得到他人的帮助没有及时道谢，伤害/打扰别人没有及时说道歉，亲戚来访没有及时问好……我就会开始惶惶不安。违背道德会不会遭到报应？我会不会变丑/变胖/考不好试？

最近一直感觉自己太直了，不会说话，或者表达太生硬，总是给人咄咄逼人的感觉，我没有坏心眼，只是怕受伤，所以每个初次见面的人我表现的都不那么好相处，但是好像得罪了前辈……在传染病医院来实习2个月，不想学什么，只想保护好自己……可是却深深的感觉自己与周遭环境格格不入……处处受限……该如何调节，调节自己的心态，调节自己说话的方式

我跟他是关系很好的异性朋友，曾经有一段时间挺暧昧的，但是我跟他挑明，他说我俩不合适拒绝了我。后来我还是决定跟他当朋友。最近我们单位来了两个小姑娘，感觉还挺不错的。我就想介绍给他，我跟他说了这个事，他说他自己最近很忙没时间谈对象，我又给他发了那个姑娘的照片说真的挺不错的，看了一下吧，他直接不搭理我了。他这是什么意思啊

我和我男友分手了，但是我们都还忘不了对方，但是又心里又觉得不是很喜欢他，有时候都会不想理他，但是有时候又特别想他，之前也分过几次了，有时候直接想换个男友

跟别人说话总感觉不自在，心里慌得很，总处在一种紧绷的状态，有时感觉吐字很吃力，讲得快了心更慌，讲得慢了又不流畅自然（断断续续），慢慢地我不敢同别人讲话了。（本人患有中度焦虑和轻度抑郁，是一名刚上高二的学生）不知道是不是得了社交恐惧症，请帮帮我！

以前的我从不担心地震或者其它天灾，现在的我很害怕地震天灾，而我经常把背包整理好里面放着儿子的奶粉尿不湿衣服奶瓶什么的，想着如果发生什么可以第一时间逃命而不至于让孩子受苦受累，我也不知道怎么了自己老是有这方面的担心，最近经常下雨有时候打雷闪电厉害了我的精神就有点紧绷着，以前的我脑子里没有一点压力想法，现在的我脑子里即使不去想也会一阵阵发麻，胸口也感觉闷闷的，天天失眠，如果睡着了就不想起来想一直睡，没有一天是开心的心情，除了看到宝宝的笑我的心情才会好一点，有时候孩子吵的厉害我的脑瓜子就开始不舒服了，可我忍着，有几次忍不住了我会冲着他吼，事后又会愧疚起来，我想我这是怎么了？

我很内向，可以说自闭。 因为我说话声音很小，就算跑起步来也几乎没有声音的，两格两格的跑上上楼梯也没有声音。我们家并不富裕，我从小都没有和家长要过钱，而且也不怕你们嘲笑，我是从初中开始才去文具店买一些本的，我很安静，之前和家长去文具店我安安静静的去找东西，然后家长帮我付钱，那个卖东西的阿姨就笑着说我:不爱说话，内向(带着她那讽刺的市侩的笑容)，我其实是这么想的:我也没见你怎么爱说话啊，你说我内向，你根本就让我下不来台嘛，这句话只是你抢先。 (那我是不是也可以趁着别人安静的时候，说 孩子是不是不爱说话内向啊(来以此衬托自己的外向，爱说??不考虑别人的感受?) 我是一个很追求完美 对自己要求很高的女生，去买鞋的时候，我进去了，很安静，和家长一起我很认真的找我喜欢的鞋子，可那个服务员，就直接上来说 要哪一个，要不要试穿，这该让我怎么接话? (说你的鞋子都好丑?没一个好看的?我还没想好 我有选择困难症??)所以我没说话 我不说话服务员就嫌我内向 笑话我，就显着她。我好矛盾 我这种心理扭曲么。。他们真的。。

一个同性朋友 我们是初中同学 上学的时候 她不让我跟别人玩 我们俩就闹矛盾 然后不说话 直到现在有10年的时间 我们才说话在一起玩了几次 可她给我的感觉是在乎了 关心我 有一次碰见了 就躲着我 为什么啊

