事情是这样的，我这段时间发生过很多事情，我19岁，在外边上班，有一个男朋友，父母对他包括对她的家庭非常不满意，然后，有一次，我们家里人出去吃饭。我还有一个姐姐，全程我一句话没说过，我父母啊，就一直在给我姐姐夹菜啊，说话啊。我就感觉自己就是个外人，从那次以后，我就很少和父母聊天。 第二件事是。我上班的这里，加上我，一共四个女孩儿。我本来就是一个好说话（但是我脾气不好）不会拒绝别人的人，我自己忙的时候，不会喊别人让他们帮我。然后，他们三个和我，就好像把我孤立了一样，我不知道怎么和他们交流，沟通，我很害怕我有什么话或者什么事做错了，他们在一起说我的不好。从那以后，有几天吧，我也记不清了。我心情一直很不好，开心不起来，一天和他们在一起上班也说不了几句话。我每天晚上，都会听ASMR（助眠视频）入睡，不知道是习惯了还是怎么了。我下载着一个软件叫:“一罐”。我看着里边的人不断地诉说自己的心事。我也有说过，很少。我表达能力差，诉说能力差。很多时候，我实在是憋不住了的才会和姐姐讲。我想问，我这算怎么了

曾经的我是全市三好学生，在学校努力学习，优秀干部，学习之星，老师们的骄傲，在家对家人很好，老师家人邻居都喜欢，后来我不知从什么时候开始，开始厌倦，开始反感，不想做这样的乖乖女，不想活在别人眼里，我想为自己而活，我想做我想做的事情，我想变成我想成为的样子，于是我开始化妆，我开始穿很时髦很性感的衣服，我开始去恋爱，我开始经常和几个朋友出去唱歌逛街，我开始接触吉他和民谣，我开始有了很多不寻常的想法，我做了一个不羁的少女，本是个十七岁的高中少女，却在现实中看似一个混蛋，我觉得这是我想成为的样子，曾经怕穿好看的衣服和超短裤会被别人说我是坏孩子，曾经怕谈恋爱父母会骂我，曾经怕不好好学习老师会失望，如今我都做了，我不怕，我不在意任何人，我为了自己舒坦，但看似放荡的我其实内心还是有底线也有谱的，我知道什么对什么错，我搞起了民谣，思想总是要深些，我厌恶那些只是表面好看时尚但没有内涵的女子，我要做个内外兼修的风度女子，我要站在舞台上唱民谣，升华的思想，不羁的人生，不做肤浅的人，这样的我，真的对吗，这样的我，让三年前那个乖乖的我来看，肯定是厌恶至极，万万没想到会变成这样。

父亲身体不好说早点把我安顿好了就不操心了 可我没有遇到对的人 我喜欢的人不喜欢我 家人一直给安排相亲 压力大 可是又不想因为自己不懂事让父母伤心 可是我真没遇见我喜欢的却刚好喜欢我的那个人 该怎么办

因抑郁在家呆了半年了，颓废了不少，整天无所事事，后来好了，心态也放正了，才发现家里为我治病花了好几万，很贫穷，而且发现我的鼻窦炎很严重，又花了600去治疗，我想为家里分担些，便想去工作，可还有二十天就要上学了，我妈也不太想让我去，因为之前我情绪最不好的时候曾去工作过两三次，但都没上完三天就回来了，我妈觉得我坚持不了，其次我想去做超市做酒水促销员，一天也能挣200，但却会遇见很多认识的人，他们对我难免有偏见了，怕我吃不消，我觉得我能克服，如果这些我还克服不了，我还是会上不了学的，但我觉得我可以，而且在家里待得很颓废，整天捣鼓吉他和民谣，玩玩手机，绣十字绣，追剧，打扫卫生，没有目标，和父母妹妹光闹矛盾，还没个朋友可以玩耍。我到底该不该去。

