原来上学从未在校住宿，新学期的开始，怕在校住宿有所不适应

这份工作比较喜欢，可领导做事太犹豫，一点小事拖很长时间，动不动发脾气，员工工资也拖着发，整天一堆大道理，又不落地，纠结，虽然想坚持可看见领导就头疼，不想干了

我现在真的不想上学了。我觉得上学是苦难，没有一点意思。我现在一点不想上学，我觉得班主任老师同学们对我冷冷清清的样子。也不知道怎么说？ 我觉得我的心里好像空落落的，我一点也不想上学，我只想在家里好好的。我知道这样是不对的，我知道这样是不对的，但是我真的不想上学了。我觉得自己好孤独，也没有人跟我玩，我承认自己的懦弱与胆小。因为我这个人就是有点内向。 我现在我觉得我的心里很空落，我知道学习是为自己学的，可是我就是不想去上学了。我也知道，如果我不上学就没有出路，农村的孩子读书才有出路，但是我真的一点也不想上学了。但，前几天我跟我爷爷说了，爷爷说你不想上也得上，但是我真的一点都不想去了。

孩子自身问题咨询，家庭咨询，父母婚姻关系咨询，是咨询同一个咨询师好呢？还是咨询不同的咨询师？

我是之前说不想上学的人，而现在我真的不想上学了。 我觉得我跟同学们，老师们，一点也合不来了，班主任对我冷冷清清，同学也是。我在学校天天感觉很难过，我真的不想上学了。

老是怕别人怎么怎么样 老是怕自己做错什么事 怕得罪人 比如和别人聊天话 别人没有回答 我就能难受好几天

自闭，不出家门，不和家人一桌子吃饭

我是15岁的高一生，前天，也就是中秋节前夕，奶奶走了，就是感觉很突然很突然。 我接受不了，当天晚上我就梦到奶奶，我们还在一起聊天，一起笑，一起吃饭，她没有走 可是醒来才发现，都是假的 军训结束后的第二天，我曾经去医院看过奶奶，那时她的身体，我觉得还不错，蛮健康硬朗的。可是又在学校呆了一个星期后，事情突然发生巨大的…… 我都还记得，奶奶走前的一个星期，老爸打电话给我，问我要不要去医院看奶奶。当时因为，下午要研究数学，我就没有去。 可是我万万没有想到，我那次是我最后一次见奶奶了。 我现在很后悔，也很想奶奶 就是觉得为什么一个人凭空就消失了？春节回去后就看不到她，清明的时候多了一个要拜的墓，就感觉，特别特别的奇怪 还有，我再也不能骄傲的对别人说——我爷爷奶奶，外公外婆他们都还在。 自己一个人的时候，总会想起奶奶的事情，总有一种哭的冲动。有时候在大街上，自己偷偷摸眼泪。我没把这件事情告诉别人，同学，朋友。 我害怕他们提起的时候我忍不住的哭 虽然说人终究逃不过一死，但我还是不能接受她的走，我从小到大，都没有历经过这样的事情，这一次我不知道该怎么办

