男友有个13岁的妹子，因为他们的母亲去世了，今年暑假期间男友就回老家把他妹子接到我们这里！可是两个月相处下来，她妹子天天不停的玩手机，有的时候玩到凌晨四五点，白天睡到下午三四点！天天桌上请饭，吃完饭如果我们不说让她把碗送厨房她都不会送的！吃完饭还是玩游戏！两个月下来天天如此！平时耍耍嘴皮子，心思一点也没有放到学习上，说她吧，要么是不理你，要么是给你个无所谓的表情，又懒又不爱学习！就是破罐破摔的那种类型！总是把我们对她的好当做理所当然，有的时候真想狠狠揍她一顿！怎么会有这种人？

怎么说呢，我和老公结婚8年了，有一个7岁的女儿，去年家里新添了老二，其实我很喜欢小孩，但很矛盾的是我不太想生二胎，原因是家里的老人身体都不好，帮助我们照顾小孩很困难，我作为家庭的经济支柱又不可能辞职，但去年春节后，我意外怀孕了，也有可能是我老公蓄谋的，因为春节回家时被家里催过。 生二胎时，我刚刚从产房出来，我老公就和我二姨说，家里没有男孩，他弟弟不可能在生了，不行我们过几年在生一个；平时他也总说国外人生好多小孩或者谁家生了三胞胎五胞胎之类的话，包括我在产房时，疼的鬼哭狼嚎而他坐在边上睡的像个陌生人；坐月子时发生了很多不愉快的事情，比如带小孩很辛苦，然而早上8点多起床发现我老公和婆婆都在睡觉，没人给我做饭；比如饭菜不可口，沟通了很多次都没有用；比如我老公贪玩不管孩子，快十一点了还带着老大在客厅看电视……很多鸡毛蒜皮的事让我很焦虑也很烦躁，脾气特别不好，老公每次都是在和稀泥或者嘴上答应了，但该怎么样还怎么样，于是有次吵架时我把老公从卧室里拉到客厅，拉扯中他给了我一巴掌，我也还手了，然后被我婆婆拉开了。 后面虽然谁也不提这件事了，但始终有一根刺在我心里，我特别排斥和他有身体接触，我老公仍然贪玩忘了管孩子，对我也很没耐心，我想和他商量点事，要么嘴上应付我，然后该怎么样还怎么样，要不就很没耐烦的打断我，基本上，已经不能正常交流了。 我也试图和他沟通，一起描绘未来，或者和他讲事情的利弊，但都没有好的成果，我看他不顺眼，他大概也不想理我。 最近的一次沟通是昨天，我问他，你觉得你是一个合格的丈夫么，他说是，于是我说了一些我非常不好的体验，他听了以后什么也没说，于是我放弃了沟通，这两天一直偷偷哭，感觉这半年我做了好多努力，我老公其实也在默默的为这个家付出，他平时也带小孩，做饭打扫卫生之类的家务也会做，但总感觉两个人越来越远。虽然我目前经济没有问题，独自抚养两个孩子没有问题，但我更希望给孩子一个完整的家，可是现在的家庭气氛，又让我觉得特别对不起孩子。

之前我们有三个女女性朋友一起玩的还可以，但是前两三个月的时候突然中间又来了另外一个是其中一个的孩子的同学的妈妈，但是自从这一个人进入之后，我们玩了一段时间，后面刚好我跟自己家老公发生了一点矛盾，老公有时候会在他们的老公或者裙里抱怨我！后面他们就把原来的群解散了！其他三家又私下重新建了一个群！ 中间有段时间他们聚会什么的都不叫我两夫妻，这段时间又有叫上我，说不能叫我老公！我很尴尬！去了两次，每次去之前都有犹豫！不知道还要不要和他们继续做朋友！

我是一位口腔规培生，明天我将轮到口腔内科，可是现在口腔内科知识以及操作都不大清楚，非常紧张，担心被老师同事瞧不起，我应该如何调节呢

总提一些让我难堪的话或问题，而且说话的时候还是冷冷的说，并显然是故意的。我这个人对别人说话不太敏感，但当他故意让我难堪时，我总能闻到一股火药味。我该怎么办。

最近爸爸一直逼着我拿钱回家，说各种难听的话，语言暴力。我是真的没钱，工作的不顺利已经让我喘不过气来。每周末回家却还听到这些，对生活真的很绝望，甚至有过多次轻生的念头，或离家出走这辈子都不见父母。但是舍不得男朋友。我总想着一切都会好起来，父母会改变态度，工作会顺利一些可是并没有，活着好累。