老是觉得自己不配和其他人交流，觉得自己罪恶深重不配和他人交谈觉得自己和他人交流就是一个处于无处安放自已的人，而且还是害怕自已的容貌会毀了他们的眼睛，因为小时候我因得了脑瘤需要在医院住院，那时家里人就不放心我害怕我一个人在医院被人拐走，可惜好景不长，我舅舅那边又出事了，被人说成是不负责任的人，一直逼着我舅舅要钱，可是我舅舅实在走投无路了，就求助我妈，我妈因为我还要要钱给我看病，可是舅舅和父亲商量的怎么把那个钱分一下，给他填补下员工的钱，要实在不行就把我给卖了吧，可是我妈说不行，不管那个孩子正常不正常都要养到大，她是我的孩孑，父亲坚定地说不行这个孩子不管恢复成什么样你都不能领养，不还有小女儿吗，我妈最后为了自己的私心，说不行，等到时候再说行吗，舅舅说姐不行你还年轻到时候再养个不就行了。我那时还躺在床上，听到他们切切私语，我痛恨自己为什么要变成这样，后来我的脑瘤越变越大，医生说请家长做好心理准备，有可能受病情的影响变得不像人，可我妈当时为了自已的私心说我能接受，可谁能想到当时的场景，父亲和舅舅始终究还是为了钱，大概在3-4岁的时候，我看到父母在我面前打架母亲骂骂冽冽地说你不是个人，既然你做了这件事你就不是人了我再也不相信你了，父亲把母亲打到墙外，我很害怕因为妹妹还在旁边，我考虑到妹妹的感受我边抱着边打电话给外公，外公生气地骂了他们一场，之后我大了也没提这事，老是感觉別人陷害自己，一直在屋里哭，不知道怎么办

我爱上了一个结婚有孩子的男人。 他和他老婆会离婚。现在我跟家人说的都是他离婚了但有孩子，可是家人诸多阻挠，我只想和我爱的人在一起，我不知道我做错了什么。家人自从知道后，基本上我可以算作是被软禁吧。

总觉的自己精神不正常、感觉反应能力过慢、和别人聊天也会害怕自己哪里说的不好别人以为我神经病、有时会想自己说着话会不会胡言乱语之类的、好烦躁、明明一切又是那么正常、到底是怎么了？脑袋里始终有这些想法、我才28岁我不想这样下去、该怎么办呢？

就是怎么说，演多了连自己都相信了，我很难受，但是出口就是我其实还好，我都不知道怎么回事，我也很想把自己的真实情况说出来，毕竟说出来治疗更有益，但是就是说不出口，明明自己难过但是下意识的安慰担心我的家人什么的，就说自己还好，其实我觉得我难受快死了，和心理医生聊天，也会下意识的让自己的状态看起来更轻松一点，张嘴闭嘴就是说不出来，面对面讲说不出自己到底多难过，实在要逼我说可能还会有过激行为，怎么办？

什么失眠发抖出汗之类的就不讲了，现在最重要的是害怕上学，焦虑害怕，也不是没尝试过上学，以为迈出那一步就好了，但是并没有，在学校里整个人特别不好，听着课背着书突然情绪上来了就哭，一天能哭好几次，暴躁，自残，掰碎光盘，和同学虽然是笑但是很想哭，我不能在家待着，高三耽误不起，老师对我也很照顾，和同学相处也都很不错，但是不知道为什么就算笑也很难过，上学校里就寻思着跳楼跳人工湖，又觉得死实在很不负责就一直靠理智控制，实在难受就挠胳膊，就是难受，我得上学，道理我都懂，学校里没有什么另我害怕的东西，但是我就是怕上学，我不知道我是怎么了，我得上学，我怎么办，平时在家里情况比在学校里好一点，但是也不是很好，失眠，全身发凉，很想嚎叫但是张不开嘴，我妈叫我有火气发泄出来，我发现我好像丧失发泄的能力了，发泄就是哭和自残，痛也很爽，我怎么办，我不知道，别的都可以不管但是我得上学

每天都没什么兴趣没什么表情不想哭也不想笑抑郁的时候就一直哭胸闷气短一直大口大口的呼吸，基本每天都头晕看东西出现重影，有时候还会看到人一样的黑影特别的自卑，自残，抑郁的时候想死，一直不敢确定自己是否有抑郁症，需不需要去看医生

由于担心诅咒是真的，总害怕做出伤害他人心灵/肉体的事情，害怕招致他人的诅咒。因此影响了人际交往和生活，与人交流时总紧张得很，害怕说错了话使人伤心怨恨，决策优柔寡断，生怕得罪了人，终于鼓起勇气提出疑问：世上到底存不存在在诅咒？请帮帮我，不胜感激。

我有个同学总找我茬，就有点像宰相刘罗锅里的文字狱那集一样，捕风捉影，专挑我说话的漏洞或字的漏洞，曲解我的意思嘲讽我，要不然就说我说的意思是针对他或其他同学。他看样子情商不差，女生都爱和他说话，在男生中也混的不错。煽动别的同学说我坏话，然后充当和事佬，但他表面上是在帮你说话，实际上是另一种嘲讽，比如说别说了他哆嗦呢(我暴怒前会哆嗦)，或说别说了一会把你们分尸塞进书包。不过还好除了我们宿舍外，他从不对外说。真后悔刚来的时候帮他，推心置腹换来这样的他。

