不知道为啥，一遇到感情的事情就害怕，28岁了，一直没人谈过恋爱，很多时候想要真正去体会一下心脏跳动感觉的时候，就会突然停下来，感觉只要此时此刻它只要心动了，下一刻它就会心痛，怕痛，所以不敢动。 或许和大家说的一样，可能是有自卑的感觉，但我本人从来在心里面觉得自己自卑过。我不懂我自己，也不知道到底有谁能知道我这是什么问题。 10年前到5年前，有个人无时无刻不在身旁关注我，把我当成他的生命，懂我的每一个动作，每一个眼神，每一个呼吸，但是确是我每次哭都和我一起哭，我每次笑都和别人一起笑的人。 5年前，我主动避开了这样一个最懂我的人。了无音讯！ 5年过去了，没有一个人可以说话，没有一个人可以谈心，身边已经没有一个人。 想说话了，不想让任何知道我的人看到我说的话，想和机器人聊天一样，“你好吗？”“我不好。”“怎么了？”“难过。”“喜欢散步吗？”“不喜欢。”“那我陪你散步吧。”“好吧”。。。 不知道自己得了什么病，也不知道什么人能医。 万事无动于衷，不管是死是活，却在沉寂之后......心，跳动了……

记忆力很差，心境很低落，不知道怎么办

最近忽如其来的情绪，焦虑，悲伤，没有办法排解，看书还没看多久，就陷入了悲伤当中。 我可能是焦虑，我现在没有一份稳定的工作，在准备着考试，父母日常生活中的小摩擦也会让我情绪波动很大，父母吵了半辈子了，而自己的心越来越敏感，见不得听不得不开心的事情，稍微一点点儿。就让我感到万分的痛苦和焦虑，很多很多时候，我好想找一个人可以诉说一下心中的痛苦，一个人承担有时候真的会感到很累，很辛苦，是的，我现在还是单身，没有谈朋友，有些情绪真的不想让好朋友知道，因为面对他们，我不知道该如何说出口，而且朋友的性格是比较刚的那种，我可能其实只想找个人倾诉一下，希望能有人理解我的痛苦，而不是别的。 我的心理承受能力很差，这我知道。

为什么父母的难受，父母的遗憾，父母的痛苦，我都感受得到，为什么他们会为没有儿子感到痛苦，而我居然会为父母的痛苦而痛苦，为什么姐姐那么不争气，家庭总是出现问题，需要人担心，我讨厌自己有姐姐，我内心多么希望自己有个哥哥。没有儿子的家庭是那么可悲，父母把女儿养大了，被别的男人欺负，还需要成为女儿的避风港，可是我却成不了父母的避风港，我很难受，觉得自己很无能，很无力。

我是一个初中女学生我还在八年级上册以前我是一个特别大大咧咧说话经常大声说话，到了下册以后我就慢慢的不爱说话了，在朋友面前也慢慢插不上话了也不爱和朋友们一起玩了

怎么去了解另一半，又怎么去了解她内心想的是什么，她要的是什么，在一起五个月就这样把我扔下了，不管不问，为什么

分手快一个月了，我还是很想他很喜欢他，也和朋友吐槽过他，朋友说他玩弄我的感情，我有的时候也这么觉得，但还是会控制不住想和他在一起。他就像什么事情都没有发生一样，每天都在朋友圈微博上分享日常，好像我没有进入他的生活一样。我真的很苦恼，我觉得生活很累，对一切事物失去兴趣，有时甚至有轻生念头。怎么办啊