我去一个裁缝店裁我的校服裤，需要稍微修整，30块钱的裤子向我要40块钱。 早上去他那里简单裁了一下收了个口，收了十块，这对于我们这里的裁缝价格来说已经翻了一个倍了...我不太满意，下午就又过去打算重新弄。 然后他让我再掏30。 校服裤就才30块钱...而且只是把裤子改窄，...我就说，“早上我来，弄得很不满意。” 她们全程态度很不好，早上心情不好懒得墨迹就花十块钱改了，回家发现丑的一批，下午过来找她，态度继续特别不好，说早上是裁的，现在不裁了，改窄要30。 我问了同学，在学校只要15就裁+改+收裤腿了，那个阿姨还特别温柔。 心里就特别不舒服，她们态度也让人很不爽，就走出去了，给我爸打了个电话，哭的不行.. 然后我爸就过来了..过去给那个店长骂了一顿..我站在后面听的都胆战心惊，就让他别说了..但是还是骂了一顿，周围也有人说那家店一直是要的特别贵，只有不常来的才在那里弄。 其实我不是因为钱才难受..是因为她的态度又对比了我们学校那个阿姨的态度，一下就说不上来的委屈。跟着我爸走到那个店我就后悔了，他也说的很难听。 现在又开始过意不去了..呃....

我有一个很好的朋友，我们两个每天上学下课都在一起，还有一个比较不错的朋友，但是没有这个朋友玩的好，玩的比较不错的朋友她跟她死党决裂了，由于我朋友平时跟他玩的也不错，所以他就天天缠着我们每一次她都在刻意孤立我一样，后来渐渐的我的朋友直接上课跟她走，放学也跟她走出去玩，也不叫我，后来实在忍不住了，我在QQ上说很恶心，她之类的，这样的话，感觉，我不能接受这样的人在我朋友身边抢走我跟她的友谊，而且那个女孩还很社会在我看来就是吊儿郎当天天不学好偏学人家谈男朋友，要知道我们才初二，天天以为自己处理着居委会大妈的事情，好像在处理什么国家大事一样，天天告诉那个告诉这个无非就是在说谁鄙视谁谁恶心谁，谁跟谁谈了，现在开学了，更恶心的事情，他她知道我不希望我跟我朋友玩，就偷偷的也不能说是偷偷，因为她总是希望我看见她叫我和她出去，聊我不知道的事情，我感到很恶心很烦(~_~;)

近一年来工作一直不顺利没赚到钱。爸爸要求给钱回家，是真的拿不出来，每周爸爸都会说很难听的话只因我没拿钱回家，从未关系过我工作的事情，没人会知道工作的事情快把自己折磨得抑郁，经常晚上噩梦惊醒，而爸爸只关心的是我没拿钱回家用各种语言暴力来伤害的。真心不明白为何世上会有这么对待自己孩子的父母。

明天就开始新的学期了，我将要到一个陌生的学校。我对这个学校的了解只有学校里面的大多学生都不学习，学校每年也有大部分的人去读职高只有少数能够升上中学的高中部（分数比市区学校都低） 我害怕在新的学校无法集中注意力的学习我不想像父母一样待在小小的镇子里面。 我很茫然未来的三年我该怎么面对新学校新同学如何静下心来好好学习

总感觉低人一等 感觉处理好人际关系很难，很复杂，但是看别人都很轻松自在 有问题不敢问同学，因为我问问题的时候，会表现的十分的傻 然后不甘于人深交，开始伪装自己，可只能持续一会，怕被别人发现自己很懦弱

很讨厌自己，觉得自己那都没有别人好，即使我有才艺，但还是感觉自己很糟糕。自己一直都很混乱，做一件小事，会感觉很困难，有很大的心理压力，在人多的地方会很烦躁。自己用过的东西会感觉很丑，别人的东西会让我感觉羡慕，可自己一用，又感觉丑，看见漂亮的人，我会和自己对比，直接就没脸站在她们面前，感觉自己十分的逊色 还有不敢表达自己的情感，说话咋咋呼呼，

我学的是我曾经很感兴趣的一个专业，感兴趣，所以也挺努力的。 但是两年了，理论课考试每年都会挂一两科… 都说考试是最好的检验学习成果的手段，每年成绩一下来都像在说明我学业情况其实很糟糕，只是自我感觉良好而已… 再开学大三了，感觉曾经的兴趣都渐渐要被磨没了，现在不光是学习，什么也做不了，想看点有意思的东西放松一下也不行…甚至复习准备补考的时候翻书都有种恶心感… 我知道不能逃避现实，但是只有逃避才感觉舒服一点…

