前几天小孩夜里发烧叫他载我们去医院，他说物理降温看看，后来几句争吵过后，我把空调风扇关了，他就摔门出去，从此就分房睡一周了

我是一个快三十岁的男的 看一点虐心的剧就会哭得很伤心 所以我一直不敢去看 不想让自己哭 但昨晚又看了一部很治愈的剧 在讲到狗狗死去的时候 哭得稀里哗啦 我自己也养了只狗 搞不懂为什么我一点温情的 爱情的 治愈的一看就会哭 发自内心的哭那种 我觉得我自己是一个男的 很坚强的人 不该如此感触吧 但包括前段时间看的深夜食堂 几乎遇到感人的地方也会哭 我是因为很缺爱吗 才会这样爱哭 老婆在旁边看得什么事儿都没有 搞不懂 还是我该怎么办 多看看治愈系的 去锻炼自己吗 谢谢老师们了

很多人的时候总是嘴欠损我，说我看见别的男生跟看见爹一样，还说我长的丑，但我们两个人的时候又很安静，很迷茫，他是不是很讨厌我

我有一个关系很好的男闺蜜，我俩认识好几年了，而且平时无话不谈。但我俩真的是互相不来电。但是最近他的一些行为越来越奇怪了。他动不动就找我诉苦说自己不好找对象，我给他介绍他又以各种理由拒绝。我俩一起出去逛街，他只去童装那边看，还跟我讨论如何给孩子打扮，真是醉了。他不会是在暗示我吧！

我欠了几十万的债。全坦白啦。他嚷了我。还哭啦。说从来没见过一女的这样 真的没法过日子，我现在很低迷，不知道干什么，也没心情工作，都不知道怎么工作挣钱啦，我想离开他不想连累他。可他想的是我就想一走了之。害了他就想走啦。他说全他想办法还，我看着他难的时候。我不知道怎么办。也帮不了他，我也不知道咋弄。我总想回家挣钱慢慢还。可他说你工资都不够还的。也没那脑瓜。连钱用哪都不知道。还乱花。以前花钱从没觉得会用这么多钱。全是办了分期。他是不离开我。说帮我还，可是我总感觉我俩的感情很淡啦。我也不敢说话，也怕做错事啦。怎么办，这样折磨真的很痛。遇到事啦，到只有他说帮我。是因为他是我老公，可我总认为大难临头各自飞呢。我心里很愧疚。不知道怎么办，总没心情。我一女的就欠这么多。真的很作

和男朋友总是吵架。原因都是小事。举个例子。他想玩一款游戏。我偷偷给他下载了。晚上他哥给他打电话。叫他玩游戏。我让他玩去了。然后一个半小时后也就是晚上10点半。我想让他跟我聊天。他一会想要去洗头发。一会说想去洗衣服。我就有一点点不开心因为我觉得他把时间都安排上了就意味着没时间陪我了。我当然心里不开心。就想让他在乎我一下。过了一大会。当然他游戏早就打完了。因为他家在我家楼下。我就坚持让他把电脑给我拿上来。然后拿上来以后。他就说哪有这么管的。我也没往心里去。过了一会说你为什么要这样我有一点不好你就要这么。我就解释说我不是不让你玩我就是想要让你陪我。我是嫌你把时间都安排满。他就说我有一点让你不舒服你就要弄死我?我说没不让你玩。就是因为觉得被忽略。他说你让我完了?那次让我玩了?那次没闹。我说我要是不想让你玩就不会给你下载。不想让你玩你哥给你打电话我就会立马把电脑抱走。他就一直说我不理解他。之类的。还要把电脑砸了。然后我也就生气。就说你为什么那么说我。我一直想着你让你能玩一会。他一直说哪次玩你没闹就吵起来了