常常担心一些类似变胖、变丑（本来好看的瘦高的鼻子害怕变作肉松鼻、害怕眼睛变小、黑眼圈加深、眼眶深陷）、考不好试，担心遭人嘲笑羞辱，担心自己擅长的跑步没有发挥好跌出前二，担心自己竞赛的目标没有达成，担心因为国家体测没考好而影响升学，眼神常常黯淡无光，经常性情不自禁地眨眼、感觉眼睛干痛，经常怀疑一些事情自己有没有经历过，害怕自己持续去想一件事情就会发生，并兼有强迫症及完美主义。

我很内向，老师定的班规，我总是在那个警戒线很远的地方，因为我怕被停课，就学不到知识，然后家长还得来回跑，特别麻烦。我是个组长，本来班里前十的，然后可能因为自己也没怎么用心，加上组员特别爱闹，每节课都叽叽喳喳的，可能分散我注意力吧，我是个注意力不容易集中的，而且我觉得我都有自闭。我声音很小很温柔，即使我很大声说话了他们也是听不太清，所以我就干脆不说了，就学习。 旁边那个女生之前一直讨论口红，说有什么很多的，还送，我对这个目前不感兴趣，我也没有和他们多说过话，因为我很内向嘛，然后这两个女生 前面有个女生有点狐臭吧.. 但是我觉得根本没有什么的，这两个女生就在那扇风，一直扇，还特别明显(当时是晚自习)，还在那笑。之后因为一件事我那两个同桌和前面那个女生有了隔阂，然后我一个同桌就说: 还骂脏话，说你怎么不想想怎么把你身上的味道除除。 不过那个女生也不示弱，怼了回去。 过几天后 我那个同桌还是 和以前一样亲切的叫她 阿芹，就跟没发生过一样。。然后几天晚上夜自习的时候，我那两个同桌都在那前后扇风，还在那笑，我真的觉得不是很严重，完全可以忍受的，这次 前面那个女生发现了 她们在“扇风”啥也没说。 后面那个男生也在那笑。 我那个同桌在背后骂老师，但是在老师面前又笑脸相迎，老师好像也挺喜欢。这样子真的不会人格分裂吗。说实话我讨厌我那两个同桌，不过也只能在表面上什么也不说。我现在感觉我都要分裂了。 而且今天数学成绩出来，考的比别的同学好点，内心有小庆幸，又担心下次会被别人超过。如果这时候同桌没有考好，碰巧的话 我表面就会去安慰她。但是内心却.. 我感觉我好矛盾啊 ，我现在只想学习

我有一个异性朋友，我呢是把他当作那种好哥们啊什么的，当然他有喜欢的人哈哈，我知道我不能…嗯…打扰他们哈哈？有时候呢我和他就是一聊就是好几个小时，就有一种说不完的话的感觉，当然我能感觉到他也很有耐心哈哈，嗯也有闹过几次不愉快，然后不愉快了嘛就谁也不理谁一下子就好几天，我记得有一次是我们一大波人约出去玩，然后我是为了帮人家一个忙，然后怎么说呢就是我无意中离他的距离50cm吧哈哈，然后我就听见他说一句什么别离他那么近还是什么来着我忘了，然后也不知道怎么的我就不开心生气了哈哈?，二十一天没理他，然后二十一天过后第二十二天，他说，好多天都没说话了哈哈?，然后就怎么的不气了哈哈，嗯经过了好多不愉快之后我感觉的到其实我对他也是个很好的朋友，当然他也是我很重要的朋友（我是不可能冒犯人家女朋友的）就跟老铁似的吧哈哈。其实吧有时候也不知道怎么面对他哈哈

特别胖，女生，在班里经常受嘲笑，我们班男生问我怎么这么丑，因为我姓朱，叫我老母猪，死肥猪等等，各种语言暴力，各种推搡，因为胖发育早被嘲笑，每天都弓着腰，现在驼背也很严重，导致我极度自卑，精神高度紧张，暴躁易怒 哪怕现在到了新的环境，但是还是自卑，别人一个眼神，多说一句话都会让我非常敏感，想的特别多，总感觉是我的错，感觉我是不是又做错了什么，哪怕走路上人家说悄悄话，或者突然笑了，都感觉是在嘲笑我，怕别人讨厌我，不敢和男生接触，不敢多说一句话，别人主动接近我我也下意识拒绝，独来独往，易怒敏感，我不想这样，可是我我总是下意识自卑，感觉都是我自己错，全是我的不好，别人都讨厌我

