我其实2017年我就上初一了，可是我去了几天我就不想去了，于是我就用头疼来请假回家，回家以后我就用各种理由不去学校，爸爸妈妈只要在家就说：你不学校怎么办，你那么小的年龄，你要干什么？后来爷爷帮我退了学，因为我从小就是爷爷、奶奶带大了。所以我跟爸爸妈妈不亲近。 直到这一年六月老师来找我说你去上学吗？当时我立马说了：我去。我心想：我又能上学了，再也不用被别人说了！可是我这几天去了上学，虽然我没有之前第一去的时候反应那么大，但是我心里好像少了什么是的。而且老师教课本我一点也不会。我不想去上学了。我希望老师们能给我一点方法？

我目前租了一所房子，租期为两年。租了一年后，房东说想卖房子，所以会把卖房信息放中介。如果有客看楼，希望我配合下开门允许中介人员带客进来看房，我不想被打扰，希望等我这一年租约满后他们再来看房。为这事老公跟我吵起来，指责我这样做不合理，说我们有配合房东卖房的义务？真这样吗？我很憋屈。我不服，所以求助！

孩子今年刚考上区里的重点高中，婶婶的妹妹的儿子高中也读这个学校，比我孩子高一个年级，但由于其偷东西严重而被开除。每次在爷爷奶奶家聚会，婶婶都当着我孩子的面说我孩子的学校这不好那不好，很不好，叫自己女儿千万不要在这所学校读高中。每次聚一起都说。请问对我孩子会有什么影响吗？

孩子每晚都关着门睡觉时都要抱着手机电话聊天聊游戏到12点1点，劝都不听，白天上午就不上学，在家里睡觉？这是什么情况？我究竟顺其自然好？还是严厉责罚好？高三

跟男友谈了大半年，男友跟前度有过一个女儿已经6岁了放在他前度父母家养着，之前是没有领证然后他前度已经嫁了又生了一个女儿，这件事是我跟男友谈了2个月之后自己发现的他才跟我坦白，前段时间我跟他回老家看他手机相册在已删除那里看到了一个女人的照片还要是他帮那女的拍照，他之前还骗我说在宿舍跟舍友吃饭，他说那是朋友刚好过来这边打电话叫他出来吃饭而已，她说她手机像素不行帮她拍照，那女我是知道的我没跟他在一起之前她打过电话给他，在我看来她就是一个绿茶哪有理由知道他有女友还打电话给他的，我看到照片之后他就把那女的微信手机号删了，前天他有电话没接我问他是谁，他说是他前度，他之前跟前度闹得很僵他说联系就依靠女儿外公但是我看到有的时候他前度带女儿出去玩会用微信发照片给他，前天他女儿也是用前度电话打给他，虽然没什么但是我很介意，昨晚又因为这个事是跟他吵了，他说过两天要去送月饼给前度父母，我也不知道要不要继续，平时他是对我还好，回过几次老家亲戚也见过，他也不是什么富裕人家，有时候又不想纠结小孩问题有时候又很介意，想着一辈子他跟前度那边还有联系，平时也在想会不会瞒着我去跟别的女人吃饭，所以很烦恼。

我在实习了，可是我常常出错，像个傻子一样，她们都不喜欢我，我们都是一样一起来实习的，可是她们一次都没有出错过就我一直出错，我做什么都不行，一句话的事也没听懂。我总是常常会很容易害怕紧张然后做事情就会发抖。有人说我以后会找到自己的光点，可是我都这样了，我又怎么会有好的生活，我学习的专业很累我也很害怕我该怎么办，我都读书三年了交了一万多的学费

发生了关系后该如何做最熟悉的陌生人？发生了关系是不是和没有发生关系不一样。情感中如何做到对等？

对象是我老同学了，因为感动在一起了，谈了两年，是相亲认识的，挺巧是我同学，可是我心理上一直没有说不上来有多喜欢他，但是他对我很好，可是最近几个月我在一个群里也可以说是网上吧，心仪了别人，可是我已经订婚了，怀孕快结婚了，网上那个男的也很惋惜，昨天他也去相亲了，没相中，我该如何才能云淡风轻放下，都见过彼此照片，没见过面，感觉心理出轨真可怕