虽然我知道有些问题要去解决 不应该逃避 甚至我连打下这些字都觉得需要精力去整理我的理性思维 但是我就是觉得我的存在令我痛苦 我敏感容易心碎自卑 会常常觉得这个世界上只剩下我一个人了 我恨别人时而给我温暖又总是令我失望 太失望 走不出来 觉得生活的一切努力都没有意义 毕业论文的实验课题被人逼得很紧却给不了一点指导 很自卑 我想到这些事我就想去死 特别想 可是这样对不起我的父母 但是我现在也没有能力 也不知道如何去挣钱报答我的父母 我好想去死 再也不想去面对这可悲的一切。

我跟男朋友在一起快1年了，他是孤儿，我家境还不错，他高中毕业就没读书了，我本科可能会考研或者出国。开始在一起的时候是我追他，我对他特别好，但是他总是不太热情的样子，时间久了我可能也疲倦了，有一次我让他陪我去医院拿药，中药有点重，回来的路上我和他一起台的，有点热我就哼起了小曲，他就凶我，我要分手，他说为了这点事至于么。他哄了很久，我就原谅他了。他很忙，没时间陪我吃饭，看电影，但是我去他店里找他的时候他就是独自玩手机。我觉得越来越心寒，于是我将精力放在学习兼职上，没有空理他，久而久之我有空了，也不想去找他，但是他对我倒是越来越好了。但是我现在对他，心里一点波澜也没有，他凶我我不哭也不闹，每次我生气了，他也不哄我，等我自己好了，跟他说话。我现在自己一个人生活，学习，健身，兼职挺充实的，他找我聊天我就跪他，他不找我我也不找他。我觉得这样挺没意思的，但是我又舍不得跟他分手，怎么办唉。我觉得他给不了我物质上的东西都没什么，给不了陪伴也没什么，但是基本的关心都没有，没本事脾气还大，我觉得跟他在一起一点意义都没有，但是就是舍不得分手，觉得他一个人也挺不容易的

很怕高考 成绩也不是很差 但是并没有达到自己的目标 就有点迷茫 哎

本来的选择轻松能达到一个好的结果，选择错了，花费更多结果还更差。我们家的情况比较复杂吧，就自己来说，我是学生，我成绩的确不算好，但高中考上了美术高中我自己也是爱美术的，当时去学校问60个人有6个中国美院，我当时就觉得不怎么样，那剩下54个不是没地方去了，不知道别的大学还有艺术系。后来看了他们学校的光网才知道一半是杭州的一本，我要是稍微努力浙师大没问题，肠子都悔青了，我爸也不太支持我学美术，就看了广告，给我买了个外地的高中，说是省二级，但其实里面很黑暗，一般只有好班才有希望读本科，我分的普通班基本都是专科，因为老师都不怎么教理综文综，（本科不考的）既然读专科我又何必辛苦花钱买进这普通高中呢？肯定是为了读本科啊，所以到了高三我还是决定学美术，不然就是专科。终于如愿考上本科，但是是个三本，学费方面又是难题，两万一年的学费啊。没办法路走来一步错步步错。再关于我的家庭08年我爸想买房我妈没支持，后来房子涨了几万了我爸干脆一气之下不买了，全部钱买了股票，后来房子一直涨，但是和我家没有任何关系。股票一直放了十几年，终于2015年上了5000点高点赚了100%，我爸预计还会上去太贪心导致直接跌到现在2700。干脆不卖了，那一年杭州的房子也还便宜，一万多地段也可以，我妈那时候支持买，我爸就闹脾气，说什么以前的事情，结果又没买，现在2018年了一万的房子变成三万了。直接买不起了，杭州现在又要开峰会，以后会越来越好，本来留在杭州的梦想已经不能实现，只能眼睁睁看着这一切原本属于自己的东西消失，你说为什么好事总是巧妙的避开我们家呢？

