今年刚入大学，发现大学的课很少但又有重要的课必须去学好，平时上课大多数人都是低着头玩游戏，玩手机，几乎没有认真听课的，我感觉自己的心思不向以前高中那会儿专注于学习了，也是受别人的影响，发现自己听不进去课，现在我感觉对自己有点失望，不想荒废时光又做不到，我是不是有了心里上的疾病了啊？

老公，你打电话对我语气不好，我就认为你不爱我了，我许久没有见到你，想你，你可不可以语气温和一点，我是你的老婆，你这样的态度我真的很受伤…… 每每想到你对我的那些不耐烦，我都会在心里难过，我多想有个温暖的家，多想和你和和睦睦的相处…… 可能我太理想化了，归于平淡的夫妻生活，或许现在的状态就是生活的真相，结了婚的你就是这样对老婆，你觉得没有必要对老婆客气，也没有必要用心去维系我们的感情……因为我是你的老婆，所以我必须得像妈妈一样包容你，顺从你，迁就你，照顾你的情绪……可我也因为是你的老婆，我期待着我的老公，他可以把少得可怜的待在一起时间完完全全的给我…… 昨晚又吵架了，因为我讲要是哪天不想为你付出了，我们是不是就完了……好多好多问题，我弄得你好心烦，你也难受，我也难受…… 我只有每个月发工资的时候，把工资悉数上交给你的时候，你是我的老公，你让我把钱放在他那里……你要买你喜欢的东西，你要孝敬你的父母……而我呢，老公，我是不是不懂事，你都不想着给我买点什么礼物，它可以是一份小零食，可以是一朵几块钱的花，可是你都不曾想到过我需要这些小心思，这些小感动……我的需求永远排在你，你的父母的后面……我真的很难受，下个月我妈妈的生日到了，老人盼着我们两个回去，可我不想跟你讲这个事情，因为我知道，你不喜欢去我家，你也不喜欢对我的父母付出什么…… 我也时常悄悄掉眼泪，因为苦闷，也因为我无法将这些烦恼跟身边任何一个人讲起……因为和你结婚，我当初是那么笃定…… 也时常在想，要是真的哪天看透了，也失望透了，是不是我的离开，可以换来你的成长…… 可我在抱着你的时候，我真真切切的感受得到，我爱你，我并不想离开…… 可我却又不敢跟你沟通我的负面情绪，因为你拒绝我有任何的负面情绪，你也没有办法安慰受伤的我，我的难过只能让你更难受，所以我一直把难受藏在心里，一个人开导自己，说服自己，然后面对你，爱你，老公啊，我好像把自己弄丢了，也把自己当成你的妈妈了，我这样照顾你，委屈自己…… 他们讲，没有谁离不开谁，可是我想试试啊，我们既然在一起了，为什么不能幸福，为什么不能相互包容。我是出于什么心理，总觉得自己付出的比你多。我为了跟你在一起，辞去有编制的工作，离开家乡嫁给你，照顾你的父母，工资交给你，时常还拿自己的生活费给你买礼物，你或许习惯了接受，或许我动机不够纯粹，总想你是不是也可以同样的呵护我……

感冒咳嗽！不舒服！但这次生病就感觉自己好没用，好自责！

我故意生气，是希望老公主动一点陪我说话，希望他主动陪我去买衣服，希望他主动靠近我。可是觉得他跟木头一样。有时候直白告诉过他，他也是默默地，还是木头一样。假装生气，他也不来安慰我。我真生气了。不知道为什么自己就是爱折腾，爱作，爱生气？

我今年23岁，刚刚下模特学校毕业，在一家私企担任模特经理，自认为工作很努力，但是最近发生的一件事情我很生气，在前天，我因为没有完成业绩被叫到了经理办公室，经理今天已经快40了，他直接说我不想干就直说，要扣工资2000，我说就开始认错。他后来也答应了，但是说要惩罚我，我也不知道惩罚是什么，我以为是写检讨，但是他说要打。我也没说话，他就站来把我按在桌子上了，开始打我屁股，大概打了50多下，我都疼哭了，他还不住手，结果我哭着走出了办公室。我不知道该怎么办了，，