如何征服中年沉浮的老男人？怎么样搞定他，如何面对他的只说不做？怎么样能让老男人倒追年轻女人？

我以前都是在厂里干的 现在转成服务行业了 我做事是很认真勤快的 就是遇到难缠不讲理的顾客 会说我 因为我没有做过服务行业 所以就觉得不开心 老板就说我 以后服务态度好点！哎我觉得明明是顾客 说话难听的 ！可能是我没有接触过吧见识少！哎太难生存了 到一个公司一个样子都不好干 觉得压力大很累

19届应届毕业生，考进了一家三甲医院，被分到了不喜欢的科室工作，又苦又累工资还低，护士长超级不好，看不起大专生(我是大专)，跟我一起进入培训的小伙伴都进入的很好的科室，内心就更不舒服，觉得自己运气太差了，每个月有很多夜班，感觉没有奋斗的目标，不知道怎么办，想辞职协议已经签了，还要赔偿违约金，已经不是应届生，辞职又没有工作经验，觉得没有了目标，奋斗没有了意义。???

星期二把我删了她 她姨妈期我从早哄到晚 以为是异地 我说抱抱你 她说不用 我说不用啥 她没回复 后面一直不回 我就说你久这样对我你把我当啥了 打发时间得消遣？ 其实以前不这样 都挺好 我们也 吵架 但是很快就好 现在我感觉她不太在乎我了感觉自己是个替代品 （我是在她和前男友分手后才认识她得 然后追得她 ) 所以一气之下删了她 以前呢吵架她都会来找我 现在她也没有找我了 我能这几天呢也没找她 闲下来时候 也挺想她毕竟这么久了 一时半会也放不下 我想回去找但是又有顾虑

第一次出来工作，在一家古钱币鉴定公司打包发货，打标签，工作不是很累。我做打包发货，有时候会产生一些胶带，纸盒子的垃圾，但不是很多，我工位旁有一个特别大的垃圾箱，和小区门口的垃圾桶差不多大，我刚去工作的时候带我的那个大姐说垃圾满了就得倒，一开始我以为我必须要倒垃圾，但是后来我发现我自己的垃圾只有一点点，但是公司所有的垃圾都扔到那个垃圾箱里，每天都是我在打扫收拾倒垃圾，而且有些人随便扔，吃的喝的都扔进去。有时候扔的到处都是，我还要收拾好了再去倒垃圾。这么多垃圾对于我一个身高一米五左右的女孩子确实有点吃力，过了几个星期，我心里越来越想不明白，为什么让我一个人倒垃圾，而且不是只有我一个人扔垃圾，我不倒就没有人倒了，我心理真的很难受，总有一种什么事都让我做的感觉。我心里总有一种被欺负的感觉，心理快难受死了，我本身是一个抑郁症患者，这个事情我想了好久，特别难受。我该怎么办，有什么办法能不这么难受

两性关系当中是不是需要牵扯到经济，在两性谈恋爱当中，在男女之间发生了很多次关系之后，能不能牵扯到经济或者事情，女的让对方帮忙，给男人借钱等等，这些能否牵扯？发生关系后又诀别，怎么做最熟悉的陌生人？最后因为一点小事没有听话，最后甩一句话说到此为止，好自为之，以后少联系这样绝决的话，对方很愤怒生气。把我一脚踢开，我该怎么办？如何挽回，还有事情求于他，怎么样给他提？怎么办？对方是独立性自我性人格，我是依恋型讨好性人格，到底该怎么办？发生关系后又诀别，怎么做最熟悉的陌生人？就是因为牵扯了经济和有事情求于他帮忙，他才说出了这样绝决的话？怎么办？

好紧张啊啊，明天第一次要和舍友出去人生地不熟的地方玩，心好慌，我社恐啊。做不好怎么办呀，我脑子又笨。

一点儿也不擅长交际，不会聊天，不受人待见，越来越自卑，恶性循环。。

清平乐.余生平顺执着     皎月落落。心事无处说。惆怅极目向星河。穹窿孤独寂寞。     合掌谦心礼佛。洗尽凡尘般若。情路诗语初衷，余生平顺执着。    如何与这种心事重重的人沟通？怎么样做这种人的知音？如何做一个有生活气息的人？怎么做对方可以沟通的灵魂？婚姻，不是需要一个过日子的人，而是需要一个可以沟通的灵魂。有互动的婚姻，才叫生活。没互动的婚姻，只算是搭伙过日子。就是有真爱的才叫婚姻，怎么去给于这种男人珍爱