女河北人男河南人女长期住北京生活。15年相识，都见过父母？16年男方母亲给男方打电话说什么要买房在河南信阳。首付男方家里掏，之后是房贷男生每月还，我男友工资4500每月要还3000要还30年。男方妈把房子装修了还住进去了。学区房，在那买房他11岁的妹妹就可以在市里上小学。他家里已经没钱了。她妈身体不好。要养活她妹。男友的父亲家里什么都不管。夫妻不和。也没离婚 ，长期分居。男友想结婚。我犹豫了，我不想去河南生活。说是那个房子是我们的新房，可是我根本不愿意在那买房。何况他妈已经住进去了。不想和长辈一起住我现在对他妈意见很大。上次吃个知了上吐下泻。打电话给男友说中毒，医药费3000。我男友每月工资都不够她花。他也没办法，只能向我开口借钱。他从来不想花我一分钱。可是没有办法。可我刚刚毕业还没工作，父母给的钱我都攒着。换句话说我还是无业游民，花父母的钱。他突然说结婚。怎么结？他挣得钱每月自己都不够，结了婚就要孩子，怎么养孩子。难道就是用我要上班的工资养孩子吗。他的钱全部花在现在她妈住的那个房子里？我父母要的彩礼都没有，3000医药费都找他要的，更别说几万了。我父母还算比较有钱，我的妈妈是个刀子嘴豆腐心的人。她说男方那边要是结婚没点彩礼，她也不会陪嫁什么东西。也是个要面子的人，我父母现在是不想让我们结婚的，他们家是想结婚。我想要的很简单，如果他不还房贷，我也挣钱的话，我们两个的工资足够花，而且能攒下许多，本来想着，我们攒点钱，在北京找个店面开个店，我们家就是开店做生意的，我父母也有心拉我们。他没还房贷钱前都是给我。帮他存着，并没有花他什么钱，帮他攒了几万了，去趟他老家路费。买这买那都没什么钱了，她妈手机丢了男友给买。他爸手机丢了，他也给买。天，是我太小心眼了吗？为什么我心里这么不舒服。 想起她妈我就头疼，还老和男友说什么你父母帮不到你，自己没用之类的话。我男友又很自责，觉得自己没用。父母生病给个几千块钱现在都拿不起，还得找我借。昨晚男友自己出去拼一年。拼命的挣钱。如果他他妈没有让他在那边买房子，他不用还房贷，我会选择和他结婚，有没有彩礼都无所谓。我们可以自己挣钱去拼。光领个证就行，他母亲现在就让他买房。弄得他一点积蓄都没有，他妈妈的婆媳之间关系就不好。我男友舍不得我，但还是要把我扔下了，昨天他喝得有点多，问我能不能去他们那生活。不能我们就散了。说不耽误我。我真的不知道怎么办了？

我昨晚梦见放假回老家，回去后家里人都不怎么理我，说我去广州那里就是玩的，不干正事也没赚到钱，然后之前的朋友都跟我不熟了。我……被排斥了，我一直搞不懂这是为什么，最后我跟家里吵翻了，还把我妈骂哭了，我自己心里也很难受。早上起来头晕乎乎的还有点后怕，到下午我还没缓过来，太真实了，我是心理出现什么问题了。？

自从发了上一篇帖子，大家都劝我放弃这段感情，我每天都回想着跟他从开始到现在，一遍一遍的想，想自己是怎么变得那么没底线，怎么变得那么卑微，想自己的委屈。天天想的头疼睡不着。昨天为了想让自己晚上能睡得好点，就去喝了点酒，不知不觉喝过头了，我打电话跟他说了，他回来，就在他回来的路上，我已经把床吐的一塌糊涂了，他帮我把衣服裤子换了，把我拖到沙发上，他说我这样会增加他的烦恼，他已经很烦了，因为工作因为家里，然后给我倒水，我因为喝太多没力气所以没喝到，他突然脾气上来了，把杯子踢到了一边，然后换了个杯子又重新给我倒。然后就坐在一边，很烦躁的样子，他跟我说，床已经不能睡了，我就睡沙发吧（沙发很小 只够一个人睡）他只能睡外面了，因为明天还有事要做。我说好。也不知道过了多久，我迷迷糊糊睡着了，凌晨两点多又醒来了，我给他打电话问他在哪，他跟我说了之后问我要不要出来睡外面，我当时难受的起都起不来，就说我还是在家睡着吧。就这样挂了电话，我一直都没睡着，因为难受，醉的难受，一直到天亮都没睡着，中途一会吐一会拉肚子，忍着难受给自己倒水，给自己想办法解酒，吐到胃里没有一点东西吐胃液，真的很想叫他回来，可想到他白天还有事，又不忍叫回来。一直到早上九点半，我都没等他一个信息一个电话，我忍不住打过去，他还在睡觉，他说昨天四点睡的，早上醒来了一会又睡过去了。我跟他说我一晚上都没睡，他说我到时候回自己家睡会（我家离得很近），他说他想睡都没得睡，因为工作…我又问他什么时候回来，他说回来干嘛，晚上回来，我一直以为他早上会回来看我，因为我连出门买早餐的力气都没有，（他的工作比较自由，想回随时可以回的）还问我怎么了，是不是要清理床上我吐的那些，看来他根本没想过来看我。电话里也没有一句关心，也不问我怎么样了 我觉得自己好绝望，总是把自己弄的狼狈不堪…

