职业是高中教师，家庭原因父母不在身边，性格敏感自卑渴望关爱又拒绝别人，死宅，能不出门就不出门，害怕一切社交和外出，23了，没有恋爱过，想孤独终老。工作后变了，学生充斥了我的全部生活。周末在宿舍无聊跟着学生一起玩游戏聊天，我排斥了所有同龄人，却唯独让学生走了进来。今年九月份一个男学生走进了我的生活他会带我玩游戏，跟我聊天，打电话，成了我兄弟，在我看来，他就是个渣男到处撩妹，对很多女生都很好，女生喜欢上她的时候他就不理了他想要借此报复前女友。看着他撩妹，我劝了，他有时候还开玩笑说，你要是小三岁我就追你，然后就不浪了。双十一那天，他说他喜欢一个妹子，我知道妹子是谁的时候 ，当场就跟他吵了一架，妹子性格跟我特别像，是我的希望，妹子跟他在一起一星期妹子就分手了。他说想去报复那个妹子，我阻止了他后他开始异常粘着我，我当时把他看作一个习惯的依靠，对于他的闹别扭，我很不开心，但我在他闹别扭中开始妥协了。他说想我，我一开始很尴尬，后来习惯了，他要求开始我说想他，他从十月份就开始拉着我出去玩，而十一月初的时候，我们开始打电话，相互听着呼吸睡觉 ，他除了在上课其他时候电话都几乎跟我通着，我原来是一个电话恐惧症，可是遇见他变了。从他分手到十一月底的那段时间，由于他的闹别扭，我的心理防线在一步一步被他拉低，他开始在电话里说一些朋友不应该说的话，比如想你，12月2那天晚上他跟我打电话的时候，不小心说漏嘴了，我才发现我们两个的关系变了，我想了一晚上，挑明了关系，拒绝了他，让他好好学习，我是老师，又怕他出状况，答应他继续做朋友，于是在他一次有一次闹别扭中，我再一次开始妥协，慢慢的我发现喜欢上了他，职业道德不允许我这么做，我压制着，却因为他闹别扭一步步妥协。直到前几天初吻没了，第一次牵手没有了，就差发生关系了，我要求他要有责任，努力，他开始怂了，跟我说跟他想象的不一样，他承担不起。前几天脚伤了，不能下地，在医院的时候就好难过，我父母不在身边，而他也不在，没有人帮我，而今天他也走了，父母也不知道什么时候回来，我好难过，我该怎么办

大三，宿舍氛围和谐。 我有一个舍友，心眼特别多，会算计，贪吃贪财，没见过什么世面，很喜欢察言观色，特别喜欢议论别人，明明自己很土，却总喜欢笑话那些不爱打扮的人。她好胜心很强，喜欢争强好胜，喜欢拿别人和自己对比。 我们大学以来一直很要好，后来因为莫名奇妙的一些事开始生疏。尤其是今年，她考研，我不考研。九十月份的时候我们每天形影不离一起吃饭，一起去图书馆学习。她学英语，我考教师资格证，后来她考证券要回来宿舍练题，我一个人吃饭，也是慢慢适应嘛（之前从不一个人在食堂吃饭）但是我也从没说什么，不知道是不是因为不每天都在一起了，关系就变化了，她总是若有若无地和我较劲，期末考试了嘛，她总是想办法展示自己复习的有多快，之前我们有一个人出去学习中午回来都会问对方带不带饭 现在她干脆也不问了 后来我也就不问了。之前都是约好了学习，或者出去的时候告诉去另一个人，后来她就趁着我睡着的时候悄悄摸摸出去凡此种种吧。所以现在我也懒得搭理她了，曾经的亲密又算得了什么? 平心而论，我朋友多，交际面也大，人际关系好，而且比她漂亮，衣品比她好，生活过的比她滋润不少，而且有对我很好的男朋友，她没有。嫉妒也算疏远的原因吗?很困惑。 还有就是最近她报了考研班，刚好是这段时间我们比较敏感。她借的钱，快没钱吃饭了，我说了可以借她，随时都可以，虽然我钱也不多了，但是肯定会让她过好吃好，绝对不能委屈了她（原话），但是她依旧是和我较劲，我也很无语! 她也没必要天天偷瞄我，上课大声喊，和我叫嚣，通过提问我的方式窥探我的学习状态吧? 现在我就是很烦她，但是还是要一起上课（平时一直是我们两个一起），路上也觉得很尴尬，懒得理她。我觉得是应该沟通一下，但是表面过得去，心知肚明又没办法引起话题，偶尔开开玩笑聊聊天。今天一起上完课，她以为我去图书馆，她说回宿舍，我说我也回（我提前和别的舍友约好的）然后她去问老师题了，我直接和舍友去买饭了，也没告诉她。觉得这样不太好，但是真的懒得理她。她回来的早，叽叽喳喳的，一会显摆显摆自己，一会自我为中心聊天，我一晚上也没搭理她，看见她就恶心 求助:怎样才能使自己的心情不受她影响，不把这件事放在心上?我现在只想好好学习 考个好成绩把自己变优秀，顺便在成绩上超过她!至于关系好不好，无所谓。我是一个阳光开朗的人，不太喜欢受到消极的影响。

