我婚前就不是处女了，第一次给了大学男朋友后来分手。我认识我现在的老公时已经工作两年多了。我老公是处男。我们婚前也有性行为，并不是每次都和谐，给我的感觉他很紧张很害羞很不自在一样。我理解为处男的原因。我们是闪婚婚后又是异地，很多时候性生活都不是很和谐，具体比如进入困难，亲密关系之间的互动不合拍，他喜欢我用口认为这样的刺激性更高。而我却觉得很脏！后来我们有了宝宝，在产后一年我发现我们同房累计不超过十次。每次他不是说累就是说带避孕套没感觉，之类的。我因为有过性经验觉得这样的性生活很不对。问题应该在他那。当然他不愿意承认，非说我的问题。我们因此产生矛盾。后来他开始思想改变，认为可能自己存在问题，碍于面子他上网去问网上大夫。大夫说他SY比较频繁导致的，建议他去医院开药治疗。他又不去。原来他从中学就手淫一直到现在，难怪他似乎觉得手给自己的感觉来的更爽。也希望用手和嘴。我让他去医院他不去，知道自己的原因他态度变得有些讨好。我说过很多伤她的话，他也不翻脸却就是不去看。导致我们现在一直分居分房分床。他似乎觉得夫妻关系没有变化，对这个家庭还是不错的，但是我觉得我变了，我开始有些排斥性行为，却又依然希望他看病治疗。尽管我并不是很想做。我只是觉得窝囊，觉得他像是衣冠禽兽。觉得他自私。想到这些我又联想到他工作不上进，只是安于现状的态度觉得愤怒。我该怎么调节我的情绪。

我们从来没有住在一起过，除了过年和五一国庆这几天而已。我月子里得时候婆婆来过，他说她不会弄现在的小孩出钱请了个月嫂！我亲戚这边是月嫂机构的，因此就从亲戚这边找的月嫂！我婆婆是农村的那种家庭妇女，大概思想上觉得钱是自己出的。理应什么活都是月嫂干！包括给他们做饭！于是他除了抱抱宝宝以外真的什么活也不干。我们请的月嫂是二十四小时的那种。他觉得月嫂应该没日没夜的干不让人休息，哪怕休息一个小时都要斤斤计较。月嫂碍于情面也不好说什么，后来宝宝吐奶特别厉害，月嫂就找了个理由说不干了。其实就是婆婆不让他休息太累了！我们因此又换了个月嫂。第二个月嫂婆婆还是不合作不让对方休息。我妈也经常过来弄，我月子在我们这边做的，我妈就跟我婆婆提了一下，我婆婆觉得很没有面子。当时说好弄完这个月子！但是他自己觉得没面子了，就找了个她妈妈快去世的理由跑了(他妈妈只是感冒)然后就再也不过来了！我对象在外地上班还为此以为我们欺负他妈了和我吵了一架！所以我整个月子心态也是不好！再说说孩子过百岁。那个时候孩子吐奶特别厉害！但是我婆婆大概觉得之前随的钱要随回来。一定要举办这个仪式并且是在村里。我们提出在饭店。她再算成本觉得这样比较实惠！当时是很热的夏天！考虑到孩子的原因我开始是不想举办的。于是我们又闹了不愉快！当时我心态确实不好觉得她又不过来弄凭什么安排我的日子。后来我们两边折中了一下选了国庆！这一年的育儿基本就是我跟我妈。妈妈最近手不太好，大多数都是我在带宝宝。而婆婆的行程就是在家玩手机跳广场舞。还要每周让我给他发视频看孩子！搞得我很烦也不想发。房子是老公婚前买的，贷款我们一起付。现在婆婆住着。他总说给我们还贷款，当时也跟我妈说，我妈就随口说了一句现在年轻人有能力就让他们还吧。她听了又不还了。后来又说是我妈说不用还的。这都是让我不平衡的地方！因此我提出孩子的少儿保险要让我婆婆他们出，他们也同意了！这样就是过年他跟我们压岁钱加交保险钱。孩子这头我跟我妈弄！最近孩子一岁了，我想去学点东西。我妈没法回我家(我婚前也有一套房子）帮我弄，于是我在想让不让我婆婆来，感觉我婆婆不太想来，因为他说要收麦子，后来又说可以！但是我记得他说家里不中麦子了！后来我又听我对象说他是觉得住在我的房子里会不自在！这里他也不熟悉！但是他一直不来弄我真的不太平衡！别人都是有姥姥奶奶轮流带。他为什么在家坐当奶奶呢？当然她带孩子也谈不上多么的有经验，她不愿意给孩子做饭！喜欢让孩子看电视！不过他什么都听我的！大概也是怕自己揽事再出了事赖到他头上！如果他来我出去一下午不知道他会不会带孩子看电视之类的，也不知道他会不会坚持我学完再走另外我老公在外地半个多月回家一趟不直达会不会相处很尴尬有矛盾。他不来，我就继续住我妈家（我妈家离我家有点远）累我妈！我应该让他来吗

