孩子被医院心理科医生诊断为强迫综合征，开了氟伏沙明片（兰稀）和奥炎平片（欧兰宁）两种药，看过不少这症状的文章，有的说吃药不好，心理咨询较好。究竟吃好不吃好呢？请教下。谢谢！

老婆每次做爱都不主动，有时候还会拒绝。不主动久了，我也没兴趣。如何是好？

他父母给我一千块钱，被他要走五百，说什么没钱还房贷，明明他妈妈已经给他2300，然后算是正式交往八个多月，没送过任何礼物，去看过一次电影，我送他很多次礼物他觉得理所应当。还说占我便宜是把我当自己人，想让他给点惊喜，陪逛街看电影买礼物比登天都难，成天哭穷，他是厨师，月收入五千多。他是把我当猴耍吗？还是当炮友。

我辞掉了工作，读研现在面临毕业。母亲暑期来了目前在我这呆着，每天睁眼睛的第一句问候就是你什么时候弄完毕业论文？然后到处和人说，我就没有一天不难受的，三十岁了管我就像管小孩一样，许多事情我自己知道怎么做，但是她还要去指手画脚，我困顿的时候仍然一再的逼迫我，嘴都长在别人身上，而我就得一直像一个黄牛一样吭哧吭哧的拉犁。选专业，找对象，毕业都非得跳出来指手画脚，难道我没有长脑袋吗？我都活到这个年龄了，还需要被提着脑袋告诉吗？现在论文开题改了几稿还没改完每天我都很沮丧，闲时就看看手机找工作。看个手机都不行。让我去死吗？我妈的嘴随便一说我就感觉人生没有出口，从我记事起我感觉每一天都是不快乐的，高考那一年紧张的一个月睡不着觉，连人际沟通都出现了障碍，重读的一年碰到了开朗的同学我折磨的一年才有所转机，已经毕业十多年了，离家出门在外，这十年感觉自己一直在自己舔自己的伤口，慢慢的好转，但在精神上一直有一种患得患失的感觉。十年间经历了一次失败的婚姻，结婚一年终结。许多磨难以及家庭的捆绑让我仍有生的希望和信念。但是也恰恰是家庭的捆绑让我喘不过气，那些父母对我寄托，以及母亲对名利的向往还有我的屡次失败让我渐渐觉得自己是个没有用的人，我没有可以倾诉全部的朋友，也没有办法去说出来。但是我真的很累很累，感觉自己背负的太多，又觉得自己很失败！就连晚上睡觉洗澡冲厕所用什么水母亲都要管的紧紧有条的，我真的不知道怎么形容这种感觉，她不来陪我我真的反而干什么事越顺，我父亲也不想让早回老家。我真的真的每一天都觉得自己像一个得了绝症的人一样就是有母亲在身边我干什么都没戏。过几天还要带她去看病。我有责任但是我也想有自己的活法，三十岁了还要这么管着我以为是在给我陪读，我的脸呢？要是不要？我的自尊呢？我的人格呢？动不动就让我嫁个有钱老头或者有钱人的话她随便就一说，我是什么？是狗吗？是动物吗？

我这个岗位之前是我一个人 今天又来一个新同事 我是不是想多了 老觉得领导和今天的新同事他们俩个好 老觉得这个新同事比我工资高 新同事说和我一样 但我觉得会不会是领导给他说 让她故意给我说和我一样的呢 我是想多了吗 因为我也是刚来这个公司半个月 真的怎么回事 是不是我想多了 还是没有自信 老怕别人比我强

今天考第一次考科目三，紧张了一个晚上，结果没过，因为紧张和慌乱的原因，两次机会都没过，感觉死得很冤，平时练的时候都还好，一到考试都忘了，真的想放弃考了，现在看见车子都害怕，好担心自己要是5次补考都没过，现在听见语音播报都有阴影了，感觉接下来这种情绪一直伴随着我，心态都蹦了，打电话告诉父母的时候一直安慰我，眼泪也止不住流下来，花了这么的时间这么多的金钱，觉得很自责很压抑，一想起科三没过情绪就很低落，要是第二次还考不出来真的不知道该坚持还是放弃

心情烦躁 厌倦环境 感觉可他们融入不到一块 乱乱乱

南京中考590分，可以读一个三星级高中。因为父母各自再婚，互相不肯出学费。 只能读了免学费的职业学校。 后来自考了本科，拿到了毕业证和学位证。考了教师资格证，也在努力的考研究生。 可是心理难过，感觉自己是个孤儿。 父母各自再婚的家庭新生的孩子，过的很好，从小最好的学校。而我连自己考上的高中都上不了。 我该怎么办。

