我以前上小学的时候就遇到过两次坏人，最近也有一次，再加上家里出了些事，就总想自己出门在外会遇到坏人，搞得我提心吊胆的

心里好烦躁、压抑、头也难受、浑身酸疼无力、脑子里老是想一些不好的事情、全是负面想法、觉得自己像一个傻子一样、该怎么办、之所以会有这些情况是因为半年前发生的一件事情、它就是我心中的一个结老是过不去、和老公关系也不是特别好、状态稍微好点两个人就要因为一些事情拌嘴、真的好累、觉得自己快崩溃了、有时候脑子就在想自己是不是得精神病或者神经病了、该怎么办呢？

我是一名女生，在家中排行老二。姥姥从小让我让着姐姐，我还有一名弟弟。所以我从小就告诉自己我要把自己当男孩子，以后要尽最大的努力保护他们成为他们的后盾。因此从很小开始我就习惯一个人舔伤口，一个人哭，报喜不报忧，当朋友姐姐弟弟的后盾。但有事我不会和任何人说，只放在心里。自己也早己习惯一个人。但是最近到晚上就会很低迷，就会莫名其妙的哭，总感觉很累。

我们分隔两地，分手后又联系了，我和他最近都没有怎么处理我们的关系 他也说他没有精力 等他这个月底回来了再说，我也没有和他讲太多的话 只是他最近遇到不舒服不开心的事会和我说一下 但是我最近精神情绪都不好 然后发了几通脾气 第二次我讲比较激动的话 他没说话把朋友圈对我屏蔽了 我就又把想说的话想撒的气全说了 我最后一句话是屏蔽真没劲 好聚好散好吗，然后他说拜拜 接着说了很多刺激我的话 最后删了我微信 我也说了很多刺激他的话 。因为他言语伤害我的话我也接受不了 当时听着都有点想弄死他的感觉。现在我不生气了 也没脾气了，我最近都睡不好 特别烦，我想加回他 告诉他我不生气了 也没脾气了，除了出轨他怎么伤害我都我会记得他的好。可是这样可取吗 我已经被他删过很多次了 第一次第二次是他加回来了，第三次是他刺激我 我把他加回来了。第四次是我联系他了 他让我加微信。现在是第五次被他删了。

就是在和同学聊天的时候，感觉自己很幼稚，和别人有点格格不入 然后经历的事情没有别人多，是因为自己从小只和几个人玩，所以很多东西都不懂，....别人在说谁谁谁的坏话，我只想走远，感觉我不适合这些话题，.....

发现我爸有微信小号，专门的小号，只有那一个女的，和那女的聊骚，说的都是什么亲爱的爱你，真爱什么的，看见过几次但是他每次聊完都把消息记录删了，我拿我爸手机，查到了那女的微信，电话，可是我没有他俩出轨的证据，跟我爸交流，我爸不承认，就让我小孩子别瞎说，说他没有，都是误会，还说我想不想要这个家了这些话，但是我明明都看到了，我妈值班的时候，我爸跟我说他晚上出去吃饭，外套落饭店了，可是我看到他和那女的聊天，那女的说衣服落她家里了，明天给我爸送去，我不敢跟我妈说，而且我家中长辈都年纪很大了我不想折腾她们，我还没有证据，我爸又不承认，还说那种话，半威胁半哄我那种，搞得我想要破坏家庭一样，我该怎么办

高中特别胖210斤，高170左右，经常被嘲笑，被同班同学语言暴力，我妈也天天说我，高考完决定不能这样，大一一年疯狂减肥，现在开学大二减到165左右，现在减肥减的有点神经质，在寝室买了秤，每天都量无数遍，如果中午吃的多，上称就会接受不了，会控制不住自己找地方催吐，或者同学过生日轰趴之类，不得不喝酒吃饭那种，吃完就回找借口去厕所催吐，谁都不知道，我同学家里人都以为我是节食加运动控制的，我家里都是当大夫的，我知道催吐对自己不好，但是我控制不住，精神也高度敏感，走路上旁边人笑都觉得是在嘲笑我，头发一大把一大把掉，我现在感觉自己有点神经质，但是我还控制不住我自己怎么办，我该怎么办

两个月前我进行了学考，中途的努力确实很辛苦，没有人能体会，没想到成绩下来了我一时接受不了，抑郁了两个多月现在每天每天脑子里都是这个。导致我现在上学很累，很空虚。我该怎么办

高中理科女生，学习成绩很好，因为情绪不稳定，患得患失，精神紧张，不自律，不好好照顾自己，得了胃炎，反正很难治，在家里待着都心慌，一边难受一边想学习，不能兼顾，我请了一个月的假，专心治病，请问大家，我该怎么安排我的每一天，让自己不心慌。我可以学习，但是总会没心思，很着急，很难学进去，指定的计划赶不上，帮我想想办法。

一个暑假自己看书思考，忽然发现自己不想有讨好的特质，但也发现自己可能有些执着对错，自己是对的，别人是错的，但我也明白，自己看到的不一定是真实的别人，可有时还是很难包容吧。比如看朋友做一些事，我好像看穿其中的动机，又觉得人好复杂，是人都复杂，现在我不想讨好，乐趣除非三两知己，大部分是独处得来

我的身份证丢了，但过几天就考试，那场考试对我非常重要，我非常的慌，但最后还是找到了。但有个同学对我说成年人了一点都没成年人的样，这么点事就慌，还像个成年人吗，他说的对吗。当然他平常就喜欢嘲讽打击我，总嘲笑我太把事当事了，把我的成就抹杀，挑我毛病。我该如何与他相处

