八年初恋，目前大学异地。 他劈腿分手，分手时把原因推到了我身上，分手第二天和小三开房了。后来半个多月在我和小三之间反复（小三不理他他就又来找我哄我，近期才知道）。 他还和我纠缠的事被小三知道了，小三在网上骂我，因为这件事闹的很厉害，同时他勾搭了他现任。 前几天我知道了他当时哄我求复合的原因是小三要和他分手，也知道了他回踩我的事，很气愤，把他挂在他大学贴吧了。 但我很内疚（他很好面子，我的行为对他伤害很大），也有一些报复的快感

之前是看手机怀疑一个男人，现在是确定了他有了新男友，她说认识了一个多月对她很体贴，让我死心，孩子跟她我消失，孩子跟我她消失……现在已拉黑我，她父母也不接我电话，我是不是没希望了

结婚四年多，生活在一起凑起来不够四个月，他异地工作，我跟孩子跟老人家生活在一起。我跟老人家的感情很好，跟他，三观不一致，还木讷呆板，还不会关心人，性，钱，情感觉都没有，只给了两个孩子和老人给我照顾……我平时表现乐观，但其实内心分分钟都想离婚，跟自己设想的婚姻差太远了，每天都很煎熬。

我是一枚实习生 然后我对周围所有人都笑 老师们一般都不会回应我因为大家都很忙 但唯独一个男生（我也尊称他为老师但年纪不大）回应我 然后他白白净净的做事也认真有时候我很喜欢看他认真的样子 可人多的时候我总能感觉他不经意间看我 但我又怕是我自己想太多 然后我现在吧只想安安静静度过实习期 恋爱什么的等结束以后再说可是我看见他现在就很尴尬到底要不要再笑了。。

我想和前男友复合，他总是说不想承受，工作也是越来越不好，从5年前认识的他是分公司营销总到现在的大米业务员，他经历巨变，他总说要娶一个条件相当的，别人有介绍企业家的女儿，我想去到他的城市、他只是说不想承受，即使我可以不用他承担一分一毫

丈夫和他前妻有一个4岁的孩子。从1岁到4岁都是我丈夫养的。现在孩子读书花费越来越大了。丈夫说前妻不出抚养费。理由是离婚前 丈夫欠他钱 难道这个钱 他前妻就不该出吗。 应该由我出吗？

从家里出来有差不多两个月了，也不知道自己适合什么工作，应该做什么，天天感觉不踏实，原来一直从家附近工作，因为夫妻关系不好所以一直想出来上班，出来以后真的很迷茫了，很想再回去工作，也很想改变以后再回家，还有一个孩子放在家里，不知道该怎么好，是不是应该回去离孩子近一点地方上班呢？迷茫？说起来我也不算是那种悲观心态的人，可能是最近的生活状态不好导致的，不知道做什么才有意思

原来一直在自己的家乡工作，现在来外地了，却不知道要做什么工作好了，干什么都觉得心不在上面，要不要再回去

因为小的时候被人性骚扰过 导致现在我都对男性产生害怕 情绪失控的时候会自残 会打我妹妹 等我发现我打了我妹妹的时候 我发现我就不是人 心里很自责 我觉得我的前提一片黑暗 活在这个世上没有任何意义

我是一名高三学生，高一的时候我很努力，别人睡觉玩的时候我都在做题看书，可最后考试的成绩却不如我意，因此我开始颓废，并在多次考试中作了弊，成绩到了年级前十，这之后每次考试我都很害怕，几乎每天都在焦虑不安。现在高三了，老师父母对我期望都很大，他们并不知道真相，我也不敢告诉他们。我很想做真正的自己，不让自己每天都那么的焦虑不安。考试前我都会告诉自己这次一定要做真正的自己，靠自己的真实实力考试。可到了要考试时我又不这么想了，我会想，名次下降了怎么办，老师父母同学怎么看我，继而我又作了弊。高三这最后一年我是真的想好好努力的，靠自己真正的实力考试，可是我始终是跨不过去这道坎。

