谈过几段恋爱，现在居然心里没有任何喜欢的人。之前的所有觉得不值得记忆回味甚至都全部忘掉了。现在居然心里没有喜欢的人了

之前相亲认识几个，每次不到几个月就老觉得对方没情商不会哄女孩开心，最后放弃。觉得这样总是很浪费时间。现在状态不知道为什么不想恋爱了只想早点结婚

最近分手因为发现对方已婚，被骗了感情，我应该恨他，可我还是爱他，想他，做什么事情都想他，但感觉他不会离婚，所以分手后我非常心碎也没有再找过他。但我真的不知道怎么回事，以前的恋情也都无疾而终，我总是被抛弃的那个人，本来以为这次遇到对的人了没想到他竟然结婚了。分手后他依旧开心的发朋友圈微博，偶尔还会更新孩子的照片。他难道不觉得这样很伤害我吗？每次看到我都很心痛，想去死。我也不敢和爸妈说，因为他是已婚的，所以我几乎没有人可以倾诉，我快憋死了。我真的好累好孤单好绝望。

有人说，越好越想好，得寸进尺 我只想说， 当你习惯了一种状态，你就会想要更多。 有人说，你知足吧，我们都没有呢 我只想说 我们的起跑线不同，要求想要的自然不同 怎么办，人就是一种贪心的生物，她不仅想要真心，还想要全心，想要自己也在那里有一席之位，甚至更多

大家都可以做好 大家都伪装的很好 大家都在微笑 我也可以做的很好 我也能甜甜的假笑 fake smile而已嘛 没有那么累啊 明明我的事情已经比别人少很多了 我应该可以做得更好 就让我成长吧 就让我坏透了吧 就让我不要受到伤害吧 我应该不是抑郁吧 非要选一个好像又只能选抑郁 算什么呢 我真的越来越不懂我自己

我今年15，记性越来越不好，总是容易忘事，而且心里总是突然烦躁让我喘不过气，我还觉得生活没意思，是不是我死了更好？我还会突然讨厌一个人。看到我爸爸时，我想他为什么不去死，他死了，我是不是就不会想死了

比如说有一人对我好（自我感觉的那种好）我就会很相信她，甚至影响我的判断选择。如果要是一个人伤害过我，我就想远离她，她之后做什么事我都觉得我像有色眼镜看她似的。我知道这样对我自己不好。

与人交往感觉恐惧害怕，尤其人多的时候，感觉不知所措，特别压抑难受。每当自己独处的时候，就感觉特别的舒服。后来也认识到自己的问题，努力尝试主动与人交往沟通，但结果却让自己感到更加的压抑难受。就是那种明明自己不想做，硬逼着自己去做的那种感受。这个问题一直伴随着我，当我现在换到新的环境里，才发现自己这个问题严重了。请问我应该怎么克服呢？

问大家一下，不想说话，不想跟人交流，不想做任何事，跟人无法建立连接和关系! 整个人感觉像是待在一片荒凉的大地的感觉! 如果跟人关系过于近就会不自觉让自己抽离关系，关系太远了就觉得没必要联系!怎么才能改善呢？

我跟《我想和你好好的》里面的女主一样 我把他身边所有人当成了假想敌 而他也像男主一样 在感情开始时跟他前任藕断丝连 没有给我安全感 我们在一起三年 我一直是爱的多的那一个 多的让他窒息 前一段时间 在他手机里发现他还留着前任的电话 包括前任父母的电话 我没有说出来 压在心里 后来又发现他把另一个很久以前追过的女孩设为星标好友 标签是家人 我又忍下来没吱声 还发现他在各种聊天软件上跟各种不认识的女生搭讪 他不知道我看见了这些 过了几天总是因为一点小事跟我吵 我压抑的太深 跟朋友喝酒喝多了之后 去他开的超市跟他动了手 这是后来朋友学的 当时我已经没有意识了 我给他两个耳光 他没还手 问我为啥 我用酒瓶子抡起来打了他头 过程中不小心把他门牙打掉了一半 然后他拽着我头发 把我从楼梯上踢了下去 我摔的也是满身伤痕 酒醒了之后 我想跟他和好 他不肯 我又喝多自杀告诉他 他回来以后 我爸妈来给我接回家 他告诉我在也不可能和好了 我们已经订婚了 明年就要结婚的 我爱他 非常非常爱他 爱到骨子里那种 所以我不想出现任何一个人在我俩的感情里 我想挽回他 我该怎么办 现在还有微信 我每天都在求他 他都不同意 态度很坚决 帮帮我