我现在特别害怕出门见到人，我把自己封闭在一个空间里，不想出去。我感觉自己什么都不会，什么都做不好，活着就是个累赘，好讨厌现在的自己，感觉自己就是见光死的节奏，只能等到夜晚的时候才有想出门的念头，但还想要一个熟悉的人陪同才能出去。我该怎么办？？？？原本是按照自己的计划行事，可到该行动的时候又打退堂鼓，退缩了，只能待在狭小的空间里，想做的事又不敢去做，好烦现在的自己，感觉自己总是让家人为我操心，还不如死了算了，也省得家人为我操心了。我该怎么办？？？

从6月15号到现在，老公一直跟我闹离婚的事情，嗯，中间七月份的时候八月份初，我们去了一趟民政局，当时我们是协调的协调离婚的，然后他当初放了一些离婚协议金在我这儿，当时我放弃了离婚，然后回来了，现在他就一直闷闷不乐，为了这个协议金没有拿回去。其实这些钱也是我们的共同财产，然后他就觉得一直不放心，因为之前一直放在她卡里面，他现在一直想要回去，放在她还是放在他的卡里面，然后我有些不同意，记得当天回来的时候我已经跟他讲好了这点钱的安排怎么去做发嗯，用在哪些地方？他当时也同意了，后面他好像又反悔了。然后他还是不放心，到目前为止，他还是想把这笔钱要回去，然后嗯他又不低直接讲，一直发短信叫我把钱转给他。我该怎么办

渴望觉朋友 但是自己又没办法跟别人交流 总是很孤独 不开心郁闷 羡慕别人总是开开心心的 觉得谁都自己强 到一个陌生的环境 就不自然 总是缺乏安全感 很室友一起 自己就是多余的 所以总是自己走 每天在学校 像行尸走肉一样 羡慕他们笑的那么开心 羡慕别人可以交到那么多朋友 父母说我 内向 可我知道自己真的很痛苦 有些事情 不想跟父母说 怕 他们担心 总是觉得自己特别丑 像一个小丑 上大学 两个学期了 还是不能完全融入 刚开始 自己会伪装 成一个 爱说话的人 努力的和别人交流 可是 慢慢的时间长了 感觉 和周围人越来越陌生 自己越来越不爱交流 总是觉得很孤独 希望有个令我有安全感的人陪着我 想说 什么说什么 想做 什么做 有的时候就喜欢自己一个人待着 讨厌周围人 感觉自己总是有个套子 一直套着 心很累 想要改变 又不知道怎么做 怕受 伤害 总是用重重的壳保护自己 把自己弄的透不过气 自己适应一个人很难 有一个从小到大认识14年的朋友 只有在他面前 才能做真实的自己 我知道自己这样的性格不好 也想改变 以后步入社会 会吃亏 可是自己就是没有办法 接受别人 极度的自卑 自己一直都没有谈恋爱 因为 我知道自己 无法接受一个人 不知道怎么面对他 怎么和他交往 自己这种性格不知道怎么才能改变 小时候 总是和妈妈吵架 做错一点事 妈妈总是打我 直到现在我有时还会觉得 妈妈看不起我 总觉得自己 很差 很差 和别人说话的时候总是不自然 有时觉得不知道说什么 没有共同语言一样 反而在家的 时候 我非常熟悉的人 在他们面前 我才能做真实的自己 真的 不知道该怎么办

关键是我一激动我就会说放弃的话，我说放弃的话他就会删我联系方式。有老师说退一步海阔天空，可以试着退一步，我可以退步，只是总是想到他是一个很有控制欲的人，他希望我听话一点，我就不愿意了。我感觉我退一步他就会让我退十步。

最近工作屡屡不顺，非常迷茫，和焦虑。觉得自己看不见未来，还是已经看见未来，半夜时长被噩梦惊醒，这几个月来都睡不好。情绪很低落。有时候很难过，难过到胃痛。开始以为自己是过度焦虑。但是现在发现可能是病了。焦虑不可能会慌张到如此不能自我，觉得活着毫无意义，感觉自己像是在混吃等死一样，一辈子都无法翻身。还经常会有自杀的念头。请问这种情况要怎么调理。

如题，很难过，说完就后悔，可是彼此言语都伤害太深了。

特别害怕上班不熟悉的氛围，感到压抑不敢做真实的自己，对自己的个性懦弱很讨厌，又无法摆脱，特别悲观想法，很被动！脑子里老是制造未知的恐惧，把自己吓退，不敢动，只想有个安全区域保护自己，不要接触我害怕的所有，但活在世上逃避肯定不行，我就一边努力挣扎一边做不到恨死自己

家里人一开始就没有从内心开始真正的接受我，因为他们只会顾虑妹妹，不会顾虑我的感受，渐渐地变得特别堕落到不能自己，变得开始暴躁，只要人们一靠近我我就厉声厉气喝他们，完了还有一次有一个人为了自己的脸面就激怒我，完了惹火我打了一拳，打到骨折了，后来我就不断地梦见那个人出现在我面前血淋淋地看着我，向我要命，一遍不断地重复

面对老公的冷言冷语，对孩子的不闻不问，突然间想明白了，以前的是非对错已没有任何意义，如果他考虑到孩子就不会如此决绝，爱过努力过便不后悔了，虽然单亲妈妈很难，但我要学会坚强，给她树立一个好榜样，强扭的瓜不甜，他心不在我这里，又何必强求呢。只觉得对不起自己的孩子