最近和老公总是吵架、俩个三观不合的人生活到一起真的很累，明明是他自己做的不对、反过来什么事反到是我的不对了、总是那么自以为是，从来不会站到别人的角度考虑、别人的付出一点也看不到、难道两个人生活到一起不是需要互相理解，包容的吗？或许是我一次次的忍让、更让你变本加厉吧，今天居然又想和我动手、真的好累、我都觉得自己快要抑郁了、精神到了崩溃的边缘、有时真想让这样的日子测底结束掉，可又想想孩子、真的受够了这样的日子、内心的纠结、痛苦无人理解、

我是那种讨好型人格应该是，总是害怕别人不喜欢我，敏感到别人一个眼神或者我不知道别人在议论谁的时候我总感觉是别人在议论我。我知道我不自信，但是我不是对我所有地方都不自信，我对我的性格相当不自信，因为我天生话少，说话声小，内向。从小亲戚还有父母都给我灌输的是内向话少不好，别人家的孩子活泼又开朗。我小时候其实并不敏感，可长大后我就变成了讨好型人格，不管和谁有没有话题聊我都会硬聊表现的很能说的样子，但是还是被人看出来我不爱说话，性格内向。而且有的特别活泼的长辈就不喜欢内向的，说白了就讨厌这种性格，所以我越长大越怕别人在背后议论我怎么这么不爱说话，这么内向，害怕别人嘲笑我，我越活得累。有时候我很讨厌硬挤进别人的圈子，假装很跟她们聊的来的我，因为我本身就不是很爱说的人并且我努力跟她们聊她们还是觉得我内向。后来我尝试不去在意外界对我的评价，不喜欢我的性格就不喜欢了，我不能让所有人都喜欢我，我就做我自己，可我依然放不下，我脑子想的全是他们议论我嘲笑我的画面，我无法做到一下子摒弃这一切。我该怎么办呢

感觉每天浑浑噩噩，无所事事，没有动力。活着没有意义，经常晚上睡不着，有时候也不想说话，经常发呆情绪低落，身边人都觉得我很丧，死气沉沉的，对什么都不感兴趣，感觉自己很失败，做什么都不行，觉得身边的都会一个离开我，孤独终老，但我又很害怕一个人，晚上睡觉怕黑，一闭眼就感觉眼前都是鬼，恐怖的东西，以前会很害怕最近不知道为什么，虽然很害怕，但我会反击，来的越多，我就拿刀，把他们都杀了，然后切成一块一块的，。莫名心慌。要开着灯，开着灯刺眼，我会带着眼罩睡。白天的时候总感觉每天都很累，有时候也会心慌气短，呼吸难受，总会觉得自己得什么大病，感觉身上毛病很多，又会开心有个大病，自己有理由光明正大的死。会想很多种自杀的方法，出门坐车，干嘛的。我都会在想会不会正好出现车祸什么，脑海里想象那个画面。有时候会很烦躁，脾气很不好，坐立难安的感觉，有时候也会暴饮暴食，有时候会什么都不想吃，会因为一件事，可能并不是什么大事，但是我觉得很伤害我，还是怎么样，会特别难受，整个人特别痛苦，但是身上没有任何不舒服，就真的特别难受，我会忍不住掐自己，让这种疼痛缓解，觉得会好受。不想结婚不想谈恋爱，很害怕，抗拒。不喜欢跟男生出去玩。莫名的排斥。脑海里有时候会想象各种不好的事情。网上看别人说安眠药自杀，少了死不掉，我会想把一整瓶磨成粉，然后泡水喝掉，在自己特别困得时候喝，也不会感到痛苦。会因为一件事联想到很多事情，总觉得别人其实没有表现出来的那么真诚，总喜欢怀疑别人，不信任别人，很没有安全感，很自卑。有时候自己也很开心，挺乐观，心大，感觉自己很正常。