我的爸爸又高又帅，出身好，工作上进，工资都交给我妈，我妈靠婆家找了好工作。 我爸妈开始异地恋的时候，我妈有情夫了，有好多个都数不清了，他们俩一直分居，直到我要结婚才和好，我爸好高兴，抢着策划我的婚礼。 我爸为了给我妈庆祝生日，和我妈的情夫喝酒喝死了，情夫抢着操办了我爸的葬礼，我爸再也不能参加我的婚礼了，说好了以后有孙子还要帮忙做饭的，现在你打拼的财产还要分给情夫的小孩。 情夫给我妈的亲戚摆酒庆祝，拒绝请我爸的朋友，他们给我爸选的单人墓地，情夫想和我妈，还有自己老婆葬在一起，让我爸永远一个人徘徊流泪。 愿你来生不被辜负，我会陪在你的身边。

我和他在一起一年多，他一直都很好，很温柔，对我热情。我也尽全力的对他好。可是他，怎么说呢，感觉是在压榨我的利用价值。很斤斤计较，尤其是关于钱的事情，好像多一分也不愿意为我花。他在别人心中的形象一直很好，他也很在乎这个。所以我一直觉得他特别好，我很满意他。但是几个月前他突然态度变得不好，先跟我说两个人都静静几天，不要打扰对方。我同意了因为那段时间压力真的很大。然后呢他突然来找我，提了分手。我很蒙啊，也不知道自己犯了什么错。可能他突然觉得我和他不合适？可问题是几个星期前我们还是好好的啊。前天我的朋友突然跟我说，他又有新的女友了。而且就是在我们刚刚分手的时候他俩在一起的。我觉得有点崩溃。因为他是我最最信任的人之一，我以为我也是他的。我觉得自己被骗了，朋友告诉我为了他不值得，我应该放下过去。我也想这样。但又有人告诉我，那个女生（他的新女友）感觉他的态度有点忽冷忽热的。他从来没有对我这样过。我好像知道到底是怎么了，发生什么事了，为什么他要这样？我也有点担心那个女孩。我知道我该放手，我也决定要放手，所以我想要正视自己现在的问题，变得更好，不想经历这些再一次了。

网上看到有个女孩分享自己有这个病，长大后才发现，去检查才知道的，他跟我一样学习成绩优异，社交障碍，跟谁都相处不来，被说怀胎，感觉和父母撒娇很奇怪不正常，鄙视脑残粉，学东西三分钟热度，记忆力阅读能力强，工作总是干不长，很快失去兴趣特别固执强迫症，体育成绩差，还有字写的超级不好，跟男生没真正恋爱过，不排斥结婚，后来长大了强迫症改善了，因为生活环境变了，情商低智商高，跟我简直一模一样，不是我胡思乱想，我原来以为这个世界上不存在跟我一样的人，没有人和我志同道合，心有灵犀，原来真的存在，只是我不认识而已，我真的是自闭症，没有多疑，我跟这个人症状一模一样，一言一行一举一动为人处世各种复制。

我俩现在分手了，我之前一直纠缠他，和他和好，但是他已经不喜欢我了，而且我给他打电话他说话也可难听了，不耐烦，我知道不管点与不点都不可能改变我俩的关系，但是我前天发朋友圈他给我点赞了，然后他今天店里装修最近要开个店，我心思我应不应该给他点赞呢，对，我现在没放下他，但是以前给他打电话纠缠他骂我我心里特别难过，我不想让他瞧不起我，也不想让他烦我，更不想让他觉得我现在放不在他，所以我不知道应不应该点赞，如果不点赞他会不会觉得我这个人很小气，因为前天他给我点赞了，如果点赞会不会觉得我还在关注他放不下他，所以我很矛盾，还有他还欠我的钱，如果点赞他会不会觉得他现在开店了，我要准备和他要钱呢，其实我没想跟他要钱，如果不点赞他会不会想我看手机为什么没有给他点赞呢，但是我又怕点赞之后他又觉得我放不下他，或者关注他，或者跟他要钱，又或者让他觉得心里面就不会愧疚了，或者我点赞了，他会不会认为我们分手我并没有对他印象不好呢，或者我并没有怪他呢