害怕自己有一天会控制不住自已，害怕自已会做出伤天害理的事，因为有一天我无意间听到人说我是笨。蛋，还说我就是笨，我情急之下才出手打人，我特别的害怕那个人会找上自己，这二年我都是活有愧疚之中的，老害怕因为自己的冒失再伤人

17岁 女孩 刚转到一所新学校准备上高三 正在等老师通知我去上课 这几天晚上经常失眠 很晚才能入睡 做梦梦到小学老师以及被同学欺负 第二天醒来总是很累 这几天总是反复怀念高一时在国外上学的经历 莫名特别伤感 前年被诊断为中度抑郁症 在国外住过一周院 很怕自己撑不住 抑郁会再次发作 请问该怎么办

2013年和男朋友在大学校园谈恋爱，经常不开心，吵架，自己在寝室哭。但还是会想办法疏导自己，喜怒哀乐正常。2015年大学毕业，学的财务管理专业，为了和男朋友在一起，我转而学习了法律，并参加了15年司法考试，男朋友对我的态度和关心程度不好，使我很不开心，最终导致情绪不稳定，学的也不扎实，没考过。但我觉得的我应该能考过的，就差了一点点。然后我就特别伤心难过，加上老是想起之前一些不好的事情，2016年一整年的都特别痛苦。 2016年我从我的城市来到男朋友的城市，举目无亲，他家里人对我也一般般，让我在他们家住，希望我继续参加考试，我还得给他们一家人做饭吃。我每天就在一个小屋子里看书，没有工作，没有正常的社交，还容易经常想起不开心的事情，也不敢跟家里人说。嘴上说着玩的努力考试，但心态完全崩盘，只想玩手机，玩游戏，看电视剧，吃东西，做噩梦，虽然我知道这样不对，但我心情真的不好，看不下书去，看到字就头疼，也记不住。所以2016年考试再次失败。 2016年年末找到工作，2017年正式入职，那应该是我最正常的一段生活了，有社交，有工作，喜怒哀乐都趋于正常，但是男朋友和他家里人又继续向我施加压力，要我考试，2017年6月辞职，再次参加考试，但2017年状态和心情都比2016年好太多了，也愿意去学习了，但还是没能考过。不过心态没有崩盘。决定考2018年最后一次。 2018年，又因为长时间在家，没有正常社交，没有工作，男朋友对我态度也有转变，经常喝酒喝醉了回家胡闹，经常和他吵架，，甚至动了手，我逼他逼太紧，他动手打我，然后变成互殴，导致我心态崩盘，书看不进去，有时候想起来就会一个人在家哭，什么都不想做，连家务都不想做，连饭都不想做，家里乱糟糟一片，以前2016年还想通过交网友来舒缓心结，现在连网友都不想交，对很多事情没有热情，觉得痘可有可无，内心是非常想努力的，但每天却拖拉着不干活，不看书，就是玩手机看电视剧，也很内疚，很后悔，但就是控制不住。 相较于2016年的心情，2018年好一些，没有那么难过伤心，但心态，2018年很糟糕，不再是单纯的不快乐，压抑，而是变得失去热情，失去动力，失去兴趣，每天都觉得累，失眠，每晚都凌晨以后睡，睡眠质量还差，一点声音就醒，喜欢发呆，喜欢不记忆东西，学习起来很困难，虽然也能记住，但总觉得学习痛苦。也不再些结婚生孩子了，想逃避，想拖延。

是不是又抑郁了，被全世界抛弃，被全世界忽略，没人愿意花时间陪陪我，好孤独，我令他们感到压力，我不能为他们带来什么，是的，一下子，在这两周内，我又抑郁了，肯定又有人说活着是有意义的，活着很好，可我好像失去了意义感…… 我像一片乌云，总是阴郁不堪…… 我想置之死地而后生，没人可以依赖，没人可以依靠，我是我，孤孤单单的一个我，我说过，我想去看看外面的世界，可是总是遇到挫折与牵绊，我想离开家，离开牵绊我的人，或许我也是我爱的人的牵绊，或许我离开了，不依赖了，对于他来说是一种解脱，一种新生。

