是不是有强迫症啊，控制不住，比如背书就背不进去。

我妈妈在3月的时候得了轻微脑出血，现在在康复阶段，除了有问题的地方麻疼，医院的医生一只都说算是恢复不错的，可以走。但是睡眠一直不行，现在人很抑郁，不爱说话，医生让多锻炼，这样康复的快，但是每次她都会很悲观，我在家照顾我妈妈，妈妈觉得是拖累我。每次在家也是唉声叹气，坐在那里不动也不干啥，我每次和她交流她也大多数时候不愿意说话，电视也不愿意看，手机也不爱用了，每次有人打电话也挂断，让干一些事情的时候其实差不多可以做到，每次都是说自己手脚动不了。以前就是一个内向的人，曾经有过抑郁，每次总是想很多，爱钻牛角尖，接受不了现在的事实，以前在单位也会因为同事的不愉快想很久。我爸爸脾气很暴躁，有时候会因为我妈睡觉不好，不爱吃东西说我妈训我妈，在早上的时候。今天下午的时候，我问她吃不吃水果，我也没有说什么，但是她就站起来走，我问怎么了她就说不行了不行了，我很着急，问怎么了不说话，然后开门跑了出去，坐在地上说自己拖累了我，说一些胡话。后来带回了家里。

今天去看了心里医生，医生说我有轻度抑郁症。我该怎么办呀

性格内向，平时也接触不到新的同辈人，之前焦虑症，治了两年，现在想躲起来，脾气也有些暴躁。加上最近身体上有个小问题要做小手术，心里担心害怕，晚上失眠好晚，害怕加重病况。而且最近我感觉自己方向不明和动力不足，事情一拖再拖，平时的兴趣爱好也提不起劲来

我感觉除了呆在车里或者和媳妇孩子在一起，剩下在哪里都闷闷不乐，一个人出来旅游也不开心，也不愿与别人接触。我该怎么调整自己

感觉自己真的熬不过去了 男朋友的背叛 曾经朋友的诋毁 自己本事就敏感 好累哈

自从跟前男友舌吻以后好像就喜欢上这种感觉了甚至更过分的是喜欢看女生的舌头 尤其是那种灵活的 并且看完还特别兴奋 曾经用果冻什么的自慰过 然后就后悔觉得自己很恶心但是就是戒不掉 喜欢看女生舌头的是视频 本人27 各位老师有什么办法吗

，之前都在一中强迫思维的状态，慢慢好了，朋友一句玩笑话把我现在这个思维吓的不清我不知道怎么办了。我真的很害怕非常恐惧，我在切笋切的有些薄了，我说切的碎了可能不好炒，他说了一句你把他炒碎了得自杀。这句话在我心里一下子把我的负面的东西全部沟了出来。尤其后面那两个敏感词汇。我好害怕连续两天了。我脑子整天都是这两个字，我不想去在意的可以我根本控制不住。我到底该怎么办。原以为我都慢慢好了。为什么还这样。我好痛苦难受恐惧。

你好，我跟她一年半了，之前都非常恩爱，可是，我们分开住的一个月的时间里，她突然变了个人，不在跟我亲近有点疏远我，近期发现了夜不归宿的情况，还是失联状态，这不是我了解的那个人，谁能告诉我这是什么原因？

男友分手说是不合适，但是还可以跟以前一样，但是他还是尊重我的任何决定，我说我的决定就是挽回，他说没有什么挽回不挽回的，就是不合适，问还有没有可能或者还有没有机会，他说现在不想回答，求解，不知道到底该怎样，也不知道还能不能挽回

缺陷导致的抑郁症 我今年27岁，两个月前被确诊为不伴有精神病状的重度抑郁发作。我并没有什么特别的躯体症状表现，只是头脑里面总是胡思乱想。经过两个多月的治疗，我的情绪有了好转，但是静下心来好好想一想到底是什么在困扰着我，我慢慢有了自己的答案。我应该是有社交恐惧症。但这个问题不知道怎么去解决，我很担心我的未来和现在的工作生活将会受到这个问题的严重困扰。 本人性格十分内向，不管在哪里总是那个不喜欢说话的人。和朋友他们在一起，他们谈的天花乱坠我顶多只能随声附和一下，很少加入自己的观点，但是自己却又十分希望自己可以像他们一样开朗活泼会说话。本人工作性质特殊，要管理80多人，工作业务我还是比较强，只是性格内向不喜欢表达，感觉这是我的致命缺点，每逢要开会，要讲话和迎接领导检查什么的，自己都感觉压力非常大，我在这个岗位上干了3个月后终于被确诊为重度抑郁了，我暂时休了假回家，领导也知道了，但他们并没有抛弃我，并且一直鼓励我治疗希望我尽快回到工作岗位上去。但是我心里害怕的慌，我不想回去了，我的工作只会刺激我，让我感觉压力巨大，但是我又会想我一直逃避下去，这个问题不克服他将永远陪伴着我。 我27岁了，从上学到工作，一直都在和性格内向不喜欢说话这个性格缺陷做斗争，工作上学习上我很努力，为的只是迎合他人的评价，体现我优秀，但是私下我却很自卑，因为我不会说话。、 我担心这样的状况一直持续下去，影响我一辈子，我还没谈恋爱，甚至连谈恋爱的勇气都没有。 我不知道该怎么走下去，好迷茫。 谁能帮帮我呀，我想变得开朗一些活泼会说话，这样我的工作生活也可以轻松许多

不开心，感觉怎么都不兴奋，容易往一个东西想，一想就会脑子一片空白，控制不住的去想，想好多次，老是心里说自己为什么提不起兴奋点来，为什么不开心，背题就一点也不专心，心静不下来，容易往一个自己都不知道想什么的地方去想，感觉自己是不是精神分裂了。

与人接触时就会感到紧张，害怕，心跳加快头也会变的僵硬颤抖。在人面前写字手也变得无力抖动，这到底是什么病，求助