我也不知道自己有时候到底是强迫思维还是焦虑症，一件事情会纠结想不通， 就比如最近发生的一件事情来说吧， 事情是这样的，一天早上因为起来的晚，家里做的早饭吃完了，然后爱人上班前走的时候就让我自己在做点吃，因为我上班时间来不及，所以我早上就没有做，紧接着早饭就没吃。 随后上班到了公司，到公司碰到一起工作的同事情（这个时候已经9点多了，我上班9点），这个同事就随口问了我一句早饭吃了吗？我就说吃了（我没吃也爱说自己吃了），然后我反问他你没吃吗？他说吃了。 就是这件事让我不知怎么开始纠结，纠结这个同事以前从来没有问过我早饭吃了没有，今天恰好我真没有吃他问了我，纠结怎么这么巧合，所以想不通就焦虑。 希望心理医生给予帮助，谢谢。

新进高中 不懂是什么原因 已经大半个学期过去了 只知道自己是靠学校各种放假过日子的 （每天想着什么时候周末 放假）开学前两个月特别严重 上课也没专注过 沉浸在悲伤中在学校太不开心了 结果第一次阶段性考试就考砸了 全班54个人我45名 全校倒数100 那时妈妈和老师也找我谈了 我的成绩不应该是这样 我就开始强制调整心态 我感觉我自己要疯 前不久刚刚结束的第二次阶段性考试成绩比第一次更低 我开始迷茫了 妈妈开始责怪我 我开始害怕老师了 舅舅告诉我上课要跟着老师思路走 大声回答问题 专心 就不会分心去想别的了 我开始改变 可是我的同桌在我回答问题时做出蔑视的表情 没有明说 却摇摇头 摆明了看不起我还是咋滴 我太难受了 曾经我和她玩的这么好 为什么人心是这样的 ？ ？新来的这个学校 所有人几乎都是点头之交 初中时的好朋友只有在周末才能打个电话 真的好想她们呀 自己太.....以前真朋友虽然只有3个 但是真的很开心 我们一起努力 成绩都不错 最后没有在同一个学校 真的很遗憾 我真的很怀念以前那段时光 昨晚晚自习实在是太难受了 一下课 自己就到操场跑了三圈 以前的我性格开朗随和 和以前学校的同学们都相处的很好 也一直是语文课代表 是我不自信了吗？给人一种我很内向很孤僻的感觉 真的好迷茫 ....我不懂我该怎么办了 我该怎么样才能好好学习 做回自己.....