不知道为什么和现在的大学室友相处不来，我们宿舍六个人，性格各不同来自不同的地方，不过都是河南的，她们五个都能相安无事的好好相处，而我就是融入不进去，很烦！！不知道怎么说就是觉得她们都是表面一套背地一套，我是那种有事都表现在脸上，心里一有事晚上就睡不着的人，她们五个其中有一个家里比较有钱，长的中性化性格有点像男孩子，也比较强势，她对我说话从来不客气的那种，带着讽刺，因为她知道我家境不好，一开学我们相处的还不错，后来就经常闹矛盾，我们都属于强势的那种人，谁也不让谁，她在宿舍挤兑我，其他四个人竟然也跟着她，我对这个很纳闷，但是她们五个也不是一心，她们都有单独和我聊天谈过心，都是彼此这个说那个坏话那个说这个，其中有一个单独跟我说，那个中性的室友看着男孩子性格，其实比谁都小心眼，还跟我分析宿舍其他人怎么样，还告诉我好多宿舍我不知道的事情，觉得和她玩的不错，就把自己心里的不满也都说给她听，后来一转眼就被卖了，一个一个都疏远我，哎！我人品不行？这点我不承认，我是看什么人做什么事，别人怎么对我我就是怎么对别人，昨天她们五个又聚到一起不知道又说了什么，其中一个室友把我删了，也不理我了，而那个我认为还玩的不错，跟她掏过心的室友出卖了我，但今天还能像没事人一样跟我说说笑笑，她以为我不知道，

我是一名大学生，性格是属于大大咧咧没有心机的那种，有点强势，性格有点爆，但一般情况下不会真的发脾气，对感情很敏感，不太会装喜欢就是喜欢，不喜欢谁都会表现在脸上，说话有时候不经大脑容易得罪人，比较独立不喜欢依赖别人，在之前还好，但是和现在大学室友相处不来，之前觉得我也有从小到大玩的好朋友也有玩的好的知心的朋友，小学初中高中都有朋友，也没出现过这种情况，也不知道现在自己怎么成这样了，现在是大学人际关系一塌糊涂，我是那种眼里容不得沙子的人，什么也都会放在心上，遇到一点事就会睡不着觉，总是想和她们好好相处，可是人家方面一套背地一套，搞的我很累，有朋友说：我是太强势了，而且也不会说话，人品也不行！我是对感情很敏感的人，别人对我怎么样我都会放在心上，我个人特别珍惜友谊，觉得有一个知心的好朋友很重要，别人对我一份好我十分还她，在我心里友情大于爱情，别人对我付出一份真心我恨不得把自己全掏出来，

一个是小时候三岁起喜欢独处，然后爱看电视不玩任何玩具，然后呢不听话，即使别人说的是对的，必须按照自己思维方式去做，不主动交朋友不合群，幼儿园的时候大家午睡，我一个人没意思就会哭，他们醒来又玩不到一块去。那时候就想太闹了还是一个人好，我外婆说我几个月就被我爸打，两岁左右我奶我爸经常打我，三岁前我跟活泼，三岁后回到外婆家生活就变得除了哭啥也不做，怎么哄都不行破坏食物，自己伤害自己，强迫症老爱拽衣服，衣服上啥也没有我也拽，体育不及格，就是毫无运动细胞发育迟缓，上学吧学东西慢，加法两位数口算总是不会，后来付出好多努力才跟得上，作文不会写，总是哭，到小学五年级还是不会写，后来高中好一些作文分数能及格，初中学习还可以但是没考上高中，但是我记忆力特别好，几乎过目不忘，百度查有一种高功能自闭症，是不影响智力的，就是社交障碍，运动障碍。