事情是这样的，我这段时间发生过很多事情，我19岁，在外边上班，有一个男朋友，父母对他包括对她的家庭非常不满意，然后，有一次，我们家里人出去吃饭。我还有一个姐姐，全程我一句话没说过，我父母啊，就一直在给我姐姐夹菜啊，说话啊。我就感觉自己就是个外人，从那次以后，我就很少和父母聊天。 第二件事是。我上班的这里，加上我，一共四个女孩儿。我本来就是一个好说话（但是我脾气不好）不会拒绝别人的人，我自己忙的时候，不会喊别人让他们帮我。然后，他们三个和我，就好像把我孤立了一样，我不知道怎么和他们交流，沟通，我很害怕我有什么话或者什么事做错了，他们在一起说我的不好。从那以后，有几天吧，我也记不清了。我心情一直很不好，开心不起来，一天和他们在一起上班也说不了几句话。我每天晚上，都会听ASMR（助眠视频）入睡，不知道是习惯了还是怎么了。我下载着一个软件叫:“一罐”。我看着里边的人不断地诉说自己的心事。我也有说过，很少。我表达能力差，诉说能力差。很多时候，我实在是憋不住了的才会和姐姐讲。我想问，我这算怎么了

曾经的我是全市三好学生，在学校努力学习，优秀干部，学习之星，老师们的骄傲，在家对家人很好，老师家人邻居都喜欢，后来我不知从什么时候开始，开始厌倦，开始反感，不想做这样的乖乖女，不想活在别人眼里，我想为自己而活，我想做我想做的事情，我想变成我想成为的样子，于是我开始化妆，我开始穿很时髦很性感的衣服，我开始去恋爱，我开始经常和几个朋友出去唱歌逛街，我开始接触吉他和民谣，我开始有了很多不寻常的想法，我做了一个不羁的少女，本是个十七岁的高中少女，却在现实中看似一个混蛋，我觉得这是我想成为的样子，曾经怕穿好看的衣服和超短裤会被别人说我是坏孩子，曾经怕谈恋爱父母会骂我，曾经怕不好好学习老师会失望，如今我都做了，我不怕，我不在意任何人，我为了自己舒坦，但看似放荡的我其实内心还是有底线也有谱的，我知道什么对什么错，我搞起了民谣，思想总是要深些，我厌恶那些只是表面好看时尚但没有内涵的女子，我要做个内外兼修的风度女子，我要站在舞台上唱民谣，升华的思想，不羁的人生，不做肤浅的人，这样的我，真的对吗，这样的我，让三年前那个乖乖的我来看，肯定是厌恶至极，万万没想到会变成这样。

父亲身体不好说早点把我安顿好了就不操心了 可我没有遇到对的人 我喜欢的人不喜欢我 家人一直给安排相亲 压力大 可是又不想因为自己不懂事让父母伤心 可是我真没遇见我喜欢的却刚好喜欢我的那个人 该怎么办

因抑郁在家呆了半年了，颓废了不少，整天无所事事，后来好了，心态也放正了，才发现家里为我治病花了好几万，很贫穷，而且发现我的鼻窦炎很严重，又花了600去治疗，我想为家里分担些，便想去工作，可还有二十天就要上学了，我妈也不太想让我去，因为之前我情绪最不好的时候曾去工作过两三次，但都没上完三天就回来了，我妈觉得我坚持不了，其次我想去做超市做酒水促销员，一天也能挣200，但却会遇见很多认识的人，他们对我难免有偏见了，怕我吃不消，我觉得我能克服，如果这些我还克服不了，我还是会上不了学的，但我觉得我可以，而且在家里待得很颓废，整天捣鼓吉他和民谣，玩玩手机，绣十字绣，追剧，打扫卫生，没有目标，和父母妹妹光闹矛盾，还没个朋友可以玩耍。我到底该不该去。