总感觉自己很笨，别人都觉得自己很笨

就是在婚姻问题上，我都32岁了，还没有结婚，在选择对象的问题上，我总是选择错误，我在选择对象上很谨慎，最后选的人总是身边的，我看着挺单纯，我对他也有感觉，家庭条件也算不错的，但是最后总是背叛我，选择和别人在一起，我想问问我该怎么破，因为我也想结婚，我不是独身主义者

昨天又梦到他，梦到他有老婆孩子了，还幸福的出去旅游发朋友圈，我心特别痛，5:26am醒了，不知道是不是心痛醒的，但感觉整个人都不好了。明明分手一段时间有些走了出来，但这个梦真的让我又陷入漩涡。

最近跟男朋友分手了 是我提的 但是…我很清楚我为什么会分 他却还不清楚 或许他现在还在怪我为什么分 每天我都在等他消息 我的工作是电商 他是学生 我平时有点忙 但是只要是他发的消息我都秒回 我跟他说了很多次 你上学 才大一忙很正常 你不找我 没事 但是你能不能不要找我找到一半就不回消息 我说了不下十次 因为这样让我很没有安全感 无论你玩多久 你跟我说 我等你 可是你能不能什么都不说我等了一晚上都没睡 打你电话一直不回 发你短音 qq 微信 你一个都没回 后来你室友听不下去了接了 你居然在睡觉 后来 我在你玩的游戏里发现了你的女闺蜜 我问你 你居然说为什么不能有女闺蜜 分手快一个月了 我天天哭天天哭 每天看你各种聊天软件的信息 看你发的各种朋友圈 你后来还问我为什么要分 说你做错了什么 冷暴力五六天 我发你消息不回 电话关机 什么都不说 这难道不是在逼我分吗 难道你自己心里没点数吗 啊…我也说了 你没钱没关系 你做兼职我给你拿钱 就连去宾馆都是我给的钱 你却在天天给我念你很穷 双十一我都没有买什么 把钱给你还别人钱 你呢…什么时候想想我好吗 你把我给你的钱用来买衣服买鞋子 你在买的时候想过是我给你还别人的钱吗 你没钱了我发你 你没吃饭我起床给你买饭 怕你饿着 你手机停机了 我赶忙给你充话费 口渴了给你买水 还有买水果 说实话 跟你在一起后 我一点安全感都没有 我只想你能跟我聊聊天 陪陪我 你呢 说电话费太贵 没关系 我打给你 还是不行 你太忙 每天我等你找我 你一发消息我睡着了都能听见 一天的时间 你明明手机在身边都舍不得给我发个早安 午安 晚安 你真有这么忙吗 你生气了我厚着脸皮求你 逗你开心 我呢…你哄过我吗 这一个月 每天晚上不知道怎么了 睡不着 总感觉很累很累 有时候哭到第二天 眼睛肿了不敢下楼吃饭 只能消肿了才去吃饭 那时候已经是下午了 跟别人也不敢提起 问我怎么了 就说没事 可能是没睡好

不知道心结有没有解开，但是忽然间就是心情很好。然后，不然就想要好好过生活的感觉。要过好每一天。然后反正以后不知道，今天的我要好好的。加油！

都出轨了，为什么不离婚？

他说是因为要对孩子负责 可孩子在这种环境里真的适合他成长吗？既然出轨了为什么不离婚 说和妻子只剩亲情 可没有血缘关系的人哪有亲情

从小到大都很自卑内向，幼儿园会被同学欺负也不敢告诉老师，小学后虽然不被欺负了，但依旧很内向，没有什么朋友，也不是很愿意主动和人交流，到现在依旧是个社交恐惧的人。其实我很不想这样，我也想多和别人交朋友但很怕被拒绝。 也可能因为自卑内向，一直没有遇到爱情，每次都是我以为碰到可以厮守一生的人了，但别人最后都会抛弃我，我明明没有做错什么呀。 我好难过 我怕孤独终老

认识一个出轨的已婚男人，他有小孩，他说自己和妻子只剩亲情了，为了孩子不会离婚，平时也会在朋友圈更新自己孩子的照片。但他同时也出轨了，他好像觉得自己这么做是正常的可以理解的，不离婚是对孩子的责任，我觉得他好虚伪，把别的女孩子生活毁了还能内心毫无波动的继续生活。他真的不可能离婚吗？