我刚上大学在山东，我本身是河南的，然后我哥哥我嫂子他们一家想趁着这个机会去玩，说是自己开车送我，但我同学都是自己走的，方便。而且我上高中也是离家很远几十公里吧，早就习惯了自己坐车什么的，但当时上高中的时候也是不放心，非要送我，送了没几次，说是好麻烦，就不送了，大学不是同理么，虽然在省外，但实际上也不是太远，我们家就挨着山东省呢，从小学三年级我7周岁就开始住校。半个月回家一次，后来上那个远的高中，就是一个月回家一次了，一般从小到大学期开始结束，都是我爸和我，配合很默契，也没太多事儿事儿，这一次我哥说我爸不能开长途，他要开，然后我嫂子就说也要去，然后说要带他们儿子去，他们有两个孩子，大的儿子4岁，女儿2岁，我本来对于我哥哥去感觉还行，（说还行是因为他老是想给你办事就给你办，不想办不办，还总是跟我爸吵完跟我吵，但他是我哥，去，我觉得还行），但我听到说他们拖家带口的当成旅游玩，我就生气的快要哭了，打着送我的名义去玩还不算，我本身也不大不需要送，而且本来我爸和我配合挺好，他们一去，我爸还得分心照看他们，然后我嫂子出门基本不领孩子，都是我领，我妈在，我妈领，之前有次串亲戚还因为我看着时候说是让别的小孩打了，我再怎么的，专门跟着看着，也不会让别人真的打着了呀，到时候我开学还得看着他们儿子，还不如我自己做公交车花个几十块钱来得方便，再退一万步讲，又不是以后我上大学每次都接我送我，也不差这一次，我同学就是自己走的，我爸非说我自己不行，就是不让我自己走，这才是根本原因，之前高中他也不放手，到最后还不是我自己办，我真的特别生气，每次一遇到事都是我不行，当时通知书快件发过来，我说我去拿就行了，非说你哥想去，你不知道怎么拿之类的，但我说不用，我自己去就行了，到那就说个名字就拿到了，还有诸如此类的许多，这次也一样，也是一样的话，你不行，你哥想去呢，我都气得想哭，不知道怎么描述现在的感觉吧，反正我打这些字的时候手都是抖的

我是一名高中走读生，我的学校要求所有学生必须上晚自习住宿生是到22:30走读生到21:30，我的家离学校并不近大概6公里，当晚自习结束后我走到公交站差不多22:00，等末班公交车来大概22:20，回家后差不多23:00 我又没有和我结伴同行的人，晚上一个人走在几乎没人的街道上，我觉得非常危险，我是走读，如果出事学校会不承担责任。这破学校明显在迫使我必须住校，我并不想花钱住校。我该怎么办？并且走读生要自己解决就餐问题，学校附近没有什么餐馆，这样我中餐和晚餐都成问题我该怎么办，我的家长是那种觉得能多上课就多上课的人，所以跟他们沟通肯定不能解决。导致我现在心情很压抑，我该怎么办

我跟女友要结婚啦，可是心里好矛盾，不知道怎么办，跟女友在谈朋友的时候感情还好，虽然有些小闹总体而言还是很好，可是要结婚啦突然发现女友很多问题啦，我这一下心里慌啦，不知道怎么办啦，在谈朋友的时候所以的开销都是我出的，遇到不开心的事是我先低头啦，可到啦快结婚啦感觉女友现在越来越过分啦，什么事情都要按照她说的来，稍有不如意的就闹脾气，现在越来越感觉女友自私自利，脾气不好跟她沟通她也不接受，现在我不知道怎么办了，对这个婚姻到底接不接心里很是矛盾啦。

我觉得我们从出生 就被家长管教 长大后和同龄人同化 走入社会又不得不融入社会 感觉我们人类无时无刻不在隐形的规则下进行生活 很多在我们意识里 是无比正确的常识 但一旦冲破规则就变成谬论 就像政治书中的 这些既定的常识都有一定的前提 比如说 努力就会成功 前提是你努力并且对自己有信心 如果没有信心只是毫无目的的努力 并不见得会成功 还有好好学习考上好大学是对的 我就会想 反正我不是个正常的人类 我也可以不这样做

们不把我当回事 我总是会很主动的每天跟他们说早安呀，晚安，每次都是以我结尾。感觉自己很主动。但是他们都有比我更好的朋友。每次都是我约她们出来，感觉我在他们的心中位置并不重要，我心里很难受。

心里好烦躁、说不出来的感觉、觉得自己天天活的和行尸走肉一般，没有一点生机、老是感觉自己和当初的自己不一样、而且老是否定自己无法接纳现在的自己、总是沉浸在过去令自己无法释怀的事情当中、如何才能让自己把心中的那个结打开呢？

这两天我的小姨病了，肝硬化，但我们医院来挂号，问我一些事情我没帮上忙，然后就全家生我气了……电话不接我的，微信也不回我……昨天表妹找我的时候，我在上班，正忙，怎么可能放下病人不管，跑来陪你看病？！就这样后面中午我给打电话就口气冷冷的，不麻烦了。 我一气之下就说随你！ 然后今天我妈打电话骂我，我给她们家打电话看有没得啥可以帮忙的，就不理我了！ 心里面很难受，为什么我总是在人际关系上出问题？！这让我不敢和人深交，也不敢被谁照顾，怕还不起，怕被人误解伤害，我该怎么办