身不由己的人，怎么样焕发新生

分手几天了，微信在我强迫下被他拉黑，删除我的所有有关消息，空间的评论也被他删除了，但是qq设置问题了，不是所有人都可以加上了，但是我猜到答案了，我每天空间评论有的被他删除了，有件事不知道是不是我自恋，就是他发说说谁会嫁给他这个好男孩，我说一个温柔可爱的小姑娘，然后评论第二天多个媳妇，不知道别人评论什么了都被他删除了，就剩下我和他的两个对话了，是不是他还爱着我啊，我以为我们只是暧昧所以分手的，他从没介绍我认识他的朋友，但是我在认识他几年前认识过他的一个朋友，后来也跟他说了，他说惹他们不是朋友，只不过一起工作几年而已，他答应我去海边没去，去沈阳看演唱会也没去，问他总是说过夜啊，他对我是不是只想着啪啪啪啊，可是我们之间没发生过性关系，现在半年了，之前他很尊重我的后来越来越失控，总是对我动手动脚，说我坏耍流氓，我只是喜欢牵着他的手抱着他，因为感觉被疏忽不自在，会亲他的脸颊说我好想你，然后偶尔摸他的脸颊，我做错了吗，他起初只想和我做姐弟的，是我超越了心里的界限了吗，前几天打电话我让他拉黑我微信就特别特别生气，说我逼他，而且再也不说我欠他一个生日了，他说过生日毫无意义，我说怎么会不重要二开头最后一个生日了，24号以后再也没理我，我提过无数次分手他都没当真反而对我更好，他现在心里彻底没有我了，想要和我划清界限吗？

我把自己打造的很厉害，但是我就是个嫖娼的主，如果在客户面前也快要成单了，我怎么感觉自己像个内在分明的人一样，觉得客户不应该跟我成单，我是不是怕别人看到我自卑的一面，还有就是我是不是可以不要把别人想的有多好，这样来平衡我自己。这样可以吗，我是不是没有出路了，我觉得客户能成单首先是对你这个人的肯定吧，我觉得我这人运气不咋好，容易给人招来厄运，我是这样想的，这是什么心理

不是说见不得所有人，是自己周围的人，朋友什么的，不想让他们比自己好，比如拥有的东西，做的事情，我知道这种心态不好，可是每次聊天得知别人比自己得好的时候就跟他们争吵，怎么能摆脱这种心态，还有就是别人的想法跟自己不一样就很烦，老想着跟人家解释，要求人家和自己一样，怎么办啊

心里好烦躁，带教老师死板教条不通容，想提前一点回我原单位，带教老师死活不答应，说啥子查到了负不起责任，好心烦，一点不通容……跟我一起的那个同事，早就走了……她还是不放我走，你负责任你倒是按要求给我来做啊，又不规范，还在这里将啥子付不负责任的事情上来了，很恼火……真的感觉自己怎么这么倒霉，遇到这个更年期的女老师，烦死了，好想偷跑回去，可是又怕这个老师小人跑去告状……很无语……

无论学习还是做什么，爱学习但是不持久，什么都想了解都想知道，希望自己无所不能，三天晒鱼两天晒网咋办，和躁狂抑郁症，自闭症的病情有关吗？

可能前几天太累了，昨晚到现在一直嗓子疼咳嗽浑身没力，怕冷，胸痛！因为上周刚生完病，不想告诉家里人，觉得自己好没用

总爱泄露别人的秘密，心里藏不住事，还是抑郁症自闭症的人都像我这样的啊？