老师，事情是这样的，我通过我同学，认识了个她们单位的兄弟，我这个人性格活泼开朗，善于交际，我们今年5月份认识的，玩的一直叶很好，中间细节我不多说了，他手机坏了，我就吧我用过的苹果6p给他了，我们的矛盾是发生在8月份，那天晚上我从外地回来，加上累了，就喊我那个同学和他洗脚放松，我们一起相约，那天晚上他话特别多。光和洗脚的技师乱，平时他不是这样的，后天人家技师让我说说他，洗脚由于是躺在床上，我就拿矿泉水瓶里的水，往他身上洒了点，很少，后来他问我为什么往他身上怕水，我说你太贱了，不会消停会，后来他恼了，吧人家的杯子也摔了，起身要打我，我在俺当地那个足浴店也是非常出名的人物，我觉得他当时没给我面子，看他真恼火了，我就顺便说了句吧我给你的手机还给我，我顺便也吧他微信，电话和一切能联系的方法删除了。他也吧我的删了，第二天，想想突然觉得好幼稚，就通过朋友要了他的电话，给他道了歉，他也没回复我，他还吧我请他的洗脚钱，通过我同学转给了我，说，谁也不欠谁，老师，我错都错在，不应该问人家要手机，给人家的东西有要回来，好尴尬，平时这个朋友一起玩的很开心，现在怎么来挽回决裂的友谊，如果我打他电话，他不接会很尴尬，如果加他微信他不通过怎么办，事情到这个地步，我真的不想失去这个朋友

5年过去了 依然能听到最熟悉的一句话就是 你的性格怎么是这样的 你怎么是这样的一个人？是最亲密的伴侣 我真的不知道自己是多么不堪才让我最爱的人如此评价

我老公说 跟我在一起5年 他过得很狼狈 一直都是他在迁就我 说我除了生孩子 有什么存在的价值 存在的价值就是他在外面赚钱 我把家败光 他什么都可以迁就 唯一就是钱 唯一就是如果两个人越过越狼狈他就不能忍 在他眼里 我就是那种没什么本事又想过好日子 凭什么 嫁给他就应该理所当然得付出 给他赚钱 养孩子 养家 不能抱怨 我现在就是增加他的负担 所以他觉得我是累赘 所以他想甩掉 总之在他心里 我一无是处 呵呵 我这个漂亮的女人 为什么是这样的性格 这样的人？呵呵 是我内在多么不堪

总是因为一些没意义的事情搞得很尴尬，不知道是我一方面的事情还是两方都有问题，偶尔很认真的诉说却被当成笑话，怒火蹭的一下就能上来，然后又觉得很孤独

就是从七月份左右开始明显感到自己不对劲，可能这种心情出现的更早，只是不明显，我自己没有发现。七月份我们学校放了一个星期的假，那一个星期里我时常感到心情焦虑，有一次我吃饭在发呆，然后我妈说了我一句，我顿时就感觉很生气，拿起钥匙就骑着车子走了，我当时太冲动了，但我有无法控制自己，因为好像只有我这么做我才会舒服一点。我感觉自己的生活没有希望，我想过自杀，但我又不会，因为我不是活不下去，只是失去了活着的信心和勇气。低落，沮丧，无助，绝望，茫然，惴惴不安。我好像失去了一起积极的东西。我感受不到生活的美好了，心里都是焦虑，无法静心，听课的时候注意力不想一起集中了，做作业脑子不清楚，很糊涂。我时常感到窒息，就是那种突然就感觉心脏上压了一块石头，呼吸不过来。以前的我睡眠质量也不是很好，但是我现在入睡变得好像更困难了。我在同学面前一直在伪装的活泼开朗，可是我其实心情很不好，我不敢在他们面前展现。我很敏感，很在意周围人的评价，即使是无名小卒的不满我也想冲上去解释，有时候学校下午放学去吃饭我一点都不想吃其实，我也一点都不想动，不知道为什么。我一心情不好就会去吃东西，吃完会好点，但其实只是暂时的。我最近一次最开心的事就是一天上午放学，我去糕点铺买泡芙，当我拿起一个泡芙吃掉的时候，那时候的我可真幸福。我不知道我现在该怎么办公室我现在会为一件很小很小的事烦恼很久，也会因为某个人的某句话不开心很久，睡前翻来覆去，脾气也很暴躁，比平时更易怒。

最近相了很多亲，很狗血的，有喜欢我的，有我喜欢的，喜欢我的对我好，又是给我送这个药，那个衣服啥的，但这女孩子有点强势，我怕未来不敢相处，我喜欢的对我之前还好，现在爱答不理，可能没戏，其实我自己心里不想开始恋爱，却好像又想开始，很纠结，求各位老师帮忙指点！

其实我这人不怎么爱说话，也不太善于表达自己所想法和意思，我这个人特别和善，不喜欢争。 我性格是属于和自己熟的人特别能讲，和自己不认识的人爱说话，甚至一直不知道说什么，尤其和长辈啊，邻居。 今天我在家，我家楼下有两个中年邻居女的，其实我没想去听，就在楼上走路偶然听到他们好像在议论我，当时我心里就挺难过的，人善被人欺吗？我不知道该怎么办，我平时跟他们确实很少讲话，哎谁能帮帮我，我好烦！

感觉我心里问题好严重，尤其听到一些刺激的声音我就特难受，不管是用东西刮出的声音还是有人吃饭发出的声音，都让我好不舒服。又恐惧人多，不喜欢热闹。要是有人触摸到我的底线，我就会疯了一样大声叫出来。去医院检测是有抑郁症。每天都心情郁闷，不想说话，坐立不安，胃口也越来越不好了，一天不吃饭都没胃口吃的。一个还会在房间里无缘无故发脾气。