现在我是个初二的学生，因为作业的压力和我本身体质就很差所以经常生病。我每一次生病在家都会感觉很对不起父母给他们带来了麻烦。就会想你怎么还在这世上你就是个累赘！这种想法。之后回学校就会感觉总会觉得同学用异样的眼光看我，但他们并没有这样看我。 我该怎么办

好不容易能够进一直以来就想进的单位，进去之后才发现跟我理想中的地方有差别，单位名称很威，说给别人听我在里面工作别人都很羡慕，在外人看来在里面可以学到很多东西，也许是，但是我工作两个月了，都还在打杂，我不知道我学到了什么？里面的同事都是冷言冷语爱理不理，我从无数次热脸贴冷屁股到慢慢沉默安静做事，期间一直想着忍忍就好，也许哪天我也有能力了就不需要再去请教谁谁谁，不用看脸色了，可是这种工作环境真到很压抑，两个多月了都是这样没改变，我不知道我是不是还要继续坚持。我希望能开开心心去上班，去工作，可是现在每天上班变成一种压力，好像天天掐着我脖子一样透不过气，脑子嗡嗡疼时刻处于一种紧张压抑状态，担心下一秒就被某个同事冷语：怎么还不做完还没做对......怎么怎么！过程有点痛苦，两个多月了，可是是我梦想的单位呀，是放弃还是坚持，坚持的话，这种痛苦还要多久，我每天去上班的路上都这样问自己，今天该怎么办，怎么做好，不懂该怎么办

认识好几个朋友被已婚男骗感情，被有正牌女友的男生骗感情，我也被已婚男骗了感情，现在的我和他分开了，但我还是会想他想和他在一起，但我也感觉他不会离婚所以分手后没有找过他。我很痛苦，我是真的喜欢他，但他对我就好像玩玩一样。分手后他还是不痛不痒的在朋友圈微博分享生活，还会更新他孩子的照片，真的让我很心痛，我觉得羞愤难当，他怎么可以这么对待一个涉世未深的年轻姑娘。我也很想开始下一段恋情，但现在在路上看到幸福的一家三口我的第一反应就是这男的有没有出轨。我很怕我日后的老公也出轨，我怕我好不容易结婚又是一场空，又要离婚孤独终老。所以现在真的非常焦虑。怎么已婚男人都这么坏啊。

前前后后也喜欢过几个男生，但都无疾而终，感觉没有人会喜欢我。我每次都非常的认真，我自认为我是一个好人，我会为对方着想，几乎不吵架，温柔待人。为什么我喜欢的人永远都要抛弃我？为什么我不值得爱吗？我真的好焦虑好抑郁，我好怕孤独终老，我不想单身，我想有个陪伴，我想去爱人也想被人爱，我真的好孤单。上段感情大概是我最喜欢的一个人，他一开始也对我很好很甜蜜，但几周后就说没感觉要分手，他就像变了一个人，非常冷漠，明明之前他很主动很温柔。我以为我们可以走到最后。我现在真的好焦虑 一想到他我就难过伤心，我真的好爱他。而且现在我对恋爱充满恐惧感，很害怕开启下一段感情又会无疾而终，但又很想找到归宿。一想到这些我就抑郁焦虑痛苦。

前几年有亲人去世后，就开始恐惧死亡，得了抑郁焦虑，从那开始，身体就没有舒服的时候，哪都疼，胃不好，全身淋巴结节，一想到有那么一天，会离开世界，就吓得后背冒冷汗。虽然这个想法很蠢，可是控制不了，随着身体不舒服，头疼头晕，无力，开始更加疑病，恶性循环，影响我的正常生活。我该怎么办……

微信上被骗了2000元，觉得好自责，首先愧疚钱是父母给的生活费，然后恨自己不够谨慎，真的无法原谅自己，感觉自己不配拥有他人的关怀，临近考试没有办法认真学习，我是不是个很糟糕的人呢，好想惩罚自己。

最近遇到了一个男孩子，感觉特别踏实，对我也很好，有一种从未有过的踏实感，是不是遇到了对的人

就是这次已经想通了，但是，下次再次提起的时候又会很难过哭崩心态之类的，然后又不知道以后该怎么办了的迷茫感，然后又说服自己，就是这样的循环，我就是已经说服我自己了，但是再次说起来，提起来就又会那个样子，真的不知道该怎么办