我明知道喜欢一个有家的人不好！！可是我控制不住自己！！而且我的家里人也成为了我的负担！！我不知道应该怎样形容现在的自己？？就是感觉满满的负能量！！感情上让我出不来！！家庭上让我没有活着的欲望！！感觉自己好像是可有可无的人！！也许死了就是解脱了吧！！而且对未来我充满了恐惧！我每天心心念念的想那个人！可是这样真的好吗？我不知道！我犹豫！我不想去破坏他的家庭！可是我又控制不住的去想他！！我不知道我对他到底是爱还是想占有！！就是感觉如果有他陪着我会更好吧！可是他又不能陪我！所以我很苦恼！心也会很痛！关于我的家人！呵呵！我如果和异性稍稍的有点好了！他们就会认为我和那个异性发生了关系！我在家人的眼中就是这么的不堪吗？？我不知道我活着的欲望在哪？动力在哪？？我有时候想逃！可是我又能逃到哪里？而且我做事一事无成！！都让我自己讨厌自己了！我觉得他们任何人都不了解我！都在逼迫我！！！告诉我活着的意义是什么？？我要怎样才能拜托现在的一切？

有个朋友说 他喜欢那种杀人的感觉 是代表他性格极端吗？还是心里有压力释放不出来

其实我自己都没有想到自己脱单了，我以为自己可能不会谈恋爱了。嗯……我和我男朋友是今年三月底认识的，在一起一个月了，但是每次都是我主动，什么事情都是我主动，我觉得我们的关系和别的男女朋友关系不太一样，于是我就跟他说了分手，现在连朋友都做不成了，可是感觉自己还老是想着他，特别影响学习和生活。我该怎么办呢？

研二在读。法律硕士。后悔读研。本科的同学毕业考了公务员现在都过上了舒服的日子。而自己还在为考司法考试每天透支着身体。有时候真的很后悔。因为自己读完研也是要考公务员的，所以感觉自己白白耽误了3年的时间。每每想到这都是很后悔。但又没有办法。只能硬着头皮走下去。

研二，司法考试狗?，每天学习备考。男朋友已毕业。异地。考上了我所向往的公务员。但是他以不再是学习的状态了。不像之前我们一起在学校时那样同步。我每天在学习的状态。他却可能出去应酬喝酒。所以他的状态有时候会影响到我，让我心里不能平静。可能是羡慕他，也可能是太向往他的生活。也知道焦虑那些是没有用的，需要自己一步一步慢慢走下去。 有时候心里会难受，因为每天备考自己处在一个相对稳定的环境里，身边也没什么流动的人。而他身边竟是不同的人，所以每次他和我谈起身边的人和事儿的时候，我心里其实是抗拒的，因为真的会打扰到我，我也和他说了我的想法，他说那以后不和我说了。他昨晚又出去喝酒，他26岁，和2个40多岁的哥出去喝酒，我特不能理解，能有共同语言么。 有事我在想，他是他，我是我，我不能约束他，我只能管好我自己，过好我自己的日子，努力备考，但是这个过程我还是难免会琢磨他，很是纠结。我这个状态正常么