总觉得自己的一些行为被人关注，做事就不敢做自己想干的，在意别人的眼光 接受不了一点批评，如果有人说我哪里不好，我会变得非常自卑，无法调节过来 没有主见，主要是不敢发表自己的看法，怕被人关注，几个人看着我时，会脸红心跳

给喜欢的男生表白被拒了过去了20多天了但还是想告白怎么办 可是把他微信也删了 就想和他聊聊天说说话 哪怕是朋友也可以 我是怎么了？说好不打扰了，再联系肯定会被反感 可我就是喜欢他

白天不敢出门，只能等到晚上才能出门，我现在已经在屋里待了两天没有出过门，把自己封闭在屋里，不愿意接触屋外的世界，把屋子当做一个安全壳，感觉只有在屋里才是安全的，才不用害怕。想出去看看屋外的世界，但又害怕屋外的世界，害怕看见屋外世界的人，内心深处想出去，但又没有勇气出去。害怕与人沟通，就只能用眼看屋外的世界。该如何是好？？？

我想上大专，不是成考自考。 我去年在家一年自学，以往届生身份报名单招，今年年初没考上。

我是一名大二学生，在我初中的时候，我短跑就比较厉害，算是班级前几名。可是就是因为短跑比较擅长，所以每次运动会比赛的时候，都怕被人超过，就觉得特别不开心，会难受很久。为了不那么难受，我到了高中就没有参加短跑，可是看见别人跑，也会希望是自己，可能是真的很喜欢，但是总是克服不了。现在到了大学。唉，还是没有克服，就是那种明明能跑过可是就是不敢比，克服不了那种心里的恐惧，也不知道为什么，但有很喜欢那种跑赢的荣誉感。现在只要没事的时候就会想起这些事，挺累的。

我现在对未来很迷茫，我都不知道自己有没有未来，现在我做什么事都是推来推去的，原本计划好上午去做事，结果又想推到下午，下午又想推到明天，真不知道自己是怎么想的。想出去看看外面的世界，但又害怕一个人出去。现在的自己每天过得很不开心，现在的我就如同行尸走肉一般，脑子里一片空白，抱着事不关己高高挂起和无所谓的态度，内心深处是想出去看看，想改变现在的状态，但潜意识里却不想出去，能拖就拖。现在我真的不知道该怎么办了，我已经快要疯掉了。

老师们好。我是女生，今年12岁，今年刚刚上初一，开学第二天。刚刚上初中，感觉既新鲜又有点害怕。害怕自己在初中会没有朋友，害怕被孤立。而且我看过不是韩剧，看到过很多校园欺凌的现象，我也会害怕这样的事发生在自己身上。总之，对于即将开始的初中生活，我总是担心比期待要多，感觉挺煎熬的。 家里三个孩子，我排行老二，感觉父母有些忽略我。一旦注意到我，都是注意到我做得不好的事情，总是容易斥责我，我会感觉自己什么都做不好。学习也不是很好，也不讨父母喜欢。我特别容易对爸妈生气或者态度很差，有时候他们说我，我会态度很不好的回怼他们。过后自己心里又很内疚，觉得女孩子应该孝顺，不该对父母态度这么不好。这是为什么呢？ 在学校也有一些玩得比较好的朋友，但总是会担心她们在背后说我坏话不跟我玩，所以我总是扮做大大咧咧女汉子这种大家都比较喜欢的性格。其实背地里我不是这样的，我也有细腻和脆弱的时候。不知道怎么做自己？ 不好意思，说得有点乱，问题有些多。

第一个月很积极，一直在学习，可以方法有误，没进步，考核没过。第二个月很丧气，因为比我后来的学徒过了。我还是一直过不了，现在比我后来的学徒过了做顾客，去总部考试作弊还及格了，现在一直是仰头看人。我没有考过，我还是老样子，现在也不想学了，没干劲了。但大家很好，帮助了我很多很多，觉得我不一样，同事领导老板，老板甚至说我做不了美容可以做文员。很感动，还经常搞活动出去玩，没有比这个店的人更好的了