大学学的专业本来还挺喜欢，后来越来越厌恶，所以研究生申请了另一个专业，在英国，明年就要去留学了。但对这个专业也不是很了解，回来找工作好像也很麻烦，都不知道能不能找到，都说这个专业在大城市比较吃香，虽然上海离我家也不远，但总是有些想呆在家乡，一方面也是因为上海房租太贵了……对于未来很纠结很迷茫 怕毕业就失业 感情上也十分不顺利，很羡慕那些大学里能碰到爱情并一直一起走到现在的。我也很想要，我也喜欢过别人，但始终没有长久，我很苦恼，我也想有个家庭，不想单身一人，为什么喜欢的人都不喜欢我???一次又一次被伤害后还是很想拥有爱情但又很害怕再次分开，我觉得我熬不过在一次分手了。好想结婚然后有个家啊。 由于明年要去英国 对于异国他乡 人生地不熟我又很焦虑 全新的环境虽说充满机遇与挑战但我也很害怕。

不把自己当自闭症，就是这个下场，相信自己可以解决一切，结果被骗色了，今天他找我去汗蒸，然后去了就动手动脚，模糊到中午我说我要吃饭，然后下楼看他没在，就交钱回家了，后来下午看到他的留言说手机没电了充会电，刮胡子所以慢了点，跟吧台说了，还说不该打扰我，是他放不下我，不知道这一切是为了上床还是真心，两个多月没联系了他还把我电话拉黑了。

我和她网恋 已经 快一年了 我给她提出奔现 她总是沉默 我想不能一直把感情就挂在网上 每天都守着手机 我说奔现不一定要干什么 见个面之类就行 更多了解下 总是沉默不语 我问你是不是害怕什么也不说 我抱着以结婚为目的的 所以我怕 你这永远不见面 我投入感情 怕有一天伤的很惨 想分手又舍不得快一年的感情了 每天都有她的陪伴 今天情绪低落 哎 我该咋办是不是我方法不对（如果你想玩玩求放过我）

我很苦恼，我不知道从何开始，我变成了这个样子。我大学的时候，因为讨厌室友上网看电视声音很大，就偷偷把他的网线剪短，还这样做了好几次。从高中开始手淫，一直到现在23岁了还没改掉。 现在上班了，办公室同事很漂亮，我偷偷地用她的东西打飞机。在租的房子，还偷别的女人内裤打飞机。我经常在微信上和别的女的撩骚。我该怎么办？我一心想改。但我始终改不了。我该怎么办？

我刚上高一，但是在和别人相处过程中感到越来越压抑，自卑，甚至到最后恐惧和同学在一起相处，不敢上学，而且总是觉得心事重重的，很没有安全感，该怎么办

三观不合性格不搭，几乎天天吵架，几乎都是我让着他，他特别喜欢吵架的时候骂我人身攻击我，我也没还嘴,但是心里也是越积越多。一年半了我受不了了拉黑分手，结果他用买机票找我不走这种事逼我复合。然后现在继续因为以前的问题争吵，他虽然不再骂人了，可我却开始一次次控制不住骂他的欲望，可能是感情被他耗尽了的关系我随时都想再分手，然后自己偷偷建了个群在里面疯狂骂他各种难听的话来发泄，我是不是已经彻底对他没感情了？

离异后两个孩子在男方，跟现任老公准备要孩子了，之前怀孕没条件，现在备孕怀不上了，鼠年不想生，猪年就剩几个月时间了，好焦虑，担心怀不上，错过了，又要等牛年，我今天都35了，不要孩子吧，想要，因为毕竟生过孩子知道孩子带来的快乐，要吧又担心养不好，我很焦虑，昨晚痛哭一场，人活着到底是为什么而活，想不通，单身想结婚，结果又想要孩子，要了孩子苦自己，不知道该怎么活了，不要孩子吧自己又是个俗人，过不去心里的坎，活的跟别人不同吧又有人说三道四，按普通人活法又苦的是自己，不知道该怎么活了？

我来到了我工作的地方——学校， 我一个人来的，我以为没有朋友在身边的我可以学会独立，可以重新交朋友，可是我发现这里没有真正的朋友，只有老师和老师，老师和上级（不知道是我没有走进他们的圈子吗？所以才这样，这里都是老师相称呼，或许本就是这样，可是却让我没有安全感）是因为没有完全走出学校的圈子氛围吗？有一点承受不来，感觉出来家人什么都没有了，又不能和家人说，去倾诉

我是一个二十五岁至今没有交过女朋友的人，没有自信没有勇气不知道怎么去说不知道怎么去表达！做人做事情也是一样畏畏缩缩心里面想的很说出来的感觉不一样！现在我都觉得这样的我很没有用有的时候想去做了跟着自己的想法就慢慢的不做了！真是那我自己没有办法我不知道这样的我是什么样的一个症状好烦，好想改变下自己