2014年，1月，网络某游戏相识他，他大号发条私信我你的头像是本人吗漂亮，我没回复，大厅1一性别女进我房间说换个发型更好看，我挂机加我同意了，说关注你很久会继续关注你，特别，酷，每次上线主动找我，问房间密码，邀请他，不上线私信我你为什么不上线我会迷茫的，小号昵称和我一样，问我们搭档好不好，我回好，我问你是男孩子女孩子，回我人家是女孩子，某天无意间发现大号因为头像一样性别女，他说他哥，后来承认大号是他，他问我姓名生日长发短发都回复真实的，他说如果你觉得受伤的话，只能说对不起，6句对不起，有天我说我们是不是现实相识，他不回复，我解除搭档，他说永远拉勾发誓，他小号性别姓名生日玩的时间都是假的，他说可惜不是你陪我到最后，他问你在乎我吗，我回嗯，他说好像什么都不在乎似的，安静，10份我删除好友，15年1月他小号说我们搭档好不好，我回no他问为什么。

我们吵架了，因为前天晚上头疼（做过开颅手术，偶尔会疼，但都比较稳定，持续时间也短，可前天突然很疼，而且持续七八个小时。）想让他回来照顾孩子及送我去医院。可他因为参加俱乐部年会，没回我信息 昨天一早我给他打电话，他状态不好，但还是很快回来。 他安静坐着，我们就这样僵持着，最后是我把遥控器砸向他，他一边抱着孩子安抚一边让我冷静不要吓着孩子。 他说不知道该怎么跟我解释，吃饭时他收到信息了，但不知道那样严重，所以他想着吃完就回来，可是喝着喝着就忘了，然后去唱歌，又去泡澡，在浴场断片了直到接到我电话。 下午，我说想离开，然后开收拾东西。 准备走的时候他突然抱着我，说不想我走，不想找不到我，如果我讨厌他，他可以不见我，他只会每天给我送饭及需要的东西放在门口，只要还能再照顾我，他实在不放心我一个人生活。 这时他妻子来电话说儿子发烧，她有事情让他去照顾一下。他回 在有事情跟我在一起。 吃饭时他妻子发来图片，说儿子急性肺炎她也在医院楼梯伤了脚刚刚包扎好，还是希望他去帮忙照顾一下。 他给我看了聊天记录，问我意见，我条件反射直接说不可以，他没有争取。 我知道他想去，所以回到家我直接去厨房拆快递，想着拆完就叫他去医院吧…… 可我刚划开纸箱，他就说宝宝我还是去一下医院吧！怕她一个人搞不定，我瞬间就暴动了，说，我一个人生病还照顾孩子的时候，你怎么不怕我搞不定，我发着高烧，还抱着孩子去雾化的时候你怎么不怕我搞不定，就是不许你去，就是要让她绝望。 我有些撕歇抵里，他努力我我平静下来 最后他抱着孩子走了，说我精神状态带不了孩子，我找了很久都没找到，真的很崩溃。后来他打了电话来，说叫我放心，叫我先回家，我骗他说我没有钥匙，他来送我回家，我没敢纠缠因为不知道孩子在哪里! 今天一早他给我发了信息，我没回 中午他回来了，可是孩子没来，他一个人给我带了吃的，说孩子很好，很乖，他会去哪里都带着。说过几天再让我见，让我放心，说无论如何他都会离婚的 他爱我，一直在努力想给我一个完整的家，他妈妈会帮我们照顾孩子，我可以去上班，去旅行，重新融入社会，这样就不会整天胡思乱想。 经过昨晚，我知道自己可以放下他，唯独孩子，我想要回来，可是如他所说如果我一定要分开，孩子跟着他才是最好的 ，他能给孩子良好的教育环境，及经济基础，而我高中毕业，与社会脱节… ... 我该为了孩子考虑？还是为了我自己把孩子带回来？

刚刚相亲，之前聊天的时候觉得他并不内向，见面以后他跟别人说觉得对我很满意，但是突然就不那么主动了…………是不是我没经验先跟他说话了，他看出我在乎所以反而不那么主动了呢？也知道自己可以主动点，而我又不想以后跟他在一起的生活都主动都这么累，我该怎么办

每次和她处在一个空间就会烦躁，莫名心慌。我心里知道，她又不是比我优秀，但就会很烦。她骨子里可能有一种自信（虽然我也不知道她有什么可骄傲的），可能是我比较自卑吧，就感觉很烦。这个持续了很长时间，在她影响我休息的情况下，我还是忍住不去和她吵架，我知道我自己也不适合吵架，毕竟说不过别人。今天我受不了了，我不喜欢别人动我的东西，她移了我的衣服，我很讨厌这种感觉。我和她说了，最终结果像是我没事找事，反而还成了我的错了，之后我就一直在想这件事，难道我不该说让自己更郁闷吗？我是真的讨厌她，但我的缺点就是越讨厌一个人，可能越会关注她，我是有心理问题吧。