我14岁的时候爸爸去世了，又从小被妈妈骂大的，妈妈脾气不好，性子急，一直骂我傻，怂，20多年，从不间断，因为和爸爸关系好，所以，谁我都说不来。因为没有人诉说，也没有人会听，自己变得很压抑了！在家里，妈妈，姐姐，弟弟，都会说我，说的最多的就是傻，怂，啥也做不成，我真的好心累⊙﹏⊙ 没有人能听我诉说，也不会有人吧，现在的人都这么势力，我不想交友。觉得没必要，又心累，最近在这个app上测试有中毒抑郁，哎

哎，变得没有了耐心，没有了目标，不想说话。

我比他大一岁，他交过很多女朋友，但是我是他唯一一个长期性伴侣，而且还是同性。我知道他不会喜欢我的，可是我就想他捡来的野狗一样，对他有求必应。可是他从来就不关心我，我高烧快四十度，他也懒得管，说你要死死外面别死我家。有时候啊他又对我特别好，大概是因为心情好吧。我记得呢我跟他在一起过两次，也不知道是不是真的在一起还是我的一厢情愿。反正那两段时间大概是我最幸福的时候吧hhh。我爸妈呢，离婚了，我跟着我爸。前段时间我妈跟他老公生了个妹妹，我爸第三次离婚，我爸心情不好就捶我?跟他真像呢。现在啊我不会像以前一样对他有求必应了，还找了个女朋友，虽然对她没感情这很对不起她但是我已经很努力地对她好了。可是那个男孩啊，大概是见不得我好吧，又来缠着我了呢，还是说他对我有点感情的???我要怎样才能摆脱他，或者能真正跟他在一起吧

我是一个89年的女性，前夫92年的，自由恋爱结婚8年，有一儿一女，今年开始感觉他出轨，闹，要离婚，然后他同意，我们离婚了。可是，我还是爱他，舍不得，想复婚，可他说不想这么快复婚，最少一年，我觉得时间越久越没可能了，伤心，情绪低落，很糟糕，不知道接下来的路怎么走

今年16上高二:但是与同龄人相比就像是小孩子一样！总被别人欺负和排斥！感觉与班级和同学不在同一个世界里！本身自己也经历了很多事情，总感觉没有安全感！害怕长大

我对象得了一年的抑郁症，有瞒着我尝试过轻生。我很担心他。他总是很不开心，即使有时候很开心也是装的。我问他：帮助别人会让你开心吗？ 他说：会。所以我想问下网友，有抑郁病这个集体专门去帮助别人寻找快乐的吗？

现在莫名其妙就会哭，讨厌世界上的一切对未来没有想法脑子一片空白，放弃了自己的梦想，连美术都放弃了，脾气暴躁，缓解情绪就是自残，就跟毒品一样很快就会让我平静下来，已经离不开自残了，什么东西都可以指甲剪剪刀小刀，感觉不到疼痛，会为一点小事沮丧后悔，父母不理解我，朋友都想着怎么利用我，我又想着怎么去死，太累了生活

今天中午一位同事叫了外卖给大家吃。我中午下班时候还有工作没有做完，我做完之后，他们叫我来吃饭，还特意留下一碗饭给我吃。可我今天不想吃饭我还是吃了，从吃饭到结束，我基本没有跟他们说一句话，而且很快吃完了，把哪一晚饭给扔了。我觉得中午自己表现不好，很多人对我印象非常糟糕。这不是重点，重点是以前我跟的一位老师上来，看到我工作出丑的一面，而且我也没有跟那位老师打招呼。因而我的心情不是很好，请问我应该怎么办呢

感觉最近什么事到都不顺心，一遇到事情情绪就容易崩溃，晚上总觉得有什么事，然后睡不着，想着想着就一个人躲在被窝里哭，感觉学习压力特别大，我该怎么办

我的心态特别不稳定 属于需要自己经常去转移注意力的那种 就是所谓的找乐子 当生活一枯燥起来我就浑身难受 焦躁 有一段时间一感觉到生活难以坚持 没有新意就会去刻意谈一场恋爱 寻找新的动力 这种行为基本上已经形成习惯 无法过简单生活 也没有兴趣爱好供我疏导