想问一下，农村失业并且种地之后满足需要的，而且家里孩子有四五个的家庭供个大学生是不是压力很大，很困难？ 我们家里孩子很多，有好几个姐妹，除去嫁过去的，现在还有四个，父母练习也已五十岁了，姐姐今年专科院校毕业，工作一般，基本上就满足自己花，爸爸从去年失业到今已将近一年，妈妈是农民，一年基本上没收入，而且长期劳作，身体情况也不是很好，我今年大二，妹妹也在高三，弟弟小学，还都在读书，花销很大。年初的时候，爸爸突然说要盖房子，辛辛苦苦大半年，也算是一辈子的一个家，可因为盖房子，爸爸妈妈间的争吵也越来越多，爸爸腿上也积下了毛病，本来我觉得他们会吵架也不会有太大矛盾，可今年暑假做完一期兼职后回家的二十多天里，我才真正看到他们之间的问题没那么轻易就好。有一次，因为干活的时候，妈妈说先去做饭，爸爸进来后说让干活跑去做饭干啥，妈妈就瞪着爸爸，然后爸爸就要打妈妈，还有早上干活的人嘲笑妈妈，爸爸也在附和，让妈妈心里不好受的原因，然后爸爸就又是拿砖，又是拿别的东西往妈妈身上打过去，有一个气管子，铁的，差点砸到妈妈头上，我现在还后怕，那一下要真砸 上了，后悔都来不及，还有砖，爸爸拿 起的时候，我说要砸就冲我来，先把我结束在这，我知道，爸爸嫌妈妈唠叨，话多，做事见识少，妈妈也被爸爸伤了心，我那天说，要过不下去就离了算了，从那一刻起，我也知道，爸爸妈妈后半辈子的关系就这样了。可是还有我们这几个麻烦，盖完房子，家里已经没了装修的钱，还欠下了十几万，我知道这对我们这样一个家来说意味着逼迫，所以爸爸还是得出门去打工，为了我们的学费，为了还债，今天爸爸又走了，带着对家的失望，还有家的责任和压力，还有一身的伤病，我心里真的好难受好难受，我不想成为爸爸的负担之一，不想看着他那么大年纪还得带着伤病去寄人篱下的漂泊打工，我也知道哪怕是待在家里也只是和妈妈不断的争吵罢了，可一想到他这么大的年纪还要带病去打工，一个人漂泊在外，我的心里真的好难受，哪怕是此刻泪流不止，我也依旧只能悄声流泪，我不愿向别人倾诉，也就只能在这网络中畅所欲言一下罢了，

今年上初三了，压力有一点大，由于理科不太好，所以每一天都在努力地挤时间来写练习，我已经很努力了，从以前七八十分的数学上升到了九十多分，真的非常开心，直到那天回家，我非常兴奋地把这个消息告诉爸妈，然后我爸就说，九十几分就这么高兴，你看看人家**，成绩那么好，人家还嫌不够。我当时非常生气，就喊了两句，我都已经进步了，你这种人永远都不懂得别人的努力和进步，真恶心。我爸之后就一直跟那个**说我成绩不好，又胖，又不懂得努力，就是个渣渣。我在旁边听到这话真的特别难过，我每天熬夜写习题，写到手抽筋，他说我是不努力渣渣。考试考差了他就说我不认真学习，他都不知道我差点在考场差点就死了，将近四十度高烧，他说喝点水就行了别这么矫情。考的好的时候他又说你以为这是你的功劳吗，我告诉你，没有我的激将法你还考不到这样的成绩。有时候我就想，这人真的是我爸么，今早照镜子的时候发现眼睛流血了，我就跟他说眼睛疼，他就说我是玩手机玩多了，有时候我就想我这么努力干什么，反正他永远不会给我好脸色看，之前因为妈妈的某些不好听的话脑子一热就割了自己的手臂，现在又坏了眼睛，what can i do ， please help me

我总觉得别人爹什么都好，又会赚钱又有能力，对我也很温柔，不像我爹又没能力总是对我不耐烦，我就是觉得别人什么都好，我喜欢上一个大我十几岁的男人，他对我也还不错，我发现我不仅喜欢他的成熟，还喜欢他的外表，虽然他又老又黑感觉还是很有男人味，我喜欢他的皱纹还有白发，我喜欢他身上父亲的那种感觉，我也不知道为什么，可能我不是喜欢他成为我对象，我想他成为我父亲

今天，孩子出去玩了一整天。快六点回来，本来今晚要数学考试的，但是他说没复习好，不回去考了。 去玩的时候，他不觉得没复习好；现在考试了，他说要复习。 问他怎么不回去考，他说怕看出差的成绩同学在登分表看见，没面子。 我说同学不会在意你的，即使在意，你就那么在乎同学的眼光吗？然后他情绪很激动，觉得同学会说他，他很在意！ 同样差的成绩，如果在登分表同学看得见，他就紧张激动，如果成绩只发到个人，那么他就觉得差也没关系！即使高考成绩差也没关系，因为别人看不见！ 这是怎样的一种思维呢？为什么会这样的？为什么会教出这样的孩子？