我今年十八岁 是高中生在读 但是不知从何时开始我就有些焦虑 莫名的担心别人会害我 总是不经意去看别人 当然只有一个人 而且最近我和他闹掰了 我就极为担心他会害我 甚至上课都会想 想的脑袋疼 甚至有时候想的胸口疼 我猛然意识到我可能有心理疾病 追期到更久以前 我总是想要摸一个东西 不摸难受 另外在课堂上也有时候会想着一些不好的事情 例如亲人的离世，我感觉影响了我的学习 十分难受 也不知道如何改变自己的心理 另外 那个现在和我不好的朋友 之前说过去我家 但是我都拒绝了 因为我感觉他有目的。。

我变得很无力去做真正重要的事，很受影响。可是自己并不听自己的话、别人怎么劝也没用。需要催眠师吗？

心里莫名的压力很大，家里又只有自己一个人，每晚几乎都要失眠，只睡3个小时左右

我谈了个一年多的恋爱，认识了个离异以及负债的男子，大概在一起的前两个月，他对我特别好，经常找我视频聊天，我回家一没接到他的来电，他会打电话给到我妈妈问我会紧张我的一切，第3、4月，我因为工作需要出差，出差回来就变了他开始不想我呆在身边，让我搬回宿舍，后面我搬回宿舍一周去一次，见面从每天变成一周，在后面一个月两次，这样的感情持续了半年，再过了一个月他提出辞职要去另一个城市工作，接着他搬家起到另一城市，我又面临第二次出差，出差我找他视频，他基本很讨厌也很烦我，经常出去跟各种女生交际，过了一个月后我回来了，一回到立马买了票飞奔过去找他，但他刚好要搬家，他见到我并没有很开心，反而很嫌弃我过来找他，并且表现的很厌恶，而且很久没回来了见了我也没碰我，后面第二天上班去了，我帮忙整理房间搬家的东西，遛狗，看到他副手机有出轨的肮脏东西，我想等他开完会当面问他的，后面有压制住了，在他快下班的时候准备离开的时候，他追上我了，我跟他说了这个事，然后哭着抢高铁票回家，整个人傻了似的坐在高铁上（很多人回家没座位），然后回去他又哭了求我，后面我原谅他了，至那之后我就开始疑神疑鬼，他就老是逃避跟我视频电话，也开始厌恶我，就经常拿各种借口想逼我分手，闹了几次，我很卑微的请假买票过去看他，后面经常这样，有一次我去他那本来就想看看他，就走的，被留下来了，住了一晚，第二天他就很不开心的去上班了，眼里充满了厌恶感，我不小心查他手机又发现了一些出轨的信息，他中午回来我们吃饭闹了起来，他很生气摔筷子说要不吃了，我转身拽着他求他别走，并且我告诉了他这件事，后面那条我们就分手了，然后我回到把所有知道他的事都告诉他了，然后他又哭了，说我不要删了他，他会弥补我的，然后又和好了，过了三天他好像有没事人一样，又变回以前想逼我分手，我跟他分开两个多月，他开始关微信后面锁微信关于我的动态接着不接我视频不听我电话不理我，就很厌恶我，拉黑我，又取消拉黑，来来回回的，在期间还各种认识其他女的撩她们，让她们爱上他，还一边敷衍着我，不删我也不告诉我，最后一次骗我说没有跟女的一起，我打了个飞的过去当场看到那女的不认识，我问他爱我还是爱他，他说爱我，不爱他，我说那把他请出去，他说我们的事跟她没关系，后面我走了，我让我朋友接我，他就在后面拍了个照，发给我说祝我们幸福，最后一次送我一段路，还发语音过来给我问我那朋友的事，我怎么办现在两个多月了，经常哭，经常清醒，经常闹，身边父母朋友很担心我，我明知道又觉得放不下，接受不了，他有新女友的事实，我该怎么办

研二在读。法律硕士。后悔读研。本科的同学毕业考了公务员现在都过上了舒服的日子。而自己还在为考司法考试每天透支着身体。有时候真的很后悔。因为自己读完研也是要考公务员的，所以感觉自己白白耽误了3年的时间。每每想到这都是很后悔。但又没有办法。只能硬着头皮走下去。