老是觉得自己不配和其他人交流，觉得自己罪恶深重不配和他人交谈觉得自己和他人交流就是一个处于无处安放自已的人，而且还是害怕自已的容貌会毀了他们的眼睛，因为小时候我因得了脑瘤需要在医院住院，那时家里人就不放心我害怕我一个人在医院被人拐走，可惜好景不长，我舅舅那边又出事了，被人说成是不负责任的人，一直逼着我舅舅要钱，可是我舅舅实在走投无路了，就求助我妈，我妈因为我还要要钱给我看病，可是舅舅和父亲商量的怎么把那个钱分一下，给他填补下员工的钱，要实在不行就把我给卖了吧，可是我妈说不行，不管那个孩子正常不正常都要养到大，她是我的孩孑，父亲坚定地说不行这个孩子不管恢复成什么样你都不能领养，不还有小女儿吗，我妈最后为了自己的私心，说不行，等到时候再说行吗，舅舅说姐不行你还年轻到时候再养个不就行了。我那时还躺在床上，听到他们切切私语，我痛恨自己为什么要变成这样，后来我的脑瘤越变越大，医生说请家长做好心理准备，有可能受病情的影响变得不像人，可我妈当时为了自已的私心说我能接受，可谁能想到当时的场景，父亲和舅舅始终究还是为了钱，大概在3-4岁的时候，我看到父母在我面前打架母亲骂骂冽冽地说你不是个人，既然你做了这件事你就不是人了我再也不相信你了，父亲把母亲打到墙外，我很害怕因为妹妹还在旁边，我考虑到妹妹的感受我边抱着边打电话给外公，外公生气地骂了他们一场，之后我大了也没提这事，老是感觉別人陷害自己，一直在屋里哭，不知道怎么办

我爱上了一个结婚有孩子的男人。 他和他老婆会离婚。现在我跟家人说的都是他离婚了但有孩子，可是家人诸多阻挠，我只想和我爱的人在一起，我不知道我做错了什么。家人自从知道后，基本上我可以算作是被软禁吧。

总觉的自己精神不正常、感觉反应能力过慢、和别人聊天也会害怕自己哪里说的不好别人以为我神经病、有时会想自己说着话会不会胡言乱语之类的、好烦躁、明明一切又是那么正常、到底是怎么了？脑袋里始终有这些想法、我才28岁我不想这样下去、该怎么办呢？

就是怎么说，演多了连自己都相信了，我很难受，但是出口就是我其实还好，我都不知道怎么回事，我也很想把自己的真实情况说出来，毕竟说出来治疗更有益，但是就是说不出口，明明自己难过但是下意识的安慰担心我的家人什么的，就说自己还好，其实我觉得我难受快死了，和心理医生聊天，也会下意识的让自己的状态看起来更轻松一点，张嘴闭嘴就是说不出来，面对面讲说不出自己到底多难过，实在要逼我说可能还会有过激行为，怎么办？

什么失眠发抖出汗之类的就不讲了，现在最重要的是害怕上学，焦虑害怕，也不是没尝试过上学，以为迈出那一步就好了，但是并没有，在学校里整个人特别不好，听着课背着书突然情绪上来了就哭，一天能哭好几次，暴躁，自残，掰碎光盘，和同学虽然是笑但是很想哭，我不能在家待着，高三耽误不起，老师对我也很照顾，和同学相处也都很不错，但是不知道为什么就算笑也很难过，上学校里就寻思着跳楼跳人工湖，又觉得死实在很不负责就一直靠理智控制，实在难受就挠胳膊，就是难受，我得上学，道理我都懂，学校里没有什么另我害怕的东西，但是我就是怕上学，我不知道我是怎么了，我得上学，我怎么办，平时在家里情况比在学校里好一点，但是也不是很好，失眠，全身发凉，很想嚎叫但是张不开嘴，我妈叫我有火气发泄出来，我发现我好像丧失发泄的能力了，发泄就是哭和自残，痛也很爽，我怎么办，我不知道，别的都可以不管但是我得上学

每天都没什么兴趣没什么表情不想哭也不想笑抑郁的时候就一直哭胸闷气短一直大口大口的呼吸，基本每天都头晕看东西出现重影，有时候还会看到人一样的黑影特别的自卑，自残，抑郁的时候想死，一直不敢确定自己是否有抑郁症，需不需要去看医生