我从四年级开始就自残了，我不是因为想不开了，只是娱乐，慢慢的就好像上瘾了，书包，笔袋，褂子里，抽屉里，基本都有一把小刀，我身边的人都说我有病，他们还都给我做心理疏导?我真的不是抑郁，我现在就是身边有几个人学我自残，我无所谓 ，但是我不想看他们那样，我也许不是很会爱自己但是我绝不想看他们那样，我珍惜他们，不想看到他们因为我受伤

暑假期间被一个美容院忽悠充了4000块。暑假中途太热不想去美容院，她们前台就一直打电话催我去，好像我欠她们钱一样。隔几天就微信问我电话问我“明天过来吧？周一到周五上班忙，那周六日不忙了吧？我帮你预约周六？”我真的烦透了，我又不是欠你们钱，我说了我想去会说的。我又不是除了上班没别的事情。所以我刚才跟她们经理说，“我以后都不去了，这个钱就这样了，以后不再打给我，拜拜”我烦透了，时不时就骚扰我。我不要这个钱了！！！！

我由于某些原因已经在家里呆了半年多了。因为自己比较多愁善感，所以总会想一些东西。但是因为整日都是一人相处。没有几个朋友可以玩，每天都是一个人逛街一个人看电影。所以心里其实藏了很多的话，但是一天开不了多少口。直到最近我交到了一两个朋友。但我发现我特别能说。我和他们会说很多我的过往。甚至还说我心里想的一些东西，一些想法。一说就能说上半个小时。她们表面没有变化，内心也应该很反感吧。其实也有一方面原因因为我怕冷场子，想活跃气氛，但我会注意话语是否伤人，但总是管不住自己爱说想法，说过往的感叹，我还爱发朋友圈，有的时候发一千字的长文阐述自己的三观什么的想法。我感觉和个神经病似的。什么原因，我想和别人好好相处，不做话痨，和他们交朋友，不让他们烦我。你们能分析下原因然后告诉我解决方法吗？

我情商低 还是个话痨 一说起话来就能一口气说上半个多小时 别人都是听我说 感觉很多人烦我话多。。。我该咋办 我想多交朋友

我生完娃，总是脾气暴躁。婆婆不爱带孩子。我闹气，婆婆还是帮我带孩子。但是每天给她4个小时跳舞。老公生完娃和一个月两次到三次朋友聚会夜里3，4点回来。我睡不着就会等他逼着他让他回来。他说他现在工作压力大，需要和朋友喝酒释放。我说第二天你睡觉不带孩子，我困的要死还要带孩子。我说我工作压力也大！他说他还要解决我和婆婆的关系！总觉得我挑事！现在一两句就吵起来，吵累了！反驳都不想反驳！有时因为婆婆跳舞我生气。我不想过了！孩子从小跟着奶奶！我的工作不能照看她。我也没有房！但是不想把孩子给他们。

老是觉得自己害怕说话，害怕和別人交流，还害怕自已给家里人带来伤害，在我特别感到无助的时候总会间接出现各种人格，自己也不知道如何应对！

有时直接的残忍会更好些 但是我又老打扰他 按理说应该早就讨厌了 为啥还要回我消息 把我拉黑对我来说会更好些不知道他怎么想？

一个在丈夫眼里一无是处的妻子还能让丈夫喜欢嘛 这个问题是有点傻帽！ 曾经他的眼里有星星 而现在只有逃离和冷漠 我或者有人格分裂 既想离开他 又舍不得 舍不得的是他的好和温柔 想离开是我欺骗了他 总有一天他还是会离我而去 我爱他却不能告诉他

因为以前我做了很多荒唐事 老公很决绝 要和我离婚 从以前每个月给我5000块钱到现在的3000块钱 从以前每天会打电话回来 到现在一个电话短信也没有 连孩子都不再联系 说除非孩子是他带 我们之间没有什么可说的 刚刚给我打钱不久 我说没钱 他说每个月就规定给我打3000 第二天又给我打过来了 或者是担心孩子跟着我受苦？前几天！我说胃病犯了没钱 他说他手头钱没多少 只有几百 可能是因为怕我病了孩子没人照顾吧 在我的央求下 他又给我转钱 昨晚可能神经给他打电话 暗示他我并不想结束 他说你想说什么 一个孩子能保存婚姻嘛？想想你5000多块钱一个月在乡下应该能过得很好 说我不安分 呵呵 说我是想挽回什么！我说没有想挽回！

我们是一个阿姨介绍认识的，一心让我俩成，但是呢，我俩见面第一天，他就一直和我聊前任，我觉得有点对我不尊重，约我吃饭约了三次我才去，吃完饭后他说和我不可能，只能做朋友，搞得我好像追他一样，吃了这顿饭，我们回家聊了很多，我觉得他人很不错，不是一开始那种样子，我现在对他都是好感，我发生什么事都想给他打电话，特别想见他，我俩打电话，他问我下班去哪，我说回家，其实我想说你要不要约我，我怕他拒绝 我太尴尬了！然后我给他发短信，他每次回我都带表情，我感觉他对我有好感，各位老师，他说的都那么明白了，我还执迷不悟 ，咋整？遇到他，我感觉我回到了青春期，那种悸动 心跳～ 我可咋办呀！我都26了 感情上还是大白纸，啥也不懂

看到一些穿的好看的男生，就不敢和他说话 别人都谈了多少恋爱了 就我一次都没谈，也不敢放开心去对别人

我可能是这个世界上最大的傻瓜 一直以为老公仅仅是因为孩子才跟我在一起 他一直一直都是努力着爱着我们 而我一次又一次伤了他的心 追悔莫及又当如何呢！