我跟他刚刚相亲，他对别人说觉得很满意，但就是不爱主动联系我……明明对我很满意却不主动我不知道他怎么想的

我今年15岁（成绩优异），有一个弟弟12岁（成绩中等），妈妈37岁，爸爸36岁！妈妈今年突然像神经了一样，导致我都怀疑我是不是她亲生的！以前，给我买衣服，鞋子等都是尊重我的意见，可是昨天，去逛街给我买一双鞋，她把我带进一个卖老人和成年人的鞋子的地方（大多是老人鞋），让我挑一双自己喜欢的鞋。虽然我不是不听话的孩子，但是我向来都有自己的主见，有自己的穿衣沦，我没有看上自己喜欢的鞋子，然后就不好意思和她说，毕竟售货员还在，然后她说：“没有喜欢的？”然后我就笑了，凭她对我的了解，她应该知道那根本就不是我的风格，但是她突然破口大骂，一系列的脏话，我都感觉在她身上毫无素质可言。再加上售货员的添油加醋，她越骂越厉害，我当时就一种态度：宁缺毋滥，不喜欢就是不喜欢。然后她挑了一双她喜欢的鞋子（在我看来，我们两个人的品味不是一样的）让我试一试，之后就买了那个，一路上，她边走边骂！我都感觉我要疯了，回家之后，邻居来窜门，本来她们说话很小声，可是在说到一句脏话的时候特别大声。我也知道那是在暗骂我。我一直没搭理她。我不知道她今年怎么了，她总是误解我，在爸爸，弟弟，奶奶，姥姥等等家人耳边吹风，说我这不好那不好。我千不好万不好也是一个孩子，你就不能静下心来和我好好谈谈吗？我想要和她好好聊聊，她却把这当做是一种不尊重她的方式。还有，弟弟学习中等，而我成绩优异，有时候我和弟弟开玩笑，她却把这当做是我骄傲自大，看不起人，她总是拿我和别人比较，无论是比我好的还是比我差的，她总把别人当做最好的，我就是最坏的那一个！她甚至扬言：以前是我对你太好了，以后我就要好好补偿一下我儿子了。在我看来，在我5岁以后，唯一能体现她是一个母亲的标志是：她生了我，她让我饿不着，冻不着。我现在要疯了，难道一个15岁的女孩不应该有自己的选择吗？

我 97年 女 没拍过拖 9个异性1个同性对我表白 皆没感觉不喜欢拒绝了 异性同性裸体没什么想法 经常要妈妈抱抱被说同性恋么 异性好友问你是吗 陌生人以为我是同性恋 t 之类的 每次性幻想想同性

不管做的再好，却经常被别人吐口水，怎么办？

我今年20岁，老公也20岁，可能是我结婚结得太早了吧，我们有一个宝宝1岁了，但是从我生了小孩之后我们就怎么发生关系了，很大一部分来源于我放不开……至少还没有小宝宝时候我也放不开…现在我欲望有点高……但是不知道要怎么和他开口，我该怎么办…………

在宿舍的时候总感觉很痛苦，她们总是很晚睡觉又很吵还打游戏，然后平时也不怎么跟我说话，除非有事的时候，但是我和一个隔壁宿舍有话，能在一起说话玩什么的，两个人也都也有共同的目标，所以我不知道是我的问题还是怎么样。

由于我的严重过错，（房产，彩礼）导致女友决绝分手，我多次劝说无果，她自行把怀有身孕两个月孩子做了人流，而且她信奉天主教，堕胎乃是天主教大忌，最终退教，她年龄已经37周岁，孩子是她第一次怀孕，堕胎第三天去广东旅游，我深深感觉到自己对不起她，让她伤了身体，给心理带来巨大无法弥补的创伤，虽然自己也做了努力，也对方力所能及补偿共计2万多元，对方回北京后，通过快递和以前相处模式一样给对方买这买那，求得对方宽恕，虽然现在还有女友的联系方式，偶尔关心下对方，她也给我回复，虽然事情都过去一个多月，内心深处的负罪感，让我总是失眠，请了咨询师，也没收到理想效果，希望我能早日走出困境，祝愿彼此安好

我婚外恋了，很痛苦，每天谁不着。要怎么办？

我大概是一个完美主义者，虽然现实一片狼藉，但仍想着去改变，希望自己做的好一些，离自己理想中的模样近一些。但是，我的意志力很差，那些目标总是经常性的完不成，比方说，下了课以后，我还想把今天学习的课程内容总结一下，我还想再多练习一下，就仅仅是这样简单的事情，在回家以后，一切都非常安逸的环境里，我的惰性是非常大的，根本不想要去做，然后计划就落空了，自己心里面也是非常的不开心，因为自己总是设想，总是想的很美好，但是却总也做不到，只要达不到内心的预设，就会出现烦躁，焦虑不安等负面情绪，所以想请教一下，我该如何去培养自己的意志力，以及如何去排解这种负面情绪。 我想，从这些描述里，能够看出来，我其实还算是半个要强的人，所以，这种负面的情绪对我的影响是很大的。

老婆今年38岁，每次性爱高潮的时候都会发出一种比较凄惨让我恐惧的呻吟声，而且声音也比较大，我很爱她，每次我都问她是不是伤她你了，她说没有，她也不知道她自己发出的声音，每次我都害怕过夫妻生活，老婆对这事意见很大，以为我另有新欢了，影响到了我们夫妻感情。这种情况我该请咨询师咨询吗？