我跟丈夫是相亲认识的，他是很老实的一个人，我们结婚了也很甜蜜，有了孩子以后也没有闹多大问题，有一次孩子生病，我也生病了，婆婆是个老实的人，吃过饭就去玩了，我拖着疲惫的身体照顾孩子，好巧不巧，以前的男朋友发信息给我问现在怎么样了，就多聊了几天，也没发生任何道德问题，但是我们的导火索就出来了，老公发现我跟前任有联系，为了这个事情我跟他解释过，哄过，手机微信什么的都换过，可是我老公一直都记着，然后我们就一直冷战，不说话，分床，一天，两天，然后就一个月，半年，这个时间段维持了要三年，在这三年里心力绞结，把我手机定位，然后跟踪，我也想过离婚，但是考虑到孩子还小就忍了，在这三年了我也认识了一个对我特别好的人，两个人感情很深，最后我也跟老公离婚了，一个月过后，我就跟别人在一起，这样就算前夫吧，找人把他打了一顿，报了警，家里本来不知道我们离婚，现在出了事就都知道了，但是孩子怎么办，两个人在一起他对我有感情，我对他已经绝望到心都死了，哪怕是为了孩子，但是自己一点也不开心，害怕舆论的压力，要是离婚父母就断绝关系，婆家不给看孩子，可是现在过着这种生活感觉很累，我也不知道该怎么做，我现在回到婆家，试着为了孩子过了这个日子，可是内心很痛苦。冷战，分床后的代价为什么这么大，我很爱很爱孩子，也很爱现在的男朋友，我不知道我该怎么做，舍不得孩子吃苦，又舍不得离开自己爱的人，放弃谁都是一种痛苦。

我恨泡脚桶，要不是他，我的腿也不会骨折了，现在我心里全是恨

喜欢一个女孩子但是她把我当哥们怎么办

每天老是在5:26 am的时候突然醒一下，很准时，但之后又会继续睡着，是什么情况，这几天做梦也充满了无力感，总是很生气被别人欺负了梦里都无法还手，想要还手用尽全身力气都做不到。

由于最近任务不是很繁重，我做事情总是无法上心，集中不了精力，一会想着玩玩手机，一会想着看会视频，一会听听歌，一会看看微博，有的时候一坐就是一天，但其实什么也没做。晚上回家更是什么也不想做，是想静静地坐一会。人越呆不是越颓废，我应该在吗才能有点前进的动力呢

为什么身边的亲人不幸，我总是想替他们负责，想帮助他们，为什么他们不过好一点，总是要我为他们担心，为什么我总是承接了父母和姐妹乃至家族的负面能量，我为什么挣脱不了自己的命运，为什么 我成年了还被原生家庭捆绑？

怎么能把脸皮变得厚一些

现在的我26马上27了但是去一直不肯接纳自己，原谅自己，一直活在过去那些痛苦中，不肯翻过去，不能接纳自己。有时恨自己小学初中没认真学习，读了一个职业高中，出来工作了，才去把大专，本科读出来，有时候，还会问自己有什么用呢？经常还会想，如果时间能回去就好了。有时恨自己为什么会长青春痘？手还那么贱地去扣痘痘，导致脸上都是个月球坑，使我的性格变的极为内向，不敢在世人面前表达自己真实的想法，不敢和别人交流，不敢正视别人，紧张，心慌，小心翼翼的生怕得罪了别人，永远都是低着头的，永远别人说一自己不敢说二，不管别人对不对，永远不敢拒绝别人永远都在拿好人卡，沉默寡言，感觉自己永远低人一等，工作也是低人一等的，永远都是看别人眼色活着，心真的好累啊。有时恨初中看了黄色书籍，学会了手淫，把自己变得极为猥琐，每天都在意淫，把自己弄的像个行尸走肉，只剩下一个空壳，感觉看女生的眼神都是那种不正常的眼神。现在的我被，焦虑，恐惧，拖延，懦弱，胆小怕事……压的喘不过气来，感觉负能量占满了整个人体，都没地方去放一些正能量的东西了，感觉我和人生就是为了别人而活，在别人眼里这是懂事，但是我真的不想再要这样的懂事，我想要为自己而活，但是我真的不知，我该怎么去接纳这样的自己，重新踏上已经想要的人生旅途

太太太在意了，别人有那么重要吗，余生很短，只想做自己

我在高中，在一所不错的学校，排名靠后。因为长期的胃病请了一个星期假之后，回来有些赶不上。大概是突然我感觉我心理上的问题加重了。虽然我的胃病大夫说我的胃和心理有关，但我一直没有太在意。直到这两个星期，我开始失眠，半夜三更会突然惊醒，但可以继续睡下，会梦到不希望发生的事情，会突然开始崩溃似的大哭，会找幽暗的角落，虽然没有明显的窒息感，但会感觉好像被扼住咽喉。印象很深的是有一次半夜惊醒然后去翻身去抓东西然后哭，开始浅意识的去用锐器【不是刀】去划手腕，没有出血，但是有一些细密的小口子。家人会说我最近笑得很假，太爱道歉。我的确认为，以我的成绩，实在是配不上家人的付出。 我去网上做过测试，但我不是很相信那些。 我想知道我到底怎么了，如何治QAQ 辛苦了！