好累好累好累不知道怎么办

常常在晚上睡觉前幻想能在心脏上装一个炸弹，一瞬间死亡，可以切实体会到的结束。羡慕垂暮的老人，又心疼他们不能随心所欲地死去。有时想着能不能像美剧里一样雇个杀手了结自己，但对生的本能还是让我觉得太可怕，不敢。人生怎么这么长呢，高兴和难过，失望和期待都太累了。可是又怕死。有时真希望有另一个人格可以代替我好好活下去，不给周围造成麻烦，不让家人朋友伤心，又不必背上不敢活着的丑名。解离性人格障碍这一点很让我羡慕，感觉有什么事是不只一个人在承担。

如果说婚姻是爱情的坟墓，这话我赞同，毕竟我们有了孩子后婆婆和我们住在一起，后来发现根本不是那么回事，我太把我老公妈妈想像太好，妯娌之间不怎么接触，没话说，老师们假如我提出分开，或者孩子跟着我是不是就没我什么事了，我感觉我和我老公婚姻会有裂痕，是不是可以逃避他们家亲戚的事，我认为至少分开了，一个大嫂小弟妹就不会那么看我了

刚才给孩子涮衣服，孩子奶奶嫌我涮衣服涮的不干净涮了三遍，她非要让我多投几遍，没办法我就多投了四五遍，我当时心想她不会少用婴儿洗衣液吗，干嘛老嘟囔真是的真是的，我真受不了她，老师我该怎么办？

我就是老是害怕用护肤品伤害皮肤长痘什么的 感觉心理都有疾病了 害怕的 我都持续好几年了 这种感觉 一专心学习就不行 就焦虑 恐惧 因为这个

大学生。对班里的一个性格活泼开朗的女生有好感，昨天中秋假期在学校操场跑步，遇见她和她舍友在散步。聊到看电影《小小的愿望》的事，因为她舍友有的不想去，有的回家了，我就冲动的说了我可以陪你一起去看。她和舍友去洗手了没回应，我也就继续跑步了。跑了大概有两圈又看到她和舍友在操场的长椅里撸猫，我走过去看，她问我要一块看电影吗？我说可以呀。然后她舍友帮我和她买了两张下午的票。今天下去我陪她看完电影，本来打算请她吃个饭的，但她好像只打算看电影，跟司机说看完电影就回来，所以我饭没请成。 反正就这样简简单单的结束了，她性格和好，学校里女性朋友和男性朋友应该都挺多的，我觉得她和我看电影，也就是单纯的看电影。 我其实对她的感觉还好，但我不可能就这么随随便便的走心，怕到最后她还没喜欢上我，我就先喜欢上她了，我挺怕受伤的。所以我就全当做陪一个异性朋友看电影，之所以求助，不过是我搞不懂她对我什么感觉？我不知道接下来该怎么办？

我是一个很重视承诺的人，也是个喜欢公平的人，我一般答应了别人的事即使不愿意也会尽力做到，但是我发现不是所有人都是这样认为的，有些人答应的事不做到：比如忘记或者不做，今天的事就勾起了我以前的一些回忆，今天有人借一壶水，说用了给我打一壶，可是她只用了半壶，就没有给我打水，我很不开心，因为我觉得他没有完成答应我的事，还有就是过年打牌时，有人老是作弊，一次两次我忍了，还没完沒了，我当时很生气，还不允许别人反悔，我就不开心了，我是小辈，我还没有耍无赖，一个比我大的还一直作弊，我觉得打牌打的就是技巧，八仙过海，各出奇招，可是没有这么使招的，好烦，我是不是太较真了，本来是一件小事，可我就是很生气

虽然感觉我们感情好像也没有多深厚，我对他都不是很了解，他父母家人就更加一无所知了，我本来比较自闭，不擅长沟通，不太懂人情世故。我应该准备什么，注意些什么啊？

和领导挺好 有说有笑 他今天摸我两次头发 我觉得这样不好 我怎么拒绝 也觉得不好意思 寻求 委婉拒绝怎么说 急急急

和上司出差的时候发生了肉体关系，好害怕，怎么办

18岁的男孩很喜欢lovelive动漫团，看见盛装就兴奋，买了两套以上的女装，晚上抱着女装睡觉。请问正常吗？

孩子经常偷偷看丧尸惊悚类的网络文学，叫他别看，告诉他这类文章毒害青少年，他不听，反而认为父母侵犯他隐私，跟父母闹！怎么才能让他断开这类文学？