去年八月，因为失恋，同时家人生了严重的病，情绪很低落。每天大概就是：想死？在厨房切菜的时候，想把刀往自己切下去，最终没成，眼泪哗的又涌出来。每天总是一直哭一直哭，失眠，不想出门，不爱吃饭了，感觉自己很没用，没有人会喜欢我，活在世上没有任何意义…仿佛行尸走肉一般，在死的边缘徘徊……这样的情绪持续了整整一个月…… 后来因为学业，每天还要去上学。我以为我没事了，几乎每天都会有一半的时间，没来由地感觉很无助，自我怀疑，会自己骂自己……我在手上划了好几刀，边划边哭边安慰自己，没事的没事的我还好好活着呢你看会痛的… 直到现在，还是每天都会有一段时间，情绪处于低落区……有时候是有原因的，大多数时候是没有原因的，就是感觉活着没有意思，活着好累，什么事都不想干……总是听着听着课就开始走神，写着写着作业就觉得好累好累，每天只想躺在床上，什么都不干。曾经想要自杀，但想到家人，罪恶感又阻止了我。我觉得没有任何人会关心我，喜欢我，他们嫌弃我，排斥我，他们都用异样的眼光看我……我……不值得被爱……我不知道活着有什么意思……曾经也有过梦想啊，现在的我什么都不会做，活着，就是在浪费资源…… 那就像一个漩涡，时常把你卷在里面……我想挣扎，但是使不上丝毫力气……救救我……

最近我喜欢上了一个男孩，比我小一岁，特别搞笑，跟我像冤家一样，天天吵。他的样子很痞，坏坏的那种。怎样才能让他喜欢我捏？（没有加微信等通讯好友）

我开始怀疑我有抑郁倾向的时候，是在一个月左右前，因为我觉得我不快乐了，刚开始我觉得只是有时候开心有时不开心，但后来连笑的时候都觉得心里是不快乐的，我刚开始的不快乐是朋友造成的，以为我用我的方式对待别人会得到相同的回报，事实我错了，我以为的朋友和别人也玩的很好，我试着交很多朋友，但没有一个觉得是真心的，看到别人玩的很好，我觉得我是一个人，我就觉得自己很孤独。 我告诉爸爸妈妈，他们说这没关系，是我必须要经历的。可是我觉得我很痛苦，他们不懂我。现在我觉得只有手机才是我的快乐，我父母为了让我好好写作业，收我手机，我就觉得没有什么支撑自己了，很痛苦，就像生不如死一样，每次回家都觉得是和爸妈吵架回家的，现在还一直头疼，心情时好时差，记忆里也不好，我做过测试，中度抑郁，但我不知道是不是算抑郁。我也有学习的压力，自己怎么努力也不好，也很自卑，不喜欢走到人多的地方，看到人多的地方就低头，走的很快。 难过的时候真的很痛苦，有很大的自杀倾向，但我也有正常的时候，我有时也会想到杞人忧天的事，想着想着就哭了，有时哭的挺厉害的，这算是抑郁吗，因为我有时还是正常的，但多半情绪低落觉得很孤独

我要小升初了，最近有许多考试，我压力很大。爸妈让我天天做题，每次都做到晚上十一点，我感觉很累。随着时间的推移，我发现我现在的生活不如以前那么幸福了，周末没有出门去玩的时间，我和哥的关系疏远了，爸妈的脾气越来越大，白发也长了出来…我知道我要努力，考上好学校，为爸妈争口气。我们家经常被欺负，被嘲讽，我想长大成为一个成功的人，回击那些欺负我们的人。但是在幻想的同时，爸妈给我的打击很大。他们说我没用，一点头脑都没有。我跟他们说话的时候，他们时常会情绪激动，我跟他们辩驳，他们就说我不讲道理，甚至不听我讲话，我知道我错了，但是这种感觉真的不好受，憋在心里，不能发泄出来。在学校我也被孤立，体育课时，没人找我玩。下课后，没人找我玩。聊天时，没人听我说话。我在学校都这样子了，在家里也没有温暖，虽然有时感到暖心，但是自从上了六年级以来，我几乎每天都不开心，学校里过得好，家里过得不好，有时也会恰恰相反。总之好像命运在折腾我。同学不理我没关系，家人也不理我，我也不敢写日记，怕被偷看。我要怎么办？我跟聊得来的同学倾诉过，但他们都不懂我，我该向谁倾诉？我有抑郁症

从去年八月开始就有一种抑郁情绪，持续到现在。最严重的时候真的很难受，甚至想要自杀。现在断断续续的会很抑郁很消极…总是觉得很累，没有动力…是抑郁症吗……我该怎么办……

我今年十八岁，明年就要高考了，然而我发现我的妈妈不在爱我爸爸了，我是无意中发现的，别人都不知道，我妈自己也不知道我已经发现了，我和哥哥说，他在上大学，她不信，她还说了我，我心好痛，我该怎么办，要不要告诉家人