最近为从前有过的消极思想而惶惶不安。我不敢写连笔，每个字都要一笔一划分开来写，而过去两年我都是写连笔的，这让我感到很不习惯。我害怕自己曾有过这样的想法：如果我写得连笔我就该变丑发胖，就该调出自己所在的全校最好的班级，就该在自己擅长的体育上失利。于是采取强迫性的行动。几次之后，慢慢发现自己有强迫症，又为过去频繁出现的上述想法惶惶不安：害怕想多了就变作诅咒，只要一违反就会发生诅咒的结局（吸引力法则值得相信否？我害怕是值得的），所以依然顺从地采取强迫性行动但又想卸下这沉包袱而苦于找不着出路，到这里来寻求帮助和指引。今年新高二的我从初二下学期开始就发展起幻想症：一些错事依稀觉得自己做过，不能确认又害怕是真的，比如手握铅笔一段时间就害怕自己不经意间已经刺到了别人，虽然屡次证明并没有发生自己担心发生了的的事，依旧抱有万一的心态而焦虑，又比如最近害怕自己违背了上述契约而立刻顺从冲动采取行动，认为冲动是终止诅咒发生的唯一办法，请问这种“补救”的措施是不是极不可取？我存在哪些心理问题？我该怎么做？谢谢！（注：本人是医院确诊的中度焦虑与轻度抑郁，性格上追求完美，过于谨慎且胆小）

没感觉的人始终都不会有感觉一开始就不喜欢的人怎么可能最后被喜欢 现在的我只想努力回归到我的生活 像没认识他之前一样平静 只是时间的问题 感情里没有对错每个人都有选择的权利 能像朋友样聊天我已经很知足了 决定不再去打扰了 不能被喜欢 至少不想被讨厌 真心祝福他一切都好 该放手了

今年三十四岁！我一直都有健身！除了上班就是健身房！要么在去健身房的路上！在健身房喜欢上一个兼职单车教练！喜欢人家又不敢主动去追。一个劲的在哪里挣扎 徘徊！因为喜欢，不知道怎么办。她平时工作就是面包店工作。她卖面包就买她的面包。她网上卖健身补给。我买健身补给（就是健身后补充蛋白质）。因为有一次买了面包 没空去拿。本打算不要让她吃掉。（本意是觉得面包 不新鲜 了就不好吃）过两天她又让我去拿。我也说好去拿 。给她微信说好了。去她店里 他同事给我讲 她说我不要了。我当时健身房出来很饿！可能态度语气不大好！没讲几句她把我删了。当时真的很气。删了也就算了！自己生气两天也就算了。过了一个月。（因为健身房老是碰到）我也是尽量遇到她的时候不去健身房。本来想 又没开始！过了也就算了。也想通了 误会而已！不要拿她的错误来惩罚自己！也不管她 在不在 我健身得去呀。（工作忙的时候根本没时间去）有次碰到 我还特地去上她的单车课（她兼职单车。会员都可以去上） 回去的时候！在电梯里遇到了。当时我就觉得她故意在健身房遇到。晚上想了许久。第二天 又找别人加她！问她在电梯里好尴尬！是不是又什么误会！她说我想多了。看她这样说 我就讲补给用完了！脸上长了痘！她说 卖了很多补给没遇到长痘的！我当时就回了一句 我说你卖完了就把别人给删了吧！（因为当时的对话她还没把我加回去）她开始发飙了！说什么我有毛病。说了几句很难听的话。当时懵逼 头真大了！遇到这样的人…真的很难受！我加她也就两个月！每天抱着个手机看她朋友圈！（我平时忙工作没空看手机的人）一片真情喂了狗 我认了！只是后来我的表现有毛病了！又没开始我怎么把自己弄的如此难受。先是换了健身房。工作不忙 也没心思上班！干脆休息 一睡 就是在家躺一天一夜！不出门！第二天 全是无力！我想知道的是我到底怎么了！我是想挽回！但对自己表现真的好失望！为什么会这样！一个人并不可怕！可怕是 还没开始 就这样！下次再遇到一个喜欢的！开始后来又结束了！怎么办！就怕下回不是在家躺一天两天！我从来不做亏心事的人 。非常坚强的一个人！一个人在外摸爬滚打。就在感情上这个样子！请各位老师给点意见 我该怎么办！谢谢了

一个月来总感觉肚子很胀，尤其是吃完晚饭后。站了半个小时，又快慢各走了两百来步，还是很胀，收腹也不大好转（收腹转移了过多的注意力，影响我学习，不敢长时间保持），看过医生，吃了中西药也不大见着好转。家人们都说主要是我心理的问题，就快考试了，学习效率极低，请帮帮我。