交过很多个男朋友，最终都失败了。心里开始焦虑了，朋友介绍的，接触过，还是喜欢不上，没办法将就，曾经很喜欢的都成了前任，很害怕遇不到喜欢的男生，觉得自己会孤独终老，该如何脱单成了我担忧的问题，不想再一个人了。

我整天泡书吧，里面形形色色男男女女很多人，大都很热爱学习，有的考研有的考医有的考法有的考老师有的考公务员，我作为最小的一个，只是一个复读生复读一年明年高考，所以理所当然我最小，一直很努力很勤奋，迈头苦读为了985，这段日子突然来了一个男孩子，大概大学生刚毕业又像是没毕业，很会穿也挺帅气，一直在楼上包间学习，我在楼下公共领域，碰过几次面没说过话，对过眼也是尴尬地各忙各，我每次走过去他似乎都很留意我，我就装作看不见，本不该芳心乱动，还是小鹿乱撞了，可是一切都不现实，我要奋发学习考大学，他也奔自己的路，我现在不配考虑这些事情，只可以学习。面对内心的纠结，眼前的诱惑和不现实，我很茫然。

哪也去不了，自己一个人在家，控制不了的乱想，各种想，各种心事，越想越难受，感觉要想不开了，又想控制住自己，快疯了，自己本来就比较敏感，请问要怎么控制住这种思维，太活跃了。这几天又时不时生病，生病让我书也读不了，感觉自己这辈子也就这样了，毁了，比不上别人，朋友个个比我好。想跳楼了，这样就不会痛苦了

我和女朋友异地 感情挺好的 但是有次我发现她和他们班长聊天 有点不高兴 但是聊的也不多 也有班上的事情 认识她之前也听她说过他们班长 说有女生暗恋他们班长 我觉得没啥事 后来搬东西我有事去不了 她说只能找别人搬东西了 找到他们班长搬的东西 我当时就很不高兴 但是后来也理解了 毕竟我去不了么 后来她搬东西搬完她班长去她们心理咨询室坐了会儿 就是她实习的地方 在那个心理咨询室认识了我女朋友的朋友 他俩好像谈得来 不过我女朋友也都知道情况 他们在一个学校 我在另一个学校 后来那个女生姑且称为G G班里的班长送了她一个毛绒玩具 然后当时他们三个正好遇到了一起 G和我女朋友的班长说 她班长送了她兔子 然后女朋友的班长说那他也要送我女朋友一个兔子好不好 我女朋友附和说好 对这件事我女朋友解释说他们在开玩笑 但是我也吃醋 我就说那我也送G个兔子好了 让你班长也吃醋 她就不高兴了后来我们就有矛盾了 虽然现在好了但是我还是介意 而且现在G和女朋友的班长因为考研联系少了 即使是他们之间没什么 那我也觉得女朋友不理解我 偏向他们 她的班长吃醋可以 我为什么就不行 为什么要对我生气

因为自己误会然后和女朋友发火 现在我清楚了 她想和我分手 说不谈了 情侣空间都关掉了 但是她还是要和聊天 有啥事也给我说 昨天晚上发生的 然后我求复合 她又不愿意说不 我该咋办 我脾气也不太好

结婚时间长了，电话打不打都行，聊不聊天也行，也不吵架，也不关心，还像夫妻吗

欲哭無淚，何以解憂？呵呵，自嘲勿在意…

我的原生家庭是一个非常不和谐的家庭，父母成天吵架，说恶毒的话伤害彼此。从小母亲就很强势，事事管我，父亲是对我放养型的。他们夫妻吵架了，母亲总是拿我发泄。在学习方面，母亲对我要求也很高，达不到要求就会把我赶出家门或不给饭吃。母亲每次骂我就很伤人，比如说我是垃圾，不值得被爱。和别人有矛盾了，总会说是因为我不争气，所以别人才欺负她。如果欠谁的人情了，只会让我去还。