应届毕业生，虽然刚毕业，但是已经在化工企业工作一年了，三个月前刚转正。由于是做安全管理，所以要经常跟人交流，而且以后也少不了要跟政府人员打交道，但本身性格比较内向，不善交流。每天工作虽然看着很多、很琐碎，但真正做的时间很少。每天好像都感觉很压抑，有时候坐在那里觉得喘不过气，身体也越来越差。明明没做什么事，但就感觉很累、很崩溃。前段时间跟几个老师，女生做安全做得好的也有，但很难像男生一样天天在车间、现场转，而且长期接触化学物质，对身体也不太好。但是这个工作前景挺好的，毕竟现在也比较重视安全和环保，而且领导待我也不错。纠结要不要重新找一份工作。

忍不住要跟人不停说话，别人这时不听，就心里不舒服，就觉得很压抑，有时候自己不开心的时候，就会大喊大叫，折磨自己甚至会咬自己捶桌子，一定要做出伤害自己的事来心里才会觉得舒服，不伤害自己心里就会觉得很压抑，不能控制自己的情绪，情绪来了的时候就会失去理智，靠伤害自己来获得快感。特别别人说的有些话很伤害我的时候，或者我很不喜欢听的时候，就会发泄自己情绪，跟别人对抗，甚至靠伤害自己获得快感。情绪低落或者愤怒的时候，特别想跟人说话，跟人说话的时候就能感到快乐，不跟人说话的时候就可能控制不住自己的情绪。

我儿子现在五岁了，可再他八个月大之后我的生活就慢慢跌入地狱。我老公是乙肝病毒携带者这我认识他时就知道，我不觉的有什么也没有任何闲气，我们开始跟正常情侣一样甜蜜，可小孩八个月体检时他怕小孩感染被吓到了，最后小孩好好的，可他却完全变了一个人，跟我分开吃分开睡，家里消毒水天天拖，到现在四五年了吧，根本没有在一起睡过，看着人家小夫妻都恩爱有加，我们却连牵手都不可能实现，三四年了，在一起吃饭也变得奢侈。我得不到任何爱的信息，我相亲吻，想拥抱，想想牵手，想两口子打打闹闹，都不可能。他对我来说就是个折磨，我以前的我不羡慕任何人，现在我却连一个小孩都嫉妒，我现在跟精神分裂似的，别人任何微不足道的幸福都能让我崩溃。他姐的生活很美满，我很嫉妒很难受，我一个人在家带着孩子还得有时帮他姐带孩子，我每天都要装着无所谓，可从来没开心过，所谓的老公偶二回家一次我们俩之间的对话还不如他跟他姐。我不知道我该怎么办，我肯定会离婚，但我现在只想自己心里不那么难受，不那么嫉妒别人的幸福，一心提升自己。

我时隔1年没有上学，和新同学，朋友相处有很大的压力。

我这个人在乎的很多 如果有的地方可能不小心做错了 会一直自责 怎么办我好郁闷 从明天开始上班 好好工作 不再去想那么多 不知道能不能做到

我老是觉得自己哪里都不行 没有自信 如果和很多人在一起 我也总觉得不好意思或者说是很别扭 放不开 有的时候也不敢说话 怕说错 怕别人议论我 怕别人的眼光 放不开 不自在 好累 总觉得别的人有说有笑很放的开 。怎么办 老是怕做错事 怕别人对我有意见

和同事一起做生意6年了，他妈妈一直帮我们白手起家，帮助很多，一直都有工资，和其他员工一样，但是这两年工作很懈怠，每天基本都在做自己的事情，在院子里种菜，炒股，玩手机，或者早上说请假不来了，同事也不太想管这个事，让其离职，但是他妈妈要求离职也要发工资，我本想睁只眼闭只眼，但是每次说她两句就很凶，感觉很不爽，工作都转移在被人身上，该如何处理~

今年24岁，有女朋友，但是当初在一起我感觉就是那个时候我太孤单，想随便找个人陪，直到现在2年多了，我觉得跟她之间好像没恋人之间的感觉，不知道该不该继续，但她对我很好，我觉得是我的问题，我的性格太孤僻，有时候一个人的时候打开手机准备玩玩游戏，然后一想到没人陪我玩，打开的游戏又关了，